ПСИХОЛОГ Андрей Юрьевич Сигутков (Днепр).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Днепр » Андрей Юрьевич Сигутков

психолог Андрей Юрьевич Сигутков
09-10-2013 Андрей Юрьевич Сигутков (Днепр) добавить психолога в избранные

комментарий
Анкета этого психолога не обновлялась более полугода.
Образование
Межрегиональная академия управления персоналом (МАУП), практическая психология, специалист. Межрегиональный институт гештальт-терапии и искусства (МИГИС), программа подготовки гештальт-терапевтов (I, II ступени), программа «Совершенствование в гештальт-терапии» (III ступень),специализация: групповая терапия.
Опыт психологической практики
Опыт работы практическим психологом с 2008 года.
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологов- непринятие себя;
- отвержение;
- вас обижают;
- не можете разобраться в отношениях;
- испытываете страх, тревогу, ревность, злость;
- устаете от собственных родственников;
- боитесь принять решение или не знаете, чего хотите.
Используемые подходы и техники
Гештальт терапия
Арт-терапия
Групповая терапия
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

все плохо
Здравствуйте, Юра! Надеюсь, что я правильно вас понял. Вы определили два своих состояния. Первое - когда вы были грубым и всё воспринимали неправильно, и второе - когда вы стали мягче и начали больше понимать себя. Сейчас вы как будто блуждаете между этими двумя состояниями и хотите разобраться, какой же вы на самом деле. Чтобы выйти из лабиринта, в котором вы оказались, давайте разберемся для начала с этими двумя состояниями. Разложим по полочкам информацию, которую вы знаете о себе. Можно в два столбика на бумаге выписать. В первом: какой вы, когда грубый? Во втором: какой вы, когда мягкий?

Ответ отредактирован автором 14-02-2015 01:10:59

Боязнь другой ориентации
Здравствуйте! Вы так много раз повторили, что вам нравятся девушки, как будто это кто-то ставит под сомнение. В возрасте 6-7 лет у детей появляется интерес к собственному телу, половым органам и сексуальным отношениям. В том, что в вашем детстве была такая история, нет ничего ужасного. Вы были ребенком, и как нормальный 7 летний ребенок вы исследовали мир вокруг. Это никак не может означать, что вы гей, и что вас теперь должны привлекать мужчины.

що зімною?
Доброго дня, Наталя! Хочу звернути вашу увагу на ті бажання, про які ви кажете. Спробуйте з'ясувати для себе, що ви отримуєте від власного приниження? Чи відчуваєте задоволення? Як ви це відчуваєте? Буває таке, що ми обираємо постійно лише один спосіб задовільнити потребу та не бачимо інші способи. Пораджу вам в роботі з психологом проробити тему відносин з вашими батьками, бо той механізм, який виникає у ваших відносинах з хлопцем, сформувався в дитинстві.

Бесплатная рассылка интересностей!

Девиация -- как избавиться?
Здравствуйте! Как-то сразу в своем обращении вы задаете ограничения для работы психолога: отношение к сексу должно остаться неизменным, а вот с влечением надо что-то сделать. Но ведь и ваши убеждения и ваша физиология - это всё вы, ваша личность. Очень трудно запретить себе есть, пить, дышать... Наверное, существуют способы умертвить каким-то образом телесные переживания, как это предлагают некоторые религиозные практики, но не возьмусь утверждать, что такое игнорирование собственного тела не станет еще одной девиацией.
Я бы предложил вам в работе с психологом рассмотреть вопросы, связанные с вашими жизненными ценностями. Вы не хотите менять отношение к сексу - хорошо, пусть оно останется неизменным. Тогда может быть выходом для вас будет понимание того, откуда берутся ваши убеждения, какая ценность за ними стоит, для чего вам это надо. Желаю вам найти ответы. А искать их всё же лучше в диалоге с другим человеком, чем с самим собой.

Как понять свою гражданскую позицию и не винить за нее себя?
Здравствуйте, Катя!
Не буду касаться политической темы, а сосредоточусь на чувстве, о котором вы говорите. Это чувство вины. Вина за бездействие. вы просто хотите наблюдать за происходящим. Давайте определим, перед кем вы виноваты. Только не говорите "перед всей страной". Наверняка, есть один-два человека, перед которыми вы испытываете вину. Как будто, бездействуя, вы показываете им, что они для вас ничего не значат, так? Хотя, наверняка, эти люди очень ценные для вас. Представьте себе лица этих людей. Определите для себя, в чем ценность этих людей. Почувствуйте, как они важны в вашей жизни. Как бы вы могли сообщить им об этом?

Помогите разобраться!!!!!!
Здравствуйте, Константин!
Образ "хорошего друга" как-то слишком привязался к вам. Давайте разберемся, для чего это вам нужно. Вы стараетесь быть добрым и заботливым и ждете, что такое же заботливое и понимающее отношение будет у девушки к вам. Правильно? Предполагаю, что чем более одиноким вы себя чувствуете, тем более любящим вы становитесь. Как будто то, что вы хотите получить - вы отдаете. Это, безусловно, благородно и очень романтично... Грустно, что вы не получаете искренней любви в ответ и страдаете. Я бы работал с вами над поиском других стратегий в построении отношений с девушками. С темой запрета на агрессию. С расширением образа себя за счет принятия своих негативных сторон. Я бы предложил вам представить образ "очень плохого друга" и поискать эти качества в себе. Прекрасно, что вы занялись физическими упражнениями. Если надумаете серьезно заняться душой - обращайтесь.

Не могу понять отношения девушки
Здравствуйте, Илья!
Все отношения обычно предполагают некое развитие и редко застывают в одном состоянии. Если я правильно вас понял, то с девушкой вы общаетесь только "в контакте". То есть ваши отношения - это интернет-отношения. И в этих отношениях вы сейчас чувствуете себя виноватым. Могу предположить, что ваше чувство вины связано не столько с отдельной ссорой, сколько с тем, что вы находитесь на расстоянии от девушки. Вы говорите, что "так случилось", значит есть некая преграда. Сейчас вы боитесь её потерять. Хотели бы вы отношений с ней не на расстоянии? Что можете для этого сделать? Что вам мешает?

Как раскрыть себя и небыть занудой ?
Здравствуйте. Я бы предложил вам актерское упражнение: рассказать о том, какой вы зануда, какой вы скучный и т.д. Только рассказать это надо с чрезмерным преувеличением, красочно рассказать, с метафорами и жестами. Можете перед своей девушкой выступить.

Как избавиться от чрезмерной сентиментальности и ранимости?
Здравствуйте, Рада. Вы так категорично хотите избавится от сентиментальности и ранимости, мне захотелось узнать больше об этих ваших качествах. В отношениях с кем вы их проявляете чаще всего? Какие чувства испытываете при этом? Возможно, в этот момент вы ощущаете себя слабой или беззащитной, а может быть, сталкиваетесь с непониманием других людей. Что заставляет вас относиться к сентиментальности и ранимости как к проблемам?

Как перестать стесняться людей.
Здравствуйте, Вика. Чувствуется, что ваша мама является для вас запрещающей фигурой. Основные запреты, о которых вы говорите - это запрет на творческое самовыражение, запрет на предъявление нежности и тепла и запрет на близость. Эти ограничения приняты вами, записаны в вашу жизнь и с ними не так просто расстаться, потому что получены они от родного и дорогого человека, который вас любит. Попробуйте почувствовать что эти запреты не являются вашими. Не вы их придумали, а ваша мама. Это её видение жизни, это её правила. Вы просто взяли в какой-то момент себе её правила. Верните маме эти запреты. Выпишите их на лист бумаги, отделите от себя. Произнесите фразу, что эти запреты не ваши, и с благодарностью, обязательно с благодарностью к маме, откажитесь от них.

Как таковые мелкие проблемы и их решение.
Здравствуйте. Хочется предложить вам поискать выгоду в том, что вы поступаете именно так, "накручиваете проблемы", как вы говорите. Для чего-то ведь вам это нужно, хоть и абсурдно звучит. Попробуйте составить небольшой список того, что вы получаете, когда обижаетесь, ссоритесь, замыкаетесь. Может быть, в этот момент вы становитесь беззащитным ребенком, может быть отстаиваете таким образом свою независимость, может быть так вы обращаете внимание на себя. Поищите бонусы и вы больше поймете про себя. Про то, как вы это делаете и для чего. И уже после этого легче будет увидеть другие варианты реагирования.

агрессия, стеснительность, страх
Здравствуйте, Анастасия. Невозможность сосредоточиться и забывчивость связана с тем, что жизнь происходит как будто внутри вас, ваше внимание свернуто вовнутрь, и вы не выходите на контакт с миром, потому что этот контакт кажется вам опасным и разрушительным. Чтобы выбраться наружу, придется научиться доверять. Найти того, кому вы сможете доверится, и определить, что именно вы можете доверить этому человеку, какую-нибудь частичку внутреннего мира. Хорошо, что вы пишите здесь, задаете вопрос и пробуете делиться внутренними переживаниями, это ведь тоже вариант выхода из замкнутого мира.

Девушка не хочет отношений,но я ее люблю
Здравствуйте, Никита. В вашей записи я обратил внимание на то, что вы очень стараетесь изменить себя. Вы не всегда довольны собой, обвиняете себя в том, что не складываются отношения. В этих конфликтах с девушкой как будто вся ответственность ложится на ваши плечи, а это очень тяжело чувствовать постоянно свое несоответствие некому идеалу, и за всё себя ругать. Я перейду на ты, чтобы не путаться в местоимениях. Ты очень связан эмоционально со своей девушкой, и в этих отношениях растворяешься, немножко теряешь себя. Почувствуй твои собственные желания, не связанные с девушкой. Чего бы хотелось только тебе? Почувствуй какой ты сейчас: какие твои сильные стороны. Сейчас, пока ты никуда не уехал, и у вас нет общения, сделай что-то для себя. Не для неё, не для вас, а для себя. Я думаю, что если ты восстановишь контакт с самим собой, ты сможешь принять правильное решение и поймешь, как себя вести.

Дополнительно
место приёма клиентов Днепропетровск, пер. Шевченко, 4
Адреса приёма клиентов:
адрес в Днепр Днепропетровск, пер. Шевченко, 4;
адрес в Днепр Днепр, ул. Академика Чекмарева, 2
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 1.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА
Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

16-11-2013 - 25-1-2013
Днепр
Терапевтическая группа
Терапевтическая группа - пространство для работы над собой С некоторыми жизненными трудностями лучше справляться не в одиночестве, а вместе с друг...

26-10-2013 - 21-12-2013
Днепр
Группа десяти встреч
Формат – краткосрочная терапевтическая группа. Предлагаем студентам-психологам дополнить теоретические знания практическим опытом, встретиться с п...

26-10-2013 - 21-12-2013
Днепр
Тренинг уверенности в профессии. Для начинающих фотографов
В отличие от множества курсов для фотографов, наш проект является в первую очередь психологическим тренингом, мы не ставим перед собой задачу научить ...

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr