ПСИХОЛОГ Оксана Станиславовна Лысенко (Киев).


психолог Оксана Станиславовна Лысенко
01-09-2020 Оксана Станиславовна Лысенко (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 1 день назад.
Образование
Международный институт глубинной психологии, практическая психология
Групповой психоанализ (100 часов)
Специализация: Клинический психоанализ не невротических пациентов
Опыт психологической практики
с 2017 года
Работа с проблемами
Личностные проблемы
Взаимоотношения с партнером, родителями, детьми
Тревога, страх, апатия
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

У жены не первый
«Женщина замуж выйти может много раз и родить от разных запросто, а вот первый несравненный он один, поэтому упрекать есть за что»;
Ваши страдания - это ваш выбор, и никто не может в этом вам помешать. Только ваше решение изменить ситуацию и наладить отношения в семье может вам помочь. Прислушайтесь к советам, озвученным здесь, и выберете специалиста для работы над вашей проблемой.

Измена парня
Лика, очень грустный у вас выбор. Боль и месть - это как замкнутый круг. Боль от расставания тоже будет, но она пройдет. А вот ваш выбор вам такого не сулит.
Ожидание устроенности за счет другого - это позиция ребенка, который зависим от родителей и терпит их такими как они есть. Взрослый человек берет ответственность за свой комфорт, свои достижения и свое счастье на себя. Но вы в праве оставаться в том, что выбираете.

У жены не первый
«Первый мужчина - самый важный, главный, исключительный и несравненный»;
это больше похоже на то, что родители хотят внушить своей дочери, чтобы уберечь ее от опрометчивых поступков, к реальности это в большинстве случаев не относится.
Ваша жена выбрала вас, а не этого мифического "несравненного первого".
А вот характер общения с женой, говорит о проблемах в отношениях. И если вы хотите их решить, выберите себе специалиста.

Бесплатная рассылка интересностей!

У жены не первый
Здравствуйте,
«Мы пытались поговорить об этом, но каждый раз заканчивается руганью»;
вы пытались поговорить или упрекнуть?
Как минимум, вы не можете изменить прошлое, так же как и ваша жена. Что вы хотите выяснить в разговоре с ней?
У вас запрос на семейную консультацию/личную/работу с сексологом, но это не формат форума.
Сформулируйте, что именно вы хотите решить: свою неуверенность в способности удовлетворить жену, в том, что она вас обесценивает сейчас как сексуального партнера, или возможно у вас есть межличностные проблемы, причину которых вы ищите в прошлом? И уже исходя из проблемы вы можете обратиться либо к семейному психологу, либо в индивидуальную терапию. Ваша проблема не решится на форуме, и даже на одной консультации, с этим нужно работать какое-то время.

Ответ отредактирован автором 26-10-2020 10:31:34

Измена парня
Здравствуйте, Лика,

«В отношениях я все для себя решила, расставаться не буду. »;
«Мое качество жизни сейчас заметно улучшено »;
«Я не знаю, как заглушить эту боль.»;
Что-то у вас тут не сходится. За вас никто не сможет изменить вашу жизнь - нет такого волшебного совета или рецепта или кнопки на вашем теле, которые все исправят и вы заживете долго и счастливо. Счастье - это выбор, ваш выбор. И пока вы выбираете удобства, которые в пакете с обманом ипредательством - будет больно.
Чтобы не происходило в вашей жизни, вы либо соглашаетесь с этим либо нет. Другими словами вы соучастник преступления, когда вы решаете оставаться с теми, кто вам делает больно:
«мы жили в разных странах, и я тогда отнеслась к этому болезненно, но дала добро, потому что смогла понять его»;
«Даже на 8 марта, когда я была рядом с ним. Говорил, что хочет их.»;
«В отношениях я все для себя решила, расставаться не буду.»;
Это то, чего вы хотите?

Объявилась первая любовь, боюсь натворить глупостей
«Я очень боюсь, что это затянется... Я сейчас вообще из жизни выпала, ничем заниматься не могу... Мне надо срочно в норму приходить, а я не знаю как.»;
Тут могу вам посоветовать только консультацию психолога, если действительно хотите разобраться в себе.
Отгоревать, значит принять то, что это невозможно и прожить все чувства, которые вызывает это осознание. И да, это не будет быстро. Но пережив это горе, вы от него освободитесь.

Объявилась первая любовь, боюсь натворить глупостей
Здравствуйте!
« Почему так? Ведь по сути я получила чего хотела. И прошлая история закрылась и я должна быть на седьмом небе от счастья, что он понял кого потерял. А плачу второй день и жалею, что все удалила и теперь физически не могу написать ему, т.к. его страница закрыта.»;
Все о чем вы мечтали - это была ваша фантазия, в которой была идеальная картина, чувства его и ваши и т.д. И нет в этом ничего страшного, вы таким образом компенсировали потерю и не сбывшиеся мечты об этом мужчине. Влюбленность - это в некотором роде мечта, которая в последствии отличается от реального человека и отношений с ним. Так же, как тогда, так и сейчас, вы погружены в мечту, фантазию о том, как бы это было прекрасно продолжить общение. Вы фантазируете о том, чего сейчас вам не хватает и о том, что когда-то представляли себе. И ваше горе, по большей части, связанно именно с этой фантазией, а не с реальным человеком. Насколько хорошо вы были знакомы? Что вам о нем известно? Как личность, как мужчина он вам знаком? Или вы на знакомый (в прошлом) образ сейчас накладываете идеальный вариант? Подумайте об этом. Отделите свое представление о том, как бы это было от того, что вам действительно известно об этом мужчине.
Нет ничего плохого в мечте и во влюбленности, но плохо когда мы накладываем воображение на существующую ситуацию, обманывая себя. Погорюйте о своей юношеской любви, наверняка этот человек совсем не тот, кем вам кажется. Пригласите мужа на свидание, внесите романтику в вашу семейную жизнь - это важно, потому что мы никогда не перестаем мечтать и искать восхищения.

Ответ отредактирован автором 14-10-2020 14:04:03

Дружба
«Он просто спросил, спустя какое-то время, обижаюсь ли я? но не говорил на что именно
я же ответил, что нет, сказал, что все нормально, на этом все, больше мы не разговаривали»;
Проясняя ситуацию, которая Вас волнует с непосредственным ее виновником (для Вас) Вы можете избежать множество таких трудностей для себя. Если Вам было не приятно, Вы могли так и сказать об этом. Нет ничего постыдного в том, что Вам что-то может нравится или не нравится. Говоря об этом Вы выстраиваете свои границы и сообщаете другим о приемлемом или не приемлемом для Вас отношении. Тот выбор, который после этого сделает человек и будет для Вас ответом, стоит с ним продолжать общаться или нет.
Как минимум Ваш друг побеспокоился о Ваших чувствах задав Вам вопрос. Вы можете вернуться к этому разговору и расставить точки над и.
Если есть с этим сложности, это опять же запрос на терапию, выбирайте специалиста и в добрый путь.

Дружба
«То, что я не объяснил причину»;
А Ваш друг интересовался причиной? Как он прореагировал на Ваше решение?
Кроме Вас никто не может знать о ценности этого человека для Вас, о Ваших с ним отношениях, нужно Вам объяснять или нет.
Из того, что Вы скромно выдаете трудно понять что именно Вас волнует и почему. Но Вы можете разобраться с волнующими Вас вопросами на консультации с психологом.

Не могу его целовать
Сочувствую, что Вам пришлось пережить развод родителей, и в какой-то степени, крушение безопасного мира, в котором жила активная девочка со своими желаниями.
Это то, что безусловно повлияло на Вас и что Вы можете проработать с психологом.

Дружба
Что смущает Вас в Вашем решении? Для Вас правильно то, что поддерживает Ваше самоуважение.

Не могу его целовать
Здравствуйте!
Поддержу рекомендацию коллег об индивидуальной терапии. И хочу обратить Ваше внимание на то, что Вы два года в отношениях с человеком, от которого не хотите ребенка, чья физическая близость Вам не приятна, который ограничивает Вашу свободу и т.д. За всем этим есть Ваше желание быть в таких отношениях, осознанное или нет, но есть - иначе Вы бы в них не вступали и не оставались в них. Именно Ваш выбор указывает на тот вид отношений, который Вы видимо считаете "приемлемым" для себя. Почему? - этот вопрос, точнее, ответы на него помогут разобраться в Вашей истории, которая повлияла на Ваше отношение к себе, к выбору партнеров и формат отношений.

Парень предпочитает женщин постарше
Здравствуйте!
« Возможно, его тянет к таким женщинам, а со мной из-за привычки.
А опустошёна и апатия у меня из-за факта, что не ко мне влечение (или пускай к простому порно), а к женщинам постарше. С которыми он долго имел отношения.
Не понимаю, зачем тогда я. Если тяга к ним не пропала, то зачем тогда со мной он.»;
Конечно Вам стоит поговорить со своим парнем. Не просто о том, что Вы увидели и о его предпочтениях и отношении к Вам, но и сказать о своих чувствах по этому поводу.
И конечно же, Вам нужно понимать, чего Вы хотите от этих отношений, куда двигаетесь, как видите их развитие, почему Вы с этим человеком.
Отношения - это всегда двое, Ваш общий выбор быть вместе. Насколько Вы вместе в этих отношениях, совпадают ли Ваши ожидания, планы на будущее и причины быть вместе, Вы можете выяснить только в совместном общении.
Как минимум этот разговор Вам поможет сделать выбор для себя.

Поддержка
Здравствуйте!
Не совсем понятна ситуация, которая вызвала у Вас такую острую потребность в поддержке не смотря на болезнь Вашего парня. Причина в том ,что он болен и на время Вам досталось меньше внимания и заботы с его стороны или причина в другом?
Насколько Вы способны выдерживать свои переживания самостоятельно?
В общем, желание близости и поддержки вполне естественно и нормально, если Вы выдерживаете границы и не стремитесь к слиянию с партнером.
«Знает, я умудрилась в этом хаосе его вытащить с кашлем, чтобы обнять. Мне было неудобно за эту ситуацию, но я чувствовала в тот момент, что еще немного и я свихнусь.»;
Вам не удобно, потому что Вы как бы игнорируете потребность Вашего партнера в восстановлении и требуете у него поддержку, когда его собственный ресурс ограничен? Насколько Вы сами можете оказывать поддержку и заботу своему партнеру в отношениях или приоритет только в Ваших потребностях?
Важно в Вашей ситуации различать причину такой потребности и способность не только требовать поддержку, когда она необходима Вам, но и оказывать ее, когда она нужна Вашему партнеру. Именно это определяет зрелость Ваших отношений и отличает их от зависимости и детской позиции.
Во втором случае есть повод задуматься о личной терапии.

Мама зависимость
Здравствуйте, Наталья!
Присоединюсь к рекомендациям коллег пойти в индивидуальную работу.
«отца не было, поэтому и отношений тоже не было.»;
Этот факт на многое влияет: нет сепарации от матери, позиция взрослого по отношению к матери - из того что Вами уже озвучено, но вероятно это не все.
«При этом пытаюсь ей помочь, изменить ее жизнь но вижу что изменить ее очень сложно. потому что там все закоренело.»;
Ни Вы, ни кто-либо другой, кроме самого человека не может изменить его жизнь. Ваша мама взрослый человек и у Вас нет обязанности нести ответственность за ее жизнь и ее выборы - снимите с себя эту идею всемогущества. Эта обязанность у Вас есть только к Вашим детям пока они не совершеннолетние и зависят от Вас, далее они так же берут эту ответственность на себя.
Так и Вы, несте ответственность только за свою жизнь и свои выборы.
Отсутствие мужа у Вашей матери вероятно повлекло за собой то, что Ваша мама начала делегировать Вам ту ответственность за свое семейное счастье, которое она ожидала получить в супружеских отношениях. Но ребенок не может заменить ни мужа, ни его функции. Но чувство вины тем не менее Вы себе присвоили.
Это все очень поверхностный анализ, который не решит Вашей проблемы. Это скорее пример того, что Вам есть над чем работать и что переосмыслить и пережить. Все это Вы сможете сделать в терапии. И как Вы верно заметили, неосознанно Вы транслируете этот искаженный сценарий уже своим детям.
«Подскажите как это можно проработать, что изменить и сколько на это нужно времени?»;
Это будет зависеть от динамики терапии, Вашей готовности продолжать и степени сопротивления Вашей психики, т.к. то с чем Вы прожили 38 лет невозможно изменить быстро и безболезненно.

Дополнительно

ОНЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИИ в Skype

Приглашаю на консультацию/ психотерапию. Предварительная запись на консультацию WhatsApp/Viber/Telegram +38063 120 50 36 или e-mail [email protected]

Контакты: https://join.skype.com/invite/ceZU3Jqst24o

Оплата:

600 UAH / 25 USD / 1600 RUB

Предварительная оплата на карту ПриватБанк или Monobank Для жителей других стран оплата на карту через сервис paysend.com
место приёма клиентов ул. Еленовская, 10, оф. 25
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Сертификаты о дополнительном образовании



Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr