ПСИХОЛОГ Наталья Владимировна Царенко (Проценко) (Черновцы).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Черновцы » Наталья Владимировна Царенко (Проценко)

психолог Наталья Владимировна Царенко (Проценко)
15-08-2012 Наталья Владимировна Царенко (Проценко) (Черновцы) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 107 дней назад.
Образование
Институт управления, психологии и бизнеса Южного Федерального Университета по специальности "Практическая психология". Специализация – кататимно-имагнативная психотерапия (символ-драма).
Опыт психологической практики
С 2008 г. - частная практика.
Автор книг "Антистресс в большом городе", "Антистресс для родителей: ваш ребенок идет в школу", "Антистресс для будущих родителей", "Папа или дядя? Настольная книга отчима", "Антистресс для женщин", "Как мы портим наших детей: коллекция родительских ошибок", "Развод родителей глазами ребенка", "Ваш ребенок часто болеет: рекомендации психолога родителям", "Как понять своего ребенка? Поколение Z и другие","Если ребенок врет", "Читаем мысли наших мужчин". "В поисках аппетита: если ребенок плохо ест", "Воспитание по знакам Зодиака", "Принцессами не рождаются", "Мужчинами не рождаются", "Большая книга раннего развития ребенка", "Побег из треугольника Карпмана"
Работа с проблемами
Проведение тренинговПсихологическая подготовка для беременных и семейных пар .
Раннее развитие детей - консультации и практика.
Подготовка детей к школе и консультирование родителей, помощь при возникновении проблем школьной адаптации.
Профориентация для подростков.
Помощь в решении внутрисемейных конфликтов (детско-родительских и супружеских).
Психодиагностика (тесты, исследования и т.д.)
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Сложный выбор
Отношения, изначально построенные на лжи, обречены. Это вы не знали 10 месяцев о том, что любимый женат. Но он-то знал прекрасно. И если не посвятил вас в это сразу, значит - смошенничал.
Дальше вам решать - жить ли с человеком, который по сути использовал вас: ему было удобно в такой ситуации, и на ваши чувства, на самом деле, плевать - как бы он ни пытался уверить в обратном. Любовь и ложь - понятия несовместимые. В 18 лет в это, конечно, верить не хочется, но иллюзии - это одно, а реальность - другое.
И потом, даже если он все же разведется (вероятность, как показывает статистика, не более 10%) - вы уже знаете, что:
1) он способен на предательство (по отношению к жене - это именно таким словом называется)
2) он способен на ложь.
Только ваше дело, связывать ли свою жизнь (пусть лишь какой-то ее период) с таким человеком. Но рано или поздно вы можете оказаться на месте нынешней жены.

И - да, я очень даже допускаю, то человек, будучи несчастлив в браке, может влюбиться в другую, и это будет действительно сильное чувство, и это будет судьба...Но в таких случаях любимую (и бывшую любимую, кстати, тоже) не водят за нос почти год и говорят все, как есть - чтобы дать и ей возможность выбора и право принимать решения о будущем отношений.

Как можно объяснить Его поведение?
Дело не в том, насколько полный ответ вы получите от психологов, сколько в том, насколько честно вы сможете дать ответ самой себе: зачем вам нужен такой детальный анализ истории, в которой (по вашим же словам), вы 10 лет назад поставили точку? Или все же точку с запятой? Или, пожалуй, многоточие?
Почему для вас важно разобраться в ситуации, которая давно стала прошлым?
Вы и сами догадываетесь о его наиболее возможных мотивах: оставить последнее слово за собой, убедиться в своей неотразимости, в своей власти над женщинами (девушка 10 лет помнит о нем!), отомстить (даже не за то, что вы с ним расстались, а за те неприятные минуты, которые гордому парню пришлось пережить в ситуации отвержения). А может, ему просто стало скучновато и захочется развлечься, хочется адреналина, но безопасного такого, не обязывающего к глобальным жизненным переменам: "Я чертовски привлекателен, вы чертовски привлекательны - чего время терять, в 12 часов за амбаром" (С - Андрей Миронов)... Одним словом, есть масса причин, по которым ему это надо.
А вот зачем это надо ВАМ?
И что на самом деле скрывается за вашей попыткой перезагрузить прошлое - долгие размышления (о тех отношениях, которые вроде бы окончательно завершены), попытка впустить его в свою жизнь, дав телефон?
Вы замужем, у вас дочь, вы сделали свой выбор - и выбрали НЕ его. Вы можете сделать еще множество других выборов, если нынешний брак не сложится, но в данном конкретном случае вступать дважды в одну реку не стоит - даже учитывая, что у вас две ноги...

Как заслужить доверие мужа и избавиться от чрезмерной заботы его родителей?
Пока Вы "временно" живете с родителями мужа. эта "временная" проблема будет с вами постоянно. То, что происходит - на самом деле борьба за власть в семье. Если родители мужа отдадут вам право растить и воспитывать малыша самостоятельно, тем самым у них укрепится иллюзия, что они уже НЕ важны, НЕ нужны, отошли на второй план. Это больно, поэтому они изо всех сил будут пытаться сохранить текущее положение вещей, чтобы оставаться в роли старших и главных. Их можно понять: страшно признавать, что дети выросли и уже не нуждаются в опеке, поэтому появление еще одного ребенка (внука) словно возвращает молодость и силы. Кто же от этого откажется?
Можно понять и вашего мужа: он-то знает, что родителям можно доверять, ведь они его самого вырастили! Поэтому он так болезненно воспринимает ваше сопротивление родительскому влиянию: неужели вам не нравится результат их усилий, то есть - он сам?
Однако до тех пор, пока вы сами не возьмете на себя все обязанности по воспитанию (а значит, не только бонусы - делать так, как считаю нужным, но и тяготы и ответственность) - вы не научитесь всему этому. Так же как позже других начинают ходить дети, которых водят в "поводках" как поздно начинают есть самостоятельно малыши, которых до трех лет кормили с ложечки - так и взрослые не способны освоить как-либо роль, не погрузившись в нее полностью. Вам придется тактично попытаться донести до мужа и его семьи эту простую истину: вы так навсегда и останетесь неумелой, некомпетентной мамой, если не перестанете быть "средним ребенком" в этой большой семье. Бабушке и дедушке, конечно, лестно чувствовать себя главными людьми в доме, но на самом деле ГЛАВНЫМ человеком для любого ребенка является МАМА. Постарайтесь поговорить со свекровью именно с позиции как мама с мамой, как женщина с женщиной, а не как маленькая девочка с воспитательницей... Постарайтесь честно рассказать о своих чувствах и мыслях по этому поводу. Если она - человек адекватный, вы договоритесь, а если нет - это тем более повод жить ОТДЕЛЬНОЙ семьей. И вот здесь я совершенно согласна с коллегой: ваш муж должен сделать выбор, продолжать ли и дальше жить в роли сына (да, это удобнее) - или же отца и главы семьи (это - взросление).

Бесплатная рассылка интересностей!

Отношения зашли в тупик
Алиса, дело не в том, плохи вы или хороши, а в том, что до тех пор, пока вы думаете о себе именно в таком ключе ("Я плоха!"), всегда будут находиться люди, которые будут вами манипулировать и помыкать. Не этот - так другой...
И счастье, что вы сумели понять все это ДО вступления в брак. Бог с ними - с квартирой и материальными благами... Полная чаша нередко незаметно превращается в золотую клетку: все дело в ее хозяине.
Ну а "потраченных" лет - не жалейте! Отнеситесь к этому периоду по-другому - не как к потерянному времени, а как к возможности приобрести опыт, который был вам дан, чтобы вырасти из зависимости.

Удачи вам, вы справитесь!

Отношения зашли в тупик
Алиса, создавать семью с человеком, который позволяет себе оскорблять вас и манипулировать - предприятие рискованное, а уж рожать ребенка - рискованно в квадрате.
Выйти замуж и обзавестись потомством - это не должно быть целью, навязчивой идеей....
Для создания семьи нужны, согласитесь, иные причины, чем просто громко тикающие "биологические часы".
Кроме того, подумайте о том, что решение о детях принимают всегда двое, и если вы все же возьмете на себя эту ответственность - решить за вас двоих - то и нести весь груз проблем придется вам лично.

Что Делать?
Ольга, а иногда все бывает еще проще: работодатель экономит на зарплате, принимая на работу новичков, которые постоянно "не проходят испытательный срок" - и вот по данной вакансии не приходится никому ничего выплачивать. Увы, такое случается в последнее время слишком часто, и одним из признаков именно такой ситуации является увольнение без особых объяснений: "не прошла" - и все, не конкретизируя, что именно не устроило и какие к вам претензии. Вообще говоря, когда вас принимают на работу, с вами обязаны заключить трудовой договор, даже если предусмотрен этот испытательный срок - вы ведь так или иначе работаете, и ваш труд должен быть оплачен. Ну а без договора - уже никто никому ничего не должен...
Имейте это в виду на будущее.

Как распутаться??
Думаю, Вам имеет смысл обратиться к психологу в городе, где вы живете, и проработать страхи - они никогда не возникают без причины...

Как распутаться??
А вы поступили туда, куда хотели? Вам нравится ваша будущая профессия, вам интересны предметы, которые изучаете? Ну хоть что-то цепляет? Просто такая ситуация, как у вас, никогда не складывается, если человек любит свое дело, видит себя в профессии - а не просто отбывает время в вузе, как вы говорите, "потратив большую часть своей жизни впустую" - только чтоб корочку получить...
Может, ну его совсем - ваш универ? Что вы любите, что хотели бы делать в жизни? В 20 лет миллион шансов начать сначала.

как жить
Марина,тут есть еще нюанс.

С зачатием, а тем более - с рождением ребенка мужчина получает, помимо роли мужа, новую роль - отца. Это - новая ступень взросления, новый жизненный опыт (даже если в предыдущем браке ребенок уже был - теперь все сначала), возможность научиться не только брать, но и давать - свое тепло, внимание, моральную поддержку и конкретную физическую помощь (если плохо себя чувствуете), и уверенность в том, что вы любимы и желанна...Словом, "папа может все, что угодно!"

Вот только на практике все оказывается не так радужно: будущий отец иногда оказывается не готов давать. Случается так, что мужчина привык к ситуации, когда все и всегда (от мамы и бабушки - до жены и тещи) давали ЕМУ - любовь, уход, заботу, - и таким мужчиной появление малыша в доме порой воспринимается как конкуренция. Папы, как это ни парадоксально, могут демонстрировать полную инфантильность и ревнуют к будущему малышу, обвиняя жену в том, что ему теперь не достаточно внимания, секса, а также почета и уважения (иногда и не прямо, но косвенно давая понять романами "на стороне" или самоустранением от домашних дел).
В результате в современных семьях с беременностью и появлением детей муж и жена переживают нечто вроде "психологического развода". Мужчины оказываются не готовыми к "смещению с трона" (забывая о том, что в нормальной семье трона вообще быть не должно ни для кого - ни для отца, ни для младенца - это союз равноправных людей). Столкнувшись с ограничениями в сексе и внимании, они даже не пытаются адаптироваться к этому периоду и попытаться его изменить (к примеру, помочь жене и разгрузить ее) - им ближе философия эскапизма, то есть - убегания от трудностей.
Дети ведь - индикатор наличия проблем в семье...

помогите разобраться в себе и в ситуации
Конечно, всегда рада помочь.
И постарайтесь избегать (даже мысленно) формулировок типа "волею судьбы". все, что с нами происходит, - это по нашей собственной воле, и судьба тут ни при чем - мы сами ее делаем. Кстати - может, попробовать поменять географию своей жизни?

помогите разобраться в себе и в ситуации
А чем вы занимаетесь на работе, что при всем вашем потенциале - все равно плохи? Может, сменить сферу приложения усилий? Если не получается в тех рамках, которые существуют на данный момент - раздвигайте их. Вы говорите о себе все время в прошлом - перечитайте еще раз свой текст: "училась, старалась"... А сейчас что мешает вам?
Ищите новые направления: в работе, в увлечениях, в спорте, наконец. А там и круг общения расширится, да и новые достижения поправят самооценку.

Я запуталась
Мария, давно пора! Ой, как давно... Удивительно, как вы продержались целых 4 года с человеком, который относился к вам, как к вещи - причем далеко не самой ценной и важной.
Ну а чтобы не допустить наступания на точно такие же грабли в будущем, Вам необходимо поработать с психологом и разобраться как следует, какие причины привели вас в зависимые отношения, почему унижение и пренебрежение вы считали нормальными и мирились с ними так долго, и почему вы так легко ловитесь на эмоциональный "крючок" до сих пор, даже "умом все понимая" - а главное, как научиться со всем этим справляться.

помогите разобраться в себе и в ситуации
Весь ваш рассказ о том, как вы жили всю сознательную жизнь ДЛЯ него, шли ЗА НИМ, верили В НЕГО...
Давайте теперь, раз уж наконец наступил новый этап в вашей жизни, Вы попробуете начать жить ДЛЯ СЕБЯ.
Складывается впечатление, что Вы - ничто и никто без него, и жизнь ваша без любимого вам не нужна особенно уж... Но ведь Вы - живой человек, а не приложение к другому! Его жизнь сложилась, и семья у него была, и дочь он вырастил...Рада за него - но как же насчет Вас? В вашем письме нет ни слова о том, чем занимались Вы сами, что вы лично любите, что вам нравится, о чем мечтаете.
Ну а если вы и сами этого не знаете - самое время разобраться, повернуться лицом к себе - чтобы еще через 20 лет не обнаружить, что жизнь вообще мимо прошла...
Перестаньте быть тенью!

Агрессия у ребенка, что делать?
Дети нуждаются в определенных границах, им жизненно необходимы умения вести себя в рамках представлений родителей и социума на тему "что такое хорошо и что такое плохо", поскольку иначе их отвергают окружающие - прежде всего ровесники, не желающие водиться с "беспредельщикамии", которые считаются только сами с собой, - да и взрослые (воспитатели, учителя, друзья родителей) таких детишек не жалуют. Так что, воспитывая ребенка в концепции "все происходит так, как он хочет - и не иначе" , мы оказывает ему ту еще медвежью услугу...
Так что присоединяюсь к рекомендации коллеги - читайте книги Гиппенрейтер, - Юлия Борисовна гениально подает простые и действенные рекомендации к сложным случаям, плюс надо учесть, что у ребенка весьма специфический возраст: трехлетний рубеж традиционно считается кризисным, когда и так сплошь и рядом одни протестные реакции - так что книжки "Общаться с ребенком: как?" и "Продолжаем общаться с ребенком - так" будут очень к месту. Еще Екатерину Мурашову советую почитать - "Этот непонятный ребенок" - там тоже очень здраво все изложено.

измена мужа. нужна ваша помощь ....
Но разве сейчас Вы - не одна с ребенком, если по факту, а не по штампу в паспорте?
А самое главное - ребенку нужна полноценная семья, а не просто полная семья. Семейную модель родителей он воспримет как норму и потащит уже в свою взрослую жизнь...Хотите ли вы такой же судьбы своему сыну?
Знаете, есть старая пословица: лучше быть ни с кем, чем с кем попало. Тем более, что, как вы сами пишите, нет никаких серьезных якорей, которые держали бы вас вместе - даже сильных чувств с вашей стороны...

Дополнительно
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 9 из 10ти.
Всего оценок
: 10.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Любимые цитаты



Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr