ПСИХОЛОГ Ольга Владимировна Павленко (Киев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Киев » Ольга Владимировна Павленко

психолог Ольга Владимировна Павленко
26-03-2020 Ольга Владимировна Павленко (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 62 дня назад.
Образование
Практический психолог, психотерапевт. Диплом "Практическая психология с дополнительной специализацией в области применения психотерапевтических технологий"
Квалификация: Практическая психология и психотерапия.
Семейный психолог. Диплом "Практическая психологическая помощь в области семейных и детско-родительских отношений".
Психолог - сексолог. Повышение квалификации по программе "Сексология в психологическом консультировании"
Квалификацию по программе: "Психосоматическое нарушения в репродуктивной системе. Стратегии и тактики психологической помощи женщинам с диагнозом "бесплодие"
"Женственность, женская сексуальность и материнство: формирование, возможные отклонения и их анализ"
Опыт психологической практики
Опыт работы практического психолога, психотерапевта, психолога-сексолога и семейного психолога более 2х лет.
Более 1000 часов практики работы психолога.

Нахожусь в регулярной личной терапии и супервизии.
Работа с проблемами
- личностные проблемы, кризисы в семье, с партнером
- проблемы в сексуальной сфере
- отношения с родителями
- эмоциональная зависимость
- бесплодие и нарушения в репродуктивной сфере
- низкая самооценка; принятие собственного тела, своей сексуальности
- расстройства пищевого поведения
Используемые подходы и техники
Клиент-центрированная психотерапия
Психоанализ
Эмоционально образная терапия
Системная семейная терапия
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Непонимание любимого мужчины
«Но так больше продолжаться не может, помогите понять его и подскажите как мне быть, я просто в отчаянии.»;
А что произойдет если вам будут понятны его мотивы? Это как-то сгладит углы того, что он то проявлял интерес (привязывая вас к себе), то пропадал и отталкивал вас? Вам как с этими ощущениями? Или можно простить забыть, только бы он увидел, что ы намного лучше его жены и ушел от нее?

Могу только предположить, что для него подобные отношения не впервой, и он таким образом спасается от рутины и проблем своего брака. Мужчины не уходят к любовницам, не потому что любовница оказывается хуже жены, а потому что часто любовница просто для того чтобы ощутить новые яркие эмоции, привнести в свою жизнь нечто живое и новое. И в такие моменты мужчины будут говорить, все что захочет услышать другая женщина. И как только они удовлетворят свои какие-либо потребности, смело возвращаются в семью, к жене. Потому как там уже иные потребности.

Данный вопрос стоит вынести на работу с психологом, потому как на форуме вам могут дать какие-то новые мысли, но это не изменит ваше состояние. В этих отношениях вы потеряли часть себя, важную часть. И помимо того, что стоит разобрать причины вашей зависимости от него, так же нужно будет пересобрать себя заново.

Мной манипулируют или я ошибаюсь?
«Но мне очень плохо, и я не пойму в чем дело! Моя самооценка уже почти на 0...»;
Добрый день.
Из описанного можно увидеть, что он хороший манипулятор и использует вас исключительно в своих целях. Но при том, что вам объективно плохо с ним, и выша самооценка почти на нуле, вы все же находите причины поддаваться его манипуляции. Что в ваших отношениях ценно для вас, ради чего вы жертвуете собою и всей личной жизнью? Что вас так держит рядом с ним? От чего вы зависите?

Можно долго дискутировать на тему делать и как быть, но пока причина зависимости не будете прояснена, устранена - то это будет крючок, за который вас всегда можно будет снова вернуть. Потому что вам необходимо возвращаться, пусть плохое и токсичное, но необходимо.
Так вот главный вопрос: что вас заставляет снова возвращаться и поддерживать свою зависимость?
Чего вы лишитесь, если его не будет рядом с вами?

Ответ отредактирован автором 28-03-2020 14:25:58

Как не привязываться в начале отношений?
1. "Всегда думала что пары лечат друг друга от чего то а не вместе просто так."

Есть ли другой смысл, основа для того чтобы быть вместе с другим человеком, без спасения?
Если не спасать другого, то в отношениях теряется смысл? Они как-будто пустые?

2. "Это ж миссия моя и вообще каждой женщины менять мужчин к лучшему."
Это скорее всего навеяно популярной нынче психологией, кричащей из каждого утюга. Н к реальности это не имеет никакого отношения, только проносит невротические реакции.

Но что самое главное в этих двух ваших фразах - у вас есть потребность быть для мужчины спасателем, некой музой, для того, чтобы либо решать его проблемы, либо вдохновлять на некие подвиги. А где в этом вы? Где про вас и для вас в отношениях?

3 "Как понять когда правильный момент уйти, когда тот момент что уже не зачем держаться?
Может прямо сейчас уйти и жить спокойно? Только боюсь потом сожалеть. Так что если уйти то так чтоб спокойно не смотрев назад. "

Правильный момент, очень скользкое понятие, потому как нет каких-то рамок. Каждый сам для себя это решает. Вот если пришел момент, что больше не за что держаться, нечего отдавать и получать взамен, можно считать его "правильным".
Но надежду на жить спокойно только от того, что выйдете из этих отношений, не стоит питать. Судя по вашим предыдущим отношениям, у вас есть некий сценарий, нарушение привязанности и это все не решается через просто уйти. Потому как потом снова будут новые отношения, с подобным сценарием.

А сожалеть вы чем боитесь? Надежда о чем? О том, что он изнежится, либо о том, что вы недостаточно его спасли, вдохновили? Что это для вас?



Бесплатная рассылка интересностей!

Как быть?
Добрый день. КАк долго вы в отношениях с этим мужчиной?
Что для вас важно в этих отношениях? Дали ли вы себе некие временные рамки, для того чтобы понять как вы хотите дальше развивать ваши отношения?
Он с вами честен, вот у него это вот так.
«Не знаю сам чего хочу,.
Не могу ничего обещать. Если будешь рядом, то будем жить вместе. Если уедешь - значит не судьба.»;
И далее это только ваши действия. Либо же вы принимаете его неопределенность, и продолжаете ваши отношение, без ожиданий. Либо вы даете самой себе некий срок, для того чтобы определиться чего вы хотите в этих отношениях, как вы видите их развитие, и есть ли перемены сон стороны мужчины?
Возможно у вас разные ожидания от ваших отношений. ВЫ хотите большего, а у него нет такой потребности.

Как не привязываться в начале отношений?
Добрый день.

«Но парень очень проблематичный, у него ребенок в дали и жена которая все делает чтоб ему было сложнее встречаться с ребенком. Коротко у него депрессия и бессонница и все эти проблемы влияют на меня. Когда ему аж слишком плохо он не делится со мной, может спать все выходные не написав мне.»;

«Проблема у меня в том что я слишком связываюсь с человеком в самом начале, вхожу в его проблемы, беспокоюсь, стараюсь помочь. Не получая преданность и то отношение которое я хочу обратно сильно разочаруюсь и бросаю сама. »;

Исходя из этого, могу ли я предположить, что для вас есть какая-то бессознательная причина того, что вы вступили в отношения с человеком, у которого свои проблемы и который не может быть для вас тем, человеком которым вы бы хотели его видеть.

Получать радость от взаимоотношений, равноценно брать и отдавать это здоровая позиция. Но она должна быть от обоих партнеров. Получается так, что вы больше отдаете в эти отношения, вкладываетесь эмоционально в его проблемы, но при этом не получаете желаемой отдам с его стороны. Складывается ощущение, что помимо совместного времяпровождения, вас связывают его проблемы. Вероятно у вас есть потребности спасать его. И как в треугольнике вы после спасателя становитесь агрессором «Однажды уже была ссора по этому поводу, сама наговорила эму, сама вернула потом»; а после этого вы вступаете в роль жертвы. И все это идет по замкнутому кругу.

«Что делать ? Как быть холоднее и наслаждаться жизнью? Или как просто бросить снова и не смотреть обратно в эту дверь?»;
Дело в том, что попытка быть холоднее - это бегство от себя. Оно не решит ваш вопрос, вы просто как бы обесточите свои чувства. И бросить и не смотреть обратно, это тоже может быть неким бегством.

Для того чтобы подобное не развивалось в этих отношениях, либо в любых следующих - стоит изменить фундамент. А это нарушение привязанности (базовое), и как следствие созависимые отношения. И это хороший запрос на работу со специалистом, потому как в рамках форума это не решить.

Но что вы можете сделать уже здесь и сейчас: почувствуйте где есть вы, какая вы, насколько целостная, чего не хватает для целостности, как я это недостающее беру из отношений с другими, какие мои потребности, в чем они проявляются?

Как не привязываться в начале отношений?
Добрый день.

«Но парень очень проблематичный, у него ребенок в дали и жена которая все делает чтоб ему было сложнее встречаться с ребенком. Коротко у него депрессия и бессонница и все эти проблемы влияют на меня. Когда ему аж слишком плохо он не делится со мной, может спать все выходные не написав мне.»;

«Проблема у меня в том что я слишком связываюсь с человеком в самом начале, вхожу в его проблемы, беспокоюсь, стараюсь помочь. Не получая преданность и то отношение которое я хочу обратно сильно разочаруюсь и бросаю сама. »;

Исходя из этого, могу ли я предположить, что для вас есть какая-то бессознательная причина того, что вы вступили в отношения с человеком, у которого свои проблемы и который не может быть для вас тем, человеком которым вы бы хотели его видеть.

Получать радость от взаимоотношений, равноценно брать и отдавать это здоровая позиция. Но она должна быть от обоих партнеров. Получается так, что вы больше отдаете в эти отношения, вкладываетесь эмоционально в его проблемы, но при этом не получаете желаемой отдам с его стороны. Складывается ощущение, что помимо совместного времяпровождения, вас связывают его проблемы. Вероятно у вас есть потребности спасать его. И как в треугольнике вы после спасателя становитесь агрессором «Однажды уже была ссора по этому поводу, сама наговорила эму, сама вернула потом»; а после этого вы вступаете в роль жертвы. И все это идет по замкнутому кругу.

«Что делать ? Как быть холоднее и наслаждаться жизнью? Или как просто бросить снова и не смотреть обратно в эту дверь?»;
Дело в том, что попытка быть холоднее - это бегство от себя. Оно не решит ваш вопрос, вы просто как бы обесточите свои чувства. И бросить и не смотреть обратно, это тоже может быть неким бегством.

Для того чтобы подобное не развивалось в этих отношениях, либо в любых следующих - стоит изменить фундамент. А это нарушение привязанности (базовое), и как следствие созависимые отношения. И это хороший запрос на работу со специалистом, потому как в рамках форума это не решить.

Но что вы можете сделать уже здесь и сейчас: почувствуйте где есть вы, какая вы, насколько целостная, чего не хватает для целостности, как я это недостающее беру из отношений с другими, какие мои потребности, в чем они проявляются?

Как не привязываться в начале отношений?
Добрый день.

«Но парень очень проблематичный, у него ребенок в дали и жена которая все делает чтоб ему было сложнее встречаться с ребенком. Коротко у него депрессия и бессонница и все эти проблемы влияют на меня. Когда ему аж слишком плохо он не делится со мной, может спать все выходные не написав мне.»;

«Проблема у меня в том что я слишком связываюсь с человеком в самом начале, вхожу в его проблемы, беспокоюсь, стараюсь помочь. Не получая преданность и то отношение которое я хочу обратно сильно разочаруюсь и бросаю сама. »;

Исходя из этого, могу ли я предположить, что для вас есть какая-то бессознательная причина того, что вы вступили в отношения с человеком, у которого свои проблемы и который не может быть для вас тем, человеком которым вы бы хотели его видеть.

Получать радость от взаимоотношений, равноценно брать и отдавать это здоровая позиция. Но она должна быть от обоих партнеров. Получается так, что вы больше отдаете в эти отношения, вкладываетесь эмоционально в его проблемы, но при этом не получаете желаемой отдам с его стороны. Складывается ощущение, что помимо совместного времяпровождения, вас связывают его проблемы. Вероятно у вас есть потребности спасать его. И как в треугольнике вы после спасателя становитесь агрессором «Однажды уже была ссора по этому поводу, сама наговорила эму, сама вернула потом»; а после этого вы вступаете в роль жертвы. И все это идет по замкнутому кругу.

«Что делать ? Как быть холоднее и наслаждаться жизнью? Или как просто бросить снова и не смотреть обратно в эту дверь?»;
Дело в том, что попытка быть холоднее - это бегство от себя. Оно не решит ваш вопрос, вы просто как бы обесточите свои чувства. И бросить и не смотреть обратно, это тоже может быть неким бегством.

Для того чтобы подобное не развивалось в этих отношениях, либо в любых следующих - стоит изменить фундамент. А это нарушение привязанности (базовое), и как следствие созависимые отношения. И это хороший запрос на работу со специалистом, потому как в рамках форума это не решить.

Но что вы можете сделать уже здесь и сейчас: почувствуйте где есть вы, какая вы, насколько целостная, чего не хватает для целостности, как я это недостающее беру из отношений с другими, какие мои потребности, в чем они проявляются?

Дополнительно
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Сертификаты о дополнительном образовании



Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr