У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психологиня Ольга Сергеевна Байбородова м Сміла

психолог    Ольга Сергеевна Байбородова
20-10-2010 Ольга Сергеевна Байбородова додати у вибрані

коментар
Анкета цього психолога не оновлювалася понад півроку. Перевірте інших психологів в м Сміла
Років досвіду психологом Років досвіду: 13
Освіта
Национальный авиационный университет, факультет: социологии и психологии, специальность: психолог.
Психологические курсы: прошла курс игровой психотренинговой системы Симорон.
Участие в конференциях: 10-я Международная конференция-фестиваль ТАВАЛЕ по практической психологии и духовным практикам по теме "Творчество и Бизнес" (Харьков 2007 г.)
Прошла обучающие тренинги по системно-векторной психологи Юрия Бурлана
Круг профессиональных интересов: детская психология, семейная психология, работа с детьми с РАС.
Досвід психологічної практики
С 2011 г. психолог в частном детском садике
С 2012 г. психолог-консультант в семейном центре развития, работаю с детьми, с семьями и взрослыми клиентами.

Працюю з запитами
вопросы детского развития, детско-родительские отношения, вопросы адаптации детей в детском коллективе; проблемы семейных взаимоотношений; вопросы саморазвития и самопознания.
Використовую підходи та техніки
Клієнт-центрована психотерапія

Системно-векторная психология
Розцінки приховані, тому що Ольга Сергеевна давно не оновлювала своїх даних.


Основне
місце прийому клієнтів

Відповіді 112
Мама просит уехать из дома
Здравствуйте, Ваша первичная автоматическая реакция на такую просьбу матери уже произошла. Это – обида, ощущение, что Вас не любят.
«А я к сожалению на свои 30 лет ничего не добилась, меня вырастили…». «Меня вырастили…» Вы обижаетесь на маму, за то, какая вы есть? Вы до сих пор перекладываете ответственность за себя, за свою жизнь на маму? Мама общается с Вами, как со взрослым человеком, Вы же реагируете из позиции «ребёнка», который сомневается, любит ли его мама.
Мне кажется Ваша история не о доме, а о Вашем принятии самой себя, о Вашем самоощущении, о Ваших отношениях с мамой в принципе… Эта ситуация с домом – это возможность для Вас стать «взрослой», взять ответственность за решение ситуации на себя, на свою семью, а не перекладывать ее на маму.
Реакция на эту просьбу мамы из позиции взрослого, уважающего и любящего СЕБЯ человека, могла бы выглядеть, как радость за маму, что у неё появляется возможность, хоть на месяц почувствовать себя желанной женщиной.
В итоге, как реагировать и кто прав в этой ситуации, решаете Вы сами исходя из своих внутренних ресурсов на данный момент.
переписываюсь с мужчиной, стоит ли к нему ехать самой
Ольга, выбор всегда за Вами, но в жизни лучше опираться на реальные чувства, поступки, а не на слова.
переписываюсь с мужчиной, стоит ли к нему ехать самой
Здравствуйте, Ольга! Ваши сомнения и ощущения на мой взгляд небезосновательны. Людьми движут потребности, а не слова, что у них есть эти потребности. Удовлетворение потребности является мотивом для действия. Какие действия для создания семьи предпринял мужчина, с которым Вы переписываетесь? А каким образом он удовлетворяет свои физиологические сексуальные потребности, пока вы переписываетесь и перезваниваетесь? Ведь они никуда не деваются. Неужели за полгода переписки у мужчины, который скучает и хочет создать семью, не возникло желание приехать и увидеть Вас в живую, обнять, поцеловать? Честно говоря, всё это выглядит как-то несерьёзно. И Вы сами это чувствуете. Не стоит питать иллюзии и обманывать себя, если Вы действительно хотите привлечь достойного мужчину для создания семьи. Проявите выдержку, выдержите паузу в общении, намекните, что для Вашего спокойствия важно, чтобы он хотя бы просто приехал познакомиться и тогда уже делайте выводы: ехать Вам или нет.

Бесплатная рассылка интересностей!

Изменение в поведении после панических атак
Здравствуйте, Нина! Не было бы счастья, да несчастье помогло. Мне кажется, эта поговорка применима к Вашей ситуации. «Любовь не была взаимной. Но я не сдавалась и решила добиваться этого человека». «Он не уделял мне должного внимания, не ухаживал, не поддерживал меня. На тот момент меня это устраивало. Я так сильно его любила, что готова была смириться с его равнодушием». Эта картина отношений имеет больше общего с любовной зависимостью, чем с любовью. http://www.psychologos.ru/articles/view/lyubovnaya_zavisimost .В этой статье можно подробнее ознакомиться с этим понятием. В любовную зависимость попадает человек, изначально имеющий низкую самооценку, неуверенный в себе, уже живущий страхами: страх остаться одному, страх быть брошенным. Любовная зависимость, как и любая другая зависимость не расширяет человека, не развивает его, а напротив, сужает его личность в целом.
И Ваши страхи при нехватке личного развития, самоутверждения, при нехватке новых позитивных впечатлений, при нехватке главного компонента – любви к себе, приобрели форму панических атак. Это сигнал, сигнал опасности, что дальнейшее пренебрежение своей личностью, грозит Вам очень серьёзными психическими и физическими нарушениями. И Вы наконец-то занялись собой, любовная зависимость отошла на второй план. За три года борьбы с паническими атаками, как это странно не звучит, Вы развивались и самоутверждались больше, чем за несколько лет отношений. Вы получили положительный результат работы над собой. И как следствие этого, Вы изменились, Вы стали более уверенной в себе, стали больше ценить себя и стремиться к тому, чего Вы лишали себя находясь в созависимых отношениях. Мне так видится Ваша история. И Вам не стоит возвращаться назад к себе прежней!
Адаптация к детскому саду
Здравствуйте, Наталья! Конкретно рекомендовать Вам на какое время водить ребёнка в садик, будет не компетентно. Так как в онлайн режиме у психолога нет возможности поработать с Вашей девочкой и с Вами для уточнения психотипа девочки, для уточнения того, как Вы готовили ребёнка к садику, что говорите ребёнку перед уходом из садика и много других нюансов. Поэтому без очной работы невозможно рекомендовать Вам стратегию адаптации к садику, подходящую именно Вашему ребёнку.
Однако есть общие механизмы и правила, соблюдение которых облегчит адаптацию ребёнка. Сон в саду имеет большое значение для адаптации. Для того чтобы заснуть, ребёнок должен расслабиться и принять место, в котором он спит. Там где можно спать там безопасно, это хорошо закрепляет ребёнка в садике. Но к этому нужно подвести ребёнка. Для физиологической адаптации важна еда и сон. Не стоит, минуя процесс еды переходить ко сну, это будет тяжёлой нагрузкой для ребёнка. К тому же голодному ребёнку будет сложно заснуть. Поэтому лучше закрепить результат по еде, а потом переходить на сон. Когда Вы почувствуете, что период до сна уже легче даётся ребёнку, он начал кушать, начал играть с детками, у него появились какие-то положительные эмоции к садику, то можно переходить на сон. Однако в тот период пока Вы водите ребёнка до сна, необходимо ознакомить его с тем, что скоро он будет спать со всеми детками в садике. Преподносить это надо опираясь на интересы ребёнка, на его положительный опыт и эмоции. Например, пока ты будешь спать, как взрослая девочка со своими друзьями, мама будет работать, чтобы мы вместе могли купить тебе игрушку, вместе сходить на мультик, чтобы мама могла принести тебе сюрприз и т.д. Когда Вы будете оставлять ребёнка до сна или на сон, обязательно говорите, когда Вы заберёте её, и добавьте, что когда Вы придёте за ней, то принесёте шарик, что-то вкусненькое, мыльные пузыри и т. п. Спросите у дочки, а что тебе принести после сна? Можно проиграть все процессы, происходящие в саду в ролевых играх с куклами. Чтобы дочка, сама как воспитатель уложила деток спать, накрывала на стол, помогала деткам кушать и т.д. Желаю Вам удачи и терпения в этот непростой период!
Реакция ребенка
Здравствуйте! Вам не стоит переживать и огорчаться по поводу приведённого Вами примера. Это поведение ребёнка, совершенно нормально, и оно свидетельствует о нормальном развитии Вашей доченьки.
Ребёнок постоянно находится в поиске своего «Я», в наполнении своего «Я». К трём годам этот поиск начинает выходить за границы семьи, переходит на детей и знакомых. Ребёнок постепенно начинает социализироваться.
И ещё один момент игра, общение с другим человеком – это всегда новые эмоции, новые впечатления и новый опыт для ребёнка. Поэтому ребёнок естественно тянется к познанию нового. Здесь нет неуважения к Вам, ребёнок в таком возрасте ещё не способен не слушаться Вас «специально», чтобы проявить к Вам пренебрежение. Попробуйте отдыхать в этих ситуациях и доверить ребёнка сестре. Можете сами дать дочке возможность выбора: «Кто тебе будет помогать одеваться мама или тётя Света?» и по остальным ситуациям также. Тогда девочка почувствует, что Вы уважаете её выбор, что Вы даёте ей возможность, проявить себя и у неё не будет необходимости завоёвывать этот выбор капризами. Удачи Вам!
Конфликт с начальством
Аля, здравствуйте! А Вы чувствуете зависть в себе, к тому, что она начальница, к тому, что у неё семья, дети, муж?
Возможно, Вам захочется закидать меня помидорами, но у меня сложилось такое ощущение, что начальница тут, совсем, ни причём. Начальник имеет должностное право указать сотруднику, в какое время тот, должен приходить на работу. А куда ходит сам начальник – это вопрос не Вашей компетенции. И отгулы Вы всё же получаете.
Мне кажется, что источником Вашего внутреннего конфликта являются Ваши же неудовлетворённые амбиции, потребности, желания. Ведь, когда человек самореализован, ценит сам себя, то поход к начальству воспринимается никак унижение, а как часть рабочего процесса. Возможно, эти потребности не имеют ничего общего с Вашей работой, начальницей. Это могут быть неудовлетворённости в личной жизни, недостаточное самоутверждение себя как женщины.
А внутренние неудовлетворённости выливаются вот в такой форме: на работе Вы хотите получать большее подтверждение своей значимости, чем это в принципе предусматривается в плоскости отношений начальник – подчиненный. Значимость сотрудника на работе пропорциональна его профессионализму и пользе для предприятия. Я вижу решение Вашей ситуации в поиске истинных причин Вашего внутреннего конфликта. А ситуации, в которые Вы попадаете можно воспринимать как уроки и возможности набраться опыта конструктивного выхода из них. Желаю Вам Удачи!
Психология
Здравствуйте! Развод – это тяжёлое испытание для всей семьи и особенно для ребёнка. По-видимому, в тот момент, Вас не кому было поддержать, и Вы защитились от холодного реального мира, уйдя в свои фантазии. Но эта защита, как бы иллюзорная, она только оттягивает момент встречи души с реальной болью, с реальными переживаниями и неудачами. С начала этот «муж» был Вашей отрадой, теперь он стал Вашим «костылём». Не пользуясь «костылём» Вы быстро устаёте, нервничаете и снова хотите за него ухватиться. Но рано или поздно «костыль» необходимо оставить, иначе человек рискует остаться калекой. Как оставить? Попробуйте задать себе вопрос: а что я хочу получить от этого придуманного «мужа», какие мои потребности он удовлетворяет, какие желания он исполняет? И с этими ответами идти в реальную жизнь, к реальным людям, искать реальные пути удовлетворения этих потребностей и желаний. Попытайтесь заменить эти виртуальные игры реальным общением. Но так как ситуация длится уже продолжительное время и меру её опасности трудно определить в онлайне, Вам всё же стоит непосредственно обратиться к профессиональному психологу для более точной и эффективной работы.
Ревность
Здравствуйте, Елена! Когда нет любви, тогда появляются «более экономные и короткие пути», появляются двойники в сети и двойники любви в целом.
Вы головой пытаетесь себя убедить, что у Вас есть парень, что есть отношения. Но ведь сердце не обманешь и расстояние для влюблённого мужчины не помеха, да и для влюблённой женщины тоже. Если Вы испытываете удовольствие от игры в кошки-мышки, можно и дальше в неё играть. Сердечности, чувств, страсти, доверия, духовных ценностей, которые крепко склеивают пару, я не почувствовала в Вашем послании. А решение продолжать ли такую игру остаётся за Вами.
Как сохранить дружбу
Здравствуйте, Ольга! Ваша потребность в общении, в желании быть для кого-то значимой и важной естественна и понятна. Но не всегда ценность дружбы одинакова для её участников. Вы воспринимаете человека, как лучшего друга, а он вас хорошим знакомым. Если кто-то хочет выйти из общения или уделяет ему гораздо меньше своего времени, энергии, эмоций – это означает, что человек нашёл для себя другие области для самоутверждения, более близкие и важные для него на данный момент. У кого-то отношения с парнем, у кого-то семья, работа, новые знакомые, новый опыт, новые впечатления. Поэтому потребность в общении с Вами естественным, природным путём угасает. Для того чтобы не «зацикливаться» на этой ситуации и не носить в себе обиду, постарайтесь и Вы находить для себя новые сферы для развития, самоутверждения. Когда Вы будете получать новые эмоции, новую самореализацию, тогда и ситуация с подругами не будет восприниматься Вами так остро.
Чувства тревоги после убийства домашней птицы.
Здравствуйте, да, действительно, Ваша ситуация может оказаться совсем не пустяковой и не смешной. Мне кажется, эта ситуация проявляет картину Вашего скрытого, неразрешённого внутреннего конфликта. Чаще всего это связано с недостатком самореализации. Бывают такие ситуации, когда человеку сложно самореализоваться и самоутвердиться в реальных жизненных ситуациях (общение в семье, общение со сверстниками в школе, институте). По всей видимости, у Вас была внутренняя неудовлетворённость по этим отношениям, которая реализовалась в описанном Вами инциденте. Петух оказался спусковым курком, всего того, что Вы накопили внутри себя. Опасность этой ситуации в том, что она сопровождается выбросом адреналина и подтверждением своей значимости. Риск заключается в том, что подсознательно Вы удовлетворили свою нехватку в самореализации, поэтому природа будет требовать повтора и это может привести к ситуациям вне рамок культуры.
Но этот способ подтверждения своей значимости вошёл в конфликт с Вашим воспитанием, с Вашими представлениями о том, как нужно относиться к животным, к природе. Поэтому сейчас Вас мучает совесть. Для того чтобы такие инциденты не повторялись Вам необходимо самореализоваться и повышать свою самооценку, развивать внутреннюю силу за счёт собственного развития, занятия спортом, искусство, участие в коллективных мероприятиях, прыжки с парашюта, то, что ближе Вам по духу.

Ответ отредактирован автором 04-09-2015 20:42:43

Не переношу своїх дітей, не маю до них терпіння. Хочеться здохнути від того, що я їх так мучу(
Здравствуйте! На мой взгляд, основным источником Ваших срывов, Вашей нетерпимости, апатии, злости является Ваша не любовь к себе. У Вашей матери были такие жизненные обстоятельства, что у неё не получилось привить Вам любовь и уважение к себе самой. У Вас также не было примера гармоничных отношений женщины и мужчины, поэтому Вам сложно строить отношения с мужчинами: с мужем, сыном. Чувствуется, что Вы не ощущаете свою значимость как дочь, как любимая женщины, как мать.
То, тепло, то принятие, которое Вы не получили от матери, Вы теперь стремитесь получить от мужа. Но и здесь возникают сложности, у мужа, похоже, не хватает душевных сил компенсировать Вам недостачу любви.
Вы молодая девушка, у Вас много энергии, но эта энергия направлена на внешний протест, на негласный поиск виновных в Вашей неудовлетворённой потребности в любви, в тепле, в принятии.
Каков выход? Вам бы, конечно, важно получить тепло и подтверждение своей человеческой значимости от матери. Также в настоящем времени для Вас важно учиться быть более открытой в отношениях с мужем, чтобы и взамен получать необходимое Вам тепло и принятие. Если у Вас есть достаточное понимание корней Ваших проблем, достаточное чтобы у Вас была мотивация для собственного роста, то это тоже может быть вариантом выхода из положения.
Для опыта, как могут происходить изменения в отношениях с детьми, можете посмотреть передачу http://tv.ua/news/kokhana-mi-vbivaehmo-ditejj-5-smotret-onlajjn-vypusk-ot-27012015-video-68801/, Кохана, ми вбиваємо дітей. Удачи Вам!
Неродной ребенок
Отвечая, на Ваш конкретный вопрос о Вашем состоянии с точки зрения психологии, можно сказать, что Ваше состояние характеризуется двумя основными аспектами. Первый аспект – это Ваша подсознательная, естественная потребность в отцовстве, в заботе о ребёнке, в отдаче любви. Второй аспект представлен у нас умом, логикой: что правильно, что неправильно, что принято в обществе, где я приобрету, а где потеряю, это наши стереотипы, отождествления, принципы. Зачастую ум и подсознание противоречат друг другу, отсюда и появляются сомнения, противоречия. Сейчас у Вас есть два варианта или опереться на подсознательные потребности и взять на себя ответственность за эту девочку, или же опереться на ум, оценивая отношение жены, мнения окружающих, стрессовые ситуации и давления. Можно сказать, что опора на ум всегда противоречива, он всегда будет сомневаться в правильности своих решений, всегда будет стремиться к самосохранению, будет защищать эго. Если же Вы всё же приоритетом поставите своё подсознание, свои потребности в отцовстве, в заботе - этот вариант, скорее всего, потребует от Вас жертвенности, духовного роста. Ситуация может быть разной, возможно ухудшение отношений с женой, возможно появятся ещё претенденты на роль отца и здесь может быть уязвлено Ваше эго, поэтому забота о ребёнке может потребовать от Вас жертвы своим эго. В любом случае выбор за Вами. А по поводу того, поступаете ли Вы опрометчиво, об это можете узнать только Вы или Бог. Психология изучает только закономерности и свойства, а ответственность за свою жизнь несёт сам человек.
Неродной ребенок
Здравствуйте! Вы сомневаетесь - это означает, что силы любви и настоящего непосредственного ощущения в Вашем отношении к этому ребёнку мало. Ребёнок – это не «данный момент», это вся жизнь. Будет ли настоящий, любящий ребёнка отец спрашивать на форуме: отказываться или не отказываться мне от своего ребёнка? Соответствие моральным устоям, быть «достойным человеком» в глазах социума и любовь это совершенно разные вещи. Первое идёт от ума, второе от сердца. Истинная родительская любовь не имеет сомнений. Вам есть о чём подумать. Удачи Вам!
Как выжить с нарциссом?
Здравствуйте Polly Sun,Ваше «что я хочу» показывают, что Ваш муж и Вы «плывёте в одной лодке». Однако, Вы считаете, что нарцисс он. Ваше отношение к мужу очень уж потребительское. Поэтому стоит всё же манипулировать с собой, чтобы не раздражаться на свои «мнимые» проблемы и достичь обоюдного примирения с мужем.

Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr