ПСИХОЛОГ Дина Дмитриевна Каленская (Киев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Киев » Дина Дмитриевна Каленская

психолог Дина Дмитриевна Каленская
20-03-2011 Дина Дмитриевна Каленская (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 3 дня назад.
Образование
Базовое: Киевский медицинский институт, лечебный факультет 1983 г.
Академия Последипломного образования им.Шупика :2002г.
”Психотерапия“-специализация 2006г
Дополнительное обучение:
-Московский Гештальт-Институт (2001-2007), сертифицированный гештальт-терапевт
Специализации: семейная терапия, телесно-ориентированная терапия, психотерапия зависимостей, курс” Психическая травма.Психоаналитический подход”
Продолжение обучения и совершенствования в профессии:
-Парижский Гештальт-Институт –«Совершенствование в гештальт-терапии», мастерская Жан-Мари Робина
(2008 – по настоящее время)
-Московский Гештальт-Институт
(3 супервизорская ступень, 2008 – по настоящее время
Опыт психологической практики
-Индивидуальная консультации и психотерапия - 12 лет
-Групповая психотерапия-2 года
-Работа психотерапевтом в поликлинике-Центральная поликлиника Печерского района 2007-2010г
Работа с проблемами
супервизия для начинающих психологов-Личностные проблемы
-межличностные проблемы -семейные проблемы, терапия пар
-кризисы и травмы
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Любовный треугольник
Здравствуйте!
Вы пишите,что хотите разобраться.Тогда возникает ряд вопросов.
Два года назад у вашего мужа появилась женщина,которую он "любит как сестру",это как?Встречается ,заботится,дарит подарки и ...?
"Я нормально на это реагировала"-а что вы чувствовали эти два года? Что значит "отдаляется" сейчас? Возможно вы не хотели верить своим чувствам и предпочитали обманываться когда муж говорил,что вы все выдумываете и ничего не изменилось.

Ответ отредактирован автором 26-08-2015 17:20:49

Как жить дальше
Здравствуйте,Сабрина!
ВАс захлестывает отчаяние от невозможности отказаться ни от одного из двух любимых мужчин .Фактически вы выбрали мужа,но в вашей внутренней реальности вы в контакте с двумя.Вы не хотите никого терять.
ВЫ пишете,что муж у вас замечательный.Но зачем-то зашли в соц.сеть,зачем-то общались с МЧ,зачем-то встретились с ним,согласились на связь.Словно есть какая-то часть вас ,которую вы не признаете,она отдельно от вас что-то делает-"И вот как закрутила жизнь меня ".Другая же разумная часть приняла решение с эту связь закончить.Эти части вас живут отдельно.Значит в отношениях с мужем не реализуется какая то важная ваша потребность.Для того чтобы в этом разобраться, а также в формировании зависимых отношений стоит пойти к психологу.

Ему стало со мной скучно ?
Если он так к вам относится,то не потому что вы заслуживаете, а потому,что позволяете.
Чтобы вы сказали своей подруге,если бы к ней так относился ее МЧ?Похоже вы слишком боитесь потерять своего МЧ, если ради него боитесь общаться с подругами,боитесь возмутиться и предаете себя.Вы все время обижаетесь,накручиваете себя-загоняете свою агрессию внутрь .Чтобы почувствовать себя более уверенно,научиться направлять свою энергию в более конструктивное русло лучше всего встретиться с психологом.

Ответ отредактирован автором 25-08-2015 13:05:57

Бесплатная рассылка интересностей!

как поступить
Здравствуйте Римма!
Если подруга делает шокирующие вещи и вы хотите ей сказать об этом,то важна форма в которой вы выскажете свое мнение.Если же вы боитесь ,что она закроется или ее ненависти,потери дружбы,то вы становитесь соучастницей того,что происходит. Выбирать вам. Другом может быть человек? с которым мы разделяем общие ценности.Если наши ценности начинают кардинально отличатся в чем смысл дружбы?Ответ отредактирован автором 25-08-2015 11:58:10

Ответ отредактирован автором 25-08-2015 11:59:18

Ему стало со мной скучно ?
Здравствуйте, Мими24!
Из вашего письма создается впечатление,что вы очень стараетесь быть такой,какой хочет ваш мужчина,а не той,которая есть на самом деле.Вы настоящая любите встречаться с подругами, у вас настоящей есть своя жизнь отличная от жизни вашего мужчины,этим вы и становитесь интересной другим людям, в том числе вашему МЧ.
Может стоит как- нибудь пригласить вашего МЧ на какую-нибудь встречу с подругами.А когда вы встречаетесь с его друзьями, чего бы вы хотели? Если, чтобы какую-то часть времени он проводил рядом с вами,то попробуйте с ним договориться что для него будет приемлемо.
Что вам мешает отстаивать важные для себя вещи ?

Ответ отредактирован автором 25-08-2015 11:45:36

семья
Здравствуйте,Алия!
Секс-это только часть отношений мужчины и женщины.Важно что происходит в отношениях,смогли ли вы простить мужа,хотите ли секса с ним и др.Здесь на сайте вряд ли можно решить эту проблему.Оптимально пойти очно к психологу вам, а еще лучше с мужем на семейную терапию.

Я сломлена от разочарования
Настя,вы не ответили на вопрос: Кто предлагает и назначает встречи,кто чаще звонит.В этих отношениях вам стоит встречаться с МЧ только если он четко и неоднозначно настаивает на встречах.Больше занимайтесь своей жизнью,пусть ваша жизнь будет насыщенной и интересной и без него,флиртуйте с другими мужчинами.

Я сломлена от разочарования
Здравствуйте,Анастасия!Вы находитесь в френдзоне у Макса,похоже он придерживает вас на всякий случай. Здесь важно кто является инициатором встреч сейчас,от кого исходит инициатива.Если в основном от вас,то скорее всего все бесперспективно.Если же вы интересны ему как друг ,он видит,что вы влюблены в него и он инициирует встречи,то возможно развитие отношений.
Но в случае,если вы не знаете предложили ли вам исключительно дружбу или Макс согласен на большее,т.к. вы ничего не спрашивали и не выясняли,лучше всего это выяснить.Иначе все будет оставаться запутанным.

Состою в отношениях с очень замкнутым и закрытым человеком,не знаю как правильно себя вести и что делать,какое принять решение!
ваш пример-частный случай того,что взрослые нарушали ваши границы и вероятно родители не считались с вашими потребностями..Если коротко,вам стоит работать над вашей самооценкой,почувствовать ,что вы достойны большего и не соглашаться на меньшее.Не стараться заслужить любовь и терпеть,а знать,что с вами так нельзя.Все это изменить лучше всего в контакте со зрелым человеком,т.к. ваш способ контактировать с другим возник тоже в контакте/ с вашими родителями/.

Ответ отредактирован автором 14-08-2015 15:35:48

Состою в отношениях с очень замкнутым и закрытым человеком,не знаю как правильно себя вести и что делать,какое принять решение!
"раскрепостить,научить разговаривать и открываться"можно только если он сам этого захочет,если осознает,что из-за этого у него не складываются отношения с женщинами.В этих отношениях чем вы больше настаиваете на близости,на связи,тем вероятнее он отдаляется.
Почему вы выбираете таких мужчин-это скорее всего история из вашего детства, и как вам изменить ситуацию-это,скорее всего,-меняться самой,лучше всего в сопровождении терапевта.
В вашей ситуации,если вы испробовали все способы,а ситуация не меняется,возможно стоит сделать паузу в отношениях.

запуталась в чувствах
Здравствуйте аddi345!
Важно прислушаться к себе,кто вам больше по сердцу.По тому, что вы пишите,похоже,что влюбились в мужчину из реальной жизни.Если сомневаетесь, встретьтесь и с мужчиной из интернета,тогда будет легче выбирать

Состою в отношениях с очень замкнутым и закрытым человеком,не знаю как правильно себя вести и что делать,какое принять решение!
Здравствуйте nik8eb !
У вашего МЧ конфликт с близостью и дистанцией,любовью и страхом.Ф. Риман: "Каждая близость провоцирует у них страх .Большой страх такие люди испытывают перед связью,обязанностями ,зависимостью и ограничением их личности.Для них обычны связи без регистрации.Эти люди расценивают женственность и женщин как угрозу свей жизни и относятся к ним с недоверием.Такие связи часто выглядят как дружески-братские и содержат больше общих интересов,чем связи,связанные с эротич привлекательностью противоположного пола.
Они чрезвычайно чувствительны ко всему,что угрожает их свободе и независимости или ограничивает их.Они скупы на сентиментальные высказывания и чрезвычайно благодарны партеру,если он скромно и ненавязчиво дает им приют и защищенность."
У вас много напряжения из-за неопределенности,желание большей близости,ясности. Но ясность близость,связь-все это вызывает страх у вашего МЧ.Но он и делает то,что может делать: доверяет в других аспектах,говорит о вас с друзьями,хорошо относится к вашей дочери.Оставаться ли с ним- решать вам Но в любом случае стоит говорить о своих чувствах,желаниях,потребностях.

Не знаю, что делать
Здравствуйте : nik077!
Важно и ценно ваше стремление быть для девушки человеком," который может решить проблему, поддержать и помочь".Стоит поговорить с девушкой об этом вашем стремлении и вместе обсудить ,что можно сделать,чтобы помочь ей. Возможно обсудить как помочь девушке с вашими друзьями или с психологом очно.

Ответ отредактирован автором 14-08-2015 10:21:34

он меня использует? или просто не понимает?
Здравствуйте, veron!
Теплые доверительные партнерские отношения- это не с этим мужчиной.Этот мужчина определил в каких отношениях он готов находится с вами сейчас.Если вы его любите и не готовы расставаться, вам желательно хорошо осознавать какие ваши потребности в этих отношениях,в чем вы не готовы поступиться,а где готовы пойти на компромисс.Если вы научитесь ценить себя и уважительно относиться к себе,этот мужчина либо изменится либо вы расстанетесь.Чтобы лучше осознать и понять себя и ваши отношения стоит обратиться к психологу.

не могу выбрать из 2 мужчин
По сути вы уже в браке с Андреем, то что вы его не хотите физически- это существенно.Менять ли стабильность и предсказуемость на риск и неопределенность-непростое решение.Желательно пойти на приём к психологу, чтобы очно в сопровождении психолога прислушаться к себе и принимать решение.

Ответ отредактирован автором 25-07-2015 09:47:44

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, метро Олимпийская
Адреса приёма клиентов:
адрес в Киев Киев, метро Олимпийская;
адрес в Киев Киев, метро Арсенальная
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 3.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

05-04-2017 - 05-04-2018
Киев
В царстве Теней (терапевтическая группа)
Как происходит, что всех нас с детства учат быть хорошими, соблюдать законы, правила, заповеди, но семьи и целые государства будоражат конфликты, войн...

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr