ПСИХОЛОГ Соломія Лехіцька (Львов).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Львов » Соломія Лехіцька

психолог Соломія Лехіцька
11-10-2019 Соломія Лехіцька (Львов) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 2 дня назад.
Образование
Тернопільський національний педагогічний університет імені В.Гнатюка - магістр психології
Український інститут позитивної крос-культурної психотерапії та менеджменту - Психолог-консультант
Член Української Спілки Психотерапевтів
Опыт психологической практики
досвід роботи шкільним практичним психологом
З 2018 р. - Приватна консультаційна практика
Работа с проблемами
Особистісні проблеми (стосунки з самим собою, внутрішньоособистісні конфлікти)
Сімейно-партнерські стосунки (Робота з конфліктами, підвищення рівня задоволеності життям у парі)
Дитячо-батьківські стосунки
Робота з ускладненими життєвими ситуаціями
Психосоматичні проблеми
Используемые подходы и техники
Консультую в методі Позитивної психотерапії
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Постоянное присутствие страха
Здравствуйте, Лора
Наверное, лучше всего вам будет обратиться к психологу за индивидуальной помощью. наверное у вас есть тревожность как личностная черта, ее можно уменьшить со специалистом.

У нас с мужем нет интима
Здравствуйте


"Если б это было так легко.Муж лучше розойдеться чем пойдёт отдельно жить" - тогда должна вас огорчить, у вас проблемы не так с сексом, как с отношениями. То, что нет секса просто следствие того, что ваш муж сильно привязан к маме, видимо для него родительская семья имеет большую ценность чем вы с ребенком. Мужу так удобно, мама все сделает, быт устроен, все понятно и стабильно, он ничего достигать не хочет - вот в этом и проблема, что у вас не совпадают ценности. вы хотите, муж - нет. А то, что нет секса, просто из этого всего вытекает. Не думаю, что симптом (отсутствие секса) можно убрать, не решив проблемы в отношениях. У мужчин, которые не находятся в состоянии "я могу" (в плане достижений), часто либидо низкое. Потому что у мужчин сексуальная составляющая тесно связана с агрессивной составляющей, что отвечает за достижения.

Кого обрати?
Доброго вечера.

Все на свої місця розставляє не час, а ми самі, приймаючи рішення. Це просто спроба зняти з себе відповідальність: я не буду приймати рішень і брати за них відповідальність, хай це зробить час.

Скажіть, які у вас стосунки з батьком? Такі раптові закоханості в старших чоловіків часто бувають у дівчат, недолюблених татом.

Бесплатная рассылка интересностей!

Проблемы в сексуальных отношениях с мужем
Если вы себя вините, значит вы склонны чувствовать вину, то есть чувство вины живет внутри вас. Муж это чувствует и, видимо, научился с его помощью вами манипулировать. Чтобы от этого избавиться, вам лучше обратиться на индивидуальную психотерапию, потому что такие вещи обычно имеют корни в детстве и самостоятельно проработать практически невозможно.

На счёт ваших с мужем отношений, то действительно, у них есть сильные ресурсные стороны и это чудесно. Но гармоничными их не назовёшь, ведь многие сферы нуждаются в проработке. Одним из основных критериев гармоничности отношений есть психологическая близость, когда партнеры умеют открыто и искренне говорить даже о неприятных вещах. Вы долгое время в браке и уже пора научиться разговаривать и договариваться. У вас, к сожалению, пока этого нет и муж переносить раздражительность из одной сферы (секс) на другие сферы жизни семьи (быт, внешность). Это не способствует гармонии.

Объяснить это можно внутренней неуверенностью мужа, низкой самооценкой. Принижая вас он пытается это компенсировать. Если у вас есть возможность, обратитесь к психологу и разберите с ним это детально, думаю вам будет очень интересно и полезно, многое поймёте и сможете улучшить.

Проблемы в сексуальных отношениях с мужем
Какой у вас вопрос к психологам в связи с этой ситуацией?

Проблемы в сексуальных отношениях с мужем
Здравствуйте
Вам не в чем себя винить, вы делали как чувствуете, так и должно быть. Ваш муж в этом случае ведёт себя как ребёнок: я обиделся, а ты догадайся. Это не правильно, ведь здоровые отношения держатся как раз на умении договариваться, обсуждать неприятные моменты. Если ваш муж не предупреждал вас что-то не делать, не говорил что ему не нравится, значит это можно делать, вы не виноваты.

Смею предположить, что у мужа могут быть проблемы с потенцией и ему стыдно это обсуждать.

Пробуйте с мужем договориться, расскажите откровенно о своих чувствах и переживаниях. Скажите, что вам важно иметь возможность откровенно обсуждать проблемы.

Як співіснувати з тривожними родичами
Доброго дня, Анна

Дуже схоже, що є проблема знаходиться не тільки у ваших стосунках зі свекрухою, але й ваших стосунках з чоловіком. Схоже, він ще не перервав "психологічної пуповини" з мамою і не може відстояти ні себе, ні вашу сім'ю.

Тут важливо зрозуміти, з яких причин ви в таку сім'ю потрапили, адже, очевидно, що якщо чоловік до тепер боїться своєї мами, то так було і до одруження. Думаю, вона так само намагалася впливати на вас до оруження і це було помітно. Такі питання потрібно вирішувати і обговорювати до вступу в шлюб, тоді проблем менше.

Тим не менше, є те, що є. Вам потрібно зараз вчитися будувати і відстоювати свої особисті границі. Як бачите, стратегія з віджартовуваннями не діє, отже потрібно пробувати щось інше. Думаю вам варто звернутися до психолога і разом з ним це пропрацювати.

Можна зараз багато поганих слів сказати про вашу свекруху, але це нічого у вашому житті не змінить. В житті завжди щось відбувається, важливо те чи вміємо ми з цим справлятися.

Скажіть, як робили ваші батьки, коли потрібно було комусь відмовити і хтось намагався порушити границі?

Ответ отредактирован автором 08-07-2020 21:11:44

Як перестати дуже чутливо сприймати будь-яку критику, порушення моїх границь?
Доброго дня, Анна

Такі стани часто спостерігаються у людей, яких в дитинстві виховували строго, під тиском. Якщо було небезпечно відстоювати свою думку перед дорослими, якщо карали за те, що щось зробив не так, як від тебе хотіли. А також якщо вимагали бути "хорошою дівчинкою", можливо ваші батьки також сильно хвилюються про чужу думку і роблять не як хочуть, а думаючи "що люди скажуть".

Це досить поширена проблена і з нею досить успішно працює психотерапія. Вам було б корисно звернутися до психолога, ви з ним би навчилися як відстоювати свою думку так, щоб не було конфлікту, зміцните свою самооцінку, вибудуєте особистісні границі і це дозволить вам бути спокійною, незалежно від думки оточуючих

Иду на дно
Здравствуйте, Сергей

Вам в первую очередь нужно обратиться на консультацию к психиатру, чтобы определить, нет ли у вас клинической депрессии. Если есть, то понадобится медикаментозное лечение в том числе. Медикаменты, если их назначит доктор, просто помогут немного облегчить симптомы. После этого обязательно работать с психотерапевтом, чтобы понять причины, почему вы в таком состоянии оказались и проработать их.

Кризис в отношениях
Вам нужно понять, что ревность и страх потери - это всегда признак низкой самоценности. Как это работает: он будет мне изменять или уйдет от меня, потому что я, например, не сильно красивая, умная, стройная, интересная.........или еще какая-нибудь. Если женщина уверена, что она классная, ей не страшно что мужчина будет изменять, потому что она уверена, что очень ему нравится.

По этому, чтобы не ревновать, нужно самоценность повышать.

Кризис в отношениях
Здравствуйте
Скажите, вы всегда были такой ревнивой или это началось после определённых событий?

Муж даёт повод для ревности или вы на пустом месте ревнуете?

Действительно, лучше в этим справиться, ведь вы своими скандалами можете довести мужа до измены, даже если он раньше об этом и не думал

Отношения
Здравствуйте

В этом вопросе вы слишком много думаете о парне и очень мало о себе. Ориентируйтесь на себя. Если вы его так сильно любите, то и так не сможете ни с кем начинать отношений, и не важно, скажет он вам что любит или или нет. Вам понадобится время. Если вы его не любите, то тоже не важно что он скажет, зачем тогда его ждать, встречайтесь с кем-то другим.

Вы хотите гарантий, что когда он прийдет с армии, у вас все будет хорошо. Но таких гарантий нет и не будет. Никто этого не знает.

«Я очень боюсь, что придя, он скажет, что я ему не нужна» - он так мог бы сказать и в том случае, если бы перед отъездом клялся бы вам в любви. Кто знает, что за год может произойти и с ним и с вами. Может вы за этот год его просто разлюбите, не потому что кого-то нового встретите, а просто потому что жизненные взгляды поменяются.

Так что живите себе спокойно, так как чувствуете. Будет видно, как парень будет себя вести этот год, будет ли звонить писать, что будет говорить, чего вам будет хотеться.

Я хочу детей, муж против
Здравствуйте

Никак нельзя убедить мужа хотеть детей. Желание либо есть либо нет. Он не хочет и чувствует, что не готов. Если против его желания появится ребенок, то муж может злиться, быть раздражительным, не уделять внимания ребенку или еще хуже, злость на нем срывать.

У вас такие же шансы убедить мужа захотеть детей, как у мужа - убедить вас не хотеть детей.
Вы совершенно правы, что нет гарантий, что через год у мужа появится готовность становиться отцом.

Как мне вернуть мужа или справиться с болью?
Здравствуйте, Анна

Вы страдаете от глубинных детских травм и очень хотите, чтобы с вами был партнер. От партнера вы бессознательно ждете, что он вас долюбит, догреет и т д. Но он, к сожалению, этого сделать не может, потому что он вам не родитель, а вы не ребенок уже. Он чувствует, что вы от него хотите того, что он вам никогда не сможет дать. По этому и не хочет быть с вами, потому что понимает, что вы всегда будете им не довольны. И он совершенно прав. Вам сейчас кажется, что вы изменились и поняли свои ошибки. Но это не были ошибки, это была боль и тоска по любви. Вы ушли, потому что не чувствовали себя счастливой. Сейчас вы думаете, что нужно только вернуть отношения и вы станете счастливой. Но так не будет. Как только вы опять будете вместе, к вам вернется то самое чувство недолюбленности и вы будете ждать от партнера, что он его компенсирует. А он не сможет. Это чувство вы можете попытаться скрыть, боясь опять предъявлять претензии, чтобы не потерять партнера, но он будет чувствовать, что что-то не так. И опять ни вы не будете счастливы, ни ваш партнер с вами. Для того, чтобы вы могли жить счастливо, вам нужно обратиться к психологу и проработать сначала свое детство, обиды, долюбить, донежить саму себе и только тогда вступать в отношения. И тогда в этих отношениях вы будете довольны и собой и партнером.

А сейчас, как бы это не было печально, вы хотите вернуть партнера от дефицита, потому что вам самой с собой плохо. Так счастливых отношений построить нельзя.

Я вам желаю удачи. очень хочется, чтобы вы были счастливы. Найдите своего специалиста и работайте. Вам будет намного легче.

Навязчивая идея по поводу ребёнка
Это очевидно, что вы слишком торопите события. Вы только год назад как начали встречаться. как я понимаю, партнер вам предложения не делал и вы не женаты. то есть он еще даже не уверен хочет ли он с вами всю жизнь прожить. Как может идти речь о родительстве, если у вас с парнем еще не выстроены отношения? Стать родителями - это не только биологический процесс, это сначала глубинный внутренний психологический процесс, который не только у вашего партнера не прошел, но и у вас самой он тоже не прошел.

Если у вас есть проблемы со здоровьем, то понятное дело, что нужно их решать. Тут не о чем разговаривать. Но ребенка рождать нужно только тогда, когда вам хорошо и вы хотите этим "хорошо" еще с кем-то поделиться, но ни в коем случае от того, что вам плохо. Сначала со своим "плохо" разберитесь, только тогда можно планировать беременность.

Дополнительно
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr