ПСИХОЛОГ Александр Сагайдак (Одесса).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Одесса » Александр Сагайдак

психолог Александр Сагайдак
13-11-2011 Александр Сагайдак (Одесса) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 22 дня назад.
Образование
Базовое:
- Московская юридическая академия,1990 г., юрист, психолог
Дополнительное:
- Московский Гештальт Институт, Сертифицированный гештальт-терапевт, супервизор.
- Специализация в МГИ: семейная терапия, детская терапия, диалоговая модель психотерапи
Опыт психологической практики
Терапевтическая практика с 2007 года:
индивидуальная терапия; ведение терапевтических групп; работа с семейными парами;
Работа с проблемами
супервизия для начинающих психологовЛичностные проблемы, межличностные отношения; повышение самооценки; поиск себя нового и как встроить себя нового в социум; определение границ и их защита; семейные кризисы и поиск комфортного существования в семье.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не могу с девушками, что делать?
Здравствуйте Максим.
Прежде чем что-то с этим делать, надо разобраться - а что это за растерянность, волнение или страх. А потом уже можно искать способы как это изменить.
Даже если вы здесь перечитаете 128 постов и советов - изменить наилучшим способом для вас вы сможете в индивидуальной работе.

Конфликт с мужчиной
Здравствуйте.
Если пара договорилась о том, что один будет "директором землетрясения" ( начальником, главным, не важно ), а второй будет подчиненным - это нормально.
Если один нарушает ранее установленные правила. значит в паре возникла необходимость перемен. А вот когда о переменах невозможно договориться, то один сбегает из дома по каким-то "важным делам".
Ну конечно в этом месте хочется поерничать: может поставьте в угол непослушного мальчика . . . . ?
Обратите внимание на моменты, о которых вы не говорите сейчас: а как на ваш взгляд, не стало ли меньше в паре нежности, сексуального влечения, тепла, после того как вы стали "строить " своего мужчину, не обозначив свою позицию : Я ГЛАВНАЯ, и "тут усе от мине зависить"

Не определиться с выбором мужчины
На мой взгляд, вы уже обозначили ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ ориентир для себя - "у меня никогда такого не было, когда я была бы просто сама собой, и была счастлива ".
Не пропустите этот ориентир. Такое состояние, когда можно быть просто собой - дорогого стоит.
И обратите внимание - вы уже заплатили немало за это состояние - квартиру, машину и т.д.
Кроме того, выбирая все же возврат в прежние отношения, вы правда готовы жить с чувством вины за то, что хотите быть счастливой ? Прощают вину в чем либо. А в чем виновны Вы ?

Бесплатная рассылка интересностей!

Помогите понять человека...
Не - не Мариночка. Вы опять убегаете от вопроса: А ЗАЧЕМ ОН ВАМ ТАКОЙ ?
Вы даже попробуйте не здесь отвечать, а сама себе.
Сейчас поймал себя на некоторой неловкости, поддерживая гипотезу "мама - сын". И все же. Трехлетний мальчик конечно будет сильно обнимать маму и громко кричать - "это моя мама (моя женщина), если рядом появляется другой мальчик или мужчина. А пробуя самостоятельные шаги по песочнице, будет говорить "я сам", только далеко не отходи, ты мне нужна . . ."
Попробуйте услышать меня. В моем тексте нет оценочности или осуждения. В этом месте много грусти и сочувствия.Не просто в таком тандеме замечать и приближаться к женщине, которая вся посвящена малышу.
Дальше лезть уже не хочется, это не для всеобщего обсуждения.

Не могу определиться, что мне вообще нужно??

Знаете Мария, мне кажется что выбор надо остановить не на каком-то из мужчин, а на себе.
В конце концов, вы предложили в ЗАГС, вы и передумали. Тем более - эти женщины, да еще беременные - такие непостоянные ( в этом месте улыбка).
На самом деле не в жалости к мужу дело. Внутри все сжимается от того, на сколько вы несвободны ДАЖЕ В СВОЕМ ВЫБОРЕ. Позаботьтесь о себе любимой, а не о мужиках.
Ну и еще момент, с которым хорошо бы взять себе время и разобраться: а выходя из семьи с зависимым, какую модель вы будете строить в новой семье ?

Помогите понять человека...

Дело не в том, почему он избегает построения близких отношений, ( и с вами в том числе ) и не в том, для чего ему вы нужны. Полагаю, что больше интереса вызывает то - для чего он вам ТАКОЙ нужен ?
И еще интересный момент - в нескольких случаях вы говорите "МЫ", хотя похоже что решение принимал он: " мы решили остаться друзьями"; " мы удержались от "согрешить", но что-то ЕГО удерживает".
Пытаюсь удержаться от гипотез, но сложно. Такое "Мы" есть у детей и мам, когда малышу где-то 1 - 2 годика: мы поспали, мы погуляли, мы покакали, . . . Что с ним происходило в том возрасте - его проблемы. А вот для чего вам такой мужчина - мальчик ? Попробуйте понаблюдать на чем он вас "разводит", где вы попадаетесь на роль мамы. Она всегда нужна, она всегда позаботится и поймет, и с ней секс невозможен. Ну в общем то и сюда вы обратились не про свои потребности, а про то - что с парнем происходит . . .
Ну и присматривайте за своей ценностью. В таких комбинациях легко попасться на уловку, что это с вами что-то не так, раз близких отношений нет, секса нет, да в общем - то для вас ничего нет. Есть то, что удобно ему. На самом деле парню просто надо заниматься собой.
И как вы определили, что вы с Дмитрием на одной волне ?
В общем вопросов много. Больше любопытства вызывает ваша модель, чем ваш парень.

Как простить за прошлое?
Если еще немного замедлиться,то просится вопрос, аккуратный: скажите Станислав, а вы задавали себе вопрос - а для чего мне такая женщина ? Судя по вашему описанию, ущербная, что-ли, или более низкокачественная.
Не думали, что в этом есть какая-то ваша потребность ? Есть у вас опыт построения отношений с более "качественными", ну которая окажется "круче" вас, лучше, умнее, достойнее ?
Просто попробуйте поразмышлять об этом. Сами или с помощью специалиста.

Как разлюбить или хотя бы забыть человека?
Достаточно часто, расставаясь мы еще какое то время чувствуем что-то будоражащее нас. Но не факт, что это любовь. Есть вероятность, что эти переживания просто не распознаны. Согласен с коллегой, что лучше всего пойти на консультацию к специалисту. И не только, чтобы разобраться с этими переживаниями. Этот новый опыт - как обнаруживать и обходиться с переживаниями - останется с вами навсегда. И это бесценный опыт.
Что касается теперешнего вашего состояния, то полагаю, вполне может случиться и так, что потребность ваша не в восстановлении отношений, а в том, чтобы расставшись сказать партнеру какие-то важные слова: и про злость (за конкретные вещи), и про благодарность (опять же за конкретные вещи ) и про то, что просится и не дает вам покоя. Это и будет завершением отношений. Тогда вам будет легче идти дальше и вскоре строить новые отношения. Иначе эти незавершенные отношения будут телемпаться за вами годами. Как пустая консервная банка, привязанная за автомобиль: на скорость не влияет, а отвлекающий шум создает.
Позаботьтесь о своем комфорте.

Соврала и теперь не знаю как рассказать
Так еще подумал, что наверное важно понимать из каких побуждений вы будете это делать. Согласитесь, это разные мотивы, если вы говорите ему, чтобы сознаться в вранье, и другой фактор, если делаете большой задел на будущее: вы готовы строить открытые доверительные отношения, и на долго.

Муж сказал что остыл и думает о разводе
Знаете Оксана, мужчины тоже иногда бывают наивны, и до последнего пытаются получить что-то важное для себя.
Это упрощенная фраза - "остыл". За этим словом может быть очень много подтекстов. Ну скажем, чего то ОЧЕНЬ важного не получает, или получает чего-то лишнего много. Тут хорошо бы поразбираться.
Для начала попробуйте себе позадавать "неудобные" вопросы: - если вы "мать тереза", то какую роль отводите в ваших отношениях мужу ? Он кто для вас ?
Если он за ваши шаги не говорит вам даже спасибо - а за что вы его благодарите?
Если у мужа "зашел бзик" - а какой "бзик" вас посетил ?
Кстати, обратите внимание, кроме как в названии вы в тексте ни разу не назвали "этого человека" мужем. Скажите, а вы правда думаете, что муж не чувствует такого отношения к себе ? Может это и была та тяжелая плита, которая придавила и остудила любовь, нежность, ласку ?
Как правило, любую пару через год - полтора совместной жизни посещает первый кризис. Это значит, что в отношениях пора сделать некую ревизию, познакомиться друг с другом реальными, настоящими. И пора про важные вещи в отношениях просто договариваться.
Возможно самим будет сложно справиться, тогда скажите искренне мужу, что хотите улучшить ваши отношения и ДОВЕРЬТЕ мужу найти в своем городе (или в скайпе) психолога, об которого вы и сделаете ревизию в паре.
По секрету поделюсь: много раз наблюдал в парах, да и по себе знаю - мужчины за доверие и уважение готовы дорогого платить . . .

Разрыв отношений с женатым мужчиной
Какими бы не были сложными, "мазохистическими" или еще какими то ваши отношения, в них была и близость, и любовь, и страсть и еще много чего. И терять - это всегда больно. Сочувствую вам.
И справляться с этой болью лучше всего проживая эту боль. А проживаем мы свои раны только когда делимся ими.
Найдите в своем окружении очень доверенного человека и поделитесь своей болью, своей досадой, своей злостью, . . . И попробуйте рассказывать не о том, какой он был негодяй или сво . . ., а именно о своих непростых переживаниях. НИКТО не принял бы более правильного решения чем вы, это не оспаривается и даже не обсуждается.
Если будете со временем замечать что не легчает, попробуйте иначе или другому человеку рассказать о своей боли. Тому, кто сможет вам сопереживать, именно разделить с вами эту боль.
В крайнем случае обратитесь к психотерапевту (очно или по скайпу). Главное НЕ БЛОКИРУЙТЕ в себе. Это может осложнить вашу дальнейшую жизнь.

Трудности с подростком
Вообще то здесь уместен был бы вопрос: как услышать парня, как помочь парню найти себя?
А когда звучит вопрос - как повлиять на него, то неудивительно и сопротивление парня. Похоже сложился стереотип, что все вокруг лучше знают что ему хорошо, а его мнение никого не интересует. И это грустно, когда добро причиняют . . .
А возраст как раз не нужно сбрасывать со счетов: это его первые настойчивые попытки обнаружить себя и сориентироваться.
Когда в семье звучит послание: хотим, чтобы ты вырос достойным - для него звучит: значит сейчас я не достоен . . . Как вы думаете, откуда появится мотивация двигаться в развитии, изменении, если все равно он . . . ( ну не такой . .)
Если уж вы оказались впутанной в эту семейную историю, тогда возьмите на себя роль исследователя. Попробуйте все же услышать парня, поинтересоваться - а что с ним сейчас ? - а как он себя воспринимает ? - А чем вы ему можете помочь ( а не "причинять ему добро".
Возможно это даст больше пользы и вам и главное ему.
Простите если резковато.

Проблемы в общении с коллективом
Я удивился вначале, почему такая досада меня посетила после прочтения вашего текста.
На мой взгляд, есть некая взаимосвязь между интересом к окружающим и интересом к себе. Мне не интересен другой человек, если я сам себя не ценю, сам себе не интересен.
И наоборот, когда у меня есть интерес к себе, то я начинаю любопытствовать - а как у другого. И дело не в размере мышц, форме прически или в костюме. Дело в том, что это для меня сигнал про то, что я не одинок, рядом есть кто-то, кто мне интересен, и есть шанс, что и я кому-то интересен. И это шанс быть близким с ем то.
Не знаю, на сколько вам одиноко в вашей жизни и есть ли у вас потребность в близких отношениях, но грусть у меня такая картинка вызывает.
Попробуйте поразмышлять о себе, когда вам перехотелось приближаться к людям (интересоваться), почему, и что вы с этим можете сделать. Ведь не зря же такая тема у вас возникла в этом отрезке жизни.

Конфликты с отцом
Поддерживаю коллег, ну просто вот совсем.
Такова особенность сепарации сына от отца - только через конфликт. И чем сильнее отец удерживает и контролирует сына, тем сильнее конфликт. Увы. В этом конфликте есть двойственное содержание : и уход сына и отпускание отцом. Если совсем упростить формулу, то звучит примерно так: " я ухожу, потому что я уже стал сильнее отца и могу сам . . ." И отец, переживая сильный кризис разрыва, понимает: - я хороший отец, потому что я вырастил сильного, умного, и напористого сына. Я могу его отпустить, дальше он сам . . ."
Конечно это примитивный срез, но чаще всего происходит так.
Ну а пока идет созревание ваших сил, попробуйте отцу сообщать, что он хороший отец, он дал вам все что знал и мог дать, И ЧТО ВЫ ВЗЯЛИ, ВСЕ что ВАМ НУЖНО. И вы обязательно будете обращаться к нему, когда ВАМ это будет нужно.
Не сбрасывайте со счетов и тот момент, что эта ситуация не только раздражает вас, но и для чего то вам тоже нужна.

Отсутсвие интимнй жизни в семье

Сейчас можно опираться на то, что вы все таки вместе и значит хотите быть вместе. А по картинке которую вы описали сложно понять, почему пропало влечение. Из грубых набросков можно предположить, что какая-то очень важная потребность не удовлетворяется. Возможно сейчас, а возможно и перед разрывом, 3 года назад, что-то очень было задавлено. Подавляя одни переживания, подавляются и все остальные. Так устроена психика.
Поэтому, полагаю, что без помощи психотерапевта ( а лучше пары психотерапевтов - мужчина и женщина) будет сложно разобраться. Хотя бы консультативно, 3 - 5 сессий. Предложите мужу. Вероятнее всего он согласится, поскольку и сам не может понять происходящее.

Дополнительно
место приёма клиентов Одесса, Бунина, 21
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 3.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr