ПСИХОЛОГ Татьяна Юхно (Киев).


психолог Татьяна Юхно
02-10-2014 Татьяна Юхно (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 2 дня назад.
Образование
2014-2017 Укр. Институт Процессуальной Психологии и Развития
2010–2012 ОМУРЧ «Украина», магистр психологии
2005–2007 С-Петербургский Гос.Университет, онтопсихолог
1993–1998 Харьковский Гос.Университет, экономист
Курсы: Коучинг личной эффективности (С-Петербург);
Психосоматика; Тайна и смысл сновидений (Центр практ. психологии "Анкор", Киев)
Метафорически-Ассоциативные Карты
Тренинги: Векторность лидера в бизнесе; Резиденс для женщин; Эф-е продажи и дистрибьюция (Бизнес-Мастер, Киев)
Нео-Райхианские Пульсации с Анишей Диллон
Рибалансинг
Базовая ступень в «Дизайн Человека» у Нисарг Бриджит Никел
Системные Расстановки по Хеллингеру
Инициационная терапия
Магический Театр Лебедько
Опыт психологической практики
Коучинг, частная психологическая и психотерапевтическая практика: опыт эффективной помощи взрослым, подросткам, детям с 2007 г. очно в Киеве и онлайн, по телефону.
Индивидуальное и семейное консультирование.
Бизнес-консультирование (есть личный 10-летний опыт успешного предпринимательства).
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологовТело как опора, заболевания, психосоматика, лишний вес
Психотравмы
ПА, ПТСР, ОКР, страхи, фобии, неврозы, расстройства, зависимости, навязчивые мысли
Сильные чувства, эмоции
Самоценность
Границы
Конфликты
Семейные, связь с родом
"День сурка"
Цели, благосостояние, успех
Самоопределение, призвание
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • Помогите, пожалуйста, понять отношение мужчины
    Здравствуйте. Вы описываете ситуацию, поведение начальника, но ничего не пишете о своих чувствах. Вы запутались в чём? Чего Вы хотите в сложившейся ситуации? Возможно, Вам льстят его знаки внимания? Ваши слова "снова начал... звать на обед, часто звонить, интересоваться всей моей жизнью" говорят о том, что взаимоотношения с начальником вышли за рамки деловых и стали ещё и личными. А Вам это надо? Вы, таким образом, позволили нарушить свои границы. Теперь нужно вернуть их снова в русло деловых, если Вы не хотите стать любовницей начальника. Вы один раз уже попробовали это сделать, и у Вас получилось. Другое дело - как Вы потом реагируете на "стал называть на Вы, игнорировать и делать вид, что не замечает. Далее его отношение колеблется, он то снова со мной шутит и разговаривает,то ведет себя нервно в присутствии коллег, пытается зацепить, уколоть"? Важны ВАШИ чувства, только на них Вы можете повлиять, изменив отношение к работе/начальнику/ситуации с помощью психолога на очной встрече.

  • Маму или бабушку?
    Здравствуйте. Я присоединяюсь к коллегам - терапия просто необходима. Вы проецируете на дочку свои чувства, как будто происходит расщепление на себя взрослую, когда приходят не надолго озарения, и себя маленькую, которую Вы видите в ней, и которая недополучила в своё время любви, заботы, поддержки, принятия такой как есть. Возможно, у вас не было таких бабушки и дедушки, как у Вашей дочери, и та Ваша детская часть завидует и так ревностно относится, требуя любви к себе. Ведь на самом деле Вы обижаетесь не на дочь, а Вы-маленькая обижаетесь на своих родителей, что не смогли дать ту любовь, которую Ваша дочь получает от бабушки с дедушкой. В ходе терапии Вы могли бы исцелить своего Внутреннего Ребёнка (и больше не проецировать на дочь свои детские переживания) и принять своих родителей. Я могу предложить Вам онлайн-консультирование, по скайпу, возможно, для Вас так будет спокойнее и более приемлемо.

  • Ситуация на работе
    У Вас неприятный осадок остался только от обиженности на лице коллеги, или от того, что отвергли Вашую искреннюю благодарность? Её обиженность - это её выбор и её право так реагировать, мы не можем на это никак повлиять, кроме как принять. А если отвергли Вашу благодарность, вы могли почувствовать, что как будто отвергают Вас, и это могло "поднять" из бессознательного какую-то схожую ситуацию, когда Вас отвергали в прошлом, и Вам было больно. Важно понять, что именно срезонировало - это и будет запросом для исцеления травмирующей ситуации.

  • Бесплатная рассылка интересностей!

  • Здравствуйте. Как не обращать внимание на грубость людей?
    Здравствуйте. Если я правильно поняла из Вашего письма, проходя мимо людей, Вы толкнули человека, т.к. не было места пройти. Т.е. Вы первая проявили грубость, нагло нарушив границы другого человека. Так какой же реакции Вы ждали в ответ? Если бы грубость не жила в Вас, то Вы спросили бы "можно пройти?", или "разрешите пройти, пож-та", с уважением к другим людям. И мир уважает тех, кто уважает его. Вы действительно поступили плохо по отношению к тому человеку, но это не значит, что Вы - плохая. Мы все бываем в разном настроении, поступаем в некоторых ситуациях плохо, делаем ошибки, но это совершенно не означает, что мы плохие. Не нужно смешивать поступки и личность. Личность гораздо шире. И помните - никогда не поздно осознать свою ошибку и извиниться. Если вы этого человека никогда не увидите - извинитесь мысленно и искренне.

  • Продолжить учиться или идти работать?
    Здравствуйте!
    Есть ещё один вариант - например, совместить работу и заочное обучение (или вечернее), но в некоторых профессиях теория просто необходима. Решать Вам: нужна корочка или важны знания? К тому же диплом не помешает - если захотите потом получить какую-то другую профессию, то второе высшее образование можно будет получить уже за 1-2 года.

  • Попадаю под мамин стресс
    Ирина, просто здорово, что работаете над собой!
    А что для Вас - "наладить отношения"? Разве это не предполагает отношений между Вами и мамой на равных, как двоих взрослых, когда каждый сам полностью ответственен за свою жизнь? Вы же не будете насильно переделывать свою маму? - это вызовет у неё бурю негодования и протеста, и она будет права. Она - взрослый, устоявшийся человек, со своим образом жизни, привычками, жертвенностью, напряжением. Она выбрала так жить (сознательно или бессознательно - неважно). Поскольку "она в своем укладе жизни ничего не хочет менять" - это тоже её выбор и её зона ответственности. Если она захочет как-то облегчить и изменить свою жизнь, то она начнёт искать для этого способы и действовать в этом направлении. Если она этого не делает - её всё устраивает. Но это не устраивает Вас. И всё, что Вы можете сделать в этой ситуации - это изменить к ней своё отношение, приняв маму такой как есть, а себе позволить жить своей жизнью. А то Вы как будто говорите "мама, я не имею права на свою счастливую жизнь, когда ты страдаешь. Я буду страдать вместе с тобой". Проговорите эти слова про себя, в тишине, повторите несколько раз и почувствуйте что рождается внутри, какие чувства, эмоции в ответ на эти слова. Можете даже усилить, довести до абсурда "мамочка, я всегда буду с тобой, всегда буду помогать тебе, откажусь от себя и своей жизни, лишь бы ты была счастлива или меньше страдала. Я отказываюсь от своего счастья ради тебя". И тогда это очень похоже, что Вы нарушаете Порядок в семейной системе, как будто становясь родителем своей маме, превращающейся в дочку. Но реальность такова, что Вы - дочка, а она - ваша мама. Она - даёт, вы - берёте и передаёте дальше,своим будущим детям. Но никак не наоборот. Для более глубокой проработки я бы Вам рекомендовала обратиться к системному расстановщику. Я тоже буду рада помочь.

  • Попадаю под мамин стресс
    Ирина, Вы пишете "Я нахожусь тоже под этим влиянием и не могу дома расслабиться." ПОД влиянием - т.е. Вам трудно избавиться от влияния мамы, её напряжения, образа жизни, её эмоций и чувств. И как будто она довлеет над Вами. И т.к. вы живёте в одном энергетическом поле, то автоматически чувствуете то, что эмоционально носит в себе мама, становитесь продолжением той динамики, которая есть в ней, в её бессознательном. Содержание её бессознательного становится в какой-то степени Вашим. Пока поле едино и границы не отстроены, вряд ли что-то изменится. Если Вы уезжали надолго от мамы, возможно, замечали как меняется Ваша энергетика, состояние, самоощущение? Понимали, что Вы какая-то совсем другая, новая для себя? И Вы такая как есть, только в своей энергии, в своём поле, не интересны себе?

  • Как захотеть детей?
    Здравствуйте.
    Я полностью поддерживаю коллегу. Не ищите причину, не придумывайте мотивацию - это всё будет самообман и ребёнку будет очень тяжело в такой среде выжить, где его не ждут, не желают: как если бы в гости позвали, а дверь не открыли. Идеальные условия для рождения ребёнка - любовь и зрелость родителей. Зрелость от слова "зреть". Возможно, Ваше желание, истинное, настоящее, ещё не созрело, ему нужно время. Нужно время на созревание энергии МАМЫ внутри Вас - ведь это большая ответственность и совершенно другая жизнь. А сколько нужно энергии, чтобы быть устойчивой и уметь контейнировать чувства ребёнка!

    Дайте себе время, не торопите этот тонкий процесс, и доверяйте себе)

  • Отношения с матерью
    Анастасия, Вы пишете, что сто раз умоляли, а через день то же самое. Получается, она игнорирует Ваши просьбы. Попробуйте отзеркалить ей её поведение. Например: мама, я тебя просила следить за своими эмоциями в отношениях со мной, но ты продолжаешь делать по-своему. Мне от этого очень плохо, больно, тяжело, я начинаю болеть, т.к. не в состоянии вынести такие эмоции, для меня это слишком. Я больше так не могу, я вынуждена позаботиться о себе. Поэтому сейчас я ухожу, и мы будем видеться теперь гораздо реже. Когда я захочу. И не звони мне, пож-та. Я наберу, когда у меня появится желание с тобой пообщаться.
    Будьте готовы услышать какая Вы неблагодарная и кучу гневных тирад, но вставайте и молча уходите. И сделайте так, как скажете. Только Ваш поступок, отстаивание и защита своих границ заставит Вашу маму задуматься.
    Допускаю, что Вам будет очень нелегко это сделать. Поэтому также, как и коллега, рекомендую начать терапию, чтобы экологично отделиться от родителей, чтобы хватило настойчивости, твёрдости. Рада буду помочь, если Вы живёте в Киеве.

  • Не могу определиться с выбором работы (постоянно меняются желания)
    Марина, а не убегаете ли Вы в работу, чтобы не решать проблемы в семье, в отношениях? Когда сидите дома и ничего не хочется - Вы имеете ввиду искать очередную работу и ходить на неё? Если Вы 3 года работали без отпуска, то это неудивительно: Вам действительно нужно отдохнуть, хорошо отдохнуть, по-женски, с полным расслаблением. Когда наберётесь сил, тогда поймёте к чему лежит душа и появляется интерес, что откликается в пространстве, и это будет не от ума, а придёт изнутри. Частая смена работы - это много разного опыта, Вы теперь точно знаете, что не Ваше, ни под каким соусом и ни за какие коврижки) Для женщины на первом месте всё же семья, а работа - на втором, и не ради денег, а прежде всего для души и удовольствия, для полёта и творчества...

  • Боязнь смерти
    Ярослав, доброго дня.
    Согласна с коллегами. В момент падения Вы пережили психологическую травму. Вы пишете "Когда летел, я подумал, все, либо коляска, либо гроб". Но в этом коротком моменте времени, помимо мыслей, спрессовано очень много чувств сильных по своей интенсивности. Пока эти чувства не будут Вами присвоены, они будут превращаться в мысли и назойливо приходить, стучаться, таким образом привлекая Ваше внимание к проблеме и как будто говоря "хозяин, посмотри сюда, это игнорировать нельзя". То, что Вы описываете - это симптомы посттравматического стрессового расстройства, само по себе оно не проходит, отвлечься от него не получится и ни в коем случае не стоит. Нужна помощь психолога/психотерапевта, у которого есть опыт работы с травмой. Когда будете договариваться, обязательно уточните этот момент. Буду рада помочь, если Вы живёте в Киеве.

  • Экзистенциальный кризис
    Вы пишете "Сил на поиски внутреннего мотива к действию почти не осталось..." Чудесно! Просто замечательно!!! Организм бунтует. Ему всё надоело. Он так больше не хочет и не может. Попробуйте несколько дней ничего не делать. Даже кровать не застилайте. Следуйте только за тем, чего по-настоящему захочется. На малейшее внутреннее "надо" ответьте себе "кому надо?", чей голос говорит, что что-то там надо сделать? Пошлите того, кто говорит, подальше. Пока, на время, пока копите силы. Накопите - потом с ним разберётесь. Сами или в терапии.
    И, если получится, через несколько дней ничегонеделания попробуйте двигаться в свою женственность, чувственность, расслабленность, текучесть. Побалуйте себя расслабляющим массажем (желательно без боли), баней/сауной, СПА-процедурами или ароматерапией с расслабляющей музыкой. Также хороша энерготерапия. Начните ощущать своё тело, пробуйте дышать его разными частями, направляя в них сознание на вдохе или на выдохе. Возможно, Вы откроете много новых ощущений или сможете погрузиться в негу, испытывая удовольствие каждой клеточкой, пожить в этой неге, набраться сил. Если в Вашей жизни много напряжения - для женской природы это убийственно. Во всём нужен баланс. Ищите своё соотношение напряжения/расслабления. Возможно, жизнь и делание дел в расслабленном состоянии Вам понравится гораздо больше, и напряжение постепенно совсем уйдёт из Вашей жизни. А когда женщина становится женственной, чувственной, расслабленной и в то же время с внутренним огоньком, поверьте, она становится интересна многим мужчинам. Такая вот "женская магия" :)

  • Решение про дальнейшие отношения
    Цитата: "Мне кажется что я недостаточно люблю свою девушку, несправедливо к ней поступаю." Недостаточно - это как? И что такого Вы могли бы сделать, чтобы было достаточно (по Вашим меркам)? Можете ли Вы это сделать по отношению к своей девушке? Как бы она отреагировала, на Ваш взгляд?

    Если Вы чувствуете, что несправедливо к ней поступаете - в чём эта несправедливость? Попробуйте поговорить об этом, а также о своих чувствах, с девушкой. Всё же горькая правда лучше, чем сладкая ложь.

  • Чому він зник ?
    Марино, доброго дня.
    Ви пишете "Я люблю його. Як би це був хтось інший я б просто послала за таке відношення." Тобто саме любов до нього дозволяє Вам поставити його на п'єдестал і робити з Вами що завгодно - ігнорувати, тримати в напрузі, невизначеності? Страшно уявити що було б якби ви одружилися. Ми не можемо любити інших, якщо не поважаємо, не любимо, не цінуємо, не вміємо захистити самих себе.

  • девочка-подросток сильно переживает переезд в другой город
    Натали, доброго дня.
    В семье очень часто так бывает, что дети - как самые чувствительные - проявляют подавленные чувства родителей. И чем больше родители будут уходить, убегать от своих чувств, тем тяжелее бремя детей: дети проживают и свои чувства, и чувства, эмоции родителей. Поэтому у меня вопрос к Вам: как Вы справляетесь с переездом? Какие чувства живут в Вашей душе? Позволяете ли Вы себе злиться, грустить, плакать, горевать? Отрицание, несогласие с тем что происходит, злость, гнев - вполне естественные чувства на этом этапе.

    Для того, чтобы впустить в свою жизнь новое, нужно проститься со старым: поблагодарить Бога и себя за то, что было, вспомнить что было в прошлом хорошего - возможно, устроить такие вечера, когда каждый по очереди вспоминает и проговаривает что-то своё и оставляет тепло этих воспоминаний в своём сердце - это хорошее всегда будет с Вами, где бы вы ни были, пусть оно греет душу, а будут накатываться слёзы или подступать комок к горлу - плачьте, грустите, рыдайте - не сдерживайте себя. При этом не забывайте ГЛУБОКО ДЫШАТЬ. Это обязательно - ДЫШАТЬ. ГЛУБОКО ДЫШАТЬ. ВДОХ - ВЫДОХ. ВДОХ - ВЫДОХ. ВДОХ - ВЫДОХ. Вы заметите как меняется Ваше состояние. И дайте себе время на горевание, прощание с прошлым, его отпускание. Тогда новое понемногу начнёт плавно входить, вливаться в вашу жизнь.

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, пр-т Генерала Ватутина, д. 2, к. 99
Адреса приёма клиентов:
адрес в Киев Киев, пр-т Генерала Ватутина, д. 2, к. 99;
адрес в Киев Киев, метро Левобережная, пр-т Романа Шухевича, д. 2, к. 99
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Любимые цитатыСПОСОБЫ БЕЗНАЛИЧНОЙ ОПЛАТЫ

visa или mastercard 5168 7573 2916 9637





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr