ПСИХОЛОГ Любов Олександрівна Каменчук (Ровно).


психолог Любов Олександрівна Каменчук
15-06-2017 Любов Олександрівна Каменчук (Ровно) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 75 дней назад.
Образование
«Своя жизнь. Освобождение», авторський курс Д. Карпачова і С. Каменецького.
«Школа близких отношений», авторський курс Д. Карпачова і Н. Холоденко.
«Мужчина и Женщина: Формула счастливых отношений», курс А. Олімського.
«Школа без стреса», авторський курс Д. Карпачова.
Національний університет «Острозька академія», спеціальність «Психологія». Диплом магістра психології, психолога, викладача психологічних дисциплін. Диплом бакалавра психології, психолога, фахівця з практичної психології.
Навчально – тренінговий курс «Консультування в роботі практичного психолога», тренер А. Нижник.
Опыт психологической практики
Работа с проблемами
Проведение тренинговПідготовка пар до подружнього життя
Труднощі в сімейних стосунках
Психологічний супровід під час вагітності
Психологічний супровід в післяпологовий період
Используемые подходы и техники
комплексний підхід
Контактный e-mail

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • Свекровь и мама
    Здравствуйте, Инна! Хочу отметить несколько моментов.
    1. Отношения со свекровью должен регулировать ее сын. Это именно мужская задача: выстроить отношения со своей мамой таким образом, чтобы его жена от этого не страдала. Ваша же задача: быть искренной с мужем, чтобы он имел возможность учитывать Ваши потребности и пожелания.
    2. Ваша мама и свекровь уже взрослые. Позвольте им самим строить их отношения по их усмотрению. Но Вы, со своей стороны, можете озвучить Вашы чувства по этому поводу 😉
    3. Ваш дом- Вашы правила. И только Вы с мужем в праве эти правила устанавливать + это ваша ответственность следить за их соблюдением. И здорово, если ключи от вашего дома были бы, только у жильцов этого дома😉 (+смотрим пункт 1)
    4. Ваша ответственность- организовать свою жизнь в своем доме (и людей, которые имеют доступ к вашему дому) таким образом, чтобы Вам было хорошо. Поверьте это точно возможно, хоть и не всем может понравится.
    5. Попытки быть для всех хорошей - прямая дорога к неврозу.
    6. Помните, что в семье всегда действует принцип:если нещастен один член семьи, то рано или поздно будут нещастны и все остальные.
    7. Если Вы хотите более подробно разобраться в этом вопросе, я могу помочь.

  • Стоит ли тешить себя надеждами?
    Здравствуйте, Оксана! Хочу отметить несколько моментов.
    1. Свои чувства, желания и пожелания точно нужно озвучивать. Чтобы Ваш муж имел возможность их знать и учитывать.
    2. Ожидания, не подкреплены действиями, закончиваються разочарованием.
    3. Значительная часть проблем в семейных отношениях возникает из-за недостаточного умения екологично общаться.
    4. Если ничего не делать, то отношения будут только ухудшаться.
    5. Если Вам важно научиться екологично выстраивать отношения с мужем, могу Вам помочь.

  • Розводити чи ні
    Здрастуйте, Мелісо! Хочу зазначити декілька моментів.
    1. Бачу 2 варіанти:
    • Ви не любите свого чоловіка і боїтеся відверто це визнати.
    • Ви його любите, але не розумієте як будувати з ним стосунки, щоб Вам у них було добре.
    2. Дитині треба щасливі батьки (навіть якщо вони живуть окремо), а не двоє нещасних на одній території.
    3.В сім'ї завжди діє принцип: якщо нещасний один член сім'ї, то рано чи пізно будуть нещасні і всі решта.
    4. Значна частина сімейних проблем виникає через невміння екологічно спілкуватись
    5. Якщо Вам важливо розібратися у цьому питанні більш детально, я можу Вам допомогти.

  • Бесплатная рассылка интересностей!

  • Запуталась в отношениях
    Здравствуйте, Елена! Хочу отметить несколько моментов.
    1. После рождения ребенка (особенно первого) семья переживает кризис. И это нормально и неизбежно. Задача кризиса: освоить новые модели поведения с учётом изменений (рождением ребенка), чтобы каждому члену семьи было хорошо в новых условиях. Скорее всего, ваша семья переживает ещё етот кризис и в поисках новых, подходящих каждому из вас, моделей поведения.
    2. Этот вопрос решается обсуждением. И он решается.
    3. Очень важно научиться екологично конфликтовать и выражать свои чувства/мысли + обязательно учитывать отличительные особенности в восприятии мужчины и женщины.
    4. Если Вам это интересно и важно, могу помочь.

  • Мужу мать дороже семьи
    Здравствуйте! Хочу отметить несколько моментов.
    1. Свекровь таким образом ведёт себя с мужем и сыном только потому, что они ей это позволяют. Это их выбор. (почему они это делают уже другой вопрос)
    2. Напряжение будет только расти! Если все оставить как есть.
    3. Чей дом, того и правила (как бы вам не хотелось бы уважения, равноправия, но исключительно родители мужа в праве диктовать свои условия и правила в своем доме/даже не ваш муж/)
    4. Убедить родственников мужа в ошибочности и мнения или правильности вашей позиции, вопреки их желанию, невозможно!
    5. Отношения со своими родственниками должен регулировать сам мужчина.
    6. Выбор и решение есть всегда. Проста не всегда они приятны.
    7. Если хотите, я могу Вам помочь определиться что конкретно вы можете сделать для решения этой ситуации?

  • Перезаем от родителей мужа. Как поддержать в этот момент мужа и выдержать родительский скандал?
    Виктория, здравствуйте! Хочу отметить несколько моментов:
    1. Очень сложно одновременно строить отношения с мужем и его родственниками, будучи постоянно на одной территории (которая, по сути, вам не принадлежит). Перспективу в таком случае трудно назвать радужной.
    2. Мужчины намёков не понимают (их мышление и проживание эмоций устроено по другому)
    3. Отношения со своими родственниками должен регулировать сам мужчина. (Это именно его ответственность выстроить ети отношения таким образом, чтобы его жена от этого не страдала)
    4. Чей дом, того и правила. (Как бы вам не хотелось бы равноправия, но его родители и только они в праве диктовать правила в своем доме)
    5. Унижения, обесценивание....- это манипуляции. Скорее всего, родители боятся потерять контроль над сыном и признать, что он уже взрослый, а не ребенок. (И тут смотреть пункт 3 и 4)
    6. Убедить его родителей в правильности ваших решений, вопреки их желанию, невозможно!
    7. На счёт поддержки. Было бы здорово спросить мужа о том, нужна ли ему поддержка (если да, то как именно он хочет чтобы вы его поддержали) + можно в своем поведении учитывать некоторые особенности поддержки мужчин. Если Вам это актуально и интересно , могу Вам помочь.

  • Депрессия или лень?

    Здрастуйте! З Вашого листа стає зрозумілим, що Ви виснажені та Вам не вистачає підтримки. Очевидно, що догляд за спільною дитиною виявився покладеним повністю на Вас, часу для себе ( де була б змогла робити приємнощі для себе) недостатньо або і взагалі немає, самоцінність та любов до себе наближається до нуля.......та, скажіть, будь ласка, чого Ви прагнете? Відповідь на яке питання шукаєте?

  • Угнетают окружающие,самооценка стремится к 0.

    Здрастуйте! Із Вашого листа мені зрозуміло, що у формуванні власної думки про себе Ви опираєтесь на оцінки свого оточення, тобто Ви надаєтє їм право Вас оцінювати і, в певній мірі, виступати для Вас суддями. Я переконана, що ставлення оточуючих до нас віддзеркалюють наше власне ставлення до себе. Тобто, описана вами ситуація свідчить про те, що Ви, в першу чергу, себе не любите, не цінуєте і не приймаєте різною. В першу чергу, Ви себе не одобряєте, тому так чутливі до несхвалень чи іронії інших. Я вважаю, що запорукою щастя є любов до себе і відчуття власної самоцінності. Та, на жаль, в нашому суспільстві не прийнято вчити як себе любити, приймати, цінувати незалежно від думки оточення. Багатьох з нас виховували прикладом умовної любові (зробиш добре- любитиму, зробиш погано - не любитиму), тобто орієнтуватись на оцінки інших у формуванні вланої думки про себе і свої цінність. Зауважу, що любов до себе-це не сума любові до тебе інших людей, це лише твоє ставлення до себе! Тож ключовим у вашій ситуації є, на мою думку, навчитись себе любити, цінувати і приймати в будь-якій ситуації. Якщо Вам потрібна буде у цьому моя підтримка, рада буду допомогти!)

  • Що робити?як правильно поступити?
    Дуже хочеться Вас підтримати! Особливо, розуміючи, що Ви чекаєте дитину і в цей період жінці особливо важлива і потрібна підтримка!!
    Щодо ситуації, в якій Ви знаходитеся, то я зрозуміла, що Ви часто нехтуєте власними почуттями, потребами і самоцінністю заради стосунків з чоловіком, що Ви вкладаєте в стосунки більше ніж отримуєте.Ще я розумію, що Ви боритеся за стосунки з чоловіком, який ставить на перше місце для себе комфорт своєї мами і брата, а не Ваш! і Ви від цього страждаєте(( Тобто для нього ціннішими є його стосунки з родичами, аніж з Вами, а Ви довгий час безуспішно намагалися змінити такий стан речей. Для мене це означає, що Вам стосунки з чоловіком важливіші, ніж йому. А він погодиться підтримувати стосунки з Вами лише за умови, що Ви будете зручною для його родини ....і зауважу, що те що Ви вагітна для нього не є аргументом більше цінувати стосунки з Вами і дбати про Вас!!! Сподіватись на те, що після пологів ситуація зміниться на краще і він зміниться не варто, тому що, як правило, ставлення яке було під час вагітності після пологів лише посилюється...тож, якщо під час вагітності він ваші стосунки не цінує, то потім це лише ускладниться...Хочу звернути Вашу увагу на те, що з нами поводяться так, як ми дозволяємо з нами поводитися!!! Дуже хочу, щоб Ви більше себе любили, поважали, цінували, і не дозволяли нікому себе принижувати і нехтувати Вашими потребами!!! Я вірю в те, що ми в стосунках повинні наповнюватися і відчувати себе щасливими!! і критрієм щасливих стосунків є не їхня наявність, а їхня якість!! Тож як бути далі? і що робити? вирішувати лише Вам!!! Але спочатку дайте собі відповідь на запитання"Якщо я погоджусь на ці умови, це зробить мене щасливою чи ні?"
    Якщо Вам знадобиться моя підтримка, звертайтесь! Буду рада допомогти)

  • Что такое самоуважение? Есть ли оно у меня?

    Здрастуйте! Для мене повага - це бережне ставлення, яке проявляється як на словах, так і в поведінці, в результаті якого є відчуття себе як цінності. Самоповага - це ставлення до себе як до цінності(як результат, ти відчуваєш себе значимою, важливою), а повага до інших - це, відповідно, визнання права іншої людини бути не такою як ти і при цьому залишатися цінною, коли тобі важливими є емоційний стан та слова іншої людини. Страх іншої людини - це очікування страждань і болю від людини, яку ти боїшся. Зауважу, що ми не боїмося тих, кого цінуємо і хто цінує нас. Тут ти або цінуєш іншу людину, або її боїшся Якщо підлеглі Вас бояться, значить вони очікують від Вас негативу.
    А любов це не стільки почуття, скільки поведінка. Любити - означає робити те, що приносить задоволення. Відповідно, любити себе - це робити те, що приносить тобі задоволення, що тебе радує; а любити когось - це робити те, що приносить задоволення цій людині, радує її.

Дополнительно
Диплом проверен администратором Диплом проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr