У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психолог Павел Леонидович Басанский Київ Поділ

психолог Сімейний психолог. Психолог для підлітків. Дитячий психолог. Павел Леонидович Басанский
16-06-2009 Павел Леонидович Басанский додати у вибрані

коментар
Сьогодні онлайн
Років досвіду психологом Років досвіду: 27
Освіта
Киевский Национальный Университет им. Т.Г. Шевченко, факультет социологии и психологии, отделение психологии - 1995-2000гг.

Курсы повышения квалификации для психотерапевтов и психологов от Харьковского медицинского института последипломного образования «Виды психотерапии и их практическое использование» (Киев, Украина)
Год окончания: 2000

Европейский институт психодрамы PIFE(Германия) - 2003-2010гг.
Досвід психологічної практики
Общий стаж работы по специальности – 27 лет.
Практический опыт самый обширный и разносторонний. Работал и с детьми, и с подростками, и со взрослыми. С зависимостями (алко, нарко), с психиатрией (большой и малой), с семейными проблемами (в том числе и проблемами в воспитании детей), личностными и проблемами духовного порядка (экзистенциальными). А также многократно занимался профориентацией и творческим самоопределением.

Сильные стороны:
- Диагностику провожу быстро и довольно точно.
- Эмпатичен и человечен.
- Хороший аналитик (ситуаций, отношений, конфликтов - внутренних и внешних, личностной структуры).
- Творческий и индивидуальный подход к каждому.
- "Волшебный пендель" в развитии клиента получается сам собой, непроизвольно).
- Помогаю человеку проявить все свои и ЛУЧШИЕ, и ХУДШИЕ качества, то есть способствую более полному САМОПОЗНАНИЮ человека и овладению своим ПОТЕНЦИАЛОМ, сознательному контролю себя.
- Честен и порядочен, не корыстолюбив.

1.5 года-опыт работы в наркодиспансере 1997-98 г.г. (еще во время учебы в ВУЗе): индивидуальная и групповая психокоррекция алко- и наркозависимых.
На последних курсах (4-5) проходил практику в Павловской городской психиатрической клинике, после этого в частной практике неоднократно работал с психически больными людьми (шизофрения, МДП, депрессии, фобии). Разбираюсь в психопатологии.
1998 - тренинги личностного роста для студентов.

С 2002 по 2007 - психолог-консультант на "Детском телефоне доверия": работа с детьми и родителями.
С 1999 г. по 2014 г. - психолог-консультант в Психологическом кризисном центре "Городской телефон доверия" при психоневрологическом диспансере: работа и в телефонном режиме, и очно в кабинете с самым широким кругом проблем - от суицида и различных психических заболеваний до обычных психологических проблем (отношения, семья, воспитание детей, неуверенность в себе, страхи, смерть близких, глубокие кризисные состояния).

С 2015 по 2019 - психолог Центра социально-психологической реабилитации детей: работа с детьми, попавшими в сложные жизненные обстоятельства и их родственниками (мамы-папы-бабушки-дедушки-тети-дяди-сестры-братья).

7 лет проведения психотерапевтических групп методом психодрамы.
С 2010 по 2013 год - психологические тренинги + туризм по авторской методике "Природа-Преображение".

Сотрудничество со СМИ (журналы "Ева", "Зимняя вишня", "Генеральный директор", "ЖЖ Здоровье"; газеты "Факты", "Сегодня"; телеканалы СТБ, НТН, УТ1, Интер, Киев, Сити, ГолосUA)
Працюю з запитами
✔️ проведення тренінгів✔️ супервізія для колег
- Работа с нарциссической травмой и ее последствиями.
- Психологическая реабилитация пострадавших от деструктивных отношений и патологичных личностей (психопатов, нарциссов, "пограничников"). Обучение приемам психологической защиты от подобных.
- Индивидуальный анализ: детские психотравмы, неуверенность в себе, внутренние противоречия и конфликты, неприятие себя, проблемы с ощущением самоценности, повышенная или заниженная самооценка, тревожность, патологические вина и стыд, тяжелые обиды, страхи, перфекционизм.
- Трудности в общении: одиночество, стеснительность, замкнутость, неумение общаться и строить отношения.
- Духовные проблемы: поиск смысла жизни, работа с системой ценностей, духовное самоопределение, немотивированная агрессия, негативное воздействие окружающих и пр.
- Психосоматика (физиологические нарушения, вызванные психологическими причинами и НЕ связанные с соматическими заболеваниями): различные боли (в голове, животе, груди, сердечные и т.п.), телесные блоки и зажимы, панические атаки, тремор конечностей, чувство напряжения в теле, повышенная потливость, покраснение лица, аритмия, бессонница.
- Различные острые кризисные состояния (серьёзная болезнь или травма, смерть близких, катастрофа, сильный стресс, психологическая травма, ПТСР, постабортный синдром, переживание развода, суицидальные настроения или попытки суицида, чувство беспомощности и потерянности).
- Семейное консультирование: измены, ревность, семейные конфликты, насилие в семье, угроза развода.
- Любовные взаимоотношения: конфликты, размолвки, обиды, отсутствие гармонии в отношениях.
- Детско-родительские проблемы: конфликты с детьми или с родителями, отсутствие взаимопонимания, сложности с воспитанием детей.
- Разнообразные зависимости: алкогольная, наркотическая, игровая и пр.
- Профориентация школьников и всех желающих, поиски своего призвания, профессиональная и личностная самореализация.

Провожу онлайн-консультации и психотерапию в Zoom и по Skype.
Их стоимость: по Украине - 1300 гривен (для людей в сложных финансовых обстоятельствах возможна скидка); для тех, кто живет или работает в любой другой стране - 45 евро или 50 долларов в час.
По правилам работы онлайн - оплата предварительная.
Связаться со мной можно по телефону и в Телеграм.
Використовую підходи та техніки
Аналітична психотерапія
Психоаналіз
Транзактний аналіз
Екзистенційна психотерапія
Символдрама

Психодрама и монодрама. Геносоциограмма (родовое дерево). Дыхательные и телесно-ориентированные методики. Авторские методики.
1500 грн


Основне
диплом перевірено
місце прийому клієнтів
Сімейний психолог. Психолог для підлітків. Дитячий психолог. в Київ, Поділ , ул.Братская 10

⭐ Оцінка від колег-психологів

Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок
: 26. хто оцінював

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.

Сертифікати про додаткову освіту
Відповіді 13724
Навіщо пауза як що все добре
Суть питання скоріш за все в іншому: Вам вже 33 роки, а Ви надто тривожний, емоційний та психологічно залежний.
І це 100% щось із дитинства. Які у Вас були стосунки з мамою в дитячому періоді? Чи переживали Ви тривогу, що вона Вас покине?
Чи варто перевіряти чоловіка?
Ви намагаєтеся ЗАЧЕПИТИСЯ за зовнішнє - «зачепитися за щось таке що б мене розізлило»;
Це як поважний привід придовбатися? Як хулігани на вулиці: "Як пройти в бібліотеку?" або "Котра година?"))
А потім звинуватити. Налагоджений мабуть алгоритм?
І це замість того, щоб ОБПЕРТИСЯ на внутрішнє, з яким точно є проблеми:
«Я навіть не знаю чого я хочу, якось навіть уявити не можу картинку того що було б для мене добре...Щодо почуття власної гідності — я не знаю що це таке і як це, напевно в мене дійсно його немає»;
Але щоб обпертися, з цим треба працювати. А знайти причину придовбатися легко.
Але правильний шлях не той, що легше.
Как поступить в этой ситуации?
Это все меняет. Если квартира съемная, НЕ мамина, а ВАША общая с парнем, то она НЕ ИМЕЕТ никакого права ставить Вас перед фактом. Так как это Ваша территория и Ваше право - пускать к себе сестру или нет. По-хорошему, сама сестра должна была попросить за себя, а Вы уже думать и принимать решение - соглашаться или отказывать. Вы имеете право на отказ. Даже ПРИ ПРОСЬБЕ. Не говоря уже об УЛЬТИМАТУМЕ, который выдвинула Вам мама:
«моя мама поставила меня перед фактом что у нас в квартире и с нами будет жизнь моя сестра некоторое время, а точнее, 3 месяца, мне мягко говоря это не понравилось»;
И то, что Вам это не понравилось - естественно и по-здоровому. Любому адекватному человеку подобное бы не понравилось.
«мой парень категорически этого против и поставил перед фактом, тем самым перекинул всю ответственность на меня, как и мама в принципе...»;
Если парень в открытую НЕ ВЫРАЗИЛ протест прямо Вашей маме, а просто выразил свое недовольство Вам, то да, он перебросил ответственность за принятое решение на Вас, самоустранился. Именно так было? Или все же выразил:
«мой парень абсолютно против этого, поговорив с мамой»;??? Не совсем понятен этот момент.
Мама же НЕ перекладывала на Вас ответственность - она ПРОДАВЛИВАЛА СВОЕ решение вопроса, навязывая Вам и его, и чувства вины и жалости также. То есть попросту манипулируя на Ваших чувствах к сестре:
«она недовольная тем что я не хочу чтоб с нами жила сестра, и обвиняет в том, что я не хочу помочь своей родной сестре, тем самым вызывает жалость как мне показалось»;
И Вам это точно НЕ показалось. Так все и было. И это у нее, судя по всему, наработанная тактика.
Потому на Вас так эффективно и подействовало:
«я сдалась и приняла этот факт»;
И очень жаль, что сдались и перестали отстаивать свои права и границы.
«я в ней получилась козлом отпущения, каждый показывает свой гнев на мне и своё недовольство»;
Потому что всем так удобно, как оказалось. Показательная ситуация из которой просто необходимо сделать соответствующие выводы.
«Я не знаю что мне делать в этой ситуации»;
ПРИНЯТЬ на себя ответственность за СВОЮ ЖИЗНЬ и за СВОИ границы и интересы. Которые действительно ВСЕГДА необходимо отстаивать - перед ВСЕМИ: и мамой, и сестрой, и парнем, и чужими людьми также.
Вы имеете полное ПРАВО переиграть - и ОТКАЗАТЬ маме. Пусть и с некоторой задержкой. Вы имеете право ПЕРЕДУМАТЬ. Что бы мама не говорила.
Сможете воспользоваться этим правом, Ирина?

Бесплатная рассылка интересностей!

Я ужасный человек? Может мне лучше умереть?
«Я очень плохой человек, я ненавижу людей всех людей: семью, друзей, прохожих на улице. Всё люди которых я знаю просто мусор засоряющий нашу планету»;
NoOne, Вы не настолько ужасный, как о себе думаете, хотя бы потому, что признаете это. Намного хуже те, кто думает о себе хорошо. Как например всякие психопаты, нарциссы и просто моральные уроды, которые именно так о себе и думают, не смотря на весь тот ужас, что творят. И я думаю, что именно на них и направлена Ваша злость, а НЕ на ВСЕХ людей. Ведь вряд ли Вы ненавидите таких же как и Вы эмпатов? А их ведь тоже хватает. Как и просто хороших и порядочных людей. Но Вам попадались такие вот:
«А ещё я не умею доверять людям когда-то умел их любить но меня слишком много раз предавали»;
и Вы почему-то решили, что ВСЕ такие.
«Но я часто ору на свою мать как и она на меня и я думаю что ей лучше было бы не рожать меня тогда у неё было бы больше денег и она не была бы такой грустной, мне её жалко но она очень меня бесит»;
Для близких людей, когда им плохо, свойственно орать друг на друга - есть такое негласное разрешение, так как близким - доверяют, а значит и поорать на них можно. И еще, я просто уверен, что деньги НЕ сделали бы Вашу мать счастливее, если бы эти деньги появились ВМЕСТО Вас. И Ваше присутствие в ее жизни делает ее счастливой. Даже, если она этого не осознает.
А чем именно бесит Вас мать?

И еще, вот этого всего:
«вымищаю свою агрессию на себе ножом. Кажется уже лет пять у меня тяжёлая депрессия, аутоагрессия, а так же меня очень легко выбесить. У меня уже была попытка самоубийства в 10 лет но как видите неудачная»;
НЕ БУДЕТ, если Вы САМИ СЕБЕ разрешите то, что когда-то Вам СДУРУ запретили делать:
«я хочу просто уйти и не делать всего этого просто сесть под душем включить на всю любимую музыку в наушниках и плакать плакать и снова плакать, но не могу плакать я не умею и не помню какого это ведь с 5 лет мне запретили это делать»;
Потому что они НЕ имели никакого права Вам это запрещать. Ведь плакать, когда больно - это так нормально, так по-человечески. Тем более для ребенка.
Сімейні стосунки
«Вона мене не поважає і не слухає...я виклалась для дитини як могла . Отримала у відповідь хамство ... Вона псує мої речі , постійно обманює.... останній раз коли вона залишилась одна , вона гралась сірниками і наробила шкоди ( провину свою так і не визнала) хоч були і бесіди і була покарана ( без гуляння у дворі тиждень). Сьогодні мені довелося піди з роботи , бо дитина сама пособі . У дворі я зустріла її роздіту (взуття на босу ногу ), у футболці і куртка на розпашку . Йшла з ковдрою з дому з чашками і з смаколиками які я не дозволяю брати без дозволу»;
Мабуть дитина має певні характерологічні особливості, ще від свого народження і це не тільки результат батьківського виховання. Бо хамство, брехливість, впертість, егоїстичність, підлість - це психопатичні якості. І проявляються вони від самого народження людини. Тому, плакати Вам від неї ще не раз.
«чоловік каже що вона не бреше і взагалі все ок то я з привітом»;
Він завжди буде її виправдовувати, бо вони - одного поля ягоди, схожі між собою психологічно і він вважає її такою ж, як і сам. А Вас - навпаки, кимось чужеродним собі.
«Як налагодити стосунки з донькою і як бути з чоловіком??»;
В такому випадку - ніяк.
«Я постійно працюю над собою. Шукаю причину у собі. Намагаюсь дивитися на ситуацію під іншим кутом. Постійно себе перелаштовую так щоб було все ладно. Та вже немає сил себе ламати»;
Розповсюджений невротичний механізм - підлаштовуватися та корегувати лише себе, безвідносно до ставлення до себе інших.
«В мене сіпається око вже рік мабуть. Бувають зриви ( я реву і задихаюсь). Відчуваю огиду до доньки і чоловіка . Хочу сховатися від них . Втікти. Ці відчуття мене лякають»;
Наслідки вже наочні і говорять вони про важкий невротичний стан - тому зволікати з рішучими діями вже нікуди.
«Він почав іноді мити посуд )). Та мені якось все одно на те»;
Звичайно. Бо коли в автомобіля треба міняти повністю мотор та кузов, протирання скла або миття салону не дуже допоможе))
«війна і всі ці жахи, які відбуваються вони мене стримують. Я думаю , що все що відбувається в моїй сімʼї то мої якісь забаганки. Що я сама роблю з мухи слона …»;
Мабуть то не тільки чоловікове програмування, а й знецінююча позиція, наприклад, мами?
«та мені погано . Дуже погано. Нестерпно відчувати себе постійно в такому стані і змушувати думати що все гаразд.»;
І це цілком природньо, що погано. Було б дивно, якщо б при всьому цьому Ви почувалися гарно. І це підштовхує до дій.
«Вчора озвучила чоловіку , шо хочу піти . В цілому розмова минула як я і очікувала. Після спроб викликати в мене почуття провини , погодився»;
Ну і добре, що маніпуляції не подіяли і що погодився.
«А я чомусь плачу , боюсь і зараз не знаю чи вірно я все роблю ??»;
Думаю, що ці сумніви не тільки чоловік посіяв, але й Ваша мама - яка, мабуть, не дуже Вас підтримує.
«Навіть чекаю що він мене відмовить»;
Щоб підтвердити Вам Вашу важливість і цінність? А Ви самі їх не відчуваєте?
Думаю, що не відчуваєте - бо ДАВНО б вже пішли від тих, хто не цінує.
«зовсім заплуталась я»;
Думаю, що вже давно заплуталися.
Розплутатись зможете на психотерапії з психологом. Наполегливо раджу.
Бо травмовані психологічно Ви в грандіозному масштабі. Тому збирати себе до купи треба буде по багатьом аспектам і багато з чим розбиратися.
Як зробити зауваження?
Що дівчинка, що її мама - доволі токсичні, агресивні, брехливі і маніпулятивні.
Таких вистачає в житті. Тому, ця ситуація є досить повчальною, як для Вас, так і для Вашої доньки. Раджу скористатись цим досвідом, бо він корисний. І знаєте, про що він говорить? Що ні Ви, ні дочка НЕ вмієте себе захищати - даєте себе ображати і чомусь не доводите свою правоту. Щось сильно заважає цьому. Може невпевненість в собі, може якісь страхи чи внутрішні блоки-заборони (соціальні, від батьків тощо). Треба з цим розбиратись. Бажано разом зі спеціалістом. І точно не по переписці. Бо так і точно не діагностувати, а тим більше і не виправити.
Хвилювання і сльози через кожне зауваження на роботі
Вікторія, Ваше запитання НЕ на перепику, а на повноцінну психотерапію. Якісь поради в цих випадках не працюють.
Треба розбиратись з дитячою позицією, яку Ви звикли займати, з відносинами з батьками (мамою точно) - бо подібні начальниці часто є проекцією мами і не дарма трапились на шляху. Та й Ви б не терпіли на роботі подібне ставлення до себе, якщо б не звикли до нього раніше.
І ще, цікавий момент: вибрали собі роботу, з якою Вам складно справлятись, в якій мимоволі робите багато помилок - й тим самим накликаєте на себе удар, як спеціально, щоб підставитись. З цим теж бажано розбиратись на терапії.
Як поводити себе з батьками і не переживати через їх емоції?
Анна, як і зазначали колеги вище, Ви не пройшли психологічну сепарацію від батьків, емоційно не відділилися від них. І це бажано зробити найближчим часом. Бо буде складно з ними співіснувати.
Раджу зробити це разом зі спеціалістом. Бо якщо до 31 року сепарація не відбулася, значить існує те, що їй заважає відбутись. І це "щось" знаходиться всередині Вас.
Моя бывшая подруга постоянно как-то оскорбляла меня
«Может это как связано с родителями?или детством ?»;
Нет. И не нужно искать никаких оправданий подобному поведению. Так как их нет и быть не может.
Более того, она не подруга и быть ею не может в принципе. Так как главный принцип дружбы - взаимное уважение.
А где оно здесь?
Попытки унизить или оскорбить часто свойственны людям с патологической структурой личности - нарциссам например или психопатам-социопатам. С такими чертами характера как предельная эгоистичность, манипулятивность, использование других в корыстных целях, малоэмпатичность и равнодушие к окружающим.
Если все эти черты характера ей свойственны - делайте выводы.
Сильная депрессия
Здравствуйте, Тётя!
Тут не бороться нужно, или воспитывать (так как уже поздновато - 21 год), а показать девушку психологу и ещё вероятно психиатру.
Ибо проблемы у неё могут быть как психологическими, связанными с особенностями характера или стрессовыми ситуациями, так и психиатрическими - депрессия или ещё что-либо. Заочно, не видя человека, этого не сделать.
Общение с девушкой по интернету
Манера поведения вас обоих - это манипулирвание, психологические игры.
Это НЕ про отношения. В принципе вы оба стОите друг друга.
Каждый хочет самоутвердится за счет другого.
Так никакие отношения не построить в принципе.
Как поступить в этой ситуации?
Здравствуйте, Ирина!
Не совсем понятно, на чьей территории Вы живете с парнем.
Чья это квартира? Вы живете вместе с Вашей мамой или отдельно?
Що мені робити , допоможіть розібратись
«Зрозуміло, я постараюсь визнати що він мені подобається, і постаратись більше себе не обманювати , дякую за пораду , але що ви тоді мені порадите, бо я не думаю що буду казати йому як я раніше казала він не найкраща людина , і що мені робити з почуттями хоча вони не такі сильні але є до нього»;
Добре, що почули. Будь ласка.
Казати йому про свої почуття й не треба. А що робити з ними? Просто ПРОЖИВАЙТЕ їх, свідомо проживайте і пробуйте аналізувати, ЩО САМЕ в цьому хлопцеві пробуджує ці почуття? Щоб зрозуміти, ЩО Вас чіпляє.
Не зважаючи на те, що він не найкраща людина. Але щось в ньому Вас чіпляє.
Що мені робити , допоможіть розібратись
«Він мені не подобається , він просто мій однокласник»;
Я Вам все ж таки раджу перестати собі БРЕХАТИ, бо Ви, судячи з всього до цього схильні.
Навчіться вже говорити собі, хай навіть і неприємну, але ПРАВДУ, бо це:
«вчopa koли я йшлa дoдomу і зуcтpілa йoгo в mене noчaв зanлітaтиcь язиk»;
ПРО ПОЧУТТЯ.
Якщо ж не перестанете - в подальшому Вас чекає ще багато негараздів. Ті люди, які звикли себе обманювати, потім остаточно заплутуються в своєму житті і стають потенційними клієнтами психологів, задача яких ПОВЕРНУТИ людину до ПРАВДИ про себе. Жити кривим від самообману - це боляче і НЕ про психічне здоров'я.
Я Вас попередив. І не кажіть потім, що Ви цього не знали. Бо тепер - знаєте.
Боюсь не выдержать и покончить с собой
«Я пила антидепрессанты 5 лет и как раз из-за них получила депрессию, больше не хочу таблеток»;
Это полная глупость. Депрессия НЕ возникает от таблеток. Лучше придумайте что-нибудь еще более невероятное.
У Вас реальная 100% психиатрия, а потому препараты принимать просто необходимо. Они хоть как-то притормозят патологический процесс.
«1. У меня рпп, я недавно второй раз вылезла из анорексии, сильно набирала вес и похудела почти до своей нормы. Я не знаю какие именно проблемы со здоровьем, но я два года уже не была у врача из-за того что постоянные переезды в разные страны.
Депрессия есть, думаю усилилась из-за эмиграции.
2.со сном стал хуже после анорексии, Верне после того как я начала одбьедаться, я после этого отключалась на 2 часа и все я не могла спать»;
РПП - следствие, а НЕ причина бессонницы. Основное - это депрессия или еще что похуже. Точный диагноз скажет лечащий врач. А учитывая еще и:
«3.у нас с любимым человеком сложные отношения, мы давно вместе но последнее время был полный треш и его реакция на то что я не хочу жить была негативная и накинула на меня чувство вины»;
- склонность к конфликтным и вероятно созависимым отношениям, а также:
«я не знаю кем стать»;
неопределенный и размытый образ "Я", чувство внутренней пустоты, которое наверняка имеется, можно предположить еще и наличие у Вас ПРЛ - пограничного расстройства личности.
При котором суицидальные желания и стремления очень частое и закономерное явление.
«вот именно что эту жизнь я не хотела, поэтому я имею право не продолжать ее»;
А кто Вы, чтобы делать заказ жизни? Может у Вас какие-то особые полномочия имеются?))
Никто не заказывает себе жизнь. Гордыню свою стоит поумерить. Кстати, одна из самых распространенных причин суицидов - неуемная гордыня. Когда человек пытается оспаривать ТО, что оспаривать он НЕ имеет никакого права.
«скажите людям которым убили на войне что это судьба их такая)»;
Им говорить этого и не нужно. Те, кого убили, уже и сами это поняли. Судьба есть у каждого человека. И от нее НЕ уйдешь и НЕ убежишь. Знаю десятки подобных случаев: когда люди бежали от войны из Украины заграницу, а потом погибали там в автокатастрофах (Польша, Италия), пожарах (лагерь переселенцев в Германии, недавно), криминале (поножовщина - тоже не так давно было), от рук стрелка-психопата (в Праге) или от пули гангстера в США на мирной улице в прекрасное утро.
И если Вы этого по какой-то причине НЕ понимаете или НЕ хотите понять - это Ваша проблема. Но от этого Ваша судьба не изменится))
Публикації психолога 9
Інтерв'ю 79
УЧАСТЬ В ІНТЕРВ'Ю
психологічне   
Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.
Способи оплати

visa или mastercard Приват

оплата [email protected]

оплата MoneyGram, Meest, Unistream, Western Union, RIA


Українцям Безкоштовна допомога постраждалим від війни

Только для пострадавших от военных действий. В случаях потери близких, тревожности, панических атаках, страхах, проблемах с адаптацией на новом месте (вынужденные переселенцы), общей потерянности в жизни. От одного до трех сеансов (при необходимости). Онлайн полностью бесплатно. При очной работе - оплата только за аренду кабинета (150 грн.).

Офлайн: Україна, м Київ

Безоплатні консультації стосуються лише проблем, спричинених бойовими діями.

qr