ПСИХОЛОГ Светлана Панина (Киев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Киев » Светлана Панина

психолог Светлана Панина
15-09-2009 Светлана Панина (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 29 дней назад.
Образование
Таврический Национальный Университет, факультет психологии.
Московский Институт Гештальта и Психодрамы
Киевский Гештальт Университет
Ассоциация Крымнейронауки при кафедре психиатрии и наркологии КГМУ
Образовательные программы и тренинги:
"Основы психиатрии для психологов"
"ТОП в гештальт-терапии"
"Структурный психоанализ Ж. Лакана"
"Терапия кризисных состояний"
"Трансгрессия сексуальности"
"Травма войны" - курс терапии военной травмы, 2014-2015 гг
"Сексология в рамках гештальт-терапии М. Мартель" 2017
Опыт психологической практики
2002 - 2008 год: практический психолог в Центре иностранных языков
2008-2012: директор Центра Поддержки Родителей "Академия 7i", г. Симферополь
С 2006 - по настоящее время: года консультирующий психолог в рамках гештальт-подхода, гештальт-терапевт.
Работа с проблемами
Проведение тренинговОтношения в семье и на работе, возрастные и семейные кризисы, детско-родительские отношения, навязчивые страхи, депрессивные состояния, шоковая травма. Обладаю квалификацией и опытом работы в парной и семейной терапии в традиционных и нетрадиционных гендерных моделях.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Что делать?
Человек не может быть привычкой. Вы вот себя - любите? Или это просто привычка - каждый день жить с самой собой, просыпаться, засыпать с тем человеком, которого вы называете "я"? ;)

что делать?
похоже, пришло время что-то менять. если подруга - единственный человек, которому можно доверять, то что не так с другими людьми на этой планете? может быть кто-то еще из населения большой планеты Земля тоже достоин того, чтобы начать доверять ему (или ей) чуть-чуть больше?

что делать?
Это очень грустно, что так получилось. Тем не менее, ситуация сейчас такова: ваша подруга встрачатеся с парнем, который вам нравится. При этом нельзя сбрасывать со счетов парня, который тоже человек, который выбрал только одну из вас, и это - не вы. Это тоже очень печально. Но мы не можем отвечать за свои желания. Так есть, что сейчас ваша подруга счастлива с парнем. Если бы это был любой другой парень, не тот, что вам нравится - вы бы радовались за подругу, но увы, произошло то, что произошло. И вы радоваться за подругу не можете. Потому что у вас парня нет.

Вам сейчас тяжело. И вы нуждаетесь в поддержке. Поэтому если подруга вам по-настоящему подруга, вы можете попросить ее, чтобы она не рассказывала вам, как у них все хорошо. Так и объясните, что вам это причиняет боль, потому что у вас к парню - чувства.

И найдите еще другие источники поддержки, которые помогут все это пережить - и боль от того, что парень - не выбрал вас. И горечь от того, что вы вовремя не рассказали парню о своих чувствах, вдруг он бы выбрал вас? И зависть к подруге, от того, что он выбрал ее. И гнев на судьбу, что все вышло так несправедливо. Возможно, на какое-то время вы отдалитесь от своей подруги. Важно, чтобы кто-то был при этом рядом и помог это пережить.

Кто, по-вашему, мог бы вам помочь пережить такое количество чувств? С кем в своей жизни вы можете этим поделиться?

Бесплатная рассылка интересностей!

Выбор
Оба ответа правильные. Кто-то способен жить с мужчиной, которого уважает, но не любит горячо и страстно - годами и десятилетиями. Воспитывать с ним детей, строить дом, делить горе и радости. Это те женщины, для которых важно именно это.

Кому-то стабильность совершенно "до фонаря". Драйв, новые впечатления, страсть, буря чувств - вот что они принимают за настоящую жизнь. И если их лишить этого, они будут сильно тосковать.

А еще находятся люди, которые живут в стабильных отношениях, но время от времени находят страсть и эмоции на стороне. А пережив все это, снова возвращаются в стабильность. В обществе это принято осуждать, но все равно такой способ жизни существует и довольно распространен.

За вас никто выбор не сделает. Не торопитесь. Прислушайтесь к себе. С этим выбором жить, прежде всего, вам. Представьте себя через пять лет. Какая вы? С кем вы? Счастливы ли вы? Просто расслабьтесь, освободите фантазию от оков ума и помечтайте...



что делать?
У вас есть минимум три варианта.
Вариант номер один:
Вы разговариваете с парнем о том, что он вам нравится. И ждете, что он вам ответит. Ответы могут быть такие:

а) Зайчик, ты мне тоже симпатична, но я люблю твою подругу.
б) Зайчик, я люблю тебя, хорошо, что ты об этом мне сказала, а то я уже начал клеить твою подругу.
в) О, девчонки, классно! А давайте вы обе будете меня любить.
Ну и совсем паталогический случай, если он скажет:
г)Девчонки, а давайте вы бросите жребий и сами решите, кому достанусь...

Так что шансы на то, что ответ вам понравится примерно один к трем. Но это будет уже какая-то определенность.

Вариант два, вы разговариваете с подругой и она отвечает:
а) Я и не знала, что он тебе нравится, у меня с ним ничего серьезного, хочешь, сходи с ним на свидание вместо меня
б) Я знаю, что он тебе нравится, но он выбрал меня и ты, как подруга, должна быть за меня рада
в) Он мне очень нравится, у нас любовь, а ты мне больше не подруга
г) А давай за него подеремся

То есть тоже шанс на ответ, который понравится - один к трем.

По теории вероятности, чем больше попыток, тем больше шансов на получение выигрышного результата. То есть имеет смысл поговорить с обоими и не один раз.

Вариант номер три - ничего не предпринимать, страдать молча, тихо ненавидеть подругу и еще более тихо любить парня. Так может продолжаться до самой свадьбы подруги, или до тех пор, пока подруга с парнем не расстанется. Чтобы не терять времени в третьем варианте можно сосредоточиться на себе и своих отношениях с окружающими парнями - их вокруг много, ваш обязательно вас найдет.

жениться или нет?
Николай, да вы наверняка очень ценный кадр, раз вас добрая, умная безумно интересная дама прямо тащит под венец. Уж раз она так хочет вас в мужья, может тогда она сама понимает и принимает, что отныне выбирать носки, мобильный телефон и машину для вас теперь будет она. Вот, жену она вам уже выбрала!

Что делать?
Диана! Обычно нам нравится в подругах то, что есть в нас самих. То есть если тебе нравится веселье и общительность, значит ты тоже веселая и общительная. Не понятно только, почему это достается только одной подружке, ты ведь можешь завести и другие знакомства! И точно также уделять время другой подруге, ты же не замужем за своей одноклассницей? Ты можешь взять в друзья столько девушек, сколько тебе захочется. Твоя национальность вряд ли будет являться препятствием, если, конечно, у тебя на этот счет нет никаких ограничений (если ты с уважением относишься и к своей национальной культуре и к другим).

А еще люди друг другу нужны разные. С кем-то хорошо посмеяться, с кем-то лучше погрустить. С кем-то лучше сходить потанцевать в клуб, а с кем-то обсудить кино или книгу. Попробуй понять свои лучшие стороны, чем ты ценна для людей? Чем ты их привлекаешь? И, возможно, ты поймешь, какие подруги нужны тебе и будешь выбирать их для себя сама.

что делать?
Так бывает, что двум подругам нравится один и тот же мужчина.
Как бы поступили вы, если бы парень отвечал взаимностью вам, но при этом вы бы знали, что ваша подруга на него серьезно "запала"?

Выбор
Похоже, что четко знаете, чего хотите: долгих отношений. И Вам кажется, что парень, с которым вы встречаетесь уже 1,5 года более надежен в плане этих отношений. А новое увлечение - еще "непротестированный" долгими отношениями парень.

Правильно ли я понимаю, что выбор сейчас таков:
- Надежда на стабильные и долгие отношения с прежним партнером (которого не хочется обнимать, целовать и прикасаться к нему противно)
или
- Отношения с парнем, к которому прикасаться хочется, но Вы подозреваете, что это продлится недолго (потому что первого парня уже целовать хочется не особо)

апатия
Вика, сейчас с тобой происходит много нового. Во-первых, начались каникулы. Все школьные друзья и подруги или разъехались, или сидят по домам в такой же апатии. А еще у тебя меняется гормональный фон из-за того, что ты взрослеешь. И если раньше ты даже не знала, что бывают периоды, когда настроения нет и быть не может, то теперь они будут иногда наступать. Сейчас твой организм растет слишком быстро и все нужные для хорошего настроения вещества не успевают прийти в норму. Ты можешь заметить, что тебя сейчас расстраивают такие вещи, на которые ты бы раньше и внимания бы не обратила.

Есть две новости - хорошая и очень хорошая. Хорошая в том, что апатия может пройти самостоятельно, для этого даже делать ничего не нужно. Просто валяться на кровати, болтая ногой в воздухе до тех пор, пока не возникнет настроение и желание сделать что-то другое. Просто попробуй, сколько тебе нужно пролежать на кровати, чтобы это случилось? Кто-то умеет валяться так целую неделю. А кто-то уже через 15 минут вскакивает и бежит за мороженым.

Очень хорошая новость в том, что друзья у тебя есть, только ты их не замечаешь. Вокруг каждого человека всегда есть много людей, которым мы симпатичны. Просто они не всегда решаются сказать об этом первыми. Вспомни, как много есть людей, которым бы ты хотела сказать "привет", но стесняешься. Представляешь, они могут переживать то же самое, что и ты - считать, что они никому не интересны и думать, что им не интересен никто. Но стоит тебе сказать "привет", все поменяется.

Так вот, пока у тебя апатия, новые знакомства и новые друзья просто ждут, когда у тебя поменяется настроение. А старым просто тоже нужно время, чтобы понять, что и они тебя ждут.

Почему муж от меня не уходит?
Ну, зачем же ему уходить? Его, похоже, устраивают и ваши слезы, и ваши бздыки. Если вы хотите расстаться, подавайте на развод, делите имущество, квартиру. Что вам мешает самой проявить инициативу в расставании?

Страх перед важными разговорами
Похоже ли на то, что Вас беспокоит не сам факт телефонного разговора, а та ситуация неопределенности, которая его сопровождает? Для многих людей переговоры по телефону - стресс, поскольку не видно лица собеседника и не очень понятно по позе и выражению лица, что на самом деле испытывает абонент "на том конце провода". Если у вас был опыт травматичного общения (чаще всего с каким-то значимым взрослым в вашем детстве), вы могли сделать для себя вывод, что необходимо тщательно контролировать выражение лица собеседника, чтобы вовремя прекратить разговор и избежать опасности "пораниться" о грубость. Попробуйте сделать вот что:

1. Начните с себя. Когда вам звонят по телефону, прежде, чем брать трубку, спросите себя - готовы ли вы разговаривать именно сейчас? Ждете ли вы от этого звонка радостных эмоций или скорее тревожитесь и испытываете чувство вины даже от мысли о том, что вы можете не взять трубку. Просто наблюдайте за собой. Каждый человек имеет право не брать трубку личного телефона, если это не прописано в трудовом контракте. Если вам позвонили невовремя или у вас просто нет настроения разговаривать сейчас, вы можете дождаться повторного звонка или перезвонить, когда удобно разговаривать будет вам. Если от вашего ответа будет зависеть жизнь или смерть, вам пришлют смс с просьбой взять трубку немедленно по причине "жизни или смерти". Так что если такой смс-ки не было, можте не сомневаться, дело не было неоложным. То же касается вызовов с незнакомых номеров. Если вы не давали свой номер в объявлениях о найме квартиры, например, вы вовсе не обязаны поднимать трубку с незнакомых номеров. В конце концов, если вы кому-то нужны, он может предварительно представиться посредством того же текстового сообщения.

2. Следующий шаг, когда вы позволили себе более спокойно реагировать на входящие звонки - это представить, что "На том конце провода" дела обстоят не лучше, чем у вас. В нашем обществе так сложилось, что звонок по телефону может быть приоритетнее личной беседы. Даже молодая мать, разрывающаяся между кричащим ребенком и звонящим телефоном часто выбирает... телефон! Телефонный звонок - мощнейший раздражитель нервной системы и люди часто поднимают трубку автоматически. Даже тогда, когда им совершенно неудобно разговаривать. Например, в туалете... Но это проблема не того, кто позвонил (откуда ж мы можем знать, в туалете ли абонент?!) Это проблема того, кто берет трубку в сложный момент. Вы себе живо представили своего начальника тужащегося на унитазе или выползающего из-под кресла, в поисках затерявшейся булавки галстука? А ведь у него рефлекс хватать трубку развит сильнее, чем у большинства, именно поэтому он и начальник! Итак, когда вы звоните по телефону, помните, что за удобство или неудобство беседы отвечаете не вы (конечно, если вы не звоните в 3 часа утра или не имеете склонность висеть на трубке по 1,5 часа), а тот, кто соглашается на беседу.
3. Теперь, когда Вы все это еще раз для себя вспомнили, Вам будет легко запомнить вопрос, который здорово поможет не только Вам, но и тем, кому вы звоните. После того, как вы услышали "алло" и представились, можно спросить - "Вам сейчас удобно разговаривать?" Этот вопрос поможет частично исключить те ситуации, когда собеседник берет трубку автоматически или ожидая, что вызов очень срочен. Если ответ "да, удобно", вы можете продолжать беседу. В противном случае вам предложат перезвонить. Уточните время, когда перезвонить будет удобнее и поблагодарите за ответ.
4. И последнее на сегодня. Когда вы звоните, представляйте себе на том конце провода человека, который мог бы быть вам симпатичен. Каждый человек может иметь неприятные черты, но не бывает людей, которые были бы неприятными целиком. Сосредоточьтесь на том, что может вызывать у вас позитивные чувства. Может, вам нравится, как начальник одевается? Или вы предполагаете, что у него хороший музыкальный вкус. Обращайтесь мысленно именно к этим чертам перед беседой и держите их где-то на краешке сознания во время беседы. Ваш тон голоса будет "выдавать" собеседнику вашу симпатию и это может очень приятным образом сказаться на беседе. Но может и не сказаться, когда собеседник все-так не сможет адекватно оценить, насколько он готов к разговору.

Попрактикуйте эту тактику 2 недели и Вы сможете заметить интересные перемены в Вашем стиле общения и качестве жизни в целом. Я буду рада, если Вы поделитесь результатами здесь, на сайте.

Страх перед важными разговорами
А как вы сами реагируете на телефонные звонки, когда вам звонят?

Помогите разобраться в себе!
Жанна, для 16 лет ты действительно взрослая. Ведь для того, чтобы открыться в своих проблемах и попросить помощи нужна некоторая отвага. Ты переживаешь себя одинокой и с "замрочками" - но почитай вопросы других участников! Ты узнаешь, что ты не одинока. Каждый человек имеет в своей истории много печальных моментов. Но еще ты узнаешь, что люди, которым много пришлось пережить в жизни, очень часто способны чувствовать чужую боль, как свою. И, скажу тебе по секрету, многие психологи, которые консультируют на этом сайте, в 16 лет чувствовали себя так же, как и ты. И именно это привело их когда-то в эту профессию.

Ты восхищаешься своей подругой. Но ведь она - не ты. У нее свой путь. Люди имеют право быть разными. И если бы ты была полным ее подобием, она бы вряд ли с тобой дружила, ведь иметь перед собой совершенно похожее отражение - это скучно. Можешь спросить ее, почему она выбрала в подруги именно тебя. И, может быть, стоит ей поверить, когда она скажет тебе об этом? Ведь ты, похоже, ей не веришь, когда она говоит, что ей нравится ее фигура. Как ты думешь, зачем ей врать, что ты ей нравишься?

как уйти от гражданского мужа, которого больше не люблю
Евгения, пока не совсем понятно, что вы вкладываете в понятие "люблю" . В том, что вы пишете о своем парне гораздо больше его родителей и их представлений о вас. Такое ощущение, что вы в отношениях с его родителями, а не со своим молодым человеком. Но ведь начинали-то отношения вы со своим молодым человеком. Ваша встреча тоже состоялась по инициативе его родителей?

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, Лютеранская, 6 б, офис 35
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 3.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога


Светлана ПРИГЛАШАЕТ ПОСЕТИТЬ

психологияВ Диалоге. Психология онлайн


СПОСОБЫ БЕЗНАЛИЧНОЙ ОПЛАТЫ

visa или mastercard да

webmoney нет





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА
Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr