ПСИХОЛОГ Дина Дмитриевна Каленская (Киев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Киев » Дина Дмитриевна Каленская

психолог Дина Дмитриевна Каленская
20-03-2011 Дина Дмитриевна Каленская (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте сегодня.
Образование
Базовое: Киевский медицинский институт, лечебный факультет 1983 г.
Академия Последипломного образования им.Шупика :2002г.
”Психотерапия“-специализация 2006г
Дополнительное обучение:
-Московский Гештальт-Институт (2001-2007), сертифицированный гештальт-терапевт
Специализации: семейная терапия, телесно-ориентированная терапия, психотерапия зависимостей, курс” Психическая травма.Психоаналитический подход”
Продолжение обучения и совершенствования в профессии:
-Парижский Гештальт-Институт –«Совершенствование в гештальт-терапии», мастерская Жан-Мари Робина
(2008 – по настоящее время)
-Московский Гештальт-Институт
(3 супервизорская ступень, 2008 – по настоящее время
Опыт психологической практики
-Индивидуальная консультации и психотерапия - 12 лет
-Групповая психотерапия-2 года
-Работа психотерапевтом в поликлинике-Центральная поликлиника Печерского района 2007-2010г
Работа с проблемами
супервизия для начинающих психологов-Личностные проблемы
-межличностные проблемы -семейные проблемы, терапия пар
-кризисы и травмы
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Ничего не достигла в 25 лет.
Здравствуйте!
Вызывает удивление, что то, что у вас есть муж, дети, квартира, родители, которые могут помочь,- не воспринимаются вами как ценность .Ваши дети и семья в 25 лет -это ваши достижения, и ,если вы любите сравнивать, то это есть не у каждого в 25 лет, а есть те ,у которых этого никогда не будет.
Так бывает, когда мы делаем один выбор, он исключает другой вариант.Если вы выбрали иметь сразу дух детей, то это исключает карьеру на время, а если бы выбрали карьеру,то это бы исключало детей,если у вас нет денег на хорошую няню.
Сейчас вы посвящаете себя семье и у вас много не реализованных потребностей, особенно в самореализации. Ваша злость и зависть к финансовому благополучию других м.б. хорошим стимулом к тому, чтобы прислушаться к себе и понять, что вы хотите делать и что у вас хорошо получается и подумать как этим можно зарабатывать, пусть не сейчас, а через время. Можно говорить о своих желаниях мужу и обсуждать,может некоторые из них можно будет реализовать.




Бардак в голове и в жизни
Здравствуйте, Ирина!
"И мне честно говоря стыдно в этом признатся но какой из меня психолог если я не могу разобраться ни в себе ни в людях"--если у вас есть психологические проблемы и вы учитесь на психолога, то вы в правильном месте. Все психологи начинают с того, что решают свои проблемы, а затем помогают другим.
В отношении вашего МЧ- он , как вы пишите, ограничивает ваше развитие, контакты, изменяет вам- но вы держитесь за привычное плохое, и хотя замечаете внимание и интерес другого МЧ, но предпочитаете не верить и бояться, а не общаться и смотреть как он к вам относится и развивать отношения.
Отношения с первым МЧ, как вы сами правильно замечаете,- зависимые, они разрушительны для вас. Вы понимаете это, но вам нужна поддержка, чтобы перестать быть жертвой , уважать себя и уходить из отношений, которые вас не устраивают. Такой поддержкой м.б. встречи с психологом, которые стоит продолжать, пока вы решаете эти проблемы.

Ответ отредактирован автором 25-06-2016 08:25:44

Люблю ли я мужа?
Здравствуйте!
С рождением ребенка все семьи переживают кризис-диада становится триадой, появляется третий-ребенок, основное внимание,любовь направлены теперь на него, а не на мужа. Муж чувствует себя брошенным и ему нужно время перестроиться и понять, что ребенок общая забота и перестать обижаться и тосковать по времени, когда внимание было направлено только на него. Женщина тоже может чувствовать себя брошенной, ей тоже не хватает прежнего внимания мужа, тем более в вашей ситуации, когда муж вам дважды измненил. Ваши чувства, конечно же, не могли остаться прежними. Чтобы разобраться любите ли вы мужа, хотите ли сохранять брак , лучше всего обратиться к психологу очно, если возникнет необходимость, можно пройти семейную терапию.

Бесплатная рассылка интересностей!

Посоветуйте книгу пожалуйста
Здравствуйте!
Скорее всего? вам и вашей маме сложно видеть в другом человеке другого, отличного от нее и трудно разрешить ему иметь свое мнение.Возможно? это вызывает сильную тревогу и страх неопределенности. Это может быть связано с созависимостью. Стоит почитать книги Б и Дж Уайнхолд "Освобождение от созависимости" и В Москаленко "Зависимость-- семейная болезнь" "Когда любви слишком много "

Любовь - ненависть
Здравствуйте!
Сочувствую, вы переживаете утрату. С вами уже нет МЧ, а вы все еще не верите, что сейчас он выбрал не быть с вами. Да, скорее всего он любил вас, но с чем-то не мог справится( вы пишите с вашим прошлым). Вернется ли он - возможно он и сам не знает, т.к. испытывает противоречивые чувства- и любовь и ненависть. Вам придется смиряться с расставанием и проживать чувства печали , горечи, злости за то, что вы заплатили большую цену, чтобы быть с ним , а также бессилие, боль и др. Важно чтобы рядом был человек, с кем можно делиться этими чувствами и получать поддержку. Если есть желание разбираться в ситуации, можно записаться к психологу.

Как забыть любимого?
Здравствуйте!
У вас отношения с мужчиной 6 лет, вы стали любить его еще сильнее, он остывает, встречи стали реже. Вы вместе работаете.Сейчас вы хотите расстаться. Возникает много вопросов. Почему именно сейчас вы хотите расставаться? Какие у вас отношения с мужем ?Что мешало вам создать совместную жизнь с любимым? Чем так мучительна эта любовь?

Нравлюсь девушке, но она не решается
Из-за своего страха вы готовы окружить ее и загнать,чтобы у нее не было других вариантов, вам решать как действовать, но все же важно, чтобы она сама захотела быть с вами.

Нравлюсь девушке, но она не решается
Здравствуйте!
ВЫ сделали девушке предложение, она боится.Страх, скорее всего, связан с тем, что если она примет ваше предложение, то изменится вся ее жизнь.А чтобы решиться на это, она должна быть уверена , что любит вас так, что согласна изменить свою жизнь, что ваше предложение не мгновенный порыв, чтобы отбросить соперника, а серьезное решение. Теперь вам нужно подождать ответа девушки, проявить терпение.

Возвращение бывших возлюбленных
Здравствуйте, Ольга!
Вы замечаете, что с 3 мя мужчинами у вас складывались отношения, в которых вас не ценили, не уважали, а потом они возвращались,правда в разных качествах. Вы наблюдательны , рефлексируете и видите свой вклад в отношения, это вызывает уважение.
Вы пишите, что с первым намучались 2 года,скорее всего, вы были в отношениях, которые вас не устраивали, с вами не считались, а вам трудно сказать "нет, это мне не подходит,нет со мной так нельзя,иначе эти отношения для меня теряют ценность". В отношениях вы определяете, где не готовы пойти на компромисс, иначе доминирует один, а другого(вас) почти нет. Сейчас этот МЧ готов вернуться.Стоит ли его прощать -решать вам.Интересен ли он вам еще, готовы ли вы быть рядом с ним такой,какая вы есть, не жертвуя собой, говорить с ним о своих желаниях и потребностях?
Со вторым были идеальные отношения, а через год он женился на другой. Возможно вы влюбляетесь и слишком вкладываетесь в отношения и не замечаете, м.б. чувствуете, но не говорите, что другой человек не вкладывается, м.б. что-то происходит, а вы не видите. Он предал вас, выбрал другую девушку, а сейчас он общается с вами на дружеском уровне. Вам это зачем? Вы общаетесь, потому, что ему нужно или вы надеетесь, что он вернется к вам ? Вы спрашиваете,
долго ли он будет вам звонить - а от вас не зависит прекращение общения- "Ты выбрал себе жену .Я не хочу больше общаться с тобой." Вы всегда делаете, что хотят другие, а не то, что хотите и считаете нужным вы? Вам стоит научится замечать свое "нет" и говорить его .
Третьему вы смогли сказать нет.Но,возможно, ему надо еще сказать нет , и прекратить общаться.
Скорее всего? в детстве не считались с вашими чувствами, вашим "нет", пренебрегали вами, вы теперь сами к себе так относитесь и позволяете другим. Не останавливаете их, и когда это переходит все пределы, не выдерживаете и прекращаете отношения.Для того, чтобы изменить это, лучше всего записаться к психологу, и в новых отношениях учиться больше считаться с собой и уважать себя.

Боюсь гинекологов
Здравствуйте!
Да, сложно быть отличным от других, особенно в такой области.ВЫ пишите о страхе, но , скорее всего , у вас .еще есть и стыд и раздражение на такое отношение .На приеме гинеколога можно сначала рассказать о своей проблеме, а потом сказать Я хочу вас предупредить:" Я - девственница, это мой выбор.Мне будет очень неприятно, если вы не будете комментировать это".( или" Большая просьба не комментировать это"). Как вариант, чтобы не сталкиваться с этим каждый раз и не травмироваться ,можно наладить контакт с одним гинекологом.

как пережить развод
Здравствуте, Мария!
В вашей семье вы решили много задач вместе- построили дом, вместе шли к тому,чтобы у вас появился ребенок, а потом у вас не стало общих жизненных целей, вы пишите, что все тянули на себе, а у мужа были развлечения, а затем и любовница. Вы все время прощали, а муж все время уходил,приходил, просил прощения . В вашей семье ему чего-то не хватало( возможно драйва, вашей агрессии, активности, могу ошибаться) . Он ходит по кругу, вы терпите ,это уже закрепилось.
ВЫ чувствуете или любовь или боль, а злость, а желание себя защитить от этой мучительной ситуации, а мысли о том, что вы
достойны лучшей жизни,чем все время надеяться и разочаровываться и быть беспомощной ?Что вам мешает выйти из этого треугольника? Вы уже разведены, но в вашем реальности вы- одно целое. Это не ваш мужчина дает вам надежду, а вы начинаете надеяться. Вашей жизнью распоряжаетесь вы, а не ваш муж, и если он пришел,это не значит, что он хочет жить с вами.
Вы пишите, что ничего поделать не можете, а кто может изменить вашу жизнь кроме вас? Если вам нужна поддержка в том, чтобы выйти из этой ситуации, можно обратиться к психологу.

Ответ отредактирован автором 30-05-2016 16:01:03

Как стать спокойной
Здравствуйте,Марина!
Вы путешествуете по треугольнику Карпмана- Спасатель- Жертва-Преследователь.Сначала вы спасаете своих родных (-порой мне кажется что я решаю вопросы всех родственников и мой мозг порой закипает) , потом вы жертва- обижаетесь, что они не благодарны вам (хочется что бы они мной гордились и иногда хвалили), затем преследуете- злитесь на них и ссоритесь(Я часта стала ссорится с близкими , хочется что бы они мной гордились и иногда хвалили, ).
С мужем вы больше попадаете в жертву, а он в преследователя, который не хочет вас спасать.
Вам стоит определить каких отношений вы хотите с родителями-если не хотите выполнять мамины указания, а жить своей семьей ,то прийдется некоторое время выдерживать мамину агрессию,пока она поймет,что в своей семье вы вопросы решаете сами.Если хотите помогать родным, помогайте столько ,чтобы потом,если они не будут благодарить вас, не чувствовать обиду и что вас использовали.Ваши родные не беспомощные и они ,наверное, во многом могут позаботиться о себе сами. С мужем обсуждайте и решайте вместе какие у вас и у него потребности и на что каждый согласен тратить деньги,на что нет.Ваше счастье во многом зависит от вас, если вам нужна поддержка,чтобы разобраться в себе и менять то,что вас не устраивает , можно обратиться к психологу.

Как сохранить себя и семью
Здравствуйте, Ирен!
Ваша семья переживает сейчас трудное время.ВЫ чувствуете, что муж влюбился в другую женщину, он эмоционально отдаляется от вас как от женщины, , охладел,не хочет секса, но уважает вас как человека, мать своих детей.Он стал особенно заботлив и внимателен,нежен к вам -скорее всего он испытывает чувство вины и ему хочется ее искупить. Сильная сторона ваших отношений- уважительное отношение друг к другу ,отсутствие желания обвинять другого( или вы не пишите об этом?)
"я хочу его вернуть, я люблю его и хочу сохранить семью. Но сделать хочу это достойно. Я не собираюсь, умолять, бить на отцовские чувства, жалость или что-то еще. Хочу, чтоб он сам посмотрел на меня по другому.
Как себя вести? Что делать, когда накрывают рыдания, это очень мешает "- возможно быть уязвимой,слабой , говорить о чувствах,желаниях для вас непросто .Измена-это лакмусовая бумажка, что в браке что-то не так. Причин м.б. много
Все же желательно говорить с мужем о том что сейчас происходит,несмотря на то , что сейчас ему хочется избежать этого. Возможно вам обоим это страшно .Можно обсудить и эти страхи.
Правильно обсуждать –это описывать свое состояние, а не обвинять другого человека, не оценивать поведение другого, а описывать свои эмоции и чувства по отношению к этому поведению, направить на партнерство и будущие изменения. Например,"Я чувствую обиду, чувствую себя потерянной и мне плохо сейчас. Я хочу, чтобы наши отношения продолжились, я готова простить измену, но если мы будем исправлять ситуацию вместе и помогать друг другу стать ближе. С чего мы можем начать?».
Вас накрывают рыдания, вам страшно потерять его, вы чувствуете, что вас отвергают как женщину, возможно злитесь, вам больно, обидно,теряете веру в свою привлекательность. Вам сейчас важно не копить эти чувства в себе, найти поддержку м.б. в лице подруги или того, кому вы доверяете, возможно психолога.
- ВЫ можете делать, что зависит от вас- заниматься своим здоровьем, стараться хорошо выглядеть, заниматься детьми,стараться преуспеть в работе.Очень непросто переживать период неопределенности и ждать.ВЫ находитесь в состоянии стресса. Важно заботиться о себе и обращаться за поддержкой.

Как снова научиться жить?
Здравствуйте,Оксана!
ВЫ привыкли посвящать себя кому-то ,жертвовать собой.Но это приводит к тому, что к вам теряют интерес, используют,отдаляются.
Вам стоит обратить на себя внимание, почувствовать собственную ценность и привлекательность, научиться любить себя, считаться с собой,замечать, что вам нравится, а что не нравится, уметь отказываться от того,что вам не подходит,говорить "нет", выбирать такие отношения, в которых вы не только даете,но и получаете равноценно.Сейчас вы переживаете утрату ценных для вас отношений,пошатнулась ваша вера в отношения с мужчинами., сейчас у вас период скорби,вам нужно его пережить и заново собрать себя.Лучше всего сделать это с поддержкой психолога.

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, метро Олимпийская
Адреса приёма клиентов:
адрес в Киев Киев, метро Олимпийская;
адрес в Киев Киев, метро Арсенальная
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 3.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

05-04-2017 - 05-04-2018
Киев
В царстве Теней (терапевтическая группа)
Как происходит, что всех нас с детства учат быть хорошими, соблюдать законы, правила, заповеди, но семьи и целые государства будоражат конфликты, войн...

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr