ПСИХОЛОГ Александр Сагайдак (Одесса).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Одесса » Александр Сагайдак

психолог Александр Сагайдак
13-11-2011 Александр Сагайдак (Одесса) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 22 дня назад.
Образование
Базовое:
- Московская юридическая академия,1990 г., юрист, психолог
Дополнительное:
- Московский Гештальт Институт, Сертифицированный гештальт-терапевт, супервизор.
- Специализация в МГИ: семейная терапия, детская терапия, диалоговая модель психотерапи
Опыт психологической практики
Терапевтическая практика с 2007 года:
индивидуальная терапия; ведение терапевтических групп; работа с семейными парами;
Работа с проблемами
супервизия для начинающих психологовЛичностные проблемы, межличностные отношения; повышение самооценки; поиск себя нового и как встроить себя нового в социум; определение границ и их защита; семейные кризисы и поиск комфортного существования в семье.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Хочу переехать от родителей
На тему сепарации с такими подтекстами очень часто завожусь до озверения.
И тут, шо называется хочется вас разозлить, для вашего же блага.
Это правда Ната, и тема не простая и решения и поступки очень сложные. Но без агрессии в сторону родителей вы не сможете отделиться. УВЫ . . . И пока они в вашем понимании "душки, милашки, любящие и заботящиеся - вы обречены. Не уйдете.
Не забывайте, они как минимум лет на 20 - 25 старше, мудрее, лучше умеют Вами манипулировать.
Пока вы внутри системы, работают их правила, их сценарии, их устои и традиции. И они похоже давно в сговоре. Я имею в виду отца и мать. И сестру придержали для какой-то цели, и вашу жизнь себе посвящают.
По большому счету, одна из ВАЖНЕЙШИХ миссий отца - это обнять мать (спеленать, удержать, . . . ) и успокоить ее тревогу, чтобы подросший ребенок мог отделиться и начинать свою жизнь. А у вас он наоборот держит Вас.
Попробуйте посмотреть на этот факт еще с той стороны, что они просто используют вас для каких-то своих целей. И не столь важно какие это цели: чтобы не замечать старения; чтобы не замечать кризисы внутри своей пары, . . . За игрища в их цели - цена - ваша жизнь! СУПЕР!
И если уж случился молодой человек - это ваш союзник, помощник. Не отпускайте. Вдвоем справитесь с хитростями родителей. Он из другой системы, поэтому извне сможет видеть по другому игрища ваших родителей.

Что делать с отношениями?
Александра, а попробуйте посмотреть на его грубости не как на отношение персонально к вам, а как на инструмент регулирования дистанции между вами. Ведь судя по вашему посту, желание исправить вашего мужчину и впихнуть в какие-то "прежние рамки", достаточно велико.И полагаю, чем сильнее вы его "улучшаете", тем громче матерится. Это его шанс выжить рядом с вами.
И думаю стоит вдвоем поразмышлять, как не возвращаться в прежние отношения, а создать новые, комфортные для двоих. Правда, придется встретиться с реальностью: что каждый из вас сделал для того, чтобы отношения стали такими?
И какую цену придется заплатить, чтобы остаться вместе? Если за дорого, то может и правда сменить партнера.

друзья не общаются
как-то все обезличено. Согласен с коллегой. Лишь по нескольким окончаниям слов можно догадаться, что вы девушка. Парни проще устроены, в этом возрасте замечают вашу красоту, женственность . . ., и скорее всего им стало непонятно как быть с вами: целовать, обнимать, замуж звать, секс предлагать - или бежать, чтобы не оставаться в путанице. А вы им "дружба, дружба, . . ."
Досадно, что вы себя называете другом, а не подругой. Как подмена какая-то вкралась.
Может со временем вы и спасибо парням скажете, что помогли вам заметить перемены, не замечаемые вами.
И не спешите это на депрессию списывать. В общем то хорошая точка переосмысления в вашей жизни. И слава Богу, что кризисы случаются в нашей жизни. Только благодаря им мы развиваемся.
И пишите вы по правильному адресу. Думаю именно здесь вы сможете найти себе помощника с которым внесете ясность в вашу жизнь.

Бесплатная рассылка интересностей!

Как отказаться от любимого человека?
Интересно, что не хочется какие-то банальные советы напихивать, а скорее вопросов подкинуть.
А как вы думаете Аня, а почему вы выбрали именно такого мужчину, который часто и надолго дистанцируется от вас? А что будет с вами, если все изменится и он будет много времени с вами, осыпать вниманием, лаской, теплом? У вас то как с переносимостью большого количества близости?
А как вы думаете, а в чем ваша исключительная особенность именно для этого мужчины? Ведь он после расставания вернулся именно к вам. . . ?
Из вашего текста слегка слышится подтекст, что вам его хочется немного переделать, улучшить, . . . Как считаете, вот такой как вы его переделаете, он будет вам интересен?
Так, вопросы для размышления . . .

После развода снова любовники
Мне почему то кажется, что наши яркие чувства, пережитые однажды, навсегда остаются с нами. Конечно, нежность, любовь, вполне могут быть придавлены сверху злостью, обидой. Но остаются с нами. Думаю, что ваши с мужем чувства были НАСТОЯЩИМИ.
А касаемо измены, (ведь собственно она разлучила вас), то практически всегда рассматриваю в парах ее как симптом, как инструмент сообщения о чем-то, если другие способы сообщить не сработали. Простите, если звучит цинично. Работа, знаете ли такая.
Думаю и мужчины и женщины со мною согласятся: когда мы хотим изменить в тайне, то никто не узнает, а если в паре другой узнает - то это было сообщение о чем-то.
Так вот мне кажется, что прежде чем принимать решение как вам быть с мужем(хоть и бывшим) хорошо бы понять просто для себя: а что это было за сообщение ? Чего вы ему давали слишком много или слишком мало.
Предполагаю, что этот механизм построения парных отношений останется у вас, и может повториться в следующих, следующих отношениях. А это уже страшно.
И вишенку на тортик: хорошо бы слушать не подруг, а себя: - хорошо ли ВАМ с этим мужчиной? - чувствуете ли ВЫ себя женщиной рядом с ним?

Неуверенность в партнере
Вот интересная штука. В чем вопрос не понятно, как ответить на вопрос - тоже не очень понятно. Но включаться хочется. При чем с каким то раздражением на поверхности и с сожалением, а точнее сочувствием к вам.
Два момента задевают. Первый - слишком большой акцент на маме. Простите, а она что делает в ваших отношениях? Она что для себя мужика подбирает? И простите, а почему папа молчит?
Глянем на возможные варианты семейного сценария. Вряд ли вы его сможете избежать. если папа подавлен мамой и в вашей родительской семье мама "директор землетрясения" - то ваш выбор обязательно падет на студента, неуверенного, неустойчивого, неопытного. Крепкого мужчину вы будете сами избегать. таким не порулиш.
Если папа сбежал от мамы ( не важно каким способом) то вам еще долго замужество не светит. Маменька, знаете ли, не позволють. А кому они будут наставления, советы и поучения раздавать ? Для сепарации нужны либо "зубки" ( чтобы от мамы отбиваться), либо мужик. И не важно, то ли отец, который маму удержит и вас поддержит, либо ваш мужик, который от мамы увезет и в семью не пустит.
Ну и второй момент, который цепляет. Выбор или решение.
Выбирают сердцем. Выбор случается в доли секунды, и он похоже произошел, только вы в нем сами себе боитесь признаться. А вот решение принять не можете, так как посылы для выбора похоже не ваши, скорее от мамы или подруг.
Похоже не просто вам. Сочувствую. И то о чем вы не спрашиваете, похоже уже на повестке дня. Щя прям екнуло малость внутри.
Выбор вполне может быть не между мужчинами, а между жизнью которую предлагает вам мама и между вашей жизнью, которую хочется вам самой строить. Выбирать все равно Вам. Тут советчиков не бывает.

Не могу разобраться в чувствах к парню
Здравствуйте Маша.
Думаю, что идеальных отношений не бывает, как и людей. Согласен с коллегой. Что-то меняется в ваших отношениях, и слава Богу. Если в отношениях нет динамики, то есть развития, отношения обречены. Как мне кажется нормальное развитие отношений: прошел "конфетно - букетный период" и приходит реальность. С ней пора встречаться и знакомиться двум реальным людям, с реальными желаниями, потребностями, возможностями . . .
Попробуйте посмотреть, а какие темы в вашей паре запрятаны. Возможно так живет стыд или страх. А они токсичны и вашу нежную любовь вполне могут задавить. Ну к примеру, из каких-то соображений ваш идеальный партнер не берет вас в жены - а чего боится ? Или чего не слышит от вас ?
Ну или скажем вы не инициируете разговор о регистрации брака - а почему? Стыдно штоль?
Вы не замечаете каких-то минусов у вашего партнера ( а они точно есть ! ) - вы боитесь разочароваться в нем ?
А еще, так за кадром, по ощущениям описанной ситуации, у вас много несвободы расположения в этих отношениях. А вот ваш партнер похоже делает то, что ему нравится. А как это получилось ? ( если я конечно не ошибаюсь )
Маша, ПОРА взглянуть на вашу пару открытыми глазами. ТАК ДУМАЮ !

Я ведь тоже человек
Здравствуйте.
Думается, что вы очень своевремеено пришли с вопросом - как жить дальше?
И заметьте, первый шаг вы уже сделали - вы обратились к другому человеку с просьбой - " не справляюсь одна, помоги мне".
Очень согласен с коллегой, что ваш пост больше похож на жалобное нытье маленького ребенка, который ждет, что внешний мир догадается, что ему нужно и даст все это. А вот взрослый скорее разбирается в себе, задавая вопросы себе: - а кто я? а какой я? а чего я хочу? И поверьте, это достаточно сложная работа, которую лучше делать с кем то, чтобы сверяться как в зеркале. Это как с моей бородой, я могу на ощупь понять, что я не брит, но мне нужно зеркало, чтобы рассмотреть себя и понять, что сделав окантовку и укоротив длинну, я приобрету некий стиль, который НРАВИТСЯ МНЕ, и тогда я уже не забулдыга запущенный, а очень даже ничего.
Ну а эмоции и правда не должны оставаться внутри, они "протухнут". Эт такая штука, которая нуждается в том, чтобы ими делиться и переживать с кем-то. ТОлько тогда они живут и расцветают.
И еще. Попробуйте поуважать себя уже за немалые шаги: вы знаете про себя, что вы эмоциональный человек, вы знаете, что вам нужна близость с кем-то, вы знаете, что те люди, которые вас окружают - вас не совсем устраивают. И это то, что даст вам толчок для перемен собственой жизни.
Да, наш эгоизм бывает неудобен окружающим, но БЕЗ НЕГО НЕВОЗМОЖНО получить что-либо для себя. Малыш ждет, что ему дадут, а взрослый определяет, что ему нужно, формулирует вопрос, а затем идет и берет важное в его жизни.
И если взглянуть на ваш переходный кризис чуть со стороны, то вы его очень даже вовремя проживаете. Есть люди, которые не могут его прожить и в 30 и даже в 40 лет.
Так что удачного вам перехода во взрослую жизнь. И попробуйте уже не оставаться в одиночестве. Это будет важная перемена в вашей жизни, если вы попробуете найти близкого человека.

Измена ли? И как себя перебороть?
Вполне поддерживаю коллегу.
Но даже до похода к психологу стоит посмотреть на ваши отношения с разных сторон. И вопросы задавать хорошо бы не только супруге но и себе: - что же это была за измена , если и переписка и разговоры под вашим контролем проходили, может это игра какая-то между вами,а не между женой и студентом?
- а может жена другими способами пыталась привлечь ваше внимание и вы не замечали, и ей пришлось пойти на крайние меры? Ведь похоже студент то ей не нужен, она ведь с вами, и ребенка вашего носит . . .
- а если посмотреть на этот факт не как "нанекую измену", а как на инструмент регулирования ваших отношений? Попробуйте смотреть на данный факт как на функцию - для чего такое событие, вполне явное, поселилось у вас в семье? Чего Вы пытаетесь получить от жены, "мокая" ее каждую неделю в этот факт ?
Ведь если вы этот факт удерживаете, то для чего то вам это надо.
Думаю скорее здесь ответ искать нужно, а не у жены.

Отношения с парнем
Думаю что нет трафоретов, как правильно поступать или в каком направлении двигаться. Наиболее оптимальная рекомендация в ситуациях, когда "что-то пошло не так" - это остановиться и осмотреться, задавая периодически каждый себе вопрос - а что я делаю, что наши отношения стали такими ?
Что явно насторожило в вашем сообщении, так это посыл : "Я думала что смогу помочь ему ,изменить его". Такие "благие намерения" очень часто приводят мужиков в агресивное состояние. Вполне возможно, что его все пытались переделывать и исправлять, соответственно у него сформировалось представление, что он такой какой есть никому не нужен. Отсюда и его вспышки, в том числе и слезы.
Конечно лучше идти парой к семейному терапевту.ведь притяжение и отвержение формируется между вами. В том числе и тему секса, на которую у вас "был разговор" с любимым, точно в сетях не стоит рассматривать.
У вашего пианино (пары) и струны есть и клавиши есть, просто их нужно настроить . . .

Не могу себя побороть..
Катя здравствуйте!
Какое-то прямое "наставление" или совет сложно дать, потому что вопрос слегка необычны: "как побороть себя?"
Я бы сказал, как подружить внутренних спорщиков?
Попробуйте их как-то назвать, охарактеризовать, кто они, какие они? Кто тот рассудительный и "понимательный"? Кто тот эмоциональный, требовательный и эгоистичный?
Это что касается себя. Может это лучше делать не самой. Они матерые и запутают вас (внутренних спорщиков имею в виду.
А что касается отношений с парнем - возникает некая настороженность. Ощущение, что в планах парню не особо место было, ваши планы срываются - расстраиваетесь; а действительно вместе планы строили?
Наверняка парень изменился за год, окреп, заматерел, да и отвык от вас, несмотря на разговоры по телефону. На подобную аклиматизацию уходит несколько месяцев. И возможно дело даже не в количестве работы по дому родителей, а в том, молодому человеку самому приземлиться надо. Боюсь вы можете оказаться в зоне риска - почувствует давление - сбежит.
Нет сомнения, что вы каждый сам по себе прекрасные люди, а вот как вы налаживаете то, что между вами - вопрос??? Полагаю, что вы ждали возвращения того же молодого человека, что год назад ушел в армию. А ОН УЖЕ ДРУГОЙ ! Попробуйте заново рассматривать его. А затем себя примерять к нему.
Если в этой средней зоне между вами кого-то будет слишком много - кризис примчится "первой електричкой".
Удачи Вам.

Мне кажется что я вот вот взорвусь
Да, и еще вопрос: а как так вышло что вы сами остались с этими переживаниями? А суженому жаловались? разделяет ли он с вами ваши переживания?
По секрету на ушко : мужики не умеют догадываться что вам страшно, им надо жаловаться. Где-то со второго раза, а то и с третьего начинают слышать.
Шутить конечно можно долго, но правда, попробуйте привлечь в союзники любимого.
Бояться в такой решающий момент - нормально, а вот оставаться одной со своей тревогой - не совсем хорошо.

Мне кажется что я вот вот взорвусь
Ну да, эпохальное событие - целый пласт вашей жизни меняется. В этом месте страха много: вы теряете важные моменты, как скажем существенно меняется статус - из девушки вы превращаетесь в женщину, и это безвозвратно, даже если разведетесь; - вы вступая в брак приобретаете блага но и теряете часть свободы, меняете стиль жизни. И в общем то любой человек боится, даже мужчины, ведь мы не знаем дальнейшее развитие событий, отношений. Перечислять можно много, НО ВОТ ВОПРОС - а есть ли вам с кем поделиться своими страхами, может ли вам кто-то посопереживать. Утешать умеют многие, обесценивать ваши переживания будут пытаться, а попробуйте найти одного - два человека с которыми удастся разделить страх и напряжение.

4 года брака-все не так, как мечталось
Derra здравствуйте.
Вроди бы и вопроса не задали, а вот текстом включилось состояние, когда не хочется уходить, даже если не просто оставаться в "тумане", обрисованном вами, есть желание бережно вытянув руку вперед, двигаться в тумане в поиске вас. . .
Точно за что есть уважение к вам, так за то, что смогли хотя бы здесь пожаловаться. И очень слышится боль одиночества, грусть не признаности, страх ненужности . . .
Это очень не простые переживания, как бы умны и устойчивы вы не были,в одиночку с таким ворохом справиться практически не возможно.
Не смотря на отсутствие вопроса, хочется все же сказать - не оставайтесь в одиночестве. И первый щаг вы уже сделали.
А еще хочется уберечь вас еще от одного разочарования - здесь вы на все вопросы не сможете получить ответы, которые бы сделали вашу жизнь более комфортной.
Ну представьте себе, как в сетях можно разбираться со сложными и запутанными темами примерно такого разброса вопросов: а какова история вашего рода, что это за женский клан ( бабушка, мама, я ) - а где же мужики в роду ? Как выглядит ваш семейный сценарий ? Какие главные женские секреты передала вам мама? И на сколько она сама умеет строить отношения с мужчинами, прежде чем давать советы своей дочери? А как вы умеете находить близких себе людей, ну и конечно строить эту саму близость? Ну и так далее. На мой взгляд - это темы для очень личного исследования, проживания и присвоения.

работа мужа
Здраавствуйте!
Странная штука . . . Прежде чем дать ответ на ваш вопрос, хочется поерничать и задавать вам вопросы: а готовы ли вы быть для него женщиной? А замечаете ли вы что став "немножко мамой" своему мужу пытаетесь выиграть конкуренцию у его мамы за звание - кто лучше мама?
Почему так ? очень удивила фраза ваша : " пил, выгоняла его. . . Ну типа мальчик плохо себя вел, поставила его в угол - исправься! Это больше мамины посылы, чем женские.
Теперь похоже "мальчик" созрел, и вполне может искать себе женщину. . .
И выбор все таки за вами, кем вы захотите или сможете быть: мамой, которая присматривает за мальчиком, как он себя на улице ведет, или женщиной, к которой хочется бежать, пропустив все юбки по дороге?
И тут пожалуй, у вас может возникнуть желание закрыть эту тему. Напряжения достаточно много, ведь придется себе задавать вопросы: - а какая женщина? - а что я знаю про себя, как женщину? - а когда последний раз соблазняла своего мужчину и флиртовала с ним? . . . . ?
Этим примитивным мужчинам часто так мало надо от женшины, но "это мало" порой так сложно дать.
И любопытство остается: А КАКАЯ ВЫ ЖЕНЩИНА ?

Дополнительно
место приёма клиентов Одесса, Бунина, 21
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 3.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr