У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психологиня Марія Радченко Дніпро лише онлайн

психолог    Марія Радченко
29-01-2021 Марія Радченко додати у вибрані

коментар
Сьогодні онлайн
Років досвіду психологом Років досвіду: 8
Освіта
ДНУ імені О.Гончара (магістр)
Відвідувала додаткові семінари з психології кризових ситуацій, суїцидальної психології та психології втрат.
Пройшла курс "Знати, як допомогти" (Ознайомчий онлайн-курс про базові принципи психології для роботи з травмами дітей та дорослих)
Досвід психологічної практики
Проходила виробничу практику у Дніпровській міській дитячій лікарні №5, у якості помічника клінічного психолога. Проводила психологічні тести з пацієнтами лікарні та психологічні консультації з пацієнтами та їх батьками.

Консультую онлайн з 2020 року.
Звернутися до мене можна, надіславши повідомлення у Telegram або Viber. Консультую також в цих месенджерах.
Працюю з запитами
ПРАЦЮЮ З ТЕМАМИ:
- Суїцидальні думки, депресивні стани
- Міжособистісні відносини (дружні, сімейні, романтичні, професійні, тощо)
- Проблеми з мотивацією, самоорганізацією, вибором професії, життєвого шляху
- Криза ідентичності, пошук відповіді на запитання "Хто я?"
- Творча криза, розкриття власної креативності
- Втрата сенсу життя або задоволення від життя
- Втрата близької людини або тварини
- Стрес через перебування в екстремальних умовах або адаптації до нових умов (нова робота, місце навчання, новий колектив, нова країна)
- Знижена емпатія, складність у розпізнанні своїх або чужих емоцій
- Підозра на психічні розлади (даю контакти психіарта, надаю психологічний супровід людям з не психотичними розладами, які паралельно проходять лікування у психіатра)
- Труднощі у визначенні власної сексуальної орієнтації або гендерної ідентичності
- Просто бажання отримати інформацію або підтримку стосовно Вашої проблеми
- Якщо не можете сформулювати запит - можу допомогти з формулюванням
- Можу надати консультацію англійською мовою, якщо буде така необхідність
НЕ ПРАЦЮЮ з:
- Невнолітніми
- Темами пологів і материнства/батьківства
- Психотичними розладами
- Людьми, які мають інтелектуальну інвалідність (не маю належної компетенції)
- Хімічними залежностями (алкоголь, психоактивні речовини)
- Ігровою залежністю
- РПП
- ПТСР
- Військовими, які мають психологічні травми через війну (не маю належної компетенції)
- Темою сексуальної травми
- Людьми, які скоїли фізичне або сексуальне насильство
- Людьми, які жорстоко поводяться з тваринами


Основне

⭐ Оцінка від колег-психологів

Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок
: 10. хто оцінював

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.


Відповіді 2835
Проблеми з батьками: не відпускають на ночівлю
«зараз я більше маю можливості "контролювати" обстановку в сім'ї»;
Тобто, Ви підсвідомо намагаєтеся "врятувати" батьків. Але ж вони теж дорослі люди, і самі відповідальні за своє життя. Якщо Ви намагаєтесь вплинути на їхнє життя зсередини і якось покращити його, в той час як вони самі не збираються нічого змінювати, це уже співзалежність.
Дорослі діти алкоголіків та діти розлучених батьків часто відчувають провину за те, що відбуваєтья в їх родині, тому приймають на себе роль рятівника батьків. Це однозначно потребує довготривалої терапії з фахівцем, який має досвід консультування співзалежних.
Проблеми з батьками: не відпускають на ночівлю
Доброго дня, Вікторіє!

Це запит на індивідуальну терапію по темі сеперації від батьків, адже Ви доросла, але Вами поки що керує страх образити батьків і страх повторити їхню долю.
Їхню долю Ви навряд чи повторите, адже Ви кажете, що у Вас хороший хлопець, я так розумію, не схильний до алкоголізму. Так, конфлікти навіть в здорових стосунках можуть бути, але вони вирішуються за допомогою конструктивного діалогу і парної терапії.

Постає питання, чого хочете саме Ви, і що заважає Вам жити своє життя, а не батьківське?
Як побороти ці відчуття
Доброго вечора (або вже ранку).

Чи казали Вам у дитинстві батьки чи інші значущі люди«ти все зможеш,в тебе все вийде»;?
Якщо ні, то як в родині ставились до Ваших досягнень, і навпаки, - невдач? Чи хвалите Ви самі себе за досягнення, і чи підбадьорюєте себе якось, коли погано почуваєте себе?
Підтримка близьких важлива, але коли їх нема поруч, треба вміти робити це самостійно. Якщо не було підтримки від батьків в дитинстві, то це проблема, яку варто вирішувати з психологом.

І ще, чи говорили Ви хлопцю, що Вам потрібно більше уваги і підтримки? Чи приділяв він Вам її достатньо на початку стосунків? Якщо так, то що змінилося тепер? Якщо ні, то чому Ви помітили це тільки зараз?

Стосовно мами хлопця. Мабуть, вона дуже консервативна і міркує, приблизно як наші предки сто років тому. Тобто, стосунки потрібні для шлюбу, а шлюб, перш за все, - сімейно-побутовий союз, а не романтично-партнерський. Значить головне, щоб дружина була хазяйновита (за цією ж логікою). І в минулому після одруження невістка переїздила жити в дім свекрухи та ставала її помічницею. Мабуть, елементи цього обряду ще десь збереглися, навіть у міських умовах, враховуючи квартирне питання. Але дотримуватись їх чи ні - суто Ваше рішення.
Питання в тому, в чому проблема відмовити мамі хлопця з допомогою на городі, якщо Ви цього не хочете?

Бесплатная рассылка интересностей!

бридко дивитись на себе
Доброго вечора.

Ваше ставлення до себе як наслідок пережитого аб'юзу потребує терапії. Так, Ви не відстоювали особисті кордони у стосунках із хлопцем, але це не робить Вас чи Ваше тіло бридкими.
Можливо, у Вас є установка, що Ваша цінність залежить від того, як Вас сприймають чоловіки, тому погоджувались на небажаний секс, отриманий шляхом маніпуляцій, суто заради компліментів. Але ж є багато людей, які готові робити Вам компліменти і не вимагаючи заплатити таку ціну. До того ж, Вам не потрібно буде позитивне схвалення інших, коли у Вас буде своє власне.

Відредаговано автором 29-03-2024 01:19:46

нагнітаючі думки навязливі шо я можу бути не найсиішнішим і не в центрі уваги через це дуже зле
Доброго вечора!

У Вас зараз соціальна тривожність, спричинена зміною колективу і відчуттям, що Ви більше не в центрі уваги. Екстравертовані люди також потерпають від соціальної тривожності, яка змушує їх почуватись погано. Адже екстраверти відчувають життя більш наповненим, коли мають багато контактів із зовнішнім світом, а тривога заважає повноцінно комунікувати.

А відчуття пригніченості через те, що хтось інший привертає до себе увагу, а не Ви, може сягати корінням ще до Ваших дитячих років і певних особливостей батьківсько-дитячих стосунків (наприклад, не вистачало уваги від когось із батьків, або якась інша проблема).
Також у Вас може бути демонстративний розлад особистості (коли людина любить увагу публіки і шукає насичених емоційних контактів) і нарцисична травма, яка проявляється в бажанні бути першим в будь-якому колективі.

Щоб впоратися з негативними думками про себе і страхом не сподобатися, раджу звернутися до психолога. Ви не мільйон доларів, щоб усім подобатись, але якщо у Вас буде відчуття самоцінності, то Ви краще перенесете фрустрацію від чиєїсь неприязні + людям теж буде з Вами комфортніше, бо Ви у собі впевнені.
Общение с девушкой по интернету
Здравствуйте!

«Было очень много ссор: сначала я их инициировал с целью привязать ее к себе, но сливался, просил прощения.»;
То есть, Вы манипулировали девушкой. Это была осознанная тактика поведения или нет? Кто из Ваших близких людей ещё так вёл себя?

«. Дальше так часто было: появлялась, пропадала, я писал, как мне неприятно ее поведение, она с меня угарала, писала, мол да, было весело, или что она мальчик, а потом призналась, что пошутила, просто ей скучно и хочет, чтобы ее кто-то любил.»;
А это уже эмоциональные качели со стороны девушки.

Похоже, у вас обоих есть проблемы с привязанностью и с построением здоровых близких отношений друг с другом, которые бы строились на доверии, а не на психологических играх. Их возможно решить с помощью психолога.
Как правильно сказать парню что я не хочу близости?
Здравствуйте!

Поведение парня со стороны выглядит как проламывание Ваших личных границ. На отказ в интимной близости он обижается, и говорит, что Вы ему её обещали. Хотя на деле, обещания не было, Вы просто сказали, что до 16-летия не готовы на эту тему разговаривать.
Это не про Вас, а про неустойчивость парня к фрустрации от отказа и склонность к манипуляциям.

Про Вас - то, что в данной ситуации Вы очень беспокоитесь о том, чтобы не уязвить самолюбие молодого человека, тогда как это не Ваша ответственность. Каждый сам несёт ответственность за свои эмоции. Вы можете, конечно, сказать парню, что не хотите торопить события и не готовы пока к сексу. Но если он Вас не услышит, стоит обратить внимание на свой комфорт и безопасность, в первую очередь.
Моя бывшая подруга постоянно как-то оскорбляла меня
Здравствуйте, Валерия!

Знать, почему так ведёт себя человек, может только сам человек, и то не всегда. Можно лишь предполагать, что либо она не очень культурна и у неё такая манера общения, либо она самоутверждалась так за Ваш счёт. И то, и другое может быть результатом воспитания или не от хорошей жизни, но в любом случае Вы не обязаны терпеть оскорбления и правильно сделали, что прекратили общение с бывшей подругой.
люблю или нет?
Здравствуйте!

Понять, любите Вы девушку или нет, можете только Вы. Для этого попробуйте ответить себе на вопросы, что для Вас есть любовь? И как она обычно у Вас проявляется, какие языки любви Вам свойственны?
Что Вы чувствовали по отношению к девушке до того, как она Вас отшила? Так как боль от отвержения человеком - это не единственный признак влюблённости.

Вы однозначно привязаны к девушке, и испытываете к ней симпатию. Скорее всего, у Вас тревожный тип привязанности, так как тревога выше среднего, связанная с привязанностью к человеку, и острая болезненная реакция на разрыв отношений говорит об этом. Тип привязанности формируется ещё в детстве и сам по себе не является проблемой, если хорошо себя знать и вовремя прорабатывать свои проблемы.

Любите или нет - это вопрос к Вам. Если Вы чувствуете, что да, значит да. Если Ваше восприятие собственных чувств сейчас чем-то омутнено, Вы можете обратиться за помощью к психологу. Можно попросить родителей записать Вас к психологу индивидуально или обратиться к психологу в школе самостоятельно.
Неуверенность в себе.
Здравствуйте, Мари!

А у Вас из родственниц (мама, бабушка, кто-то ещё) так разговаривал с Вами? Потому, что поведение подруги чем-то напоминает поучение старших младшим в духе "Вырастешь - поймёшь", а не диалог на равных. Вероятно, её саму так воспитывали, и она не осознаёт, что транслирует на Вас свои паттерны поведения.

Ваша задача тут - экологично отстаивать свои границы. Если человек ни в какую не воспримет Ваши границы, то имеет смысл свести общение к минимуму.

Тут скорей не в неуверенности проблема, а в том, что:
1) Нарушаются Ваши границы.
2) Вас это триггерит, поскольку поднимает какие-то ситуации из прошлого опыта.
Темы границ и прошлого опыта обсуждаются лично с психологом.
Худоба, считаю себя неполноценной и не красивой
Здравствуйте, Саша!

Думаю, проблема в том, что установки, навязанные обществом (у девушки должны быть формы, это определяет как женщину и будущую мать), мешают Вам воспринимать себя адекватно и безоценочно, отсюда начинается самоедство и ощущение себя неполноценной и физически незрелой из-за типа фигуры, который сам по себе нормален.

Вероятнее всего, у Вас астеническое телосложение и быстрый обмен веществ, так бывает. Есть люди, которым сложно сбросить вес, Вам же, наоборот, сложно его набрать. Если низкий вес не вызывает у Вас проблем со здоровьем и физически Вы чувствуете себя нормально в своём теле, то причин для беспокойства нет. А над самовосприятием стоит поработать вместе с психологом, потому что никто не рождается с ощущением неполноценности: это всегда имеет свои причины извне.
Сохранять ли отношения
Я бы рекомендовала сместить фокус ответственности за поведение мужа с себя на мужа и посмотреть, что изменится в Вашем эмоциональном состоянии от этого. И сместить фокус внимания с того, как исправить поведение взрослого человека (это ведь муж, а не домашний питомец), на свои ощущения в этих отношениях, незакрытые потребности, умение выражать их словами и отстаивать свои границы.

Проблемы в отношениях, как Вы правильно заметили, начались ещё до рождения ребёнка, сейчас просто их апофеоз из-за кризиса в семье и того, что муж склонен к абьюзивному поведению. А такая склонность в полной мере раскрывается часто с началом активной семейной жизни и рождением детей, хотя и до этого должны были быть какие-то признаки неуважения к Вам.
Проблематично и то, что ребёнка хотели только Вы, и пытались с помошью её рождения привязать к себе мужа, что изначально не особо удачный план, особенно, если партнёр изначально не может в здоровую привязанность.
Что делать с этими отношениями - решать Вам, но к психологу сходить было бы хорошей идеей.
Проблеми з котом
Доброго дня, Кетті!

Дійсно, з цим питанням краще за все звернутися до зоопсихолога або ветеринара, щоб він краще пояснив Вам поведінку котів, бо тут форум людських психологів.

Проте, як психолог я можу звернути увагу на те, що Ви дратуєтесь, коли відчуваєте, що ситуація знаходиться поза зоною Вашого контролю і Ви не можете на неї вплинути. Як от з котом і залізанням на стіл.
Коти люблять лазити, і їм потрібен простір для цього. Тому їм потрібні поверхні, щоб карабкатись (безпечно облаштовані і розташовані не надто високо). Для задовільнення цієї потреби є багатоповерхові котячі будиночки. А Вам, як хазяйці пухнастого, треба набратися терпіння і, за потреби, звернутись до психолога для опрацювання тих емоційних станів, які в Вас підіймаються, коли тварина бешкетує.
Нежелание серьёзных отношений/токсичность общества
Да, расставление личных границ с родственниками и знакомыми и подбор круга общения под свои особенности может помочь. Потому что не хотеть семью и детей нормально (равно как и хотеть), главное чтобы никто никому не навязывал свой выбор.
Дружба, поиск комфортных людей
Здравствуйте, Алекс!

Норма - понятие субъективное, и в психологии употребляется довольно редко (в контексте клинической нормы). А всё остальное - это уже социальные или моральные нормы, которые придуманы обществом и в разных обществах отличаются. Поэтому рекомендую ориентироваться на то, что является нормой конкретно для Вас.

Полагаю, что вполне нормально хотеть компенсировать непрожитый период жизни и получить те ощущения, которые недополучили тогда.
Правда, возникают некоторые вопросы у Вашему тексту, например, почему дружба в 19 лет это для Вас - выпить раз в полгода? В этом возрасте многие ещё учатся в ВУЗе или колледже, не все имеют стабильную работу и далеко не все обременены семьёй. Пресловутую студенческую жизнь часто описывают как очень бурную и активную (хотя она не у всех такая, но всё же у кого-то да). Тогда почему именно подростки, и чем они отличаются от Ваших ровесников?

Дружба с людьми младше может быть такой же эмоционально и интеллектуально наполняющей, как и с ровесниками, а общение может быть даже более лёгким и непринуждённым.
Но есть и подводные камни в таком общении. как то, что в ситуациях, которые происходят в компании подростков, где Вы находитесь, ответственность во многих случаях придётся брать на себя как самому старшему. Не поддаваться на манипуляции с целью использовать Ваш статус взрослого, чтобы получить взрослые привилегии, с авторитетным видом отговаривать от каких-то затей, которые со стороны не выглядят столь удачными. Вопрос в том, готовы ли Вы к этому?
Публикації психолога 1
Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr