ПСИХОЛОГ Наталья Владимировна Царенко (Проценко) (Черновцы).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Черновцы » Наталья Владимировна Царенко (Проценко)

психолог Наталья Владимировна Царенко (Проценко)
15-08-2012 Наталья Владимировна Царенко (Проценко) (Черновцы) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 106 дней назад.
Образование
Институт управления, психологии и бизнеса Южного Федерального Университета по специальности "Практическая психология". Специализация – кататимно-имагнативная психотерапия (символ-драма).
Опыт психологической практики
С 2008 г. - частная практика.
Автор книг "Антистресс в большом городе", "Антистресс для родителей: ваш ребенок идет в школу", "Антистресс для будущих родителей", "Папа или дядя? Настольная книга отчима", "Антистресс для женщин", "Как мы портим наших детей: коллекция родительских ошибок", "Развод родителей глазами ребенка", "Ваш ребенок часто болеет: рекомендации психолога родителям", "Как понять своего ребенка? Поколение Z и другие","Если ребенок врет", "Читаем мысли наших мужчин". "В поисках аппетита: если ребенок плохо ест", "Воспитание по знакам Зодиака", "Принцессами не рождаются", "Мужчинами не рождаются", "Большая книга раннего развития ребенка", "Побег из треугольника Карпмана"
Работа с проблемами
Проведение тренинговПсихологическая подготовка для беременных и семейных пар .
Раннее развитие детей - консультации и практика.
Подготовка детей к школе и консультирование родителей, помощь при возникновении проблем школьной адаптации.
Профориентация для подростков.
Помощь в решении внутрисемейных конфликтов (детско-родительских и супружеских).
Психодиагностика (тесты, исследования и т.д.)
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Сама всё испортила
Тут вопрос скорее в том, чего НЕ делать. Не капризничать, не настаивать на своем, не бегать за ним, но и не изображать недотрогу - словом, не наступать на свои же грабли. А еще - не играть, - просто быть собой. Думаю, ваш парень задумался о целесообразности отношений с вами именно по той причине, что вы проявляли слишком мало понимания по отношению к нему, были слишком требовательны и больше думали о своих "хочу", чем о том, какие жизненные обстоятельства у вашего любимого. Вы говорите о желании иметь ребенка - но из вашего поведения ваш мужчина, вероятнее всего, сделал вывод, что вы и сами еще ребенок...
И очень хорошо, что вы осознали, в чем были неправы: такие прозрения нередко уберегают нас от повторения промахов, а осознание своих ошибок - уже полдела для их исправления. Так что если будете естественны с ним и чутки - возможно, все у вас и наладится. Ну а если отношения все же не будут продолжены - вы можете сделать выводы на тему "что я делала не так" - то есть извлечь полезный для себя опыт даже из такой ситуации.

измена мужа. нужна ваша помощь ....
А вот этот вывод: "он меня любит" - на основании чего вы его делаете сейчас, во всеоружии тех знаний от его личной жизни за вашей спиной, которыми владеете?
Пока из аргументов, представленных Вами, были лишь:
- дорогой подарок вам
- его заверения в любви.
Вы столь легковерны? Вы столь меркантильны?
Что-то мне подсказывает, что это не так...
Тогда почему же вы продолжаете себя обманывать?

Как вернуть девушку
Ощущение от вашего рассказа можно сформулировать перифразом названия американского фильма: "Невыносимая легкость бытия!"
Она гуляет, вы гуляете... Надеюсь, вы оба подрастете, и тогда отношения будут измерять не категориями "кто с кем и как гуляет", а близостью и родственностью чувств, взглядов, действий...

Бесплатная рассылка интересностей!

Страх
Катрин, страх, который начинает формироваться в вашем сознании, имеет внушенную природу, как Вы понимаете, - ведь, в зависимости от степени реалистичности, все наши страхи можно разделить на естественные и невротические.
Естественные страхи — те, что возникают ввиду реальной угрозы, т.е. в ситуации, когда появляется непосредственная опасность, которая не надумана и не преувеличена нашим воображением.
Невротические страхи — страхи, которые вызваны тревогой и беспокойством о том, что ситуация может оказаться опасной, либо о ее возможном неблагоприятном исходе. То есть невротический страх — это наша фантазия и (или) привычка бояться, вызванная в том числе и такой причиной, как «внушенный» извне опыт. К примеру, не обязательно самой быть укушенной собакой, чтобы начать беспокоиться на этот счет, - благодаря "доброжелательной" подруге, а еще - собственному развитому воображению и богатой фантазии кинематографистов и литераторов, которые развили эту тему дот вас.
Тот сюжет, который посещает вас в снах - продукт переработки вашим сознанием полученной извне информации: "тебя может укусить собака". Но не более того - ведь с реальностью этот сюжет ничего общего не имеет.
Что же делать? Есть старая поговорка: «чего чего боишься – то и случается». И в этом нет мистики – просто наши страхи подсознательно моделируют наше поведение, и, следовательно, предопределяют ситуации, в которые мы попадаем.
Поэтому понятно: надо от таких мыслей избавляться. Но — как? Просто определите для себя, что любой невротический страх — это просто наша фантазия или же привычка, и срабатывает она не от реальной опасности, а от наших неотступных мыслей на эту тему. Однако же любой рефлекс, если его не подкреплять, угасает, - поэтому постарайтесь переключиться на другие мысли, чтобы не сделать материальным то, чего опасаетесь: когда мы боимся, то выделяем гормон адреналин, который прекрасно чуют собаки и соответственно на него реагируют - то есть как на найденную жертву.
А теперь задумайтесь обо всем этом...Чем меньше мы уподобляемся страусу, чем больше мы анализируем свои невротические страхи, – тем больше шансов их победить.
Успехов!

Как быть с дочерью?
Наталья, на данный момент, когда дочери уже 22 года, не пытайтесь жить ее жизнью и помогать ей справляться с проблемами, возникающими в ее жизни - даже если вы поможет что-то решить и с чем-то справиться, для нее это не будет иметь ценности - ведь решение принято не ею самой, задача решена не своим силами. Так что позвольте вашей дочке набивать свои собственные шишки и находить свои клады - ведь этот тот возраст, который предполагает приобретение именно личного опыта, и что бы вы не посоветовали, даже архиверные вещи - смысла в них не будет: только те дороги, которые пройдены своими силами, ведут к счастью, и только те вершины, которые взяты самостоятельно, ценятся на самом деле...

разрыв с любимым
РОА, а почему, по каким причинам, руководствуясь какими соображениями аргументами вы любите человека, который не воспринимает вас всерьез и считает себя вправе манипулировать Вами?
Я понимаю, что вопрос звучит несколько цинично - но иногда размышления о причинах позволяют нам адекватно оценить свои поступки и отношения...

То ли любовь прошла, то ли обида гложет?
Людмила, здесь дело не в прошедшей любви, а в отрезвлении: вы стали способны здраво оценить ваши с мужем отношения, и выяснилось вдруг, что вы в него и в его обещания больше не верите (имея к тому все основания). Ваше право, прощать его или нет, но каждый из вас сделал выбор и должен за него отвечать: он - за то, что попробовал новых отношений (и тот факт, что они ему не понравились - раз он так ностальгирует по брошенной семье - просто его плата за сделанный выбор); вы - за то, что терпели целый год двуличие и фальшь, а теперь наконец определись, что вам дороже: душевное спокойствие - или видимость брака.

помогите найти путь!!!
А что в жизни Вам интересно? Чем Вы занимаетесь? Определитесь, что важно для вас - и тогда метания на тему "зачем я живу и в чем мое счастье" станут неактуальными.
Пока Вы заняты вопросом "что мир или люди могут дать мне" - и вам тяжело, но если вы переключитесь на аспект "что я могу дать этому миру" - вам стает легче. Миру, кстати, тоже ;)

как избавиться от навязчивых мыслей оправдания
Лана, в вопросах общения с такими людьми самое главное - нетипичная реакция. Вы и он сообща выстроили модель отношений "я начальник - ты дурак" (я старший - ты младше, я прав - ты оправдываешься - ну и так далее" - и вы поддерживаете э то положении вещей, несмотря на то, что вам это тяжко и все происходящее - отнюдь не в ваших интересах. Примите два правила: "Вы не можете всем нравиться" (и если конкретно свекру и конкретно в этой ситуации что-то не по вкусу - то совсем не факт, что это ваша ошибка - возможно, вы просто не совпали во взглядах".
Второе правило (его бы - в рамочку да на стеночку): "Улыбаемся и машем". Ему 85, вам - еще нет и 40. У вас кардинально разные взгляды на жизнь, планы на жизнь, приоритеты и размышления о том, что такое хорошо и что такое плохо... И поэтому не злите и не дразните пожилого человека без нужды - а просто живите своей жизнью, сведя к минимуму все оправдания и объяснения. Иначе в свои 40 вы стаете восьмидесятилетней....

Как поставить себя в новом коллективе?
Алиса, чтобы вас уважали, - просто будьте профессионалом. Вы пришли в вуз получить профессию и знания, не так ли? Значит, постарайтесь сделать акцент на этом, и если вы будете искренни в своем стремлении, то есть окружающие заметят, что вам интересно то, что вы изучаете, если вы будете по-доброму и бескорыстно помогать всем нуждающимся в помощи (не банально давать списывать, а объяснять и делиться своими мыслями) - вас будут уважать.
Есть и другой путь - тусоваться на всех вечеринках и дискотеках, прикупить самые модные вещички из последних каталогов - но в глубине души самые интересные и умные ребята и девушки очень быстро уловят разницу такой дешевой популярности - и популярности настоящей, - в качестве умного и интересного человека.

не могу принять решение
Лана, следуйте движению своей души, но не пытайтесь придумать о ситуации больше, нежели в ней есть: если вам хочется поздравить человека с днем рождения и вы считаете это правильным - то почему бы и нет? Но не пытайтесь нагрузить происходящее многослойными смыслами: вы хотели просто поздравить, следуя собственному импульсу и намереваясь подарить человеку пару приятных минут - радости от ощущения, что его помнят, воспоминаний о хороших моментах ваших отношений... Если ничего более за этим не стоит - то и этого достаточно. ну а если он попытается увидеть в вашем поздравлении нечто большее - то не сложно ведь расставить все точки над i и сказать, что вы не предполагаете продолжения отношений, - вам просто хотелось отдать дань всему тому хорошему, что у вас когда-то было.

Падає самооцінка.
Лена, в вашем случае речь не о падении самооценки, а скорее о слишком сильной фиксации на этом вопросе... Если парень не написал вам однажды - почему непременно следует думать, что он охладел к Вам? Может, у него просто появились неотложные дела, он уехал на выходные с друзьями или родными, а может, он плохо себя чувствует или у него что-то произошло? Думаю, тот факт, что он не написал вам, никак не связан с вашей личностью - наверняка у него есть свои причины к такому поведению - в особенности учитывая тот факт, что вашим отношения еще только начинаются.

Решили расстаться с девушкой...как быть?
Антон, девушка поступает честно по отношению к Вам, что является редкостью в наше время: она сообщила, что не уверена в своих чувствах, что не все еще завершено между ней и ее бывшим парнем... А теперь представьте на минуточку, что со все теми же чувствами она создает семью с вами, рожает от вас ребенка - и мечется, мучаясь от несделанного до конца выбора.... Подумайте, что будет с вами и с этим ребенком в таком случае...
Словом, Антон, что спасло вас раньше, то и вытянет теперь: посвятите себя работе, благо она вам нравится и дает возможность отвлечься; ну а если уже нет - попробуйте найти себе новое увлечение: велосипед, сноуборд, лыжи, - словом, что-то, сочетающее в себе эффект новизны и большие затраты физической и психической энергии. Дайте время определиться вам обоим...

Незаконченные отношения
Оксана, социальные сети - такая хитрая ловушка, которые позволяют в воображении своем "отмотать" время назад и начать отношения с "бывшими" заново, все исправить, вступить в одну и ту же реку дважды, прочувствовать все, что уже когда-то отшумело и улеглось, - с еще большей силой... Вот только реальность вносит свои грубые коррективы: спустя несколько лет и у вас, и у него - свои семьи и дети, вы же не жили на необитаемом острове, верно? И вот теперь задумайтесь - не о том, что рушить семью нехорошо - это вам всякий скажет, и это будет столь же правдой, сколько и неправдой - ведь все зависит от отношений внутри этой семьи. Задумайтесь вот о чем:
- ваши отношения с этим человеком 5 лет назад завершились разрывом с его стороны без объяснений - что как-то не по-человечески, не кажется ли вам? И как-то не предполагает честного к вам отношения - ведь, как бы там ни было, если человек к вам относится серьезно и испытывает глубокие чувства, он все же затруднит себя пояснением причин разрыва - не сразу, так может 5 лет спустя...
- сейчас он тоже не видит никаких перспектив развития вашего романа, отделываясь популярными фразами о том, что " пока не может уйти от семьи". Это не значит ровным счетом ничего, не обманывайте себя: неужели он всерьез думает, что через год или два решение будет принять легче? Увы, это не так.
- нет ли у вас ощущения, что ваш роман вы же сами и придумали? Из ваших слов следует, что вы чувствуете больше, чем он, вы видите в этих отношениях больше, чем в них есть сейчас и даже в перспективе.
Я не призываю Вас "одуматься" - прекрасно понимая, насколько это не имеет смысла по отношению к влюбленной женщине, но все же взвесьте все "за и против" начала новых отношений и разрыва старых. Вы ничего не имеете против мужа - вы просто "не уверены теперь что любите и любили его". Но уверены ли вы в том, что знаете все о человеке, который теперь значит для вас больше мужа, и уверены ли вы в том, что с ним можно построить отношения более крепкие, чем те, что есть сейчас у вас и называются вашей семьей? Возьмите лист бумаги и напишите себе все "за" и "против, все плюсы и минусы отношений с мужем и с бывшим возлюбленным. И проанализируйте как следует...
А почему я однозначно говорю об инвариантности - мол, только завершив прежнее, имеет смысл говорить о новых отношениях? Да потому, что груза постоянного вранья, необходимости притворяться - и с мужем, и с любимым - выдержит мало кто....И, надеюсь, это не вы - поскольку такой "театр" уродует душу непоправимо...

Не могу справиться с раставанием
Лилия, ваш роман длился всего пять месяцев - это такой короткий срок для того, чтобы узнать друг друга как следует... Видимо, отношения не прошли проверку "притиркой" - и если вы готовы идти на компромиссы и меняться, то ваш парень гораздо более категоричен: не устраиваете вы его - значит, не стоит и пытаться.
То, что вы сейчас испытываете, можно назвать кризисным моментом, ваша боль и горечь понятны, особенно если молодой человек много значил для вас и вы - девушка эмоциональная. Однако соломинкой, которая будет держать вас на плаву, можно считать саму природу кризиса - это и трудности, но одновременно - и новые возможности: к примеру, познания себя, своего характера, своих жизненных ценностей, а еще - возможность (в перспективе) отношений с другим человеком, настроенным менее категорично - с тем, кто даст Вам шанс, даже если вы будете ошибаться.
Удачи!

Дополнительно
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 9 из 10ти.
Всего оценок
: 10.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Любимые цитаты



Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr