ПСИХОЛОГ Павел Сосновский (Новая Каховка).


психолог Павел Сосновский
09-07-2013 Павел Сосновский (Новая Каховка) добавить психолога в избранные

комментарий
Анкета этого психолога не обновлялась более полугода.
Образование
«Международный университет Украина»
Магистр психологии
Общество практикующих психологов «Гештальт - подход»,
Сертификат «Семейная психотерапия и консультирование».
Опыт психологической практики
Практикую с 2007 года
Работа с проблемами
Индивидуальные и семейные психологические консультации по вопросам:
личные и семейные проблемы;
межличностные конфликты;
детско-родительские отношения;
развод, супружеские разногласия;
кризисы;
психосоматические заболевания;
созависимое поведение;
и др.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Парень нравится, но не возбуждает.
Здравствуйте. Можно выпросить рыбку, скушать и на какое-то время насытиться, а можно научиться пользоваться удочкой, что, в общем-то и было вам предложено. Как думаете, есть ли в этом необходимость? Быть или не быть, всё-таки не психологам решать, а Вам. По большому счету, строительство отношений это, весьма ответственное дело. И Вы, все-таки молодец, что подходите к этому вопросу серьезно, обратившись за помощью к специалистам. Но попытайтесь понять, что ответственность ещё и в том, чтобы самостоятельно расплачиваться за все, что касается Вашей собственной, уже не детской жизни. Это очень и очень важно!

Нужно ли сохранять семью?
Здравствуйте, Светлана. Соглашусь с Вашими эмоциями. После всего пережитого, очень трудно принять и простить. Кто-то алкоголиком становится. Кто-то алкоголиком рождается. И те и другие меняются до неузнаваемости под действием алкоголя. Но все 9 лет Вы знали того своего «настоящего», не этого «нового», которого ещё не постигли. Все Ваши претензии связанные с прошлым будут адресованы тому прошлому мужу, а не настоящему. Можно считать, что с «тем» Вы уже развелись, а с «новым» всё по новому! :) Выбор не велик, либо влюбляться заново, либо... В любом случае, право выбора Вас никто лишить не может, оно всегда за Вами. Прислушайтесь к своим чувствам. Какие чувства у Вашего супруга к Вам? Может не стоит торопить события? Может надо ещё повстречаться? :) А как Вы хотели? Новые отношения с новым человеком :) Вы тоже для него новая, ведь он смотрит на Вас уже совсем другими глазами. Хочется, чтобы у Вас все было хорошо. Удачи!

я психую по мелочам и обижаю своих родных
Здравствуйте, Светлана. Как у Вас с физическим здоровьем? Как протекала беременность? Как Вы перенесли роды? Давно ли проходили комплексное медицинское обследование? Нет ли жалоб связанных с поджелудочной железой? Давно ли у Вас это состояние?

Бесплатная рассылка интересностей!

патологическая ревность
Здравствуйте, Марика.
Не буду оригинален, если предложу вам для начала обоим поговорить, но не во время конфликта, а когда страсти утихнут, в исключительно комфортном эмоциональном состоянии и обстановке о необходимости принятия мер для улучшения качества отношений. Уверен в вашем обоюдном желании их сохранить.

P.S. Хочу вас немного утешить. Знаете, обычно приходят пары на консультацию, терапию с мыслями о том, что их проблема самая сложная, самая неразрешимая :) Если у НАС, таких уверенных в себе людях, таких знающих понимающих, жизнью наученных, самостоятельных и т.д. не получается разобраться, то никто с этим не справится. Уж лучше самим, тогда...
Отношение к решению вопросов психологического характера, по факту, в нашей стране, во многом еще незрелое, в отличие от стран, в которых люди обращаясь за психологической помощью, понимают, что это единственно правильное решение, ну, т.е., вообще без малейших сомнений, перестраховок, предрассудков или в целях сэкономить. :)
Так что, созревайте, и милости просим!

Я ненавижу свою мать!
Здравствуйте, Алла. Пройдитесь по ссылкам, тут много полезного и для Вас и для мамы.

http://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=16274
http://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=16270
http://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=16245
http://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=16236
http://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=16215

Возникнут вопросы, милости прошу.

Задолбало унижаться
Давайте-ка Марина собирайтесь на консультацию. Доверьтесь профессионалам. Удачи!

Задолбало унижаться
Здравствуйте, Марина. Да так и есть, он издевается над Вами, потому что позволяете издеваться. Да он таков и не может по-другому. Но и Вы не случайный его спутник. Так сложилось. Коллеги правы, во многом, все это маркеры детских установок, издержки воспитания, тех событий, которые формировали подобное отношение к будущим партнерам и т.д. Скажу, что подсаживание на чувство вины, очень нездоровый вид отношений и говорит лишь о неуверенности мч в себе, который непременно должен найти подтверждение своей "правоты" таким образом. Для начала, архиважно выяснить вам обоим, ценны ли вам вообще ваши отношения, т.е. готовы ли сделать шаг в сторону их улучшения. Вижу, что Вы готовы, а вот насколько важно это парню, тут уж постарайтесь это понять, прочувствовать. И если, все-таки – да, то квалифицированную поддержку вы обязательно получите.

И снова вместе.
Здравствуйте, julia. Замечательно, что Вы понимаете необходимость научиться говорить о своих желаниях, чувствах. Это важно. Благо, учиться этому никогда не поздно, и есть специалисты, которые могут помочь. Страсть в отношениях, это прекрасно, но ещё не всё. Со стороны парня, здесь речь больше о личном пространстве, которое он не готов делить. С Вашей же стороны - желание удержать его своим невмешательством в его «пути отхода». Говорить об этом, согласен, не просто. Молчаливое ожидание того, что может и не случиться никогда, тоже забирает очень большой эмоциональный ресурс. Готовы ли Вы к таким растратам? Способны ли Вы стать заложницей своих ожиданий? В любом случае, только Вы ответственны за качество собственной личной жизни.

Излечим ли эгоцентризм?
Главное, Вы, Тарас не против. А это - уже пол дела!

если все решает свекровь
"Москвичи - хорошие люди, но их испортил квартирный вопрос." М. Булгаков
Здравствуйте, Маша. Вам не кажется, что эти события ни что иное, как проверка на прочность ваших отношений? Если есть взаимные чувства, то уважение друг к другу сопутствующее. Пробовали Вы донести свои переживания по этому вопросу супругу? Как Вы это делали? Не задели ли его самолюбие? Почему вдруг он стал прислушиваться больше к советам мамы? Ведь мама не обидит, мама защитит... Почему он склонен перестраховываться? Он не уверен в Вас? Вы не уверены в нем? Тяжело и вам и ему. Видно, для того, чтобы следовать дальше по тропе жизни вместе, где еще столько неизведанного, где надо будет принимать столько самых различных решений, необходимо сделать остановку, чтобы понять ценность ваших отношений и найти те слова, те чувства, которые сплотят вас в семью. Есть ли в Вашей семье, по сути, отдельном государстве четкие границы от любых посягательств из вне? В силу тех или иных обстоятельств (тема для очной консультации), мамы, каким-то образом имеют влияние на ваш дуэт. Если не удастся самим разобраться во всем этом, лучше это сделать вместе с семейным психологом. Терпения, мудрости, любви вам. Удачи!

стоит ли
Проговаривали ли Вы свои переживания по поводу такого его отношения к маме? Чем он их аргументирует? Есть ли качества в характере этого человека, которые Вам импонируют, кроме тех, которые отталкивают? Насколько ценны отношения для вас обоих? Могу предположить, что вы знакомы недавно, и не успели ещё прикипеть друг к другу, но если я ошибаюсь и вам, действительно есть что терять, Вам стоит попытаться донести до парня необходимость решения существующей проблемы в работе с психологом. Успехов!

стоит ли
Здравствуйте. Конечно, такое обращение к матери не делает чести, но психология не рассматривает подобные вопросы, опираясь только на моральные и этические нормы. Раз такие отношения между существуют, то они возникли не на ровном месте, и это необходимо проработать в кабинете семейного психотерапевта. Не факт, что ваш избранник будет к вам относится так же, но и не факи, что это не отразиться на вашей семейной жизни, на детях. Неразрешенная психологическая проблема может усугубиться и в дальнейшем оказать значительное влияние на все стороны жизнедеятельности вашего альянса.Что здесь важно для вас? Что мотивирует ваше желание строить отношения с этим мужчиной?

Излечим ли эгоцентризм?
Здравствуйте, Тарас. Реакция психологов на ваш запрос естественная. Посмотрите, какая поддержка! Вы уж простите, если что не по вашему, все люди человеки :), и потом у каждого психолога свои методы. Много пользы в ответах коллег. Вам осталось лишь выбрать с кем работать.
Теперь по делу.
Эмоциональный фон в вашей семье мега мощный! Мне почему-то представилась классическая итальянская семья:) Это конечно все очень мило, но мы не итальянцы... Итак, эмоции. Это – ресурс, спасательный круг, с помощью которого можно и нужно спасти ваши отношения. Когда безразличие и равнодушие – суши весла. Ваши чувства друг к другу неподдельны, просто нет опыта как-то по другому, цивилизованно, взросленько донести друг до друга то, что пытаетесь донести. Так сложилось, ничьей вины здесь нет и ваш случай не исключительный, поверьте. Есть проблема, надо решать. Всё решаемо!
Быть добру!

как вернуть прежнего мужа?
Здравствуйте, Ольга. Конечно же, вы растеряны, и тревога по поводу ваших отношений имеет место быть. Вы очень мудро поступили, что обратились за помощью, сделали шаг в нужном направлении, озвучили вашу проблему. Поддерживаю коллег и уверен в том, что понимание ценности ваших с супругом отношений подтолкнет вас к необходимости решить ваш запрос профессионально. Немного забегая вперед, хочу сказать, что надо будет потрудиться над рядом вопросов, приведших ваши отношения к существующему положению: ответственность, границы, зависимость, проекция, сепарация... Поверьте, это возможно только с профессиональным психологом. Всё у вас получиться!

Как найти снова общие темы для разговоров и как начать разговаривать с парнем?
Есть ещё предположение, что такое поведение ему условно выгодно, т.е., наоборот, для того, чтобы удерживать ваше внимание. А это уже запрос на терапию.

Дополнительно
место приёма клиентов Новая Каховка
Диплом проверен администратором Диплом проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ
Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr