Психолог Павел Леонидович Басанский Київ Поділ

Здравствуйте!
Скажу Вам неприятное, но оно поможет Вам разобраться в ситуации.
Мама у Вас ярко выраженной нарциссической природы. Об этом говорят все ее проявления:
«Она изначально была против отношений, но немного со временем смирилась»;
Как видим, НЕ смирилась. Просто временно притаилась, выжидала благоприятный момент для удара.
Нарциссы так поступают всегда.
«Она мне ставит ультиматум, либо я выбираю его, но теряю все связи с ней и она устраивает ему скандалы на работе, пока он не уволится сам, либо я делаю так как она хочет и всё будет отлично»;
Угрозы, шантаж, выкручивание рук, принуждение, подлости.
«Она мне постоянно говорит про него всякие гадости»;
Подлости, очернение, наговоры, обесценивание. Любимое оружие любого нарцисса.
«Ей не нравится, что он не слушает её, и не делает так, как она хочет»;
«Мама лезла и в прошлые мои отношения, и так же пыталась указывать, что и кому делать»;
Предельный эгоизм и навязывание своей воли. Характернейшая черта.
«Но при этом, говорит, что это моя жизнь и я должна сделать выбор, как я понимаю, с намёком что я должна выбрать её сторону»;
Манипулирование и ложь.
«она пытается контролировать всю мою жизнь»;
Властолюбие.
«доказать ей что-то просто невозможно, у неё есть только своя правда и ничья другая»;
Космическое самомнение и гордыня, вера в собственную исключительность и пренебрежение вплоть до презрения к другим людям.
Все вышеперечисленное свойственно именно нарциссам - токсичным и разрушительным личностям, от которых ВСЕГДА страдает их окружение.
«Подскажите пожалуйста, как разрешить этот конфликт, не испортив отношения ни с кем»;
Никак сие не возможно. Потому как непослушание вызывает ЖУТКИЕ злобу и гнев у такого родителя.
« Стоит ли мне послушать маму и сделать как она говорит, или пытаться всё таки отстаивать свои желания даже если в конечном итоге она окажется права?»;
Но если Вы будете продолжать ее слушаться - то УБЬЕТЕ в себе личность, она Вас съест, как съела в свое время Вашего папу, сделав его подкаблучником.

Здравствуйте!
Очевидно, что МЧ психологически травмирован своими родителями (или одним из них).
Отсюда и его "чувствительность", которую я бы поточней назвал болезненностью восприятия.
С этим только на психотерапию к психологу.

Пока читал вопрос, все время искал хоть какую-то зацепку, хоть что-то здоровое в отношениях, на что можно опереться, чтобы сохранить семью и ... не нашел. Одна патология. Начиная с названия вопроса.
Такое даже семьей не назовешь. Так что и сохранять нечего.

Отношения двух нарциссов.
Явные нарциссические проявления у парня:
«а меня возвышал и говорил что никогда никого не знал более интересного человека чем я»;
Идеализация.
«считал что его круг Общения его недостоин»;
Грандиозное самомнение.
«он не сильно ценил друзей»;
«а у нас пока что неизвестно будет ли будущее или нет так как мы ещеьдаже вместе не пожили»;
Обесценивание. Раньше друзей, теперь вас.

Ваши аналогичные проявления:
«я хотела быть всем и когда-то так было,но теперь это не так»;
Чувство собственной ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОСТИ. «Я» на первом месте. Пестование эгоизма и ощущение власти.
«Постоянно ощущаю сильную тревогу…какие-то друзья будто бы стали на моёместо»;
«я буду ревновать и чувствовать себя одиноко»;
Сильнейшая ревность.
«Теперь его друг стал триггером»;
Для нарцисса всегда кто-то будет триггером. Кто будет представлять угрозу для его ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОСТИ.
«я типа скзаала что какая разница что там кто подумает, и неужели он так боится потерять каких-то людей»;
Каких-то людей...Просто иллюстрация отношения нарцисса к людям. Всегда пренебрежительного. Если нет идеализации в данный момент.
«Теперь я сама активно ищу доузей, восстанавливаю старые связи,зову гулять,меня зовут гулять, но мне все равно больно и страшно»;
Для подстраховки - окружить себя ресурсом в виде друзей, которые нафиг не нужны как люди, но которых можно поиспользовать. Как лекарство от одиночества и для уменьшения страха остаться одной и никому ненужной.
А это перспектива для любого нарцисса. Остаться в одиночестве. Рано или поздно. Потому что эгоист, потому что манипулятор, потому что никого не любит и не уважает.
«Раньше мой парень был более одиночка и мегя это притягивала ведь я понииала, что если смогу стать его той самой я буду единственный человек который будет закрывать его социальные потребности,соответственно он меня начнет ценить как никого»;
Главное для нарцисса: правильно найти объект. Чтобы обладал достоинствами (чтобы потешить свое самолюбие – вон мол какой у меня парень!) и был уязвимым для манипуляций (одиночка).
«Он мне выдал что боится,скзаал очень страшную фразу,что друзья это вторая семья и он пока живёт там где живёт не хочет терять единственный круг общения,а у нас пока что неизвестно будет ли будущее или нет так как мы ещеьдаже вместе не пожили»;
А это проявление тревоги у него. Считает отношения ненадежными и подстраховывается друзьями - чтобы не остаться в одиночестве.

Здравствуйте!
Главная и первая ошибка, которую Вы совершили в данной ситуации, это:
«пошли вместе с мамой и сыном на прогулку,по дороге я купила 2 бутылки воды,я посчитала ,что нам на 3-их хватит с головой воды»;
Покупать нужно было 3 бутылки воды - каждому по бутылке (Правда это тоже бы не гарантировало другую ситуацию от мамы. Повод она бы нашла, это для подобных людей не сложно. Главное, чтобы что-то было не по ней, против ее воли, против ее раздутого королевского ЭГО).
Потому что уже ЗНАЕТЕ особенности своей мамы и характер сына, но почему-то НЕ учитываете.
С нормальным человеком, хватило бы и 2-х, возможно, что и 1-й бутылки. Но Ваша мама - человек особый, выраженно нарциссический. Не знаю, какой сын. Думаю, не такой (просто отстоял свое нежелание), раз затем
«мой сын намыл ей клубники»;
Главное, чтобы он это сделал не от чувства вины, которое бабушка уже успела ему навесить, как и Вам.
«моя мама обиделась и ушла ,сказав ,что он маленькое хамло и жлобяра.не разговаривал ни с ним,ни со мной целый день,демонстративно лежала в кровати ,мой сын намыл ей клубники,она сказала,что не будет у него ничего брать»;
Обязательно нужно унизить, потом наказывать игнором, навешиванием чувства вины, отвержением.
Таковы нарциссы. И по-другому они НЕ умеют и даже НЕ могут. Патологическая структура личности.
«Я очень отрицательно к этому отнеслась»;
И это понятно. И справедливо.
«сказала ей ,что она взрослая женщина ,а ведет себя как маленькое дитя»;
Все нарциссы так себя ведут. Как 5-6 летние дети. И это навсегда. До седых волос, старости и смерти.
Но этого НЕ понимают и НЕ принимают. Потому бессмысленно им что-либо доказывать или показывать.
«как перестать срываться на сына из-за конфликтов с другими людьми»;
Осознать, что так Вы повторяете мамину модель поведения. Это первый шаг.
А затем научиться выражать свои негативные чувства адресатам, которые их и вызвали, преодолев свои страхи, связанные с "нарциссической травмой", которую Вы гарантированно получили от мамы и которая как раз и выражается в:
«меня тревожит мое отношение к этому.Я чувствую вину и тревогу из-за этого ,мне хочется уехать , ощущаю психологический террор(а живу я в другой стране если что ,из-за этого не могу так резко уехать ,я приехала по делам)»;
А сделать это Вы сможете только на психотерапии с психологом, работающим с подобной травмой.
Тогда Вы и найдете ответ на свой вопрос:
«Как перестать так реагировать на манипуляции мамы и жить счастливо»;
Потому как ни вины, ни тревоги у Вас уже не будет. А вместо них будут СПОКОЙСТВИЕ и ощущение собственной САМОЦЕННОСТИ.
Советами же данное состояние не достигается.

Відредаговано автором 15-04-2024 04:13:55

Боротися з апатією до Вас не потрібно і навіть не можливо, вона сама пройде. Або не пройде. Ми цього не знаємо.
Важливо хлопцю самому розібратися, чому вона виникла? Що відбувалося негативного, чого не повинно було відбутися (або навпаки чого не відбувалося позитивного, але потрібно було, щоб відбулося) у стосунках?
Саме для того пауза і потрібна: розібратися в своїх почуттях та відносинах.
«Як повернути стосунки в те русло яке було?»;
А чи потрібно це?! Щодо цього я не впевнений. Бо це русло й призвело до апатії.
А от ЩО було ДО того? І в чому різниця між цими періодами? У Вашій поведінці? В його? Яка різниця в ставленні один до одного? Чому зникли почуття і пропав інтерес?

«Как мне сказать?»;
Как сказать кому? Свекрови? Мужу? Обоим?
От этого зависит и КАК.
Свекрови говорить не имеет смысла от слова ВООБЩЕ. Более того, это даже опасно психологически, потому как автоматически Вы перейдете для нее в разряд вредных и опасных врагов, которые могут ее разоблачить – и она может начать на Вас НАГОВАРИВАТЬ мужу. Причем это может быть явная ложь или непонятные туманные намеки, но тем более это нежелательно, если:
«Я хоть и переживаю, что он поверит маме, так как она хорошо вливается в роль, но и сил , и терпения не хватает переваривать это всё …»;
Если муж НЕ ВЫШЕЛ из под влияния своей нарциссической мамы, то естественно поверит ей, а не Вам.
Правда, это еще и вопрос ДОВЕРИЯ между вами, вопрос качества отношений. Похоже, имеются сложности и с этим.
«я уже не могу в себе держать этот негатив»;
Теперь дело за малым: найти форму выражения для него. Какие имеются варианты?

Angel, спираючись на свій досвід роботи, зроблю припущення: Ви маєте "нарцисичну травму". Таку травму завжди мають люди, яких виховували токсично-нарцисичні батьки.
І, мабуть, саме для них, для батьків (а тепер за подобою і для інших), Ви і намагаєтесь бути Angel-ом. Все тільки ГАРНЕ і ПОЗИТИВНЕ, біле і пухнасте, щоб полюбили і добре ОЦІНИЛИ. Тому й залежність від оточуючих, від їхньої думки про себе.
А щодо «Як цього позбутися?»; то нічого кращого та іншого людство ще не придумало, окрім глибинної психотерапії з психологом. Нарцисичну травму треба вилікувати. Сама не пройде і самотужки не зможете цього зробити. І психолог має добре розбиратися в темі нарцисизму. Будь хто ефективно з цим працювати не зможе.

Здравствуйте, Юлия!
Жаль, что не даете обратной связи коллегам-психологам. Так помочь сложнее.
Учитесь давать обратную связь. Выстраивать хорошую полноценную коммуникацию. Потому что, очевидно, с этим имеются серьезные проблемы.
«У меня такая ситуация, сейчас я проживаю у свекрови, пока муж в рейсе»;
Почему? Вынуждены? От безысходности? Ведь очевидно, что совместное проживание НЕ радует.
Сразу скажу, что в лице свекрови Вы имеете дело с НАРЦИССОМ, скорей всего СКРЫТОГО типа.
Теперь о подтверждающих данное высказывание фактах.
«каждый день наблюдаю картину вранья не только по отношению к сыновьям , но и к себе.
Ситуация, стою я в трех метрах от нее, она со своей подругой обсуждает стоимость сыра ( она его продает), я слышу стоимость, через час за столом, она жалуется, что продает сыр за копейки и говорит в два раза ниже стоимость.
Зачем врать если я стояла рядом?»;
Как зачем врать? Неужели не понимаете? Прибедниться. Чтобы прикинуться несчастной - чтобы пожалели. Такая манипулятивная стратегия. Нарциссическая. Чаще всего используется именно «скрытыми нарциссами».
«это продолжается чуть ли не каждый день»;
Для нарцисса обман - обычное дело, такое же привычное, как сон или еда. Есть смысл для Вас это понять и принять как данность.
«до этого жили отдельно от свекрови и приезжали только по праздникам»;
Понятно, что потому многого о ней и не знали.
«Всегда все было хорошо, я восхищалась ею, как она смогла пережив многое, продолжать жить и радоваться.
Она сама ставила детей на ноги после смерти мужа, дети выросли отличные ребята, которые всегда помогали и помогают»;
Уверен, она сама Вам все это рассказывала и вызывала ВОСХИЩЕНИЕ. Типичное нарциссическое проявление. Они это любят. Чтобы от них фанатели. Этим и питаются. Восхищением окружающих.
Может оттого, что в свое время Вы ПОВЕЛИСЬ на это, теперь так много негативных эмоций? Может это злость НА СЕБЯ за собственную слепоту и наивность?
Об этом говорит и следующий Ваш пассаж:
«И за этот месяц, как бы я не хотела не слышать и не видеть, я стала свидетелем множества вранья»;
Весьма НЕ полезная склонность: "НЕ видеть и НЕ слышать", не находите? Склонность к САМОобману называется. Может потому и обман так сильно не любите? Понятно, что НЕ только поэтому. Но и поэтому тоже.
«За этот месяц я поняла, что свекровь очень любит деньги и она постоянно обманывает то мужа , то старшего сына»;
Жадность, тяга к разнообразным ресурсам и благам, а так же склонность к обману – чтобы все это заполучить, являются естественными проявлениями для любого нарцисса.
«К примеру, она звонит мужу говорит, что ей нужна новая стиралка, газ и т.д., после она звонит старшему сыну и говорит , что ей нужна новая стиралка, газ и т.д.
То есть, они оба ей скидывают на одно и тоже деньги.
И таких примеров, где она ноет и просит на одно и тоже у двух сыновей - очень много»;
Да, поныть любит категория так называемых СКРЫТЫХ нарциссов. Надавить на жалость они любят и очень умело это делают.
«Сейчас такая ситуация , что мой муж и его брат - не общаются»;
Уверен, мама постаралась их рассорить. Кто-то из них – любимчик для нее, давайте угадаю – это Ваш муж)), его наверняка она ставит всем в пример, особенно старшему, а второй, старший сын – наоборот, «козел отпущения», вечно наказанный. Иногда она, по своей необходимости, меняет их местами, но муж видимо более послушен ей, потому и заслужил свое более привелигированное место.
Это ОЧЕНЬ распространенная практика у нарциссов – сталкивать лбами своих родных, детей в особенности. Чтобы легче было ими манипулировать.
«Я прекрасно понимаю, что она их «привязала» к себе , и они чувствуют себя должными ей во всем»;
Да, это делается для доступа к их ресурсу – деньгам, вниманию, заботе. Не сами по себе они ей нужны и важны – НЕТ, а именно в качестве носителей ресурсов.
«Я ненавижу обман, и тем более он не во благо»;
Я тоже ненавижу, но я ЗНАЮ, почему, знаю причины своей ненависти. А Вы?
«Поэтому я не знаю как быть мне? Я устала от этого вранья»;
Это Ваша большая проблема. Вероятно, с детства. Как она образовалась? В связи с чьим поведением? Мамы, отца, бабушки-дедушки, тети-дяди? Других родственников? Подобной усталости не было бы, если бы проблема была только в свекрови. Вы измотали себя сами своими же чувствами, негативными, которые пытаетесь сдерживать в себе.

Доброго дня, Jane!
Скажу коротко, але по суті. Все інше колеги вже написали.
Заздрість, жадібність, егоїстичність - Ви описали прояви своєї нарцисичної частини. Саме частини, а не всієї структури особистості. Як, скоріш за все, у брата. Другими словами, подібна частина називається "нарцисичний радикал" і утворюється під впливом виховання когось з родичів-нарцисів (може теж часткових, але частіше повних). Чому частина? Тому що описали багато здорових проявів, які говорять про Ваше вміння любити та радіти за близьких. Справжній нарцис на таке не здатен. Взагалі. І ще, Ви відчуваєте стид. Нарцис його не відчуває. Він банально "безстижий" егоїст. Але стид відчувають більшість з тих, хто був психологічно травмований в дитинстві родичами-нарцисами. які дуже полюбляють стидати ВСІХ, але більш за все дістається дітям.

Відредаговано автором 14-04-2024 19:31:49

Доброго дня!
«Розумію, що моя проблема може здатися вам смішною, порівняно з...»;
Цікаве припущення. Але дуже красномовне, яке говорить про ДАВНЮ ЗВИЧКУ себе ПОРІВНЮВАТИ та ЗНЕЦІНЮВАТИ.
Перша думка в мене: "нарцисична травма".
«Але, якщо це мене турбує, значить, це важливо, і мені треба розібратися в собі»;
Так і є. Тобто процес вибудови САМОцінності вже триває. І це добре.
«Ходжу до цієї майстрині більше року. Мені легко з нею і комфортно»;
Оце, з одного боку найдивніше, а з іншого - досить звичайне.
Найдивніше тому, що, ця майстриня навряд чи дивним чином змінилася саме останнім часом в поганий бік. Скоріш за все такою токсичною була завжди, але Вами це якось не помічалось... Тому й дивно, що було комфортно. Скоріш за все "звично" було, а не комфортно - як і з деякими близькими людьми.
А звичайне тому, що люди з нарцисичною трамою схильні НЕ ПОМІЧАТИ подальшого травмування себе. Бо цей
дискомфорт переживався надто часто - тому й чутливість до нього зникла.
Оці прояви:
«Моя майстер почала підсміюватися»;
«як завжди, я відносила нігті не ідеально»;
«Вона мовчки сопіла і сердито пиляла нігті далі...»;
«Вона почала розповідати щось за домашні клопоти, як її дитина задовбала....»;
говорять саме про виражений НАРЦИСИЗМ майстрині.
Насміхання, критика, схильність до "ідеалів" та порівняння - нав'язливий перфекціонізм, знецінення, звинувачення, невдоволення іншими, егоїстичність (бачте, її "дитина задовбала" - скоріш за все ти дитину задовбала своїм егоїзмом та безпідставними придирками), виправдання себе - клопоти, дитина тощо.
Цікаво, на кого з Ваших батьків вона схожа? Хоча може й на бабусю.
«Ніби вичитувала мене, як школярку»;
НЕ "ніби", а саме ЯК школярку. Позиція зверху вниз, "критикуюча батьківська". До неї схильні всі нарциси (звісно не тільки вони), бо вона дає великий простір для ВЛАДИ та до маніпулювання іншими.
«Спершу я віджартовувалася»;
Мабуть це звичний прийом? Щоб типу подружитися з агресором, проявити диво дипломатії, якось його розслабити та задобрити. Тобто зробити його типу безпечним. Звісно, що умовно. Так?
«але потім в один момент заклякла: настільки стало неприємно»;
Накопичилося тобто - негативу стало забагато.
«але щоб мене ще стидили...»;
Впевнений, це щось дуже Вам знайоме по життю. Особливо в дитинстві.
«Я її запитала: Чого ти така зла якась сьогодні....»;
Гарне запитання, по суті та для додаткової інформації.
«Далі ми ніби розговорилися, і все ок»;
Ок?! Ви просто "заговорили" проблему. Знайшли типу виправдання подібної поведінки майстрині. Саме "типу", бо виправдання подібному НЕМАЄ.
«Але... Я РОЗУМІЮ, ЩО ЗІ МНОЮ - НЕ ВСЕ ОК!»;
Так і є. Бажано завжди довіряти собі та своїм почуттям.
«ПО -перше. Я не змогла її поставити на місце при перших спробах мене пристидити!»;
«ПО-друге. Її настрій я чомусь прийняла на себе. Ніби я винна, що вона зла, бо я погано відносила нігті...»;
Це і є ТИПОВІ наслідки отриманої в дитинстві нарцисичної травми. Травмовані приймають на себе чужий настрій, бо до цього їх ще в дитинстві привчають нарцисичні батьки - роблять їх ВІДПОВІДАЛЬНИМИ за власний негативний настрій. Як і звичне почуття провини, яким часто маніпулюють нарциси. А також безпорадність - бо НЕБЕЗПЕЧНО ставити на місце нарцисичних батьків, бо отримаєте від них вдвічі-втричі більше.
«Водночас я впевнена, що ця сама майстер не з усіма так дозволяє собі поводитись»;
Так, інстинктивно відчуває, з ким можна, а з ким - небажано, бо небезпечно. Але пробує все одно. Натура. Подібні не змінюються.
«БОЖЕ, я не хочу цього!!!»;
Дуже добре, що не хочете. Це гарний знак. Він про наявність здорової частини в особистості, яка прагне поваги і любові.
«Я розумію, що мені треба з цим попрацювати... Попрацювати над собою. »;
Так і є, треба. Але не самій, а зі спеціалістом.
«Так, це одна історія з мого життя. Але вона дуже показова... Для мене»;
100% показова. Одна історія з десятків або навіть з сотень подібних у Вашому житті. Впевнений, що зможете пригадати декілька з них одразу. Інші - трохи згодом.
«Допоможіть! В якому напрямку рухатися»;
Допомагаю. В напрямку до особисто обраного психолога. На терапію "нарцисичної травми". Самі з цим НЕ впораєтеся. Надто болюче. І підходів не знаєте, і їх легко і просто не пояснити.
«P/S. Після таких от ситуацій щоразу собі кажу, що треба бути жорсткішою з усіма, не розпливатися, бути напоготові... »;
Так. Цей висновок робить більшість з тих, хто в дитинстві був травмований нарцисами. Але легше сказати, ніж зробити.
«А потім думка, що, а, може, треба простіше до всього ставитися...»;
Простіше ставитись до токсичного знецінення?
Дурна думка, женіть її з голови.

Denys, раджу Вам звернутися до психолога особисто.
Щоб розібратися і з бажанням КОНТРОЛЮ (влади над партнером), і з ТРИВОГОЮ, яка є фундаментом такого НЕ здорового для стосунків бажання.
Переписка на сайті не допоможе у вирішенні цього питання. Бо воно надто глибоке для цього.

«Бо згадуючи минуле розумію що є багато моментів через які могло так відбутись; від булінгу в школі до недостачі тепла та уваги від батьків. Через це низька самооцінка, страх бути самотньою і в подальшому надіялась отримати бажану увагу та тепло від чоловіків але все одно була одна»;
Об'єм для психотерапії досить великий. Через це, чим скоріше почнете, тим швидше отримаєте результат. Тому -
«З чого потрібно починати?!»;
З обрання собі спеціаліста-психолога.

Доброго дня, Alina!
«Пишу сюди вперше від безвиході»;
Сюди зазвичай люди і пишуть від безвиході. До психолога рідко (точніше майже ніколи) звертаються від великого щастя.
«Проте ми на відстані, наші стосунки були майже весь час на відстані»;
По-перше, на відстані адекватних і міцних стосунків не побудувати.
А по-друге, відстань часто стає випробуванням у відносинах - на їх якість та доцільність.
«Я більше пів року, не відчуваю симпатії, любові до нього, таке відчуття ніби її ніколи і не було.Я не зацікавленна в спілкуванні, в сексуальному плані до цього партнера.Я люблю його, як друга)»;
Може ніколи і не було... Ви точно знаєте правду.
«зараз я хочу чогось нового, йти вперед, розвиватись, мати стосунки не на відстані, а з цим партнером я цього не маю»;
Тобто тепер він як зайвий тягар на Ваших ногах, через який Ви не можете йти далі?
«Напевно, я і чекаю, щоб це запропонував він, тому що мені важко це зробити»;
Мабуть щоб не почуватися винною? А так - сам запропонував все закінчити, взяв на себе відповідальність.
Може є сенс вчитися брати відповідальність на себе? Не перекладаючи її на інших. Бо так, звісно, зручно, але якось не дуже чесно.
«Напевно я просто хвилююсь, що більше не буде такої доброї і чуйної людини, як він.Тому і пишу «щоб не втратити своє Щастя»»;
Не щастя втратити, а свій ресурс доброти та чуйності, який може бути корисним в житті. Так? Але погодьтесь, що це виглядає якось дещо цинічно.

Показать специалисту. Даже к двум.
Детскому психологу и психиатру.