ПСИХОЛОГ Александр Сагайдак (Одесса).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Одесса » Александр Сагайдак

психолог Александр Сагайдак
13-11-2011 Александр Сагайдак (Одесса) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 22 дня назад.
Образование
Базовое:
- Московская юридическая академия,1990 г., юрист, психолог
Дополнительное:
- Московский Гештальт Институт, Сертифицированный гештальт-терапевт, супервизор.
- Специализация в МГИ: семейная терапия, детская терапия, диалоговая модель психотерапи
Опыт психологической практики
Терапевтическая практика с 2007 года:
индивидуальная терапия; ведение терапевтических групп; работа с семейными парами;
Работа с проблемами
супервизия для начинающих психологовЛичностные проблемы, межличностные отношения; повышение самооценки; поиск себя нового и как встроить себя нового в социум; определение границ и их защита; семейные кризисы и поиск комфортного существования в семье.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Муж хочет секс в троем. Как мне быть?

Вполне может такое случиться, что за данным сообщением о сексе втроем скрывается какая то другая не реализованная потребность. И это можно выяснить только на семейной терапии.
Ну, а если уж окажется, что у мужа и правда психика так устроена, то в точке выбора окажетесь вы. Вам придется выбирать - такой муж вам подходит или не подходит. Переделать его вы все равно не сможете.
А попробовать терапию стоит. ТАК ДУМАЮ,

Психологические проблемы у сына
Кажется подтверждается мое опасение, что мы с вами как будто по разные стороны баррикады. Жаль. Мне хотелось, на самом деле, быть вам помощником.
Моя позиция достаточно проста - я ориентируюсь на возникающие внутри какие - либо феномены, возникающие во время прочтения текста, и исходя из этого высказываю предположения или гипотезы. Соответственно, у меня нет заранее заготовленной схемы или инструкции, как вам лучше жить. НИКОГДА этим не занимаюсь. Для меня каждый человек индивидуален, особенный, и про свою жизнь каждый говорит неповторимо.
По поводу предложений, думаю стоит сделать некоторое перераспределение: немножко внимания от сына освободить и на себя любимую направить. Это правда грустно, когда в фокусе только сын и работа. А вам самой, похоже места нет.
А за сына вполне нормально волноваться, но, думаю, не обязательно над ним так трястись. У него сейчас идет период самоопределения и мужского становления, ему сложно на кого либо опираться, так как авторитет отца похоже сильно подорван, а других мужчин в семье нет. Будут шишки, будут ошибки, но другого пути приобретения опыта - НЕТ!
А говорить с сыном и правда пока не стоит. Вы можете добавить ему тревоги. Скорее тут стоит подумать с кем из близкого окружения вы можете поделиться своей тревогой и попробовать ее просто пережить. Не замещая какими либо действиями.

Психологические проблемы у сына
Здравствуйте Екатерина!
Можно конечно погрузиться в длительный и подробный анализ всей жизни вашего сына, а можно и проще поступить: посмотрите, а какой выигрыш сын получает оставаясь в замкнутом пространстве - что приобретает или от чего убегает ?
При чем обратите внимание, будучи замкнутым и скрытным, сын как то так пишет сей документ, чтобы он попал вам в руки. А зачем ? Что произошло с вами когда вы прочитали, и что захотелось делать или чего не делать ?
И еще момент, вашему "малышу" уже 19 лет, а вы с ним как малюткой возитесь и контролируете. Не допускаете мысль о том, что это сообщение может быть адресованным вам. Ну типа: "мам, оставь меня в покое, закроюсь в комнате и буду жить как захочу".
В процессе написания замечаю как я сам почти конфронтирую с вами. Удивительный феномен.
Еще интересный момент: заметьте как вы говорите о двух своих мужчинах: один не правильный, не такой как все, а второму дала указание исправить сына, так он и с этим распоряжением не справился.
Скажите Екатерина, а своей жизнью вы успеваете заниматься ? В этом месте как то грустно становится.
Вполне может быть, что оставаясь "неправильным" с вашей точки зрения, сын спасет вас от чего то сильно неприятного или страшного. Скажем уйдет малыш в свою жизнь, некого будет контролировать и придется задавать себе самой вопросы: а я то как живу ? Всех учу правильно жить, а моя то жизнь как устроена ?
Может потом даже спасибо сыну скажете, что он у вас такой особенный.

Бесплатная рассылка интересностей!

Люди не уважают мое хорошее отношение
Знаете Марина, открываться всегда страшновато, но боюсь здесь придется слегка открыться. Ну чтобы хоть можно было понять в чем вам нужна помощь психолога.

ревность и тотальный контроль

На мой взгляд причин для посещения психиатра у вас нет. Во всяком случае пока. А вот походить на терапию, я бы сказал - "шо доктор прописал".
Что касается других вопросов, то полагаю они имеют глубокие корни и здесь их не решить. Будьте готовы и к тому, что на первых нескольких встречах причины такой тревожности и тотального недоверия не вскроются. Так уж устроена психика.

Влюбился

Да Олег, я уверен, что между вами возможно что-то. Во всяком случае произойдет ваша встреча, настоящая, наполненная приятным смущением, волнением. Возможно она и не согласится строить с вами длительные отношения, но точно она улыбнется вам, возможно удивленно. И эту улыбку вы будете вы будете вспоминать много раз.
И уж точно знаю, что вы сделаете шаг, за который будете себя уважать. Вы приобретете важный опыт - как быть ясным для себя и сообщать другим о себе. Поверьте, это дорогого стоит.
Делая этот шаг вы не получаете гарантии, но получите ШАНС. Оставаясь в виртуальном общении или в фантазиях, вы получите только свои фантазии о том, как бы это могло быть.
И выбирать только вам.

Отношения с сыном 7 лет
Чувство вины я привязывал не к агрессии сына. а к вашим синякам. Вина достаточно токсичное чувство и сьедает много сил.
Я сейчас почему то напрягся про то, что вы можете и про мои фразы завиниться. Будет жалко.
Правда Ирина, до того, как вы скопируете свою авторитарную маму и построите всех домашних и научите как им жить, попробуйте уделить время себе. Продуктивнее будет неспешно в терапии поработать.

Почему со мной знакомятся странные мужчины?
Конечно желательно лично пообщаться и понять почему так. Но если на вскидку, думаю, может ваша презентабельная серьезность, важность и рафинированная интеллектуальность призывает их слегка сбить этот пафос недосягаемости и приземлить ?
В общем, у любого человека есть и белое и черное. А как вы обходитесь со своим вторым "Я"? Как часто и надолго вы "выпускаете" вот ту вторую Анну, похоже закрытую глубоко в темнице, скажем погулять, пошалить, побыть просто задорной, взбалмошной шалуньей ? ? ?

Отношения
Так все вроди бы понятно: девушка чесна с вами, не вешает лапшу; не разыгрывает из себя юную романтичную даму с воздыханиями на многие месяцы, . . .
Да и для вас сигнал достаточно понятный: хочешь быть с любимой женщиной - в охапку и к себе, не то уведут.
Или как вопрос в в общем то звучит?
Думаю, что это интересный момент. Обратите внимание, обращаясь за помощью к психологам, вы не ясно сообщаете о себе и своих желаниях. Возможно это некоторое повторение ситуации - девушка тоже могла не догадаться - а чего собственно вам от нее надо и каковы ваши желания . . .

Отношения с сыном 7 лет
Здравствуйте Ирина.
От метода с дверями и синяками, конечно мурашки по спине . . . Очень жалко и вас и сына.
И похоже пришла пора слегка остановиться и осмотреться - а что же на самом деле происходит в вашей семье ?; как выглядит кризис семьи на данном этапе ?
Думаю что вы не очень обращали внимание на то, что сын в фазе своего нынешнего развития требует присутствия мужской фигуры, происходит его некая идентификация с мужским "племенем". Его психика требует ориентиров, а их нет. Отсюда и растерянность, страх, что он пытается прятать за агрессивными поступками. Ну уж как умеет, попробуйте его тоже понять. Отца в семье как то не наблюдается ( во всяком случае из текста его наличие не просматривается), поэтому хорошо бы вам обращать на это тоже внимание - на этом отрезке времени вам одной приходится нести два пиджака (мужской и женский) на своих плечах одновременно. Это у вас внутри может вызывать и напряжение, и путаницу, и много других переживаний. Хорошо бы и себя иногда жалеть.
Ну а что касается вопроса синяков (ваш вопрос про что это ?), то слегка пофантазировав можно допустить, что вы чувствуете некую вину перед детьми, и таким образом себя наказываете. Это тоже не выход - самоистязание. Это механизм очень краткосрочного действия. Возможно более эффективно было бы в паузе поразмышлять о своей вине и прямо с сыном поговорить об этом. Дети очень чувствительны, и даже если вы не говорите о своем напряжении или вине - они все равно чувствуют. С дочерью вроди бы рановато, а с сыном думаю можно поговорить.
Ну и потом. Как вариант агрессии сына - это не озвученные послания про то, что он теперь единственный мужчина в семье, хоть и маленький. Не важно понимает он это или не понимает, поневоле пробует примерять мужской пиджак. А он ему тяжеловат. Вот и злится, вымещая злость на сестру.
Подводя итог длинного бла-бла-бла, порекомендовал бы вам поменять стратегию в семье: вместо усовершенствования рычагов давления на сына, попробуйте понять - а что за причина толкает его на такие поступки.
Дальнейшее копание в истории семьи мне кажется здесь не очень уместным. Все таки это тема для индивидуальной работы.

Жена хочет развестись
В любой сложившейся ситуации одного человека не бывает простых рекомендаций и советов. А в семейной системе и подавно.
Семья это ценность и ее стоит пробовать спасать, даже если она сильно трещит по швам.
И прежде чем браться за сложную работу по восстановлению, хорошо бы сделать некую ревизию - а как сейчас вам живется в такой паре. Скажем, на сколько вы любите теперешнюю жену свою, которая ругается оскорбляет и унижает жалостью, или вы все таки любите некий сформированный образ женщины, которую вы встретили 12 лет назад ?
Ну или скажем, за 12 лет сколько кризисов вы пережили и какие перемены у вас происходили, особенно по вашей инициативе ?
Сложно Владимир давать советы в непонятное направление. Один из супругов или оба уходят из пары, когда совсем нет возможности в паре удовлетворять свои потребности. А какие ваши потребности удовлетворяются в семье и какие не удовлетворяются ? Ну и соответственно потребности жены.
Тут правда хорошо бы с семейным терапевтом поработать, ну или хотя бы с собой немного разобраться, если жена категорически настроена на развод.

Влюбился
Здравствуйте Олег.
Полагаю, что вам повезло с выбором девушки, которая "по счастливой случайности" оказалась занятой. Это помогло вам обнаружить, что в общении с женщинами ( а возможно и не только ) есть определенные сложности. И тут самый раз уделить время себе. Стандартная рекомендация - лучше с психотерапевтом.
Обратите внимание на имеющуюся ситуацию: в 29 лет вы одинокий мужчина и это может быть признаком того, что вы не уверены в себе. Работая с девушкой в одном учреждении вы приглашаете ее на кофе через соцсети - и это может свидетельствовать о том, что у вас сложности с коммуникациями. Подарив ей цветы или картину вы ожидаете, что она сама догадается о ваших чувствах, при этом не сообщаете ей ни о чувствах, ни о желаниях. Возможно вам сложно обнаруживать свои переживания и как то обходиться с ними.
Не беда, что эти отношения не имеют перспективы. Они подсказывают вам, что пора что-то менять.

Пожалуйста, помогите. Я не понимаю что происходит.
Удивительно конечно звучит : " я пока могу контролировать привязанность". Вы точно это знаете, что можете контролировать эмоции ? А если да, то зачем, чтобы чего не произошло ?
А еще, по дороге к психологу, попробуйте поразмышлять о простой формуле в отношениях брать-давать. Если вы боитесь привязанности, то готовы ли вы заплатить одиночеством за то, чтобы "не вляпываться".
Вам не кажется, что некий ярлык "бабник" не столько парню принадлежит, сколько вас спасает и дистанцирует от парня ? Ну "чтобы привязанность не случилась " ! ? !
За долгие годы работы в терапии я много - много раз убеждался, что люди готовы дорогого платить, чтобы эта самая привязанность случилась. И становятся счастливы, когда обнаруживают - этот человек мне дорого; я важен (важна и ценна) этому человеку который рядом.
Даже как то грустно, что вы пытаетесь так себя обделить тем, что у вас уже есть.

Как убедить человека не искать покой в алкоголе
Тревога отца может быть связана не только про новую страну, а и про дом, который остается здесь.
Странно конечно слышать, что дочь воспитывает, ругает и наставляет отца, но это ваши семейные дела. Видимо такая путаница вас всех устраивает. Да и про маму, то есть его жену ничего не пишите . . .
Словами переживания не отменяются, даже если вы пять раз в день будете говорить отцу "Не переживай". Кстати, а ему есть с кем разделить эти переживания ? Или компания в пивнушке - это единственные "пониматели" его тревоги ?
А уж если о словах для отца, то попробуйте говорить ему не "правильные" а самые настоящие слова, вызванные вашими переживаниями, и про то, что вы его любите, и про то, что вы будете за ним скучать так как он вам дорог, и про то, что в его отсутствие вы присмотрите за домом . . . А еще полюбопытствуйте, а что на самом деле его тревожит, о чем бы он вас попросил и что вам доверил бы, ну или в чем надеется на вас ( раз уж вы оказались главной женщиной в семье.


Какое-то непонятное чувство и часто больно.

Есть в вашем тексте Марьяна и грустный момент. Как по мне, то не слышно, что вы с мужем пара, где есть поддержка, забота и бережность. Судя по тексту, вы чаще всего справляетесь со своими переживаниями в одиночку. Это тяжело. Тем более что все это женское "кубло" живет дольше вас, опытнее вас, и они "спелись" в работе на "понижение". Опустят любого !
Ну и потом. Не очень приятный момент, но его никто не отменял: Четыре одиноких, недолюбленых, озлобленных стервы видят как молодая пигалица уделал их и тешится в обьятиях мужчины - вы думали они простят вам такой выигрыш ?
Сттуация почти как в кино" - беги Лола, беги . . .
Думаю вряд ли стоит тратить время и силы на улаживание конфликта и понимание "почему ОНИ так ? "
Попробуйте все же в этой простой ситуации не оставать ся одной опираться на мужа. Пожалуйтесь на то, что вы устали, измотались и выдерживать козни "милых дам" у вас нет сил и вам нужна его помощь.

Дополнительно
место приёма клиентов Одесса, Бунина, 21
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 3.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr