Психологиня Тетяна Штапова Київ метро Університет

Angel, доброго вечора. Як до Вас ставились батьки в дитинстві? Чи часто Вас критикували, знецінювали? Що відбувалось, якщо Ви робили щось не так, як того очікували батьки?

Елена, добрый вечер. Человек, который доволен своей жизнью, который занимается чем-то интересным, человек, которого любят, не будет хейтить ваши видео. Он будет жить своей жизнью, в которой есть радость, удовольствие, счастливые моменты.

У хейтеров же все наоборот. Им настолько плохо, что они пытаются уменьшить свои страдания, выплескивая их через злость на других людей. Им ненадолго становится легче, если получилось сделать больно кому-то другому.

Но когда они пытаются обесценить то, что создали Вы, они в то же время показывают, насколько они самы нездоровы. Если бы они могли выкладывать такие видео, как Вы, они бы этим занимались, а не хейтом. Но они не могут, у них нет идей, ресурса. Его хватает только для хейта.

Вам стоит научиться быть более устойчивой психологически. Но если хейт Вас травмирует, лучше обратиться к психологу, чтобы понять, что в эти моменты с Вами происходит, получить дополнительную опору и научиться защищать свою психику от нездорового влияния на нее других людей.

«Я РОЗУМІЮ, ЩО ЗІ МНОЮ - НЕ ВСЕ ОК!
ПО -перше. Я не змогла її поставити на місце при перших спробах мене пристидити!
ПО-друге. Її настрій я чомусь прийняла на себе. Ніби я винна, що вона зла, бо я погано відносила нігті...»;
Tutty, доброго вечора. Ви не змогли захистити свої кордони, тому що потрапили в той сценарій, який Вам добре знайомий з дитинства, опинились в дитячій позиції із-за цього.

Хто з дорослих міг Вас пристидити, коли Ви були дитиною? Перед ким почувались винною, коли Вашими вчинками, зовнішнім виглядом чи чимось іншим були незадоволені?

«БОЖЕ, я не хочу цього!!! Я розумію, що мені треба з цим попрацювати... Попрацювати над собою. Так, це одна історія з мого життя. Але вона дуже показова... Для мене. Допоможіть! В якому напрямку рухатися.»;
Вам варто звернутись до психолога, щоб була можливість розказати про себе більше та дізнатись, в якому напрямку рухатись.

«Після таких от ситуацій щоразу собі кажу, що треба бути жорсткішою з усіма, не розпливатися, бути напоготові... А потім думка, що, а, може, треба простіше до всього ставитися...»;
У Вас не виходить проявляти свою злість в моменті, тому вона проявляється пізніше. Але в даній ситуації не на людину, яка Вас образила, Ви її розміщаєте в собі.

Простіше до всього ставитись - це робити вигляд, начебто нічого не відбулось?

«З чого потрібно починати?! Бо згадуючи минуле розумію що є багато моментів через які могло так відбутись; від булінгу в школі до недостачі тепла та уваги від батьків. Через це низька самооцінка, страх бути самотньою і в подальшому надіялась отримати бажану увагу та тепло від чоловіків але все одно була одна.»;
Зі звернення до психолога. Ваша особистість формувалась не один рік під впливом сім'ї, школи і т.д. В результаті для Вас пошук чоловіків став спробою позбавитись самотності. Напевно, була надія, що з ними будуть зовсім інші відносини, в яких Ви отримаєте те, що Вам потрібно. Але насправді людина знаходить у нових відносинах ту ж біль, яка була в дитинстві.

Щоб розібратись, чому так відбувається, подивитись на своє життя під новим кутом і почати його змінювати, варто скористатись допомогою спеціаліста.

«Как перестать так реагировать на манипуляции мамы и жить счастливо,как перестать срываться на сына из-за конфликтов с другими людьми ,очень стыдно за себя из-за этого»;
Добрый вечер. Чтобы перестать болезненно реагировать на манипуляции мамы, нужно от нее психологически сепарироваться (отделиться). У Вас этот процесс не закончился, хоть Вы и живете в другой стране. Более детально о незавершенной сепарации я рассказывала в этом видео.
https://youtu.be/symFY0FMobM

Ira, доброго дня. Ви закривали якісь свої потреби, коли вели розпусне життя, причому не тільки в сексі. Можливо, була надія отримати від чоловіків те, чого Вам не вистачало ще з дитинства: уваги, любові, прийняття, була потреба бути в контакті з іншими, щоб не залишатись на самоті.

Якщо Ви готові розбиратись, що з Вами відбувається, шукати в житті нові опори, по-іншому вибудовувати стосунки з чоловіками, зверніться до психолога.

«С самой первой переписки было ощущение, что это что-то большее... Мне всегда хотелось убежать от парней, проявляющих интерес ко мне, а от него никогда не хотелось убегать (кроме последних лет). Это была любовь с первого взгляда, как-будто Судьба. Может, мне в целом никогда никто не нравился настолько, поэтому кажется что сакральное.»;
Такое восприятие человека возникает, когда в нем есть что-то очень похожее на то, что было в родительской семье.

«У меня есть стипендия, я взяла академический отпуск на 3 года (декрет), поэтому специальность получу только в следующем году, тогда будет гарантированный стабильный доход.»;
Возможность опираться на себя в финансовом плане - важная составляющая, которая нужна, чтобы обеспечивать себя и ребенка, если решитесь вырваться из отношений, которые Вас разрушают.

«Испытываю... Складывается впечатление, что ему тоже нужна помощь, чтобы разобраться со своими чувствами. Я знаю, как это больно - смотреть на свои травмы, но предложу ему поработать над своей раздражительностью. Он говорит, что ему сложно подавлять импульс, возможно, найдутся методы коррекции поведения»;
Вы о его возможной боли пишете больше, чем о своей, которую испытываете уже не один год.

«Доказываю, что эмоциональная составляющая семьи имеет значения, эмоциональный фон..и чтобы он видел, как влияет на него.»;
Но он при этом продолжает вести себя, так, как считает нужным, не обращая внимания на Ваши слова. Какой смысл в таком случае что-то доказывать?

«Опять возвращаясь к своей семье, меня всегда удивляло как они не замечают что вокруг чувствующие люди...и я сейчас отчаянно хочу доказать, что нужно быть бережнее к Личностям. Не знаю почему именно от него мне нужно это получить»;
Видимо из-за того, что он похож на кого-то из Ваших родителей в плане отношения к Вам. Вы не смогли получить от них то, в чем нуждались. Нашли похожего человека, который так же ранит, и пытаетесь на этот раз мужу доказать, что к Вам нужно бережно относиться.

Возможно, у Вас была надежда, что во взрослом возрасте Вы уже сможете это сделать, повлиять на другого, изменить отношение к себе. Но нашли такого человека, которому нужно самоутверждаться на счет близких, а не выстраивать теплые отношения с ними.

«Мне начинает казаться, что, может я вижу грубость там, где ее нет...но скорее всего это из-за частоты ситуаций границы размылись»;
И плюс из-за того, что муж Вас убеждает в том, что это с Вами что-то не в порядке, а не с ним.

«Сама мысль о том, что Он в итоге окажется обычным манипулятором, тяжела для меня, возможно она ранит его образ в моем представлении. »;
Вам решать, продолжать идеализировать мужа или принять реальность такой, какая она есть.

«Дело в том, что он занимается гуманистически направленной работой и иной раз мне настолько непонятно почему человек в мир транслирует о благом и великом, а в своем доме происходит такое(
»;
Человек может с окружающими проявлять одну свою часть, например, гуманистическую, а в семье - нездоровую, теневую.

«Пугает ощущение, что я собираюсь разрушить святое, ведь эти отношения нами воспринимались как волшебные и сакральные»;
Что в ваших отношениях воспринимается Вами как святое и сакральное?

«Держит так же материальная зависимость»;
Вы не работаете, у Вас нет своего дохода?

«Страх причинить ему сильную боль тоже( ведь он ну никак не может увидеть в своем поведении проблемы и возможно, уже рефлекторно я скорее думаю не о масштабах ситуации, а о его реакциях»;
А Вы не испытываете сильную боль, когда муж говорит о ничтожности Вашей личности? Разве он не взрослый человек, который в состоянии справиться со своими чувствами?

«Здесь еще важно добавить, что в какой-то момент я стала сомневаться в своей адекватности и на полном серьезе подозревала у себя манифест психического заболевания( Раз уж мне кажется, что самый близкий человек (муж) негативно ко мне относится, то скорее это у меня с головой проблемы и начались бредовые идеи отношения, а не его реальное поведение. Муж поддержал меня в том, что у меня наверное расстройство.»;
Вам стоит поработать с психологом, чтобы Вы могли с ним обсуждать особенности своего психического состояния и получать поддержку. Мужу удобно Вас во всем обвинять и повышать свою самооценку за счет снижения Вашей.

«Он замечает насилие в мире, в истории, но не замечает его в себе. Он на полном серьезе говорит, что он гениальный и его работа важна и он оставит след в мире, а мы не важны. Да, он хорошо умеет организовывать конференции, писать тексты и т.д...но почему он совершенно не замечает нас?»;
У мужа могут быть какие угодно странности, но это его задача что-то с этим делать. Он же адаптируется таким образом, как может, за счет Вас и ребенка, пока Вы это позволяете. А Вы соглашаетесь продолжать отношения с человеком, который Вас не замечает. Вы расходуете свой ресурс на то, чтобы его выдерживать, вместо того, чтобы жить так, как хотите.

«Честно говоря, мне сразу хотелось доказать ему, что у меня тоже есть незаурядный интеллект и что я могу быть на достойном уровне собеседником, а следовательно и нравиться»;
Видимо, Вы уже это доказали, раз он на Вас женился. Но сейчас он Вас не замечает, так как Вы и так рядом. Что сейчас ему доказываете?

«А вообще вся эта ситуация что я защищаю ребенка от грубости то и дело начала напоминать мне моих родителей: отец, что грубит брату, и мать, что пытается ему противостоять. Не пытаюсь ли я проецировать свое детство на свою семейную жизнь? Не пытаюсь ли стать своей матерью, которая всё-таки защитила своих детей от ежедневной грубости и несдержанности?»;
Семейный сценарий всегда в той или иной степени оказывает влияние на жизнь человека, ведь психика формируется в детстве. Ребенок как губка впитывает все те моменты, которые есть в родительской семье, они влияют на его личность, на выбор партнера, атмосферу в семье и т.д.

«Я дуже невпевнена в собі людина, я не можу зняти відео та викласти його»;
Доброго дня. Яких саме наслідків Ви боїтесь?

«я не можу сказати прямо, що мене бентежить»;
Що Вас зупиняє?

«ЯК БОРОТИСЯ З ТРИВОЖНІСТЮ?»;
Зверніться до психолога, щоб знайти причини тривожності і почати з цим працювати.

«Не понимаю, провоцирую ли я эти конфликты. Приведу пример, который происходит ежедневно: дочь 5ти лет что-то сделает (на мой взгляд ничего такого), например будет трогать зеркало в прихожей руками или разбросает игрушки в зале - и муж тут же без попытки спокойно что-то объяснить начинает грубо требовать прекратить или собрать всё, ругает за каждую мелочь. Естественно в ответ протестные реакции. Я вмешиваюсь и прошу не грубить ребенку и так начинается каждый день ссора((»;
Mia, добрый день. Не вступать в конфликт в данной ситуации - это позволить мужу грубо себя вести по отношению к дочери, что травмирует ее в той или иной степени. Вы переключаете его агрессию на себя, пытаясь защитить ребенка.

«Иной раз бывают необоснованные претензии и ко мне, направленные на мою личность. Мне начинает казаться, что я всё выдумываю и преувеличиваю (о чем мне каждый раз говорит он), но каждый день душевная боль от этих конфликтов реальная. »;
Ваша душевная боль свидетельствует о том, что Вам не кажется. Мужу выгодно доказывать, что Вы все выдумываете, самоутверждаясь таким образом за Ваш счет. Так ведут себя газлайтеры. Их цель - с помощью манипуляций убедить партнера в его неадекватности, заставить усомниться в собственных силах, обесценить его чувства.

«Возможно, я человек с обостренными реакциями на грубость и манипуляции. »;
А какая еще может быть реакция на эти моменты?
«открыто высказывающий о ничтожности моей личности»;
У любого будет обостренная реакция. Только кто-то откажется от отношений после первой же ситуации, кто-то отреагирует так, что у агрессора уже не будет желания повторять это, а кто-то будет терпеть и страдать.

«Вопрос мой в том, где грань между моим преувеличением и реальным абъюзом с его стороны? »;
Из того, что Вы написали, абьюз очевиден. А в чем может заключаться Ваше преувеличение?

«К слову о попытках поговорить - были многочасовые диалоги и попытки донести до него, что с нами так нельзя, но каждый раз замкнутый порочный круг»;
Вы говорили, что с Вами так нельзя, но после этого ничего не происходило. Для мужа это были только слова, которые не имели для него особого значения. Он знает, что на самом деле с Вами так можно.

«Я рассматриваю возможность развода. Отсутствие поддержки меня уже не так сильно пугает.»;
А что пугает? Что все еще держит Вас в этих отношениях?

«Мне бы хотелось спокойной жизни с дочерью, чтобы не было внезапных вторжений чьей-то раздражительности.»;
Вы имеете на это право, как и дочь. Сейчас формируется ее психика. От того, как к ней относится в том числе отец, зависит, как она будет относится к себе всю оставшуюся жизнь. С кем будет дружить, с какими мужчинами будет вступать в отношения. Если она живет в атмосфере, где с ней грубо себя ведут, для нее это станет своего рода нормой. Она либо будет позволять другим людям вести себя с ней аналогично, либо займет позицию агрессора.

«Ситуация эта продолжается уже несколько лет, но изначально я влюбилась в его нарциссическую недоступность. Много обстоятельств со стороны его семьи и моей семьи тоже, в плане психотравмирующего воспитания.»;
Вы уже многое осознали, но детские травмы все еще сильно влияют на Вашу жизнь.

Вітаю! Чого Ви уникаєте? З чим би не хотіли мати справу, якби подорослішали?

«Да, я не думаю, все ведь от двоих зависит. Но возможен такой вариант, если будем постоянно в ссорах. Потому что знаете как. Была я помоложе мне хотелось драмы постоянной потом примирений. Сейчас же в сознательном возрасте я понимаю. Что хочу тишины поменьше ссор, уютный дом, реализованность и больше ничего.»;
В ссорах проявляется то недовольство друг другом, которое и так есть. Пара, которая не ссорится, не является обязательно счастливой, люди могут практически не разговаривать, только жить вместе, но быть друг для друга чужими.

Те желания, которые Вы перечислили, на данный момент нереально воплотить в жизнь, учитывая, как муж себя проявляет. Он против того, чтобы Вы реализовывали себя, и скорее всего ссоры для него - возможность снять напряжение.

Вам стоит обратиться к психологу, чтобы разобраться, почему в Вашей жизни появились такие трудности и как с ними можно справиться. Вопрос работы - это только вершина айсберга. Вашему мужу зачем-то нужно много работать на нелюбимой работе, за которую мало платят, не отпускать Вас реализовывать себя. А Вам нужен такой муж, который усложняет жизнь. Для всего этого есть причины.

Анна, добрый день. А как Вам вообще в отношениях с мужем? Вы думаете, что ваши отношения закончатся, если Вы решитесь на переезд в другой город?

«12 лет это тоже много и мы действительно любим и заботимся, но такая сложность происходит и ее необходимо пройти ибо мы оба хотим быть вместе друг с другом из его слов и в тоже время он говорит, что хочет быть без отношений. Это какие-то качели.»;
То есть он то хочет быть с Вами, то не хочет. А чтобы пройти сложность, нужно обоим партнерам иметь устойчивое желание это сделать. И не только хотеть, а многое сделать для того, чтобы это получилось.

Вы оба включены в своего рода игру, в которой все происходит по кругу: он говорит или делает что-то, из-за чего Вам больно, Вы плачете, он Вас жалеет и останавливается, наступает период затишья. Через какое-то время "игра" повторяется.

Ваши отношения держатся в том числе на нездоровых моментах. Вместо того, чтобы уйти после измены, Ваш партнер остался в отношениях и периодичски Вам напоминает о том, что произошло много лет тому назад. То есть он не ушел, но и не простил. Фантазирует о других девушках, и рассказывает Вам об этом. Вам из-за этого больно, но все равно хотите быть с ним. Вы оба страдаете и при этом держитесь друг за друга.