У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психологиня Татьяна Патлачук Черкаси

психолог    Татьяна Патлачук
03-09-2019 Татьяна Патлачук додати у вибрані

коментар
Анкета цього психолога не оновлювалася понад півроку. Перевірте інших психологів в Черкаси
Років досвіду психологом Років досвіду: 9
Освіта
2011-2015 гг. Бакалавр психологии. Тема дипломной работы "Характеристика тревожности у людей с разным уровнем социофобий".
Черкасский Национальный Университет им. Б. Хмельницкого, Украина.
2014-15 гг. Курс "Углубленное изучение направлений в психотерапии: системные и семейные расстановки, транзакций анализ, песочная терапия и гештальт-терапия." Черкасский Национальный Университет Б. Хмельницкого, Украина.
2015 - 2017 рр. - Магистр психологии (специализация - клиническая психология).
Тема дипломной работы - "Особенности психастении и психопатии у пациентов с высоким уровнем социофобии".
Черкасский Национальный Университет Б. Хмельницкого, Украина.
2019 г. - Курс "Первая психологическая помощь в ситуации кризиса и катастроф".
Universidad Autónoma de Barcelona, Испания.
2020 г. - Курс " Основы позитивной психологии и состояния благополучия", Yale University, США.
2021 г. - Курс "Психологическая помощь пациентам и их семьях, пострадавших от COVID-19 ", Universidad Católica del Norte, Чили.
Досвід психологічної практики
С 2015 года
Працюю з запитами
Личностный рост, возрастные кризисы, межличностные и семейные отношения, социальное и гендерное неравенство, повышенная тревожность, страхи и фобии, а также вопросы самооценки и самореализации личности.
Розцінки приховані, тому що Татьяна давно не оновлювала своїх даних.


Основне
диплом перевірено
місце прийому клієнтів
   в Черкаси,

⭐ Оцінка від колег-психологів

Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок
: 1. хто оцінював

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.


Відповіді 249
Перед войной ряд потрясений, как быть дальше не знаю. Помогите!
Здравствуйте!

Очень хорошо понимаю то, о чем вы говорите. Слишком сложно принять одно потрясение за другим. К войне вообще нас жизнь не готовила и мы все оказались со своими страхами, проблемами лицом к лицу. В данном случае не знаю более сильного психолога, как Виктора Франкла, который выжил в концлагере во времена Второй Мировой войны и написал потрясающую книгу "Сказать жизни ДА!"которую вам рекомендую прочитать. Она есть в открытом доступе в интернете.

Вы также упомянули, что потеряли много близких людей в последнее время. Это значит, что сейчас вам больше всего не хватает человеческого ресурса, кого-то, кто может вас подбодрить, поддержать и помочь. Таким человеком может быть психолог. Одного только самоубеждения и самоуспокоения мало и без помощи специалиста не обойтись. Вы можете поискать либо бесплатные консультации психологов, либо выбрать платного психолога, который будет вашим проводником в этот кризисный период.

Удачи, держитесь!



Военные действия, страхи супруги
Вы уже очень полезны, поверьте. Иногда больше может только навредить. Слишком много опеки и внимания могут вызвать обратный эффект.

Я думаю, что надо также проявить терпимость и позволить ей прожить все чувства, которые есть (страх, боль, неопределенность, печаль, грусть, апатию и так далее) Просто вы можете просить ее делиться этими чувствами с вами. И конечно, беречь себя и свое эмоциональное состояние. А также можете тоже делиться вашими чувствами и вашими эмоциями с женой. Быть самим собой и больше говорить, поддерживать друг друга.

Звучит банально, но это правда помогает и это лучшее, что сейчас можно сделать.



Военные действия, страхи супруги
Здравствуйте!

В первую очередь, попытайтесь говорить с супругой. Скажите ей, что вы замечаете ее состояние и искренне хотите ее поддержать. Конечно, насколько это возможно в данной ситуации.

Я так понимаю, что она не одна, вы сейчас вместе. Это очень большая опора для нее. Вы можете это проговаривать, что вы рядом. И вы будете защищать ее, пока вы рядом. С вами она в безопасности.

Говорили ли вы что-то подобное с момента падения снаряда вашей жене? Есть ли возможность уехать в другое место, более безопасное?

P.S. То, что ваша жена боится любых звуков, боится выходить на улицу - вполне закономерное состояние. Это самое касается ее нежелания секса в данный момент на почве острого стресса. Сейчас самое лучшее, что вы можете сделать, это просто поддерживать ее и не винить себя. Ни вы, ни ваша жена ни в чем не виноваты.

Бесплатная рассылка интересностей!

Семейные отношения
"Причем когда я зеваю в непринужденной обстановке, её это никак не раздражает. А вот когда ей надо сосредоточиться и я решил расслабиться и позевать, то всё..."

Это как раз то, о чём я пыталась вам сказать вначале. Ну если и правда всё дело только в этом, то нужно просто установить правила и их придерживаться.

К примеру, вы не зеваете, когда жена сконцентрирована на чём-то. Она, в свою очередь, может сдерживать себя в каких-то своих проявлениях, ради общего блага и гармонии в отношениях.

Если каждый будет продолжать делать то, что ему хочется и когда ему этого хочется, не учитывая интересы другого, к сожалению, конфликт неизбежен. А в будущем, и вовсе ухудшение отношений.

Каким образом вы пытались найти компроммис? Пробовали ли его искать и какие конкретные действия исполняли?
Семейные отношения
Добрый день!

Скорее всего, как вы и сами уже, наверное, догадываетесь, дело далеко не в зевоте. Так можно придраться к чему угодно и найти повод для конфликта.

Могу только допустить, как одну из гипотез, что у вас нарушены границы уважения и принятия в отношениях с женой.

Ведь в отношениях всегда участвуют двое. И если мы хотим жить с партнёром под одной крышей и строить семью, мы должны принимать и уважать его границы и недостатки.

Представим, что вашу жену действительно очень раздражает ваше зевание. Допустим, вы это знаете и принимаете это, как вашу некую особенность. При этом вас может что-то конкретно раздражать в поведении, во внешности, в изречении вашей жены. Вы тоже это принимаете, как её особенность и учитесь не обращать на это внимания, при условии, что она не обращает внимания на ваши особенности.
Не так ли?

Здесь вопрос баланса и взаимопонимания. Ведь обо всём можно договориться.
Главное, услышать и понять друг друга. Это очень важно.

В ином случае за темой зевания могут скрываться более глубинные проблемы, вершина которых в формате агрессии выплескивается наружу, когда в ход идут любые объяснения - вы не так посмотрели, не то сказали, не тем тоном голоса - и начинается очередной скандал. И самое интересное, что иногда (вернее, зачастую) вы даже можете быть не виноваты ни в чем. И причина такого поведения вашей жены может быть связана с проблемами на работе, здоровьем, отношениями с родителями или общей неудовлетворенностью жизни. При этом страдает и она, и вы.

Конечно, на индивидуальной консультации было бы намного легче выяснить все причины и понять, как двигаться дальше.
Как нам избавиться от кукол, которым мы отдали 6 мес. жизни, и любили их как настоящих детей?
Добрый день!

"Проблема-мы не можем жить без кукол, для нас они как настоящие дети. "

Во-первых, кто такие "мы"?
А во-вторых, есть ли у вашей жизни друзья, с которыми вы общаетесь, кроме кукол? Как у вас обстоят дела в школе? Какие у вас отношения с родителями? Кто вы и откуда?

Запутанная история и непонятная, если честно.

Избавится от кукол очень легко на самом деле - их можно просто взять и выбросить. Тут вопрос в другом: чем вы наполните свой досуг, когда их не станет?



Что делать
Анна, здравствуйте!

Зачем вы ищите адвоката для своей мамы? Это вопросы, которыми должны заниматься совершеннолетние и взрослые люди.

Вы сейчас выполняете роль "взрослого" человека в вашей семье, поменявшись с мамой ролями.

Думаю, от этого и исходит вся ваша агрессия, враждебность к миру и тревожность. Ведь вместо того, чтобы чувствовать себя защищённой и любимой, вы чувствуете себя использованной, ненужной и отвергнутой.

Вы можете обратиться за помощью в социальные службы, подать запрос анонимно, если боитесь, что об этом узнает ваша мама.

В каждом городе такие службы есть. Там предоставляют не только социальные, но и психологические, а также юридические услуги.
как сказать родителям?
Добрый день!

Я думаю, ваш вопрос значительно глубже, чем просто сомнение о том, как сказать родителям. Ведь если вы для себя уже приняли решение, то никто и ничто не может вас остановить.

Я бы здесь обратила внимание на другой аспект.
Вы пишите, что в 16 лет вы не ничего не понимали в профессии, поэтому и согласились поступать в медицинский.
Но сейчас вы уверенны, что вы знаете, в чём суть той работы, где вы хотите работать?

Думаю, что прежде, чем принимать такие серьёзные решения, как бросить учёбу, нужно хорошо всё обдумать и взвесить все плюсы и минусы. Попытаться предсказать разные варианты событий.

А потом посмотреть, в каком из вариантов больше плюсов и выгод. Следовательно, принимать решение.

Прислушивайтесь к себе, к тому, что именно вы хотите. Но при этом учитывайте последствия.

Я не пытаюсь вас переубедить, в том, чтобы остаться в университете. Я только хочу подтолкнуть вас к логическому анализу.

Ведь сами подумайте: позади уже 5 лет обучения, до завершения учёбы осталось не так уж и долго (каких-то 2-3года). Время летит быстро, и если вы закончите университет, то станете врачом и сможете практиковать в любой прикладной сфере, будь то хиджама и гирудотерапия, и всё, что угодно. Но с полным медицинским образованием. Как думаете, к какому специалисту скорее пойдут: к тому, кто закончил 2-месячные курсы или к профессионалу, врачу, со специализацей в конкретной сфере?

Вы сейчас сконцентрированы на ближайшем будущем и сиюминутной выгоде. Поэтому и хотите всё бросить и уже начать работать и зарабатывать. Но ведь вам никто не запрещает изучать дополнительные курсы и даже подработку в свободное от учёбы время.

Ответ отредактирован автором 26-07-2021 06:13:41

Как найти смысл жизни ?
Доброе утро!

Понимаю ваше одиночество на 100%, ведь сама живу за границей очень далеко от дома на протяжении нескольких лет.

Что касается смысла жизни, то найти его можно в своём предназначении и в любви к другим/другому человеку.

Вы пишите, что занимались волонтерством, помагали другим людям деньгами, а сейчас учитесь на стоматолога. То есть, в принципе, вам нравиться помогать другим. В этом можно поискать зацепки, чтобы направить свою энергию и обрести какой-то смысл в вашем предназначении.

Что касается любви, чувствуется, насколько вам её не хватает. Вернее, вам не хватает того человека (той самой девушки, как в старом советском фильме), которой вы юы могли отдать и поделиться своей любовью.

У вас было несколько отношений, с опытом неразделенной любви. Это очень больно и сложно пережить. И вот сейчас вы разочарованы, думаете, что настоящих девушек уже не осталось, разве только в фильмах.

Хотя на самом деле есть много девушек, которые хотят тех же самых искренних, честных и настоящих отношений, что и вы.
Надо просто посмотреть по сторонам. Научиться мыслить по другому, видеть мир и жизнь в целом с другой стороны.

Сейчас вам кажется, что всё приобрело чёрный цвет. Мир для вас вогруз во тьме. Но ведь мир имеет миллион цветов. Они разные и прекрасные по-своему.

В работе с психологом вы научитесь видеть другие цвета жизни, а значит - уметь найти смысл жизнь там, где для вас сейчас всё покрыто мраком.


Муж зависим от порно, вебкам. Боюсь уже реальной измены
Оля добрый день!

Внимательно прочитала ваше письмо и решила изучить его поглубже, используя настольные книги по психотерапии и психиатрии.

Не знаю, насколько это будет вам полезно, но хочу поделится с вами рассуждениями известного психиатра и психотерапевта Виктора Франкла. В одной из своих книг он пишет:
.."Риск развития сексуальных расстройств возрастает потому, что люди пытаются заполнить экзистенциальный вакуум сексуальными переживаниями.

Ведь мы живём во времена избыточной сексуальности, а переизбыток всегда, — как это бывает и при инфляции на денежном рынке, — сопровождается девальвацией.

Именно такое пристрастие к сексу чревато ослаблением потенции и аноргазмией..."

Думаю, это многое объясняет в поведении вашего мужа, да и не только вашего, а всех мужчин, которые чрезмерно увлечены желанием получить постоянное сексуальное удовлетворение, что само по себе не может быть нормальным.

Думаю, вашей паре стоит обратится к сексологу и психологу, если простые разговоры и убеждения не помогают, а проблемы в отношениях всё таки есть.
В 34 года принял свою гомосексуальность. Но мама не принимает
Дмитрий, здравствуйте !

То, что вы описываете, ещё раз подтверждает, насколько ещё наше общество не созрело к принятию человека в его гомосексуальном проявлении.

Ни для кого не секрет, что в других странах уже на законодательном уровне приняты гомосексуальные браки. Можно представить, насколько этот феномен превратился в обыденность за рубежом.

К сожалению, в Украине "гомо" до сих пор не воспринимается большинством. Думаю, вы были свидетелем недавнего камингаута Меловина на Атлас - викенд и всей той бури эмоций, которая прокатилась в обществе.

Хорошая новость - в нашей стране начинают всё больше в открытую об этом говорить, вопрос гомосексуальности подымают мас-медиа, артисты, влиятельные люди. Это долгий процесс и он будет будоражить умы людей и провоцировать осуждение, но! Главное, что мы сдвинулись с мёртвой точки.

И пока в обществе бурлит обсуждение принятия или неприятие людей с гомосексуальной ориентацией, вы можете сосредоточиться пока что на себе и своих ощущениях.

Главное- это то, как и с кем вы ощущаете себя комфортно и счастливо. Личная жизнь на то и личная, что не должна касается других и вы имеете право жить так, как считаете нужным.

Могла бы ещё много чего рассказать по этому поводу, так как живу в другой стране и вижу, как здесь относятся к теме гомосексуализма, но тогда это мой ответ разтянется ещё на три страницы.

Я просто хочу вас поддержать и поздравить с тем, что вы только сейчас наконец-то признались себе в том, кто вы есть!

Ответ отредактирован автором 24-07-2021 01:31:59

Як вмовити людину звернутись до спеціаліста... Алкогольна залежність
Марк, доброго вечора!

Ваше бажання допомогти близькій людині можна зрозуміти. Але водночас ви наражаєте себе на небезпеку стати ворогом своєму дядькові.

Часом намагаючись допомогти, коли нас про це не просять, ми не тільки не покращуємо становище іншої людини, але й наносимо собі шкоду.

Ви кажете, що вам жаль дивитися, як Ваш дядько марнує своє життя, руйнуючи себе алкоголем. Але ж це і є його життя і він має право прожити його так, як вважає за необхідне. Навіть якщо його шлях невірний, навіть якщо все, що він робить - вбиває його - без його особистого бажання щось змінити весь світ безсилий. І жодні вмовляння, аргументи чи погрози не діють.

Ви звісно, можете, знайти найкращих спеціалістів, привезти їх додому до дядька, вмовити його силою чи словами почати лікування, але здається, результат буде очевидним.

Тому, як би жорстоко це не прозвучало, гадаю, найкраще, що ви можете зробити для нього - це прийняти його вибір. І зробити для себе відповідні висновки, щоб у вашому житті, не дай Боже, не сталось нічого подібного.

Есть ли у меня будущее в отношениях?
Юля, добрый день!

Ваша бабушка может оказаться права только в одном случае: если вы в это поверите.

Понимаю, сложно верить во что-то светлое и прекрасное, находясь на "дне". В любом смысле этого слова.

Но даже в самой сложной ситуации и самых худших условиях есть лучик света - и это наша вера. Вера в то, что всё в жизни возможно и вера в то, что ваша жизнь будет такой, как вы хотите. Ведь вы этого заслуживаете.

Вы имеете право быть счастливой, Юля. Как и любой человек в этом мире. И никто не может убедить вас в обратном. Кто бы это ни был - (бабушка, отец, одноклассники или просто чужие люди) - и что бы не говорил.

Вам нужно научиться дистанциироваться от токсичного влияния своей бабушки и выстроить свои личные границы в отношении с ней. Тем более, что у вас пока нет возможности уехать и жить отдельно, что было бы идеально, конечно.

Ну и работать над своей самоценностью. Изучать свои сильные и позитивные стороны. Замечать то хорошее в себе, которое не может разпознать ваша бабушка или даже вы сама.

Когда вы осознаете свою уникальность и ценность как личность, когда вы приобретёте уверенность в себе и будете претендовать на большее, а не на меньшее - вы ни секунды не усомнитесь в том, что можете иметь в жизни всё и даже больше.



Не знаю
Добрый вечер!

Какую помощь вы хотите получить от психологов здесь на форуме?

Предполагаю, что в первую очередь вам следовало бы обратиться к психиатру и затем к психотерапевту.


Плохие отношения с мужем
Карина, добрый вечер!

Извините, может то, что я напишу, прозвучит как-то прямо или грубо, и конечно, легче написать, чем стать и сделать, но...

..."как вернуть ему чувство того, что он добытчик?"
Есть три варианта:

1. Перестать давать ему деньги.
2. Перестать работать.
3. Разьехаться на какое-то время.

В третьем случае он вынужден будет почувствовать себя не только добытчиком в плане денег, но ещё и добытчиком и завоевателем, ведь ему нужно будет заново добиваться вас и вашего расположения к себе. Если ему действительно важна семья и отношения.

Других вариантов нет. А пока что роль добытчика исполняете Вы, поменявшись с супругом местами.

Как долго вы готовы жить в таком формате? И будете ли вы при этом счастливы?

Публикації психолога 3
Відео психолога 3
всі категорії ...

Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.
Способи оплати

visa или mastercard 4149629354314304


qr