ПСИХОЛОГ Наталья Владимировна Царенко (Проценко) (Черновцы).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Черновцы » Наталья Владимировна Царенко (Проценко)

психолог Наталья Владимировна Царенко (Проценко)
15-08-2012 Наталья Владимировна Царенко (Проценко) (Черновцы) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 108 дней назад.
Образование
Институт управления, психологии и бизнеса Южного Федерального Университета по специальности "Практическая психология". Специализация – кататимно-имагнативная психотерапия (символ-драма).
Опыт психологической практики
С 2008 г. - частная практика.
Автор книг "Антистресс в большом городе", "Антистресс для родителей: ваш ребенок идет в школу", "Антистресс для будущих родителей", "Папа или дядя? Настольная книга отчима", "Антистресс для женщин", "Как мы портим наших детей: коллекция родительских ошибок", "Развод родителей глазами ребенка", "Ваш ребенок часто болеет: рекомендации психолога родителям", "Как понять своего ребенка? Поколение Z и другие","Если ребенок врет", "Читаем мысли наших мужчин". "В поисках аппетита: если ребенок плохо ест", "Воспитание по знакам Зодиака", "Принцессами не рождаются", "Мужчинами не рождаются", "Большая книга раннего развития ребенка", "Побег из треугольника Карпмана"
Работа с проблемами
Проведение тренинговПсихологическая подготовка для беременных и семейных пар .
Раннее развитие детей - консультации и практика.
Подготовка детей к школе и консультирование родителей, помощь при возникновении проблем школьной адаптации.
Профориентация для подростков.
Помощь в решении внутрисемейных конфликтов (детско-родительских и супружеских).
Психодиагностика (тесты, исследования и т.д.)
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

посоветуйте
Марина, развод в ЗАГСЕ и развод в сердце и в мыслях- две большие разницы. Видимо, для вашего мужчины этот развод так и не состоялся - душой он всегда был с первой семье. Очевидно, вы не знаете о том, насколько сильно он был привязан - но, как показала жизнь - сильнее, чем к вам.
И такое развитие событий - его окончательный уход в первую семью - скорее благо для вас обоих, чем горе: представьте, если он все же решился бы на переезд, и вы получили бы в спутники человека, половина души которого рвалась бы прочь от вас... Да и для него такая ситуация могла бы закончиться печально - такие метания даром не проходят и заканчиваются обычно психосоматикой (возникновением заболеваний в ситуации, когда . когда психика не справляется с опущенным на нее грузом).
Конечно, нет в душе кнопочки, нажав на которую, можно перестать любить, но зато можно переключиться. Займитесь, к примеру, тем, чего давно хотелось, но как-то не складывалось или времени не хватало: к примеру, поехать в горы, научиться ездить на велосипеде, пойти в танцевальную студию - на ваш вкус. Новые впечатления и новые люди вокруг вас помогут направить мысли в другое русло - ведь ум, не занятый "под завязку", будет все время возвращаться к анализу ситуации, которую нужно на самом деле прожить и отпустить.

Отношения с зрелым мужчиной
Ольга, мне кажется, дело не в возрасте вашего мужчины, а в его эмоциональности, вернее - в недостатке ее проявлений (по вашему мнению). Люди могут не совпадать не только в сексуальном темпераменте, но и эмоционально быть очень различными, и то, что вы принимаете за холодность и скрытое равнодушие, возможно, является нормальным для этого человека - ведь вы еще так мало друг друга знаете.
Есть и еще один нюанс: видимо, сочетание тех фактов, что ваш мужчина занимает руководящую должность и старше вас на 10 лет, не совсем устраивает вас, поскольку вы не готовы к отношениям "папа-дочка", не готовы покорно зависеть от его настроений и графика работы - а больше склонны к партнерству и равноправию как в проявлении чувств, так и в стиле жизни.
Ну, а что касается того, нужны ли вам такие отношения - то, видимо, нужны: ведь ничто в нашей жизни не случается просто так, и любой опыт, полученный нами, в чем-то ценен. В данном случае вам выпал шанс понять, какого типа мужчина нужен вам - ярко горящий, бурлящий эмоциями (это вы уже проходили) - или же контрастный ему тип: чуть холодноватый, внешне отстраненный.
Так что нынешний ваш роман поможет вам расставить все акценты и в будущем выбрать того, кто будет действительно вашим человеком. Видимо, это у вас еще впереди.
Удачи!

Что делать с работой?
Ольга, вы можете попробовать свои силы во фрилансе, то есть в свободной журналистике, "заочно" - в интернет-изданиях, к примеру. Это очень небольшие деньги, зато имеется возможность "набить руку", создать себе имя. Поищите в интернете, где вы могли бы приложить свои силы - сейчас подобных предложений море.
И постарайтесь проникнуться мыслью о том, что журналисту надо не просто уметь писать - надо, чтобы было о чем писать, не просто излагать мысли, а чтобы с читателями было чем делиться, чтобы мысли эти были интересны многим другим - а это в основном вопрос именно жизненного опыта, а не способностей к журналистике. Видимо, поэтому такое отношения к вам было в газете. куда вы устраивались работать. Однако журналист должен быть готов 150, 1500 раз постучаться в закрытые двери - иначе в этой профессии успеха не видать - а вы, несколько раз попробовав и потерпев неудачу, потеряли веру в себя.
Так что поищите любую работу, которая могла бы вас заинтересовать и дать толику жизненного опыта, может вам пока не стоит искать что-то постоянное, а попробовать набраться новых впечатлений в качестве волонтера, или в частных образовательных структурах, или даже попробовать вернуться в газету и приобретать опыт там, постепенно шагая по ступенечкам, а не претендуя сразу на "большие роли".
Удачи!

Бесплатная рассылка интересностей!

Муж предпочитает семье друзей
Марго, с рождением ребенка мужчина получает, помимо роли мужа, новую роль - отца.
Папа может многое дать и ребенку, и маме, вот только на практике молодой отец иногда оказывается не готов именно давать - многие современные "взрослые мальчики" привыкли к ситуации, когда все и всегда (от мамы и бабушки - до жены и тещи) давали им любовь, уход, заботу, так что новоиспеченные папы, как это ни парадоксально, порой демонстрируют полную инфантильность, они даже не пытаются адаптироваться к новому этапу своей жизни (к примеру, помочь жене и разгрузить ее) - им ближе философия эскапизма, то есть - убегания от трудностей.
Что, собственно, и происходит в вашей, Марго, семье: Вы сами отмечаете, что по хозяйству все делаете сами, ребенком лишний раз мужа не напрягаете, да еще и работаете на дому. Таким образом, во-первых, вы выглядите со стороны (в первую очередь, в глазах мужа) абсолютно самодостаточной женщиной, которая справится со всеми проблемами сама и заведомо лучше него, а во-вторых, расслабляете его - есть ли смысл ему стараться, если вы ему за папу и за маму? Кстати, в такой ситуации есть риск утратить привлекательность в его глазах и в качестве любимой женщины - ведь мужчина хочет ту, ради которой он может что-то сделать сам, а не ту, которая все принесет на блюдечке с голубой каемочкой - это уже материнская модель отношений, а с мамой не спят...

Марго, помните: семья – это не когда «я сама», а когда «вместе».

Что же можно сделать?
1. Продемонстрировать альтернативную реальность. Сходите на семейные курсы или в гости к друзьям, у которых принята модель активного отцовства, когда «папа может все, что угодно». Если ваш муж увидит, что такое реально существует, что есть мужчины, которые успешны как родители маленьких детишек – есть вероятность, что захочет попробовать и сам.
2. С благодарностью принимать любую помощь. Каждый раз, когда муж проявляет хоть малейшую инициативу – с радостью ее поддерживайте. Если вы будете подкреплять своим вниманием и доброжелательностью его попытки поучаствовать в заботах о малыше – ему захочется еще раз и еще раз испытать положительные эмоции и почувствовать себя компетентным, продвинутым и современным отцом, которого так высоко ценит жена.
3. Не бить по рукам в случае ошибок. Любой из нас не идеален, но порой некоторые мамы об этом забывают и за любой промах «криворукому» папаше влетает так, что охоту еще раз сунуться с помощью отбивает напрочь – а потом (вот ведь парадокс!) – мамочки обвиняют их в безынициативности и нежелании «заниматься ребенком».
Договоритесь о дележке обязанностей(если предпочитаете действовать вместе) или же установите «очередь» (если хотите, чтобы у каждого было время на отдых) – это уж как вам удобно, но совершенно необходимо.
Поверьте, вы справитесь – вместе. Удачи!

Дополнительно
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 9 из 10ти.
Всего оценок
: 10.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Любимые цитаты



Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr