ПСИХОЛОГ Марина Петрович (Киев).


психолог Марина Петрович
23-10-2015 Марина Петрович (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Анкета этого психолога не обновлялась более полугода.
Образование
- Киевский Национальный университет им. Тараса Шевченко, специальность «Психология»
- Висбаденская Академия Позитивной Психотерапии, специальность «Психотерапевт»
- НПУ им. Драгоманова и тренинговая компания «Основа», курс «Основы арт-терапии, специальность арт-терапевт
- НПУ им. Драгоманова и тренинговая компания «Основа», сертификационный тренерский курс
- Курс психиатрической пропедевтики
- Курс "Философия и практика психосоматики" в Международной школе психотерапии Татьяны Калашник.
- Транзактный анализ, продолжаю обучение
Опыт психологической практики
С 2010 г. - индивидуальная и групповая терапия.
Член Всемирной Ассоциации Позитивной и Транскультуральной психотерапии (WAPP)
Автор уникальных терапевтических онлайн-программ «Родовые установки», «Я разрешаю себе», «Как любить себя взаимно» и других.
Консультант журналов и ТВ-каналов


Работа с проблемами
Проведение тренинговЯ помогу вам создать счастливые отношения, в первую очередь - с собой.
Вы сможете:
- попрощаться с токсическими убеждениями и родовыми установками,
- дать себе внутренние разрешения на счастливую и здоровую жизнь,
- простить и принять себя,
- научиться проявлять себя,
- полюбить себя.
Используемые подходы и техники
Транзактный анализ
Экзистенциальная психотерапия
Позитивная психотерапия
Арт-терапия
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Как снять тревожность о плохом будущем?
Здравствуйте, Максим.
Согласна с коллегами и по поводу "что кормишь, то и побеждает" и по поводу консультации психолога. Ваша фраза "я ничего не добьюсь в будущем и буду нищим" похожа скорее на детскую установку. И с ней имеет смысл поработать.
Но лично мне Вы кажетесь человеком целеустремленным. Главное верить в себя и все получится. А вера в себя обычно складывается из маленьких кирпичиков. Совершайте маленькие достижения и каждый день отмечайте их. Вера в себя будет крепнуть. Тогда и большие достижения не за горами.

Квартирный вопрос
Здравствуйте, Лена. Безвыходных ситуаций не бывает. А из Вашей я вижу даже насколько вариантов выхода. И любые варианты лучше рассматривать с листиком и ручкой. Когда записываешь варианты, возможности и идеи на бумагу - они воспринимаются более четко и структурировано.
1. Прежде, чем уезжать, рассмотрите варианты заработка на родине. Составьте список возможных профессий, разошлите резюме. Попробуйте пройти несколько собеседований.
2. Рассмотрите вариант уехать с сыном на ПМЖ. При таком варианте ребенок будет в школе в то время, когда Вы работаете. И рядом. А квартира может оказаться хорошим стартовым капиталом на первое время.
3. Рассмотрите вариант продажи квартиры и покупки другий - такой, в которой есть условия для жизни. Возможно она будет меньше или в другом районе. Но зато Вам не прийдется разлучаться с сыном. А колорит и уют Вы сможете создать свой.
Я уверена, что Вы сможете найти и свои варианты выхода из ситуации. Ведь материнская любовь - это огромный внутренний ресурс. А ресурсный человек видит больше возможностей вокруг себя.

Мама и моя личная жизнь
Здравствуйте. В самом начале Вашего сообщения прочитала фразу, что мама "воспитывала одна без какой-либо помощи и поддержки". Обычно дети заканчивают фразу после слова одна. Такая формулировка чаще характерна для матерей, которые строят со своими детьми зависимые отношения. Они (матери) обычно акцентируют на том, что всем пожертвовали, чтобы вырастить. И конечно же ждут благодарности. Но не в форме "спасибо мама". А в форме разрешения на пожизненный контроль жизни детей и полного отсутствия личных границ. А дети таких матерей обычно превращаются в спасателей. И буквально жертвуют собственной жизнью ради них.
Обратите внимание, что сейчас, когда Вы можете построить свою жизнь, Вы спрашиваете о маме, не о себе:
- Как наиболее гладко для матери можно решить вопрос отделения?
- Как уберечь пожилого человека от стресса?
Мое мнение - единственный способ уберечь маму от стресса - забыть о личной жизни. При любых других вариантах у нее будет стресс - в лучшем случае. В худшем - истерики, шантаж, доведение себя истериками до сердечных приступов и т.д.
Вы молодец, что приняли решение отделиться от мамы и строить свою жизнь. Я Вам желаю успехов в этом. А во взаимоотношениях с мамой лучшее - это не включаться вманипуляции, спокойно реагировать и продолжать строить свою личную жизнь. Процесс сепарации - он обоюдный. А маме помогите найти новое хобби. Например - откройте для нее окно в мир через интернет. Планшет может освоить даже 5-летний ребенок, значит мама точно справится.

Ответ отредактирован автором 25-08-2017 23:38:08

Бесплатная рассылка интересностей!

я слабак по жизни
Здравствуйте, Андрей.
Согласна с мнением коллег.
Кстати, поведение тренера не говорит о том, что Вы - слабак. Лишь о том, что он - неадекват.
И мне совсем не кажется, что Вы слабак. Не все мужчины должны быть физически сильными и уметь драться. Это - стереотип прошлого.
Сила может проявляться и в другом. Например в том, чтобы учиться и помогать родителям, вместо того, чтобы таскаться по секциям или просто тратить время на ерунду. Сейчас модно проявлять силу в интеллекте, а не в мышцах.
Составьте список из 20 вещей, в которых Вы чувствуете себя сильным. Вы удивитесь. Причем в списке могут быть не только какие-то глобальные достижения, но и любая мелочь, такая как: удачно бросать мяч, быстро набирать смс или быстро считать деньги. Общем - все, что угодно. Никогда не знаешь, что может пригодиться в жизни. Потратьте время на этот список. И каждый день добавляйте туда что-то еще. Я уверена, что каждый день Вы проявляете свою силу в чем-то. Силу ума. Силу духа. Силу терпения. Это гораздо важнее, чем физическая сила. Мало кому физическая сила помогает добиться успеха в жизни. А вот остальные виды силы - очень помогают.
Успеха Вам.

Наверное это и есть депрессия !?
Здравсвуйте, Оля. Сочувствую Вашим переживаниям. Прекрасно понимаю Ваши эмоции. Ваше состояние очень похоже на депрессию. Но вряд ли это она. У Вас все таки есть желание и очень сильное - переехать. Ваша жизненная ситуация вызывает у Вас ощущение безысходности. Жизненные изменения происходят медленнее, чем хочется, Вы не видите движения. Ваше состояние именно поэтому. В такой ситуации постарайтесь создать какое-то движение в своей жизни. Например, поездка на месяц на сессию могла бы помочь. Она бы вырвала Вас из привычной среды. Кроме того, новое общение - это всегда новые идеи для работы, а возможно - и новые возможности. Очень часто, человек, найдя внутренние ресурсы, замечает новые возможности для заработка, которые всегда были рядом.
Кстати, отказывать себе во всем не стоит. Это только усугубляет Ваше состояние, а стройке, как Вы говорите, не особо помогает. Выделите деньги для своих маленьких радостей - кофточка/маникюр/прическа/кино/свой вариант - ведь они помогают быть в ресурсе. А ресурсный человек больше может - и заработать в том числе.
Успехов!

Разлад с родителями
Здравствуйте, Александр. Согласна с коллегой.
Агрессивная реакция может только затянуть конфликт. Единственное, что можно сделать в такой ситуации, это посмотреть на события глазами родителей и попытаться понять их обиду: ведь такой жизненно важный шаг в жизни сына произошел без их ведома. Попытайтесь все объяснить, а еще - попросите прощения и благословения. Наберитесь терпения и будьте готовы к тому, что они могут не сразу понять и простить. Если для родителей важно именно торжество - предложите, в качестве компромисса сделать его на какую-то годовщину свадьбы.
Удачи Вам. И счастья молодой семье.

Мама деспотична, как найти с ней общий язык и решить свои проблемы.
Здравствуйте.
Сочувствую Вам. С первых строчек стало понятно, что Ваши взаимоотношения с мамой - это смена ролей в классическом треугольнике Карпмана: агрессор-жертва-спасатель. И Вы с мамой постоянно меняетесь ролями. То она агрессор - Вы жертва. Потом Вы переходите в роль спасателя, а мама - в роль жертвы. Своим токсичным поведение она снова и снова провоцирует Вас включиться в эту игру. Психологическая игра действительно похожа на заколдованный круг, как Вы правильно заметили. Вы большая молодец, что работаете над собой. Продолжайте. Из Вашего сообщения я поняла, что Вы консультировались с психологом - в прошедшем времени. Почему перестали? Психологическая помощь в такой ситуации будет Вас поддерживать и помогать распутывать этот «заколдованный круг». Ответа специалиста в рамках переписки здесь будет недостаточно. Выбирая специалиста, обратите внимание, чтобы это был не просто психолог, а психотерапевт. Именно психотерапевт может помочь с такими глубокими запросами.
Силы и терпения Вам.

Трудно общаться, мало друзей
Здравствуйте. Понимаю Ваше желание общаться.
Но спросите себя: а Вы вообще общительный человек, компанейский?
Как Вам комфортнее проводить время: в общении с людьми или одному - в размышлениях/с книгой/с фильмом?
Когда Вы общаетесь - прикладываете ли вы усилия, чтобы понравиться собеседнику?
Проблема в переходе на "ты " может свидетельствовать о внутреннем желании дистанциироваться. Это может говорить о как о самоуглубленной личности (интроверте), так и о внутренних барьерах к общению. Трудно что-то говорить при таком малом количестве информации.
В целом, для того, чтобы найти друзей - важны две вещи:
1. Принять себя таким, как есть.
2. Быть собой в общении с людьми, не стараясь казаться кем-то другим.
Кроме того, возможно элементарное несовпадение интересов с тем кругом людей, с которыми Вы пытаетесь наладить контакты. Иногда помогает смена круга общения.
Успехов Вам.

Парень думает о бывшей
Здравствуйте. Вы спрашиваете "зачем ему я?", предполагая, что с Вами он, чтобы заставить ревновать бывшую. Вам кажется, что он Вас мысленно с ней сравнивает. Вы говорите о том, что ждете проявлений и подтверждений любви, боитесь быть обманутой.
Все это говорит о неуверенности, нехватке любви самой к себе. Ища подтверждения любви, Вы пытаетесь самой себе ответить на вопрос "зачем ему я?". Чем больше Вы переживаете о Ваших отношениях, тем больше вреда Вы им наносите. Отношения не должны становиться смыслом жизни, это им вредит.
Попробуйте сосредоточится на себе. Не ради отношений. А ради себя. Ответьте себе на вопрос:"зачем я себе?" Сосредоточитесь на своих интересах, общайтесь с друзьями, развивайтесь. Будьте страстно увлечены собой и своими интересами. Увлеченные люди очень притягательны.
Искать половинку нужно в себе. Найдя половинку в себе обретаешь целостность. Любовь, которая происходит между двумя целостными людьми не боится исчезнуть. Не потому что она вечная. Нет. Просто, даже если она пройдет, годы не будут казаться потраченными, а останется благодарность за годы, проведенные вместе.

Как осознать, что я в полной Ж и выбраться оттуда?
Анна, здравствуйте. Последний Ваш вопрос - он и есть ответ. Зачем? Действительно, зачем делать таким насыщенным? Зачем курсы? Зачем идеальная работа? Зачем работа, которая не вызывает радости? Зачем искать друзей? Сложилось ощущение, что Вы пытаетесь жить чужой жизнью - какой-то искусственной, киношной. Социум часто навязывает стереотипы, которые подменяют реальные желания. Попробуйте, для начала, разобраться чего хотите именно Вы. Найдите свои собственные желания. Найдите любимое дело. Это не просто. Попробуйте отойти от классического поиска и заняться собой. Просто побудьте с собой, своими эмоциями наедине. Хорошо помогает работа с психологом. Ведь иногда между человеком и его любимым делом стоят внутренние установки, страхи. А друзья...Их не надо искать специально. Просто живите. Своей жизнью. Будьте собой. И настоящие друзья найдутся сами.

как реагировать на то,что мама отдает пенсию в церковь,а в общий семейный бюджет ни копейки
Здравствуйте. Сочувствую той непростой ситуации, в которой Вы оказались. Поведение мамы выглядит, как возрастное. А отказ от еды - явнаяманипуляция, которая очень напоминает детские капризы иманипуляции. Неспроста есть старинная украинская поговорка "старе - як мале".
Обсудите с мамой бюджет, но не с позиции дочки своей мамы, а с позиции взрослого человека, заботящегося о пожилом и немощном человеке. Вы о ней заботитесь, значит и правила Ваши. Очень важно обсудить с ней то, что Вы думаете и чувствуете, проговорить правила, выслушать ее мнение, но при этом оставить последнее слово за собой.
Один из способов уходить от манипуляций - соглашаться. Если мама перестает есть - не спорьте, соглашайтесь с ее решением, поддержите ее. Например: "Раз ты так решила - тебе виднее", "Делай, как лучше для тебя".

Я не вмію любити...
Доброго дня. Це добре, що Ви замислюєтесь над такими речами. Але Ваші висновки, може й дуже логічні, кажуть мені, що кохання в Вас ще попереду. І воно не піддається логіці.
Крім того, кохання - це проекція внутрішніх процесів назовні. В коханні люди даютьпартнеру ті почуття, які є всередині, якими вони наповнені. Тобто, це про "повну чашу".
Але ви кажете "я не можу уявити, як я можу продовжувати цікавити свою людину", "згодом я стану нецікавим для свого партнера". Як у Вас з питаням любові до себе?

сохранять брак с алкоголиком?
Здравствуйте. Кроме Вас никто не сможет ответить на Ваш вопрос. Но могу Вам добавить вопросы для размышления. Возможно, они помогут Вам разобраться с тем, чего Вы хотите.
- Чего Вы ждете от второго шанса? Будете ли готовы на третий? На поддержку мужа в лечении? А готов ли он на длительное лечение и работу над собой?
- Кто Вы для мужа? Жена. Кто еще?
- Представьте: Вы решили уйти. Что вы чувствуете? Представьте свою жизнь через год, после этого. Что вас окружает? Какие у вас чувства и эмоции?
- Представьте: Вы решили дать мужу второй шанс. Что вы чувствуете? Представьте свою жизнь через год, после этого. Что вас окружает? Какие у вас чувства и эмоции?

Удачи Вам с этим непростым решением. Но принять решение - то только половина дела. Какое бы решение Вы ни приняли, Вам понадобится много душевных сил, чтобы пойти по выбранному пути. Да и с накопившимися обидами в любом случае надо поработать. Я бы рекомендовала Вам работу с психотерапевтом. Я убеждена, что в жизни можно что-то изменить, только изменившись самому.

Может проблема сидит в моей голове ?
Здравствуйте. Сочувствую Вам. Выходить из такой ситуации непросто и болезненно. На это нужно время. В ваших словах я увидела лишь частичное проживание ситуации. Это нормально. Нельзя отпустить чувства, которые пытаешься не чувствовать. Дайте себе время. Не подавляйте чувства, но и не зацикливайтесь на них. Прошло всего два месяца и воспоминания еще болезненны.
Согласна с коллегой: сейчас самое главное , чтобы ваш гнев не трансформировался в чувство вины или обиду. Но и с гневом, и с виной, и с обидой можно и нужно работать. И чем раньше - тем лучше.

Семейные проблемы
Здравствуйте! Сочувствую. Понимание - очень важно для семейных отношений. К сожалению, мало информации, не очень понятно, в чем проблема и в чем именно нужна помощь.
Обратила внимание на фразу "не могу жить без него". Звучит драматично. Возможно, вы это употребили ее всего лишь как фигуру речи. Но если нет, то именно драматичность настроя может отпугивать мужчину от общения.
Кстати, в выяснении отношений в семье очень помогают письма. Для женщины - это возможность высказать все, что "накипело". Это помогает конструктивно выплеснуть эмоции, не копить все внутри. Для мужчины - это возможность принять информацию в чистом виде, без эмоций и необходимости защищаться ответами. Часто, когда мужчина уходит от выяснения отношений - это форма защиты. А в случае с письмом, необходимость в такой форме защиты отпадает.

Дополнительно
Диплом проверен администратором Диплом проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Любимые цитаты



Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

18-06-2016 - 18-06-2016
Киев
Вдохновляющий тайм-менеджмент
Если вы не можете подружиться с тайм-менеджментом по причине вашей творческой натуры… Если ваше настроение руководит вашим распорядком дня… Если вы ...

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr