ПСИХОЛОГ Наталья Владимировна Царенко (Проценко) (Черновцы).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Черновцы » Наталья Владимировна Царенко (Проценко)

психолог Наталья Владимировна Царенко (Проценко)
15-08-2012 Наталья Владимировна Царенко (Проценко) (Черновцы) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 108 дней назад.
Образование
Институт управления, психологии и бизнеса Южного Федерального Университета по специальности "Практическая психология". Специализация – кататимно-имагнативная психотерапия (символ-драма).
Опыт психологической практики
С 2008 г. - частная практика.
Автор книг "Антистресс в большом городе", "Антистресс для родителей: ваш ребенок идет в школу", "Антистресс для будущих родителей", "Папа или дядя? Настольная книга отчима", "Антистресс для женщин", "Как мы портим наших детей: коллекция родительских ошибок", "Развод родителей глазами ребенка", "Ваш ребенок часто болеет: рекомендации психолога родителям", "Как понять своего ребенка? Поколение Z и другие","Если ребенок врет", "Читаем мысли наших мужчин". "В поисках аппетита: если ребенок плохо ест", "Воспитание по знакам Зодиака", "Принцессами не рождаются", "Мужчинами не рождаются", "Большая книга раннего развития ребенка", "Побег из треугольника Карпмана"
Работа с проблемами
Проведение тренинговПсихологическая подготовка для беременных и семейных пар .
Раннее развитие детей - консультации и практика.
Подготовка детей к школе и консультирование родителей, помощь при возникновении проблем школьной адаптации.
Профориентация для подростков.
Помощь в решении внутрисемейных конфликтов (детско-родительских и супружеских).
Психодиагностика (тесты, исследования и т.д.)
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Как определиться?
У вас тут классический треугольник "вы, мучитель и спаситель". В спасителя обычно влюбляются, но ненадолго - ему уготована роль жилетки (снять напряжение). И как только вам станет лучше, вы, окрыленная, летите опять к тому, кто так или иначе делает больно, а потому глубже задевает и чувства к нему кажутся вам сильнее.
Между тем психологически парень-жилетка вам ближе...но свою функцию он уже выполнил и больше вам не нужен.
Классика жанра, короче.
Зная теперь о том, что такая модель существует и чрезвычайно распространена, вы, наверняка, постараетесь не лететь, как бабочка к огню, к тому, кто заставляет вас сильно переживать, - а еще - будете уважать чувства "жилетки"...

Муж просит от меня то, чего я не могу дать

Табу, то есть безусловные запреты, заложенные в нашем сознании социумом и родителями, а в подсознание - вековыми традициями человечества (для большинства из нас это - инцест, гомосексуализм, беспорядочные связи, групповой и анальный секс) - защищают нас от чувства стыда и вины, от хаоса в сознании и в отношениях, от утраты репутации, и уж конечно, от таких неприятностей, как заболевания, передающиеся половым путем.
То, что происходит между двоими по их обоюдному согласию, не во вред друг другу и окружающим - хорошо и правильно, но (!) главное - твердо помнить: во благо только то, что происходит без принуждения, ради чего не надо натужно переступать через себя, то, что добровольно принимается обоими, не вызывая внутреннего отторжения. Не пытайтесь "перешагнуть абсолютно все границы" - ничего, кроме дискомфорта и сожалений вам это не принесет.
К сожалению, акцент в современном обществе делается именно на "занятиях сексом", и воспринимается интимная сфера в первую очередь как совместная акробатика - при этом почему-то полностью игнорируется тот факт, что в словосочетании "сексуальные отношения" акцент должен ставиться все же на втором слове.

И еще… Читала у Колин Маккалоу («Неприличная страсть»):
«В жизни есть вещи более важные и интересные, чем пляски вокруг эгоистичного самовлюбленного мужчины, хотя, похоже, большинство женщин предпочитают прожить свою жизнь именно так.»

Подумайте об этом…

Как ужится с бабушкой мужа?
Аннет, а какова позиция вашего мужа? Как он ведет себя в конфликтах?

Бесплатная рассылка интересностей!

Страх, что жизнь уничтожена из за детских казусов
Это ваш надуманный страх - страх того, что пока не произошло, и неизвестно еще - произойдет ли.
Тем и отличается подобный - невротический - страх от имеющего реальную почву.
Нормально смотрите на парней, ничего с вами и с ними не случится ;)

Страх, что жизнь уничтожена из за детских казусов
Что с вами происходило в подростковом возрасте? Да то же, что и с большинством людей. Ранние сексуальные связи,равно как и попытки удовлетворить себя (онанизм), равно как и эксперименты со своим телом (эпизод с карандашом), равно как и первые неудачные попытки совершения полового акта, включающие бурные, но бестолковые ласки - все это проявления подростковой сексуальности, и через них проходят очень и очень многие, так что считать на основании этого, что ваша сексуальная ориентация нетрадиционна, не стоит.
Сексуальное поведение подростков отличается чрезвычайной неустойчивостью и легко может приближаться к патологическим формам. Причиной этой неустойчивости является недифференцированная пока сексуальность. Так, к примеру, пока сексуальные предпочтения не оформились и не устоялись, возможны разовые гомосексуальные контакты (или мысли о них, или имитация их) - как у парней, так и у девушек, которые в течение жизни больше не повторяются.

Ну а то, что с девушкой секса пока не было - такое бывает и с опытными, 100% гетеросексуальными парнями - тут дело не только в вас, но и в ней - значит, не готова перейти к таким отношениям, не торопите ее.

Завязла в болоте.
Это не унизительно и не стыдно.
Унизительно и стыдно превратить себя в живую (полуживую?..) развалину.
А воспользоваться помощью близкого человека, чтобы этого не произошло - это правильно и разумно.

Завязла в болоте.
А зачем разрыв-то? Вот и опять крайности, эмоциональные качели - "все или ничего".
Может именно в нем вы и найдете поддержку, с его помощью научитесь принимать себя не идеальной - а такой, как есть.

я наивный или просто так сказать косячный?
Ваша девушка вообще любит быть в центре внимания, верно? И привычный для нее способ - шутки. С вами она его же и применяет, практически всегда с ходу попадая в десятку - на нее обрушивается прямо-таки шквал вашего внимания и эмоций (пусть и негативных).
Вы не задумывались, отчего она так ведет себя? Сумеете ли вы утолять ее эмоциональный голод долгое время? И главное - как вы будете это делать - за счет того, что вам больно, или сумеете найти другой способ? И - захотите ли, не устанете?

Боюсь мести бывшего
Скажите, а насколько у вас доверительные отношения со своей семьей? Они могут выслушать вас, могут вас защитить - если не от предполагаемых опасностей, то хотя бы от ваших опасений и страхов?

Завязла в болоте.
Булимия - хитрая штука. Рвота дает и разрядку напряжения, но и чувство вины.
И именно булимию (а не хроническое отсутствие денег) я бы рассматривала как главный симптом вашего состояния: расхождение между самовосприятием и «Идеальным Я» и при этом - непонимание себя самой. Внешне вы стараетесь выглядеть как "идеал" – быть сильной и независимой - но не получается, внутри чувство пустоты.
Есть предположение, что в родительской семье был либо высокий потенциал насилия, либо чересчур импульсивное общение, непредсказуемость и конфликтность (жизнь как на вулкане, среди постоянных стрессов - при небольшой возможности что-то контролировать, чтобы предсказать - хотя бы в каком настроении родители будут сегодня).
Одновременно с этим наверняка вы были четко ориентированы на достижение социального успеха- не зря же вам важна высокая зарплата и хотелось бы, чтобы семья вами гордилась, а не помогала, как нищенке (а ведь многие так живут до старости и, как говорится, не парятся, считая все в порядке вещей).
Вы эмоционально нестабильны, отсюда - страх потерять контроль над своими эмоциями. Но при этом - как же их контролировать, когда Вы не понимаете как следует себя, своих чувств - просто чувствуете ущербность. Оттого, наверное, и не умеете контролировать ни свои траты, ни страхи, ни аппетит - все это может быть следствием эмоционального хаоса в детстве. И, опять же, возвращаясь к детству - когда нам было плохо, мы пытались удовлетвориться едой, чтобы обрести хоть какой-то контроль над собой (со своим аналитиком вы не могли не обсуждать регресс в оральную сферу). Теперь все то же: малейшее напряжение (хоть позитивное, хоть негативное), - и все, нужно его заесть. Однако в этом случае контроль снова теряется: уже не над настроением, а над желудком - вам же страшен любая потеря контроля над ситуацией. Снова возникает напряжение - и так вы и бегаете в этом замкнутом кругу...

А на коллегу вы тоже отреагировали предсказуемо, в духе булимиков: "все или ничего", либо принимаю, либо отвергаю на корню (извергаю - как и с едой).
Но помощь психолога вам все равно понадобится, просто имейте ввиду эту свою особенность - отношение к нему будет колебаться. Задача вашей терапии будет в том, чтобы разбудить вашу функцию контроля над своими действиями.
Поищите в базе, кто вам в вашем городе подойдет - и удачи.

Планируем ребенка. муж без работы и искать ее не хочет. Сидит на Форексе 3 года без прибыли
Согласна с Аллой Юрьевной - муж слишком привык полагаться на вас как на надежное плечо, у него просто мотивации нет самому активно включаться в реальную жизнь - он витает в мечтах.
Три года на форексе и нет прибыли - это означает, что человек, увы, занимается не своим делом, ловит удачу за хвост, не улавливая главных законов игры на бирже - иначе результаты были бы иными - пусть не фантастические доходы, но хотя бы в общем плюс, а не ноль...
Нужно посмотреть правде в глаза: и через три года будет так же...
Но изменить мужа нельзя - это может сделать лишь он сам. Правда, с Вашей подачи: мы влияем на близких, только если изменимся сами. Будем реалистами - ребенка в вашей ситуации вам не потянуть. Так ему и сообщите: отказываюсь от идеи рожать, так как элементарно будем сидеть голодными. Если что-то изменится в нем - значит, найден тот самый рычаг. Если же ничего - то может, не так уж ему и хотелось сына или дочку? Может, вы друг друга и сами себя обманываете насчет планов и жизненных приоритетов?
Словом, разговор вам нужен непременно, как Вы его поведете - это дело ваше, но решиться на беременность в вашей ситуации - очень рискованно (ему, как биржевому игроку, понятие риска должно быть знакомо хорошо).

Можно ли вернуть доверие любимого человека?
А что это были за ситуации? Без конкретных примеров трудно судить объективно.

Хочу найти общения
Катюша, а вы вообще человек тревожный?

познакомилась с парнем.
Рита, Вы занимаетесь спортом? Вам нравится покорять вершины и побеждать - просто из принципа?
Даже если все ваши ответы "нет" - со стороны это выглядит именно так.
Вы понимаете, что для Вас это может быть про то удовлетворением своего "хочу" (а назавтра после "победы" уже и не захочется!), а для парня - серьезным чувством и глубокой раной, если Вы, наигравшись, пойдете дальше своей дорогой?

Взвесьте все и не дразните человека понапрасну, если не готовы к искренним отношениям. Чувства - не игрушка...

Дополнительно
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 9 из 10ти.
Всего оценок
: 10.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Любимые цитаты



Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr