ПСИХОЛОГ Павел Леонидович Басанский (Киев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Киев » Павел Леонидович Басанский

психолог Павел Леонидович Басанский
16-06-2009 Павел Леонидович Басанский (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 12 дней назад.
Образование
Киевский Национальный Университет им. Т.Г. Шевченко, факультет социологии и психологии, отделение психологии - 1995-2000гг.
Европейский институт психодрамы PIFE(Германия) - 2003-2010гг.
Опыт психологической практики
Общий стаж работы по специальности – 22 года.
1.5 года-опыт работы в наркодиспансере 1997-98 г.г.
1998 - тренинги личностного роста.
С 2002 по 2007 - психолог-консультант на "Детском телефоне доверия".
С 1999 г. по 2014 г. - психолог-консультант в Психол.кризисном центре"Телефон доверия".
С 2015 по 2019 - психолог Центра соц.-псих.реабилитации детей.
7 лет проведения психотерапевтических групп методом психодрамы.
С 2010 - психол.туризм в по авторской методике"Природа-Преображение".
Сотрудничество со СМИ (журналы"Ева","Зимняя вишня","Генеральный директор","ЖЖ Здоровье"; газеты "Факты","Сегодня"; телеканалы СТБ,НТН,УТ1, Интер,Киев,Сити;"Радио ЭРА FM").
Автор сайта "Психологическая помощь".
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологовСемейное консультирование;
Любовные взаимоотношения;
Детско-родительские проблемы;
Личностные проблемы: неуверенность в себе,
вина, обида, страх, одиночество, поиск смысла жизни;
Различные кризисные состояния (стресс,суицид,потери).
Профориентация всех желающих.
Онлайн консультирование по скайпу.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

реальность или нет?
Здравствуйте, frik!
Я думаю, что чувство отвержения себя окружающими - это субьективное чувство, корнями уходящее в ваши детские взаимоотношения с родителями, семьёй. Уверен, что близкие не принимали вас такой, какая вы есть. Вы настолько долго и плотно находились в этой атмосфере неприятия, что сейчас любой взгляд, особенно оценивающий и негативный (а таких хватает), воспринимается вами как отвергающий и обесценивающий. Но всё это внутри вас. Изменив свой внутренний мир (искажённый родителями), мы изменим и своё восприятие этого мира. А также притянем в свою жизнь совсем других людей.
Успехов вам в поисках себя настоящей!

продолжать отношения или нет?
Здравствуйте, el-za!
Его мотивы,можем только предположить, таковы:
1) нужна женщина рядом для себя (так легче жить);
2) нужен образец позитивной женщины для сына (мать-то - гулящая);
3) разбираться ни в чём не хочется (трудно это).

2-й пункт под вопросом. Отдалённое предположение.
Но если хотите более определённый ответ - приходите, поработаем. Психодраматическая методика, позволяющая почувствовать и понять другого человека будет в вашем распоряжении.

Удачи!

он возвращялся к жене
Здравствуйте, Лапочка!
Его с женой может связывать и ребёнок (но только в случае, если он действительно его любит - а это ещё вопрос).
А любит он его, а в том числе и вас или же нет показывает не количество произнесённых слов "я люблю", а проявленные внимание и забота. Желание быть рядом побольше, узнать вас поглубже, принятие ваших интересов почти как своих собственных, постоянные звонки, вопросы о ваших делах и самочувствии, нежность и бережность к вашим чувствам (все то же относиться и к его ребёнку, и к его жене).
Если он не проявляет всего вышеперечисленного - то он, скорее всего, и не любит вас.

За наивность и доверчивость люди подчас платят высокую цену.
Так что будьте внимательны и наблюдательны, доверяйте, но проверяйте своего мужчину.
Удачи и личного счастья!

Бесплатная рассылка интересностей!

Двойная проблема
Здравствуйте, Юлия!
Думаю, вам есть смысл рискнуть и да, в наше тяжёлое время (а оно никогда не было лёгким), поменять свою работу на другую и более оплачиваемую.
Вы убьёте сразу двух зайцев: избавитесь от зависимости от начальника (хотя бы пространственно) и заработаете денег на психолога.
Кроме того, повысится ваша уверенность в себе и самооценка тоже ("Я - умная, красивая и достойна большего" и т.п.).
Силы и удачи вам!

разве нету чувств?
Здравствуйте, olechka83!
Любовь - это не охи и вздохи на скамейке. А также и не красивые слова и оды, на которые так падки девушки. Лапшу с ушей прийдётся снимать немного позже.
А нормальный мужчина слов говорит мало, но много делает. А делает что? Правильно, он проявляет к любимой внимание и заботу: часто звонит, предлагает встретиться, спрашивает о самочувствии, что нравиться, а что - нет. То есть он активно интересуется вами как личностью и стремиться как можно больше с вами бывать.

Теперь вопрос к вам, olechka83: он поступает так как я описал? Или по-другому?
Делайте выводы.

продолжать отношения или нет?
Здравствуйте, el-za!
Думаю, что это - гиблое дело. Так как этот "обиженный маленький ребёнок" явно обижен сильно и давно женой точно, а возможно ещё кем-то. К тому же это великовозрастное дитя очень хорошо умеет манипулировать и пользовать других (особенно наивных, доверчивых и влюблённых женщин - догадайтесь о ком я говорю). Это законченный эгоист, не способный на любовь, а только на обвинения - это способ манипулирования: заставить другого чувствовать вину перед собой, чтобы иметь потом над ним власть.

Но здесь дело больше в вас. Почему вы на это ведётесь? Что вам даёт эта зависимая позиция? Вы к ней привыкли? С каких пор?

мне кажется, схожу с ума...
Здравствуйте, oktyabrina!
Сны всегда снятся нам как некая подсказка, иллюстрация нашего внутреннего состояния. Они как-бы говорят нам: "Так, хватит обманывать себя, картина твоей жизни на самом деле вот такая...". Нужно просто научиться расшифровывать эти послания бессознательного.

А плохо вам, oktyabrina ещё потому, что вы не отпустили этого мужчину, вцепились в него мёртвой хваткой, хотя, я так думаю, он не желает быть с вами. А "насильно мил не будешь" - так говорят мудрые люди. Потому, лучше отпустить этого человека. Любить - любите, но отпустите!
Сил вам и удачи!

психологическая помощь спортсменам
Ещё раз здравствуйте, a_girl!
Поговорить с мамой конечно же стоит, только желательно сделать это без обвинительных слов и интонаций - т.к. даже понимая вашу правоту и имея чувство вины перед вами - ваша мама рефлекторно будет вам возражать, защищаясь от этого чувства вины.
Можно сказать ей, что вам было бы приятно, если бы она любила вас просто так, просто потому, что вы - её дочь, её кровь. Можно также сказать, что "тебе мама тоже наверное часто приходилось выслушивать критики от своих родителей - моих бабушки и дедушки? Тебе тоже наверное было тогда несладко..." и т.п.

А ваша мама действительно желает вам только добра, просто она делает так как умеет, как её научили её родители.
Но вам решать как поступать с собственными детьми: передавать им эту "эстафету" или вести себя с ними совершенно по-другому - не критикуя и любя такими, какими они будут.

Идеализация.
Здравствуйте, Ника!
Может и ещё как!!!
Дело в том, что это одна из составляющих так называемой "детской позиции" в человеке (об этом можете почитать на моём сайте в разделе "Роли, которые мы выбираем" - адрес сайта есть на моей страничке). Ведь всем известно, что маленькие дети склонны идеализировать взрослых, папу и маму, свои способности (вера в свою магическую силу) и пр.
Но, обычно, при взрослении, человек постепенно расстаётся с этими идеализациями. А некоторые люди не хотят этого делать - ведь так не хочется возвращаться в неприятную и горькую реальность.
Но такие люди просто обречены на сильный шок, разочарование и душевную боль, когда обманывать себя уже ну никак не получится.

Ну и зачем вам всё это?

Как себя вести с ненормальными агрессивными людьми?
Здравствуйте, Anin!
Возможно мой ответ покажется вам парадоксальным, а может быть даже немного шокирует вас, но...
Всё дело в том, что в этой жизни всё и всегда происходит не просто так. А именно, жизнь - это великая школа мудрости и умений. И человек, который не хочет учиться в жизни, как правило несчастен и смешон.
Я не выражаю вам сочувствия не потому, что чёрствый - совсем нет. Я даже наоборот, рад за вас, что у вас случилась именно такая учебная ситуация, а не другая - более сложная и опасная (а могла быть!).

С нами происходит то, что (одно из двух):
1) у нас самих внутри - см. Духовные законы на моём сайте "Какие бывают проблемы"(в вашем случае - это агрессия) или
2) вскрывает наши недостатки (в вашем случае - это страх и неумение себя защищать).

А сумасшедшие люди (уверен, что у бабушки диагноз "шизофрения"), так же как и собаки и др. животные очень тонко чувствуют эмоц. состояние человека, его слабости и в частности - страх.
Ведь это общеизвестный факт, что собака лает и нападает на того, кто её боится.

Посему, очень рекомендую вам проработать собственный страх и избавиться от него (или адекватно использовать в определённых ситуациях), а так же научиться защищаться - и словесно (уметь пугнуть и отбрить), и действиями.
А также важно всегда быть собранной и внимательной, а не "слегка подвыпившей".
Кстати, бабушка могла так среагировать и на это.

Удачи вам в работе над собой!

Просто о нем
Здравствуйте, lessi!
С такими людьми как ваш парень действительно сложно. Дело в том, что он относиться к категории "людей без внутреннего стержня". Это несамостоятельные и очень переменчивые люди, поддающиеся чужому влиянию (укоренённая детская позиция - об этом можете почитать на моём сайте в разделе "Какие бывают роли" - адрес сайта есть на моей страничке). Сегодня им сказали это - они верят в это, завтра сказали другое - согласны с этим другим и т.д. И им удобна такая позиция, так как она освобождает их от ответственности.
Но эта же ответственность тогда ложится на плечи тех, кто рядом. В данном случае - на ваши плечи.
Нужно ли это вам - решайте сами.

психологическая помощь спортсменам
Здравствуйте, a_girl!
"Страх сделать ошибку, страх перед большой аудиторией зрителей.Неверие в себя" - такие симптомы обычно бывают при сверхкритичной позиции родителей, когда ими оценивается каждый твой шаг и как бы ты ни старался и как бы хорошо у тебя не получалось - они всё равно будут тобой не довольны.
Вот выдержка из моего сайта (его адрес есть на моей страничке):

Другой, не менее распространённой, особенно в наше время, ошибкой является переоценка возможностей и способностей своих детей, которая нередко заканчивается неврозом у ребёнка. И всё потому, что завышенные ожидания и соответственно завышенные требования постоянно фрустрируют ребёнка, – ему кажется, что он всё время недотягивает до планки, установленной его родителями. Таким образом, успех достижения нивелируется и у ребёнка нет полноты переживания радости победы – стакан всё время оказывается наполовину пуст. В результате хронического разочарования и физического, да и психического истощения, т.к. ребёнок постоянно перерабатывает, стремясь достичь заоблачных вершин – ребёнок пребывает в перманентном стрессе. А позитивного подкрепления так и не получает (т.к. всё время не дотягивает) – «Ты можешь ещё лучше», «ты должен (должна) ещё больше…» – аппетит таких родителей воистину не знает границ. В итоге, у взрослого уже доминирующей установкой является «ты должен», а «я хочу» почти не существует. И такой человек выгдядит обезличенным, никаким. Да, он хорошо, просто отлично делает то-то и то-то, да, он медалист, призёр многочисленных олимпиад и прочее-прочее, но как человек он больше похож на машину, нацеленную на побитие рекордов.

Вы всё ещё хотите соответствовать чужим ожиданиям?
Или уже готовы стать свободной от этого чужого груза?

"Дорогу осилит идущий".
Удачи!

Ето просто ужас...
Здравствуйте, Сергей!

Извините, я не собирался вас пугать.
Если это не психоз, то это могут быть так называемые "панические атаки" - это уже невроз, не психоз, т.е. не так страшно. С этим многие живут.
Но в этом случае вам тоже просто необходима помощь психиатра, т.к. без медикаментозной поддержки вам будет непросто. Но, кроме этого нужна ещё и психотерапия - но о возможностях её получения стоит спросить у того же психиатра. Если вы киевлянин, то на Миропольской 8 вам точно помогут справиться с этим состоянием.

Если же вопрос об упражнениях всё ещё для вас актуален, то есть только одно: Вы должны делать всё то, чего так сильно боитесь - смотреть людям в глаза, находиться рядом с ними (для успокоения себя можно в это время глубоко дышать полной грудью).

Но, в любом случае, я рекомендую вам получить бесплатную помощь психиатра - не нужно боятся этого слова.
Удачи вам!

Я влюбилась,что мне делать?
Здравствуйте, Vasilisa!
Имя у вас замечательное и я надеюсь, что вы не только Прекрасная, но и Премудрая.

Есть такая мужская (и не только) любовная тактика: выдерживать паузу и не спешить с действиями, заинтересовывая всё больше и больше противоположную сторону.
И я вижу, что эта тактика принесла парню результат - вы влюбились. Чего собственно он и добивался.
Теперь ваша очередь действовать. Подыграйте ему, покажите, что влюбились, но помня о его хитрых уловках. А затем, заинтересуйте и его своей личностью (умом, знаниями, тонким чувствованием, интуицией, увлечениями и пр.).
Может быть что-нибудь у вас и получиться.

Хотя, честно говоря, я не рекомендовал бы вам заводить отношения с такими вот "игроками".
Лучше, когда всё открыто, прозрачно и доверительно, а все эти игры-интриги...яйца выеденного не стоят. И потом, манипулировать - не красиво, не благородно, не честно, а чаще всего - даже подло.

я не хочу своего парня что делать (( ?
Здравствуйте, Nelly!
На моём сайте есть ответ для вас и вашего парня. Не поленитесь и зайдите - раздел "О любви и не только".
Почитайте сами и дайте почитать вашему парню. Там всё очень доходчиво.
Если же не поймёт - то это точно не ваши проблемы, а его. Пусть решает их сам. И это не вы можете его потерять, а он может потерять вас из-за собственного непонимания.
Но надеюсь, будет всё по-другому.

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, ул. Братская, 10
Адреса приёма клиентов:
адрес в Киев Киев, ул. Братская, 10;
адрес в Киев Киев, метро Почтовая площадь, ул. Сагайдачного, 8
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 16.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога

Любимые цитатыСПОСОБЫ БЕЗНАЛИЧНОЙ ОПЛАТЫ

visa или mastercard Приват

webmoney Яндекс-деньги

оплата MoneyGram, Meest, Unistream, Western Union





Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

24-06-2015 - 30-06-2015
Крым
Психологический тур-тренинг "Твои возможности" по маршруту от Северной Демерджи до Алаки 24-30.06
Смысл нашего тренинга в том, что в сложных условиях такого горного похода люди открываются больше, чем в тренинговом зале и любые психологические упра...

03-08-2015 - 09-08-2015
Генеральское
Психология+туризм. Психологический тренинг "Пещеры подсознания и вершины разума Караби" 03-09.08
Для тех, кто уже неоднократно был и для тех, кто ещё никогда не был в настоящем походе. Исключительно НОВЫЙ опыт. Наш тренинг – это увлекательное п...

25-04-2019 - 01-05-2019
Крым
Преображение-тренинг эффективных взаимоотношений в апреле - Байдарская долина
Как остаться самим собой и, вместе с тем, научиться взаимодействовать с другими? Определить и отстоять свои границы, ценности и интересы, найти или...

26-09-2015 - 30-04-2016
Киев
Психотерапевтическая группа по методу психодрамы
Первое занятие психотерапевтической группы состоится с 10-00 до 18-00 в субботу 26 сентября 2015 г. На наших занятиях Вы: - получите групповую подд...

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ
Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr