Психологиня Ольга Добронравова Одеса лише онлайн

Рада, что смогла вам помочь. Вы правы, мы создаем отношения, чтобы чувствовать радость, тепло и заботу, помощь и поддержку. Если это не так, то стоит разбираться. И вот что важно, не каждый человек способен к отношениям на расстоянии, каким бы хорошим он ни был. Это действительно может стать для вас ценным опытом.

Здравствуйте. В порыве ссоры люди могут наговорить разного, о чем потом пожалеют. Похоже, что в конце беседы вам удалось прийти к взаимопониманию. Парень смягчился и пошёл вам навстречу. Но вы все-таки сомневаетесь в том говорит ли он правду. Чем вызвано ваше недоверие? Как вы сами чувствуете нужны ли ему? Искренни его чувства? Какое подтверждение его чувств вам нужно, чтобы поверить в них?

О мне жаль правда что вам приходиться переживать всё это в одиночку. Вполне понятно, что в трудные моменты хочется заботы и поддержки от близкого человека. Думаю, что не все отношения выдерживают такую проверку на прочность и может быть это к лучшему, что вам не пришлось тратить на них больше чем 3 месяца.

Здравствуйте, Алиса. Вряд ли можно назвать изменой то, что произошло. Вы пишете "не знаю что на меня нашло и пошла с другим гулять". Что на вас нашло как думаете? Может вы не до конца уверены, в том что ваш парень это верный выбор? В любом случае, пока вы не приняли окончательное решение связать жизнь именно с ним, вы можете выбирать.

Здравствуйте. Отношения на расстоянии это действительно очень не просто. Вы пишете, что у вашего парня серьёзные чувства к вам. Как вы это для себя понимаете? Как он эти чувства проявляет? Действительно ли то , что он не пишет каждый день является безразличием по отношению к вам или на это есть другие причины (много работы, усталость или что-то ещё)? Может быть под вашей потребностью в переписке именно каждый день скрывается что-то ещё, например, страх его потерять, страх, что он найдет другую, попытка его контролировать? В вашем тексте звучит обида, как будто вы ожидаете от него больше, чем он может вам дать.

Здравствуйте, lacrima.
Вы пишете, что счастливы быть одной и тут же, что родственники беспокоятся об этом. Знаете, я думаю, тут важно определиться, чего именно вам хочется. Какие чувства вы испытываете, будучи в одиночестве сейчас? Наслаждаетесь ли вы им? Или, может быть, это стыд за то, что не оправдываете ожидания родственников и чувство несоответствия некоторым нормам и правилам, принятым в обществе?
Я думаю, пережить отношения, такие длительные и травматичные (раз уж безответная любовь и панические атаки), довольно непросто и это хорошо, что вам удалось справиться. Вы с воодушевлением описываете изменения, которые с вами произошли. Нет ничего плохого в том, что вы дадите себе какое-то время побыть в этом новом для себя, "ожившем" состоянии, получить удовольствие от ощущения свободы. Выбирая себя и свои потребности (а не требования социума и беспокоящихся родственников), вы наполнитесь любовью к себе и обретёте душевный комфорт, и что важно, будете транслировать их окружающим, а это рано или поздно приведёт к тому, что вы встретите действительно своего человека, а не мужчину-друга для отвода глаз.

Здравствуйте, Дарина. Вы переживаете сейчас непростой, переломный период в своей жизни. Рождение ребёнка изменит её навсегда, и привнесёт много нового и ещё неизвестного. Вполне нормально, если вы испытываете страх перед изменениями. Вас могут пугать те ограничения, которые вам предстоят с рождением ребёнка (по крайней мере, первое время работать с 5 утра до 10 вечера будет затруднительно).

В этой ситуации вам не помешала бы поддержка, может быть, вашей матери, других женщин, которые уже имеют опыт материнства или группы психологической поддержи для беременных.
Важно, чтобы кроме сочувствия и заботы, вы получили информационную поддержку. Часто знания о том, как проходят роды, как наладить грудное вскармливание, как заботиться о новорожденном малыше, какие могут возникнуть проблемы и как их решать (у кого спросить) и тому подобные вещи приносят спокойствие и уверенность в том что всё будет хорошо.

Насколько я понимаю, вы всё же сознательно приняли решение рожать, выбирая лучшее из возможного. Принимая ответственность за этот выбор, вы получите больше контроля над своей жизнью, над этой конкретной ситуацией, и обретёте понимание, что ваша жизнь не только не разрушится с рождением ребёнка, (возможно, станет сложнее, да), но станет более богатой и насыщенной.

Может быть это и больно будет признать, но есть вероятность, что вы не так дороги этой девушке как вам кажется?

Ана, а зачем вам их любить? Возможно таких людей вообще очень немного, тех кого вы полюбить сможете

Спасибо за ваш отклик, Ана! Приятно получить обратную связь.

Здравствуйте, Ана. Думаю, что если бы вы были мизантропом, такой вопрос вас вообще не беспокоил бы. Вы искренняя и прямая и, скорее всего, ждете того же и от окружающих людей, но сталкиваетесь с теми, кто хочет что-то получить от вас - похвалу, сочувствие, совет. Вопрос в том, почему именно к вам они тянутся? Возможно вы слишком добры и склонны к переживанию? Зачем вам сочувствовать каждому встречному "нытику"? Как сильно ваше чувство вины если приходится кому-то отказать в понимании и сопереживании? Возможно есть некоторый внутренний конфликт между тем, что вы должны (быть всегда! доброй, сочувствующей и понимающей, любить всех! подряд людей) и тем, что вам на самом деле хочется. Возможно эта вина истощает вас эмоционально.
А что для вас было бы важно получить от других людей?
Какое общение вам принесло бы радость?
В любом случае, это хороший запрос на терапию.

Да, вы правы, вернув интерес к себе, вы станете интересны м многим другим людям. Вместе с моим ответом появляется ссылка на анкету, вы можете найти там мои контакты

Я думаю, что это хорошая идея, особенно если вы во время этой паузы займетесь своей жизнью, будете делать то, что вам интересно, встречаться с людьми, которые вам понравятся (а не ждать пока она вам напишет).

Здравствуйте, Игорь. Чувствуется, что вам нелегко писать об этом и эта тема для вас очень болезненна.Вы пишете о девушке, которая намного старше и в которую вы влюблены. И несмотря на то что "она всегда говорила что не любит меня", вам очень бы хотелось чтобы это было не так, чтобы эта девушка отвечала вам взаимностью. Но возможно, чувства этой девушки были не так сильны, как вы думали, поэтому она стала отдаляться и все куда-то делось. Сочувствую вам, это непросто переживать, но думаю что вы справитесь. Удачи вам.

Здравствуйте, Юля. Возможно, что это не влюбленность а ситуация неопределенности держит вас в напряжении, не дает вам забыть этого человека. Вам хотелось бы получить ответы, почему он вдруг резко прекратил общение, если было все хорошо, почему отказывался встретиться и поговорить, возможно вы думаете, а не в вас ли причина его такого поведения. Отношения формально закончились, а прощания, каких-нибудь объяснений почему так все сложилось не было.
Это действительно сложно переживать, вы теряете уверенность в себе, становитесь мнительной, терзаете себя мыслями о том, как глупо вы поступали или продолжаете поступать.
Вы пишете о незавершенном действии, подумайте как вы хотели бы эту ситуацию завершить, что хотели бы сказать ему, что хотели бы услышать от него? Что самое страшное или оскорбительное он мог бы вам сказать? Как вы могли бы отреагировать на это? Попробуйте написать это в виде писем ему от себя и себе от него. Потом отдельно опишите свои чувства, мысли, переживания, которые возникали в ходе этой работы. Осознавание этих чувств поможет вам отпустить ситуацию.