ПСИХОЛОГ Татьяна Юхно (Киев).


психолог Татьяна Юхно
02-10-2014 Татьяна Юхно (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 34 дня назад.
Образование
2014-2017 Укр. Институт Процессуальной Психологии и Развития
2010–2012 ОМУРЧ «Украина», магистр психологии
2005–2007 С-Петербургский Гос.Университет, онтопсихолог
1993–1998 Харьковский Гос.Университет, экономист
Курсы: Коучинг личной эффективности (С-Петербург);
Психосоматика; Тайна и смысл сновидений (Центр практ. психологии "Анкор", Киев)
Метафорически-Ассоциативные Карты
Тренинги: Векторность лидера в бизнесе; Резиденс для женщин; Эф-е продажи и дистрибьюция (Бизнес-Мастер, Киев)
Нео-Райхианские Пульсации с Анишей Диллон
Рибалансинг
Базовая ступень в «Дизайн Человека» у Нисарг Бриджит Никел
Системные Расстановки по Хеллингеру
Инициационная терапия
Магический Театр Лебедько
Опыт психологической практики
Коучинг, частная психологическая и психотерапевтическая практика: опыт эффективной помощи взрослым, подросткам, детям с 2007 г. очно в Киеве и онлайн, по телефону.
Индивидуальное и семейное консультирование.
Бизнес-консультирование (есть личный 11-летний опыт успешного предпринимательства).
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологовПсихосоматика, анорексия, булимия, лишний вес
Травмы, ПТСР
Панические атаки
Сильные эмоции, чувства, переживания, стресс, усталость, апатия
Страхи, фобии, неврозы, зависимости, навязчивые мысли
Неуверенность
Границы
Конфликты
Семья, род
Успех в карьере/ бизнесе
Призвание, цели
Смысл жизни, вера
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Попадаю под мамин стресс
Ирина, Вы пишете "Я нахожусь тоже под этим влиянием и не могу дома расслабиться." ПОД влиянием - т.е. Вам трудно избавиться от влияния мамы, её напряжения, образа жизни, её эмоций и чувств. И как будто она довлеет над Вами. И т.к. вы живёте в одном энергетическом поле, то автоматически чувствуете то, что эмоционально носит в себе мама, становитесь продолжением той динамики, которая есть в ней, в её бессознательном. Содержание её бессознательного становится в какой-то степени Вашим. Пока поле едино и границы не отстроены, вряд ли что-то изменится. Если Вы уезжали надолго от мамы, возможно, замечали как меняется Ваша энергетика, состояние, самоощущение? Понимали, что Вы какая-то совсем другая, новая для себя? И Вы такая как есть, только в своей энергии, в своём поле, не интересны себе?

Как захотеть детей?
Здравствуйте.
Я полностью поддерживаю коллегу. Не ищите причину, не придумывайте мотивацию - это всё будет самообман и ребёнку будет очень тяжело в такой среде выжить, где его не ждут, не желают: как если бы в гости позвали, а дверь не открыли. Идеальные условия для рождения ребёнка - любовь и зрелость родителей. Зрелость от слова "зреть". Возможно, Ваше желание, истинное, настоящее, ещё не созрело, ему нужно время. Нужно время на созревание энергии МАМЫ внутри Вас - ведь это большая ответственность и совершенно другая жизнь. А сколько нужно энергии, чтобы быть устойчивой и уметь контейнировать чувства ребёнка!

Дайте себе время, не торопите этот тонкий процесс, и доверяйте себе)

Отношения с матерью
Анастасия, Вы пишете, что сто раз умоляли, а через день то же самое. Получается, она игнорирует Ваши просьбы. Попробуйте отзеркалить ей её поведение. Например: мама, я тебя просила следить за своими эмоциями в отношениях со мной, но ты продолжаешь делать по-своему. Мне от этого очень плохо, больно, тяжело, я начинаю болеть, т.к. не в состоянии вынести такие эмоции, для меня это слишком. Я больше так не могу, я вынуждена позаботиться о себе. Поэтому сейчас я ухожу, и мы будем видеться теперь гораздо реже. Когда я захочу. И не звони мне, пож-та. Я наберу, когда у меня появится желание с тобой пообщаться.
Будьте готовы услышать какая Вы неблагодарная и кучу гневных тирад, но вставайте и молча уходите. И сделайте так, как скажете. Только Ваш поступок, отстаивание и защита своих границ заставит Вашу маму задуматься.
Допускаю, что Вам будет очень нелегко это сделать. Поэтому также, как и коллега, рекомендую начать терапию, чтобы экологично отделиться от родителей, чтобы хватило настойчивости, твёрдости. Рада буду помочь, если Вы живёте в Киеве.

Бесплатная рассылка интересностей!

Не могу определиться с выбором работы (постоянно меняются желания)
Марина, а не убегаете ли Вы в работу, чтобы не решать проблемы в семье, в отношениях? Когда сидите дома и ничего не хочется - Вы имеете ввиду искать очередную работу и ходить на неё? Если Вы 3 года работали без отпуска, то это неудивительно: Вам действительно нужно отдохнуть, хорошо отдохнуть, по-женски, с полным расслаблением. Когда наберётесь сил, тогда поймёте к чему лежит душа и появляется интерес, что откликается в пространстве, и это будет не от ума, а придёт изнутри. Частая смена работы - это много разного опыта, Вы теперь точно знаете, что не Ваше, ни под каким соусом и ни за какие коврижки) Для женщины на первом месте всё же семья, а работа - на втором, и не ради денег, а прежде всего для души и удовольствия, для полёта и творчества...

Боязнь смерти
Ярослав, доброго дня.
Согласна с коллегами. В момент падения Вы пережили психологическую травму. Вы пишете "Когда летел, я подумал, все, либо коляска, либо гроб". Но в этом коротком моменте времени, помимо мыслей, спрессовано очень много чувств сильных по своей интенсивности. Пока эти чувства не будут Вами присвоены, они будут превращаться в мысли и назойливо приходить, стучаться, таким образом привлекая Ваше внимание к проблеме и как будто говоря "хозяин, посмотри сюда, это игнорировать нельзя". То, что Вы описываете - это симптомы посттравматического стрессового расстройства, само по себе оно не проходит, отвлечься от него не получится и ни в коем случае не стоит. Нужна помощь психолога/психотерапевта, у которого есть опыт работы с травмой. Когда будете договариваться, обязательно уточните этот момент. Буду рада помочь, если Вы живёте в Киеве.

Экзистенциальный кризис
Вы пишете "Сил на поиски внутреннего мотива к действию почти не осталось..." Чудесно! Просто замечательно!!! Организм бунтует. Ему всё надоело. Он так больше не хочет и не может. Попробуйте несколько дней ничего не делать. Даже кровать не застилайте. Следуйте только за тем, чего по-настоящему захочется. На малейшее внутреннее "надо" ответьте себе "кому надо?", чей голос говорит, что что-то там надо сделать? Пошлите того, кто говорит, подальше. Пока, на время, пока копите силы. Накопите - потом с ним разберётесь. Сами или в терапии.
И, если получится, через несколько дней ничегонеделания попробуйте двигаться в свою женственность, чувственность, расслабленность, текучесть. Побалуйте себя расслабляющим массажем (желательно без боли), баней/сауной, СПА-процедурами или ароматерапией с расслабляющей музыкой. Также хороша энерготерапия. Начните ощущать своё тело, пробуйте дышать его разными частями, направляя в них сознание на вдохе или на выдохе. Возможно, Вы откроете много новых ощущений или сможете погрузиться в негу, испытывая удовольствие каждой клеточкой, пожить в этой неге, набраться сил. Если в Вашей жизни много напряжения - для женской природы это убийственно. Во всём нужен баланс. Ищите своё соотношение напряжения/расслабления. Возможно, жизнь и делание дел в расслабленном состоянии Вам понравится гораздо больше, и напряжение постепенно совсем уйдёт из Вашей жизни. А когда женщина становится женственной, чувственной, расслабленной и в то же время с внутренним огоньком, поверьте, она становится интересна многим мужчинам. Такая вот "женская магия" :)

Решение про дальнейшие отношения
Цитата: "Мне кажется что я недостаточно люблю свою девушку, несправедливо к ней поступаю." Недостаточно - это как? И что такого Вы могли бы сделать, чтобы было достаточно (по Вашим меркам)? Можете ли Вы это сделать по отношению к своей девушке? Как бы она отреагировала, на Ваш взгляд?

Если Вы чувствуете, что несправедливо к ней поступаете - в чём эта несправедливость? Попробуйте поговорить об этом, а также о своих чувствах, с девушкой. Всё же горькая правда лучше, чем сладкая ложь.

Чому він зник ?
Марино, доброго дня.
Ви пишете "Я люблю його. Як би це був хтось інший я б просто послала за таке відношення." Тобто саме любов до нього дозволяє Вам поставити його на п'єдестал і робити з Вами що завгодно - ігнорувати, тримати в напрузі, невизначеності? Страшно уявити що було б якби ви одружилися. Ми не можемо любити інших, якщо не поважаємо, не любимо, не цінуємо, не вміємо захистити самих себе.

девочка-подросток сильно переживает переезд в другой город
Натали, доброго дня.
В семье очень часто так бывает, что дети - как самые чувствительные - проявляют подавленные чувства родителей. И чем больше родители будут уходить, убегать от своих чувств, тем тяжелее бремя детей: дети проживают и свои чувства, и чувства, эмоции родителей. Поэтому у меня вопрос к Вам: как Вы справляетесь с переездом? Какие чувства живут в Вашей душе? Позволяете ли Вы себе злиться, грустить, плакать, горевать? Отрицание, несогласие с тем что происходит, злость, гнев - вполне естественные чувства на этом этапе.

Для того, чтобы впустить в свою жизнь новое, нужно проститься со старым: поблагодарить Бога и себя за то, что было, вспомнить что было в прошлом хорошего - возможно, устроить такие вечера, когда каждый по очереди вспоминает и проговаривает что-то своё и оставляет тепло этих воспоминаний в своём сердце - это хорошее всегда будет с Вами, где бы вы ни были, пусть оно греет душу, а будут накатываться слёзы или подступать комок к горлу - плачьте, грустите, рыдайте - не сдерживайте себя. При этом не забывайте ГЛУБОКО ДЫШАТЬ. Это обязательно - ДЫШАТЬ. ГЛУБОКО ДЫШАТЬ. ВДОХ - ВЫДОХ. ВДОХ - ВЫДОХ. ВДОХ - ВЫДОХ. Вы заметите как меняется Ваше состояние. И дайте себе время на горевание, прощание с прошлым, его отпускание. Тогда новое понемногу начнёт плавно входить, вливаться в вашу жизнь.

Запуталась...
Скажите пож-та, а МЧ Вас ценит только на словах или как-то заботится о Вас - конкретными действиями, поступками, подтверждает Вашу ценность для него ценными подарками? Что он вкладывает в Ваши отношения? Или он только берёт?

Чего хотят мужчины
Пока Вы не решите это с мужем, велика вероятность, что с другими мужчинами - вторым, третьим... десятым - будет то же самое. Ведь в любые новые отношения Вы отправитесь такой, какая Вы есть сейчас, Вы снова бессознательно воссоздадите такую же ситуацию, чтобы научиться её решать. Не решаете здесь, пытаетесь убежать в новые отношения - значит не проходите урок, не осваиваете новый опыт, не развиваетесь и не растёте. Начните говорить мужу о том, что чувствуете. Это зона Вашей ответственности в паре - быть проводником энергии чувств, эмоций в Ваших отношениях. И именно проживанием своих чувств, сменой эмоций, настроения, состояния женщина интересна мужчине, т.к. она всегда разная. А ещё - когда она интересна сама себе. А то складывается ощущение, что Вы ждёте, что вот придёт кто-то со стороны и Вас спасёт или осчастливит. Так не бывает. Внешними средствами внутреннюю пустоту не наполнить. Возможно, первое время, за счёт новизны и влюблённости, но потом люди начинают видеть друг друга как есть. Пыль слетает, пелена спадает, всё возвращается на круги своя. Что конкретно Вы говорили мужу, что он назвал "бздыками"? Если для Вас это важно, то что бы кто ни говорил, даже Ваш муж, продолжайте говорить это. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО. Учитесь отстаивать то, что важно для Вас, и будьте в этом настойчивы. Вода камень точит. Если бы люди слушали всех, кто им говорил "бесполезно", то мы лишились бы многих открытий и благ цивилизации и неизвестно в каком мире жили бы. Попробуйте ответить на мои вопросы в предыдущем посте, если не здесь, то хотя бы для себя - Вы соприкоснётесь с чем-то важным в себе. Если ответите здесь, то у нас появится больше конкретики и будет ясно как Вам можно помочь, если Вам нужна будет помощь. Пока что, по тому как Вы не ответили конкретно, а "взагалі", мне кажется, что Вы не готовы работать с собой и делать себя счастливой своими руками.

Чего хотят мужчины
Добрый день.
Вы пишете, что с мужем у Вас всё печально, тошно, не хватает понимания, нежности, простого, обычного общения. Вы говорили мужу о своих чувствах, Вы пробовали что-то изменить? По какой причине Вам не хочется дотрагиваться до своего мужа? Как Вы проявляете свою нежность, своё понимание? От чего именно тошнит?
У меня такое ощущение, что Вы проецируете это "что-то хорошее", что есть в Вас, на будущее и на других мужчин, как будто через них хотите прикоснуться к чему-то в себе: если бы оно, это хорошее, было спрятано в какой-то комнатке внутри Вас, а ключ от комнаты Вы потеряли и таким вот, непрямым способом, хотите найти, получить контакт и доступ. Но ведь хорошее всегда живёт в Вас, и его, возможно, нужно исцелить, наполнить, защитить или научиться защищать, а потом раскрывать и дарить людям.

флирт с бывшей
Катрин, так чего же Вы всё-таки хотите? Научить/проучить его или внушить чувство вины? Или, может, выписав свои чувства в слова здесь на форуме, Вам уже стало легче и многое прояснилось? Внушать чувство вины - это манипуляция, любой человек это чувствует, и от этого становится неприятно, хочется сбежать. Что Вы действительно можете сделать, то просто открыто говорить о своих чувствах молодому человеку, без всякого подтекста. И проживать их. Живите своей жизнью, так, чтобы Вам самой было интересно (увлечения, хобби, различные женские практики, танцы, йога, книги), напитывайте себя на всех уровнях - телесном (материальном), эмоциональном, интеллектуальном, духовном. Даже можете интуитивно почувствовать в какой сфере у Вас пробел, и начать заполнять эту сферу, постепенно все сферы приводя в баланс. Верните внимание себе, тогда и внимание мужчины (этого или другого) будет обращено к Вам.

Отцы и дети
Несмотря на то, что Вы уехали, сбежали в другой город, т.е. увеличили физическую дистанцию между собой и родителями, а психологически, эмоционально Вы всё ещё с ними. Вы не отделились, не сепарировались по-настоящему. Если цыплёнок в то время, когда ему придёт время вылупливаться из яйца не начнёт проклёвывать, разрушать удерживающую его скорлупу, то он задохнётся внутри, не родится. Так и мы, люди, не сможем родиться именно для своей жизни, если будем продолжать находиться в слиянии с родителями, зависеть от их мнений, соответствовать их ожиданиям. Напряжение, сахарный диабет, обмороки мамы - это зона её ответственности за своё отношение к Вам, реакции, здоровье. Это её выбор так реагировать. Ваши отношения - это часть Вашего опыта, Вашей жизни и ответственности, даже если они окажутся ошибочными. И хорошо бы это по-взрослому, спокойно донести до родителей. Вы имеете право защищать свои границы. Но сначала нужно по-настоящему сепарироваться. И в сепарации, и в установлении и защите своих границ Вам помогут психолог или психотерапевт.

И ещё один момент. Вы пишете "Если я скажу милому, в чем причина моих ссор с родителями, он тем более на их пороге не покажется никогда." Почему? Ваши родители имеют право на свои чувства, на свои опасения. Что плохого в том, что они беспокоятся о Вас, переживают? Что позволяет Вам думать, что он поступит именно так, как Вы пишете?

Как поступить, возвращаться или начать все заново
Логичнее всего было бы начать встречаться с самой собой - той, которая, очень разная и живёт внутри - и открывать себя новую при помощи психолога/психотерапевта. От этих встреч зависит Ваша судьба в первую очередь. Поверьте, терапия многое меняет в жизни человека.

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, пр-т Генерала Ватутина, д. 2, к. 99
Адреса приёма клиентов:
адрес в Киев Киев, пр-т Генерала Ватутина, д. 2, к. 99;
адрес в Киев Киев, метро Левобережная, пр-т Романа Шухевича, д. 2, к. 99
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Сертификаты о дополнительном образовании
Курс Организация Длительность
сертификат    Сертификат "Применение процессуальной психологии развития в консультационной практике"

Квалификация/специализация: процессуальный терапевт

Украинский Институт Процессуальной Психологии и Развития совместно с Укр. Научно-Методическим Центром Практической Психологии и Социальной Работы при Нац. Академии Педагогических Наук Украины 27 мес. (01-10-2013 - 31-01-2016) 433 час.
сертификат    Сертификат "Тайна и смысл сновидений"

Квалификация/специализация: Психолог-практик по работе со сновидениями

Центр Практической Психологии "Анкор" 3 мес. (28-10-2014 - 18-02-2015) 30 час.
сертификат    Сертификат "Психосоматика"

Квалификация/специализация: Психолог по работе с психосоматическими симптомами и расстройствами

Центр Практической Психологии "Анкор" 3 мес. (25-02-2014 - 25-05-2014) 30 час.
сертификат    Використання процесуальної психології розвитку в психологічному консультуванні дітей та підлітків

Квалификация/специализация: Процесуальний дитячий терапевт

Український Інститут Процесуальної Психології та Розвитку 25 мес. (12-12-2015 - 17-01-2018) 220 час.
Любимые цитатыСПОСОБЫ БЕЗНАЛИЧНОЙ ОПЛАТЫ

visa или mastercard 5168 7573 2916 9637





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr