Психологиня Марія Радченко Дніпро лише онлайн

Доброго дня!

Ставлення до Вас хлопця з роботи може бути проявом як симпатії, так і звичайної дружньої прив'язаності до Вас. Тому якщо Вас дуже цікавить, чи намагатися побудувати з ним якісь відносини чи ні, краще за все спитати колегу прямо, чи цікавлять його хлопці в романтичному ключі, і якщо ні - відмовитись від цієї ідеї як нежиттєздатної.

І що стосується особисто Вас, то Ви можете сприймати добре, шанобливе ставлення до себе як щось, що трапляється рідко і є сигналом, що цю людину треба "брати", бо інших таких вже не буде. Але, на щастя Ви помиляєтесь, і в світі є багато людей, які ставитимуться до Вас добре, бо Ви на це заслуговуєте. Не обов'язково це будуть Ваші потенційні хлопці, але друзі чи хороші знайомі теж на дорозі не валяються.

Відредаговано автором 21-04-2024 12:19:51

Здравствуйте!

Я помню, Вы уже писали на форум, и я тогда перепутала Вашу дочь с сыном. )
Рада слышать, что Вы живы. Т.к. в прошлый раз были суицидальны, а сейчас переформулировали свой запрос с "Стоит ли мне вообще жить?" на "Как жить, если это так сложно?"

Насчёт много от себя требуете - возможно. В депрессивных состояниях у людей часто бывает комбо: завышенные требования к себе + сложность себя мотивировать что-то делать. Но и люди без расстройств часто страдают от усталости и выгорания, так что в Вашем случае, когда диагноз есть, эта причина усталости более чем валидна.

Как психолог могу рекомендовать большие цели делить на очень маленькие кусочки и делать по чуть-чуть, поощряя себя за каждый проделанный шаг. И разбираться, почему именно Вы устали от этой жизни, руководствуясь не только клинической картиной своего расстройства, а и биографией.

То есть, нет ли у Вас ощущения что живёте "не ту жизнь", которую хотели бы, и если да, то почему?
Нравится ли Вам Израиль (культура, менталитет, люди, климат)? Сложно ли Вам адаптироваться к новым условиям?
Почему трудности с языком? Есть ли у вас дислексия и дисграфия (проблемы с чтением и письмом с детства)? Есть ли нарушение в концентрации внимания (сложно сосредотачиваться) и памяти? Нравится ли сам язык и интересно ли его изучать?
Потому что если нет серьёзных симптомов, мешающих учить язык, или даже есть пару, но язык нравится, то Вы можете записаться на языковые курсы, чтобы иметь доступ к более квалифицированным работам. Если же вообще не нравится страна, то одним из выходов может быть возвращение в Украину. Но имейте в виду, что мужчины у нас сейчас не выездные из страны, и я не знаю, попадают ли под это правило люди с расстройствами.

В любом случае, в приоритете должно быть Ваше здоровье, а остальное - сделаете.

Здравствуйте!

Начну с того, что Вы нормальный вне зависимости от своей ориентации. То есть, Вы можете быть как гетеро, так и нет (человеческая сексуальность, - это спектр, и у многих людей бывают элементы гомосексуального или гомоэротического влечения, даже если их образ жизни в целом - гетеросексуальный), и это не отменяет Вашей адекватности и сексуального здоровья.

Закончу тем, что не обязательно интерес к половым органам обоих полов - это сексуальная ориентация. Ориентация - это интерес к людям обоих полов, многие бисексуалы даже акцентируют внимание на том, что их привлекает человек, а не его гениталии. Хотя и гетеро, по сути, привлекает в целом человек, мы же не с гениталиями на свидания ходим.

Интерес к своему телу у людей очень ярко выражен как раз в дошкольном возрасте (3-5 лет), когда дети разных полов в садике показывают друг другу, что у них в штанах, чтобы узнать как оно выглядит, и в подростковом возрасте, когда Ваше тело активно меняется и начинают активно вырабатываться половые гормоны.
Даже взрослые мужчины могут показывать друг другу своё "хозяйство" и сравнивать его размер. Является ли это гомосексуальным поведением - вопрос спорный. Но точно является попыткой удостовериться в том "Ок ли я? Соответствую ли я своим и социальным запросам о том, что такое норма (в данном случае, внешняя)?"

Так что, чтобы понять, есть ли у Вас элементы гомосексуального влечения, понаблюдайте за тем, нравятся ли Вам парни в целом, а не только их гениталии и попы. Даже если окажется, что Вас привлекает тело или личность человека Вашего пола, а этом нет ничего страшного. Если Вам нравятся и девушки тоже и Вы не хотите связывать жизнь с парнем - дело Ваше, отношаться с девушками это Вам не помешает.

Доброго дня, Маріє.

Ну, якщо вже розмови не допомагають, то єдине, що лишається - це відпустити ситуацію і дати подрузі зробити свій власний вибір. Якщо Ви їй важливі, вона проявлятиме ініціативу у спілкуванні, яка є її особистою формою виявлення зацікавленості, любові та поваги. Наприклад, відповідатиме на повідомлення, надсилатиме меми, тощо. Якщо ж ні - то ви будете віддалятися, поки спілкування не зійде на нівець. Це сумно, але таке в житті буває, що друзі розходяться різними шляхами.

Щодо Вас, то чим наразі наповнене Ваше життя? Чи є якісь хобі, навчання чи/або робота, інші друзі, з якими можна поспілкуватися? Бо робити ставку на одну людину як дрежело свого ментального благополуччя не варто. Люди приходять і йдуть, а Ви у себе залишаєтесь.

«мы с ним знакомы 8 лет с 15 лет и я хотела быть с этими человеком ,в начале отношений он еще был нормальным ,хорошим ,но что то пошло не так и он поменялся очень сильно»;
Понимаю. Вы привыкли держаться за привычное, и было сложно отпустить, даже когда пора уже было. Но раз человек так сильно поменялся и ему с этими изменениями ок, значит они необратимы. Может и хорошо, что отношения преклатились, а то бы Вы так и продолжали себя насиловать в них.

Здравствуйте, Феликс!

Каминг-аут - это действительно сложное ответственное решение, и когда, с кем его делать и в какой форме - сугубо Ваш выбор. Чаще всего ЛГБТ-людям советуют не делать каминг-аут перед людьми, от которых они материально зависимы и/или рядом с которыми не чувствуют себя в безопасности. Потому что свобода самовыражения, к сожалению, часто вступает в конфликт с безопасностью.
Так что первый шаг перед признанием - это подумать, готовы ли Вы сказать об этом именно Вашей маме, и воспримет ли она информацию о Вашем гендере адекватно, даже если она поступит от психолога?

Если сместить фокус внимания с вопроса гендера на отношения с мамой, то она у Вас, судя по описанному, очень контролирующая. Вы в 15 лет уже имеете полное право выбрать себе причёску по своему вкусу, так что то, что она не разрешает Вам стричься - это нарушение Ваших границ.

Почему-то мне кажется, что если Вы начнёте объяснять маме, что такое гендерная дисфория, она может не понять, из-за того что термин ей чужд и не знаком. Можно попробовать более простые формулировки, например "Я себя чувствую некомфортно с длинными волосами, не нравлюсь себе в таком виде. Поэтому хочу постричься, чтобы мне нравилось, как я выгляжу." Если она будет в настроении воспринимать аргументы, можно спросить, что для неё важнее, чтобы Вы выглядели так, как она хочет, или чтобы Вы были счастливым?

Если захотите сделать каминг-аут и попросить маму называть Вас в мужском роде, это может у неё вызвать сопротивление по типу "не говори глупостей, я назвала тебя так-то, значит и дальше буду называть". В таком случае можно сказать что-то вроде: "Я сейчас в таком возрасте, когда человек активно ищет и осознаёт себя, поэтому мне было бы хорошо, если бы меня называть Феликсом и в мужском роде. Да, я могу откликаться и на своё имя, данное при рождении, но сейчас я с ним себя не ассоциирую."
Думаю, маме будет спокойнее, если сослаться на возрастные особенности, потому что для консервативных людей сам концепт трансгендерности довольно сложный и пугающий.

К психологу обратиться - в любом случае, хорошая идея. Сможет ли он повлиять на маму, зависит не только от компетентности психолога, а и от того .являются ли психологи для неё авторитетом. Но согласна с коллегой, что безопасное пространство для обсуждения своей жизни Вам не помешает.

Здравствуйте!

Почему так ведёт себя парень, известно только ему. Но судя по степени его осознанности, и ему тоже это не известно. Единственное, что я могу сказать - у него есть компонент патологической лжи, и он не изменится, потому что ему и так нормально.
И логика его поведения, на самом деле, простая и примитивная: где обслуживают мои потребности - туда и пойду. Он запомнил, что Вы давали ему секс (даже когда не хотели), и решил, что хорошая идея обратиться к Вам за ним снова. Для него хорошая, разумеется. Для Вас - не очень.

Тут хорошо бы сместить фокус внимания с парня на себя, и подумать, для чего Вам были такие отношения и жертвовать собой в них? Вам явно не шло на пользу быть в отношениях с партнёром, который постоянно "смотрит на сторону" и лжёт, и Вы сами себе начинали вредить, заставляя заниматься нежелательным сексом и принимая наркотики. Хорошо, что эти отношения закончились, но психологически Вы, похоже, не отпустили их. Не потому, что любите бывшего, а потому, что нахождение с ним в контакте принесло Вам много вреда.
Это всё хорошо бы проработать в терапии, чтобы не воспроизводить в следующих отношениях.

Здравствуйте, Юлия!

Изначально доверять всем мужчинам и не нужно, как и не нужно слепо доверять всем людям. Можно просто спокойно, на трезвую голову наблюдать за поведением людей и делать выводы, достойны они Вашего доверия или нет. Позволяете Вы обращаться с собой определённым образом или нет.
Для этого нужен опыт и психотерапия, чтобы понять, где находятся Ваши личные границы, на каком жизненном этапе они были нарушены, и устранить причины повышенного недоверия, а не саму эмоцию, которая находится на поверхности.

Жить в постоянном страхе, что Вам изменят или бросят, не имеет смысла. Поскольку от человека, который изменяет (если Вы об этом знаете), всегда можно уйти, что Вы и сделали. Тем более, что когда Вам изменял бывший партнёр, Вы об этом догадывались, но старались игнорировать сигналы своей интуиции. Почему, что мешало к ним прислушиваться?

У описанного мужчины же, похоже, свой жизненный сценарий. Он привык жить "на два фронта" и удовлетворять с разными женщинами разные потребности. Быть частью этого пути или нет - решать только Вам.

За более детальным анализом и какими-то рекомендациями обращайтесь за помощью к психотерапевту.

Здравствуйте, Игорь.

Что у Вас случалось за последний год стрессового, перед тем, как пропала эрекция? Психологический фактор действительно отменять не стоит.

Как Вы можете описать "подвернувшийся Вам шанс" переспать с девушкой, и почему решили, что её не удовлетворит Ваш размер? Она прямо говорила, что ей не нравятся маленькие размеры, или Вы спроецировали на неё свой страх не понравиться как мужчина?

Касаемо маленький/не маленький - это очень субъективно, но по медицинским параметрам с Вами всё в порядке. Средний размер члена у мужчин - как раз примерно 12-15 см, загоняться из-за этого точно не стоит. И не всем девушкам нравятся именно большие размеры у парней, так как жизнь - это не порнография, и не всё, что там показывают, в реальности всем удобно.
Увеличивать или нет - решать Вам, но нужно понимать, что это вмешательство в организм, со своими осложнениями. И почему Вы стремитесь к цифре 18? Потому, что Вам 18 лет? А если Вам исполнится 40, к чему будете стремиться?

Думаю, Вы слишком сильно акцентируете внимание на параметрах своего тела и на том, встаёт у Вас или нет, тревожность повышается, и из-за нервов эрекция пропадает. Из физических факторов, вероятно, алкоголь и курение негативно влияют.

Касаемо милф - предосудительного тут чего-то не вижу, это может быть обычным предпочтением. Но если Вас оно беспокоит, возможно, есть какие-то незакрытые гештальты в отношениях с матерью. Это если по классике предполагать, а вообще нужно индивидуально разбираться с психологом в причинах предпочтений.

По-хорошему, тут нужны узкие специалисты - сексолог и андролог (мужской врач), но они есть только в больших городах в частных медицинских центрах, а в посёлках нету. Так что рекомендую найти сексолога или психотерапевта онлайн, и начать работать над своими страхами.

Доброго вечора!

А що трапилось у Ваших стосунках перед тим, як хлопець запропонував взяти паузу? Як Ви себе в цих відносинах почували, з початку спілкування і до нинішнього моменту?

Пауза в стосунках - це свого роду випробування їх на міцність, яке може призвести до будь-якого результату, залежно від якості самих стосунків, динаміки відносин між їх учасниками, неусвідомлених сценаріїв та свідомих паттернів поведінки кожного з них.
Тому я не можу Вам гарантувати, що все буде, як раніш. Все буде інакше, ніж раніше, але як саме і гірше чи краще це для Вас буде, - вирішувати Вам. Якщо в цих стосунках є для Вас щось цінне, що Ви хотіли би зберегти, можете поговорити про це зі своїм хлопцем, але без тиску, щоб він відчув простір, щоб все обдумати.

Стосовно апатії в хлопця. Можна порекомендувати йому звернутися до психолога та психіатра з підозрою на депресію, бо такий стан потребує професійної допомоги, самотужки Ви цьому не зарадите. Хлопцю треба усвідомлювати свою проблему з емоційним станом і хотіти її якось вирішити.

А Вам рекомендую звернутись до психолога індивідуально, щоб опрацювати свої почуття під час паузи в стосунках, і розібратися, що Ви хочете з цим робити.

Спасибо за ответ! Тогда про что для Вас лично - изображение другого человека? Есть ли в придуманном Вами образе качества, которыми Вы бы хотели обладать сами?
Жизнь отца в другой стране как-то сказывается на Вашей жизни?

Насчёт увлечений. Думаю, аниме можно им считать, т.к. увлечение - это не только то, что Вы делаете сами, но и контент, который потребляете. Если в классе нет людей, с которыми можно обсудить общие интересы, можно поискать единомышленников своего возраста как в сети, так и в реальной жизни. Но для этого придётся рано или поздно начать знакомить людей с собой настоящей (и самой с собой знакомиться, в первую очередь).

Если хочется найти ещё какие-то хобби, можно поискать занятия по душе, попробовать разное и понаблюдать, что конкретно Вам отзовётся. В интернете есть бесплатные видеоуроки, как делать разные вещи, а также есть много секций и мастер-классов, куда можно записаться. Также можно походить на разные мероприятия/сходки по интересам, с оглядкой на личную безопасность, конечно.

Я тут вижу запрос на познание себя, саморазвитие и получение от жизни того, что Вам недостаёт. Может, в процессе этого и желание притворяться кем-то другим пройдёт.

Возможно, это фантазии об успешном будущем. Возможно, ещё и способ произвести впечатление на кого-то в сети, что пока не получается в реальной жизни. Для понимания Вашей истории нужно больше информации.

Какого Вы сами пола и устраивает ли он Вас? Какой Вы ведёте образ жизни и чем он отличается от того, который хотели бы? Какие у Вас отношения с родителями, ровесниками? Есть ли хобби, увлечения?

Если нужна помощь психолога индивидуально, можете попросить родителей записать Вас к специалисту, или обратиться к психологу в школе самостоятельно.

Здравствуйте, Александра!

Я тут не вижу другого выхода, кроме как инициировать разговор об этом со своим молодым человеком. Спросить его, что он к Вам чувствует, не ощущает ли, что Вы торопите события, не нужно ли ему чуть больше личного пространства в этих отношениях. Если Вы нравитесь парню, но ему нужно больше времени наедине с собой и своими мыслями - это тоже нормально, пусть распоряжается этим временем. Это не значит, что Вам нужно его игнорировать (тут с мудростью ничего общего нет), а просто проявить понимание к его особенностям.

А сейчас лучше всего перефокусировать внимание с парня на себя. Как Вы чувствуете себя в этих отношениях? Что мешает озвучить в общении с парнем свои потребности? Почему не готовы к разговору, если у Вас уже было достаточно опыта раньше?

Добрый день!

Расставание - это форма утраты. Теряя связь со значимым человеком, Вы можете ощущать, что потеряли часть себя, и на то, чтобы это отгоревать, нужно время. Разным людям может понадобиться разное количество времени (в среднем, от пары месяцев до года). Нужно проживать все эмоции, которые посещают Вас в этот период, делиться своими проблемами с близкими, если это Вам будет нужно, и обращаться за помощью к специалистам.

Поскольку Вы вредите себе, это может значить, что Вы пытаетесь заглушить психологическую боль физической. Нужно будет обратиться к психиатру и к психотерапевту, чтобы провериться на наличие ментальных расстройств, и чтобы найти конструктивные способы выражать эмоции не через селфхарм.
К психиатру Вы можете обратиться самостоятельно в психоневрологический диспансер. Для записи к психотерапевту до Вашего совершеннолетия нужно будет согласие родителей. Также Вы можете самостоятельно обращаться к психологу в школе и на линии экстренной психологической помощи.

Здравствуйте, Елена.

Как говорится. о вкусах не спорят. И я согласна с Вами в том, что осуждать чужие предпочтения, если они просто существуют и никому не вредят - не имеет смысла. Но то, что Вас задевает подобное отношение со стороны людей - значит, что когда-то было подорвано Ваше чувство самоценности ("я хороша сама по себе уже по факту того, что я есть, и это не определяется мнением других людей").
Возможно вас критиковали в детстве родители или другие значимые люди, возможно Вы прошли через буллинг или токсичные отношения. Я не знаю Вашей биографии, но чтобы начали задевать комментарии незнакомцев, Вас сначала должен был травмировать кто-то из знакомых людей.

Тут можно поставить себе вопрос ребром: "Что для меня важнее - самоактуализация (в таком виде, как я её рассматриваю) или соответствие общественным ожиданиям?" Если Вы решили выражаться через внешность, то понятно, что всегда найдутся недовольные этим. Как минимум потому, что всем мил не будешь, как максимум - потому что в Интернете многие люди привыкли вымещать агрессию.
Но и если Вы перестанете самовыражаться, Вам не будет хорошо потому, что придётся жертвовать своим комфортом ради других и лишать себя плюс одного источника удовольствия.

Поэтому рекомендую индивидуально обратиться к психологу, чтобы разобрать, зачем Вам в принципе знать мотивы осуждающих Вас людей, и избавиться от зависимости от их мнения.