ПСИХОЛОГ Соломія Лехіцька (Львов).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Львов » Соломія Лехіцька

психолог Соломія Лехіцька
11-10-2019 Соломія Лехіцька (Львов) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте сегодня.
Образование
Тернопільський національний педагогічний університет імені В.Гнатюка - магістр психології
Український інститут позитивної крос-культурної психотерапії та менеджменту - Психолог-консультант
Член Української Спілки Психотерапевтів
Опыт психологической практики
досвід роботи шкільним практичним психологом
З 2018 р. - Приватна консультаційна практика
Работа с проблемами
Особистісні проблеми (стосунки з самим собою, внутрішньоособистісні конфлікти)
Сімейно-партнерські стосунки (Робота з конфліктами, підвищення рівня задоволеності життям у парі)
Дитячо-батьківські стосунки
Робота з ускладненими життєвими ситуаціями
Психосоматичні проблеми
Используемые подходы и техники
Консультую в методі Позитивної психотерапії
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Ложь в отношениях
Здравствуйте
Вы сказали неправду относительно города, откуда вы родом? а живете и встречаетесь сейчас с парнем в другом городе?

Какой у вас вопрос к психологам?

Хочу больше проявлений любви
Здравствуйте
Часто таких проявлений не хватает людям, которые этой любви в детстве недополучили.
Вот если вы ощущаете внутри некий холод, пустоту, что вас недолюбили, недоласкали и сейчас от парня это пытаетесь добрать. Если это так, то парень вам эту пустоту заполнить не сможет. Он такой какой есть, люди умеют проявлять любовь своим способом, нужно просто найти человека, который так проявляет любовь, как вам нравится. вы можете сейчас сказать парню, чего именно вы от него хотите. потому что сказать, проявляй больше любви, это совершенно абстрактно, с мужчинами это не работает. Нужно самым конкретным образом обьяснить, например: мне будет приятно, если ты мне будешь раз в неделю дарить цветы, чтобы ты мне кофе готовыл каждое утро, на пикник в ходить или все, что угодно, но конкретно. Если он это возмет во внимание и будет делать - чудесно, если нет, то оставьте его в покое. Любовь и нежность нельзя выбить или выскандалить, это все либо хочется для вас делать либо нет. ваша задача сказать, что вы хотите, ибо он не знает точно, что вам нужно, но если он этого делать не хочет, вы не заставите. Это странно ругаться: люби меня, я сказала!!!! вы не находите?

Подумайте о том, небыло у вас недолюбленности внутри, еще до отношений с парнем. Если была, тогда вам на работу с психологом, потому что скорее всего - это детские травмы, с которыми дорлжен работать психотерапевт, а не ваш парень. если небыло, то попробуйте договориться, как я выше написала, или создавайте отношения с тем человеком, что будет ваши потребности в любвы закрывать.

Где я допустила ошибку?
Вы нигде не совершили ошибку, вы получили ценный опыт, просто нужно его уметь увидеть. вы просто молодая девушка и только входите в мир общения с мужчинами, вы учитесь понимать как надо и как не надо. Не относитесь к себе слишком строго.
Начнем с того, что общение в сети вообще никак нельзя назвать любовью или отношениями, как бы вам этого не хотелось. Любовью это быть не может и точка, тут без вариантов. Любовь - это взрослое зрелое чувство, которое появляется, только пройдя очень много этапов. Ваше общение, конечно, в определенном смысле является отношениями между людьми, но вы не являетесь парой. Это скорее некое пространство, где каждый из вас пытался удовлетворить некоторые свои психологические потребности: вы - по всей видимости - поднять самооценку, парень, судя по его поступкам, что вы назвали странными, получить ощущение нужности. Сейчас ваше общения себя исчерпало, но здесь ничего страшного нет. Общение должно развиваться, долго на звонках и переписке не будет интересно. Я не говорю, что в сети знакомиться плохо, наоборот, многи там познакомились, а потом создали семьи и все у них круто, но это если после знакомства максимум за месяц-полтора уже происходит личная встреча.

Вы должны понять одну простую вещь: нужно создавать отношения для того, чтобы быть счастливыми вместе, но никак не для того, чтобы решать психологические проблемы. Если у вас заниженная самооцненка, то нужно над ней работать с психологом, а только тогда начинать создавать отношения (это на будущее). Партнер не может решить наши психологические проблемы, как и мы его, он это делать не умеет и не должен. Вы в отношениях с парнем немного научились понимать свои границы, что если постоянно уступать и соглашаться, то ни к чему хорошему это не приведет. И это прекрасно, помните об этом, это ваш опыт, который вы сами приобрели - это ценно.
Что делать сейчас? не тяните там, где не тянется. Парень потерял интерес к общению, нужно принять эту ситуцию, только не давить на него: Говори мне правду!!! Потерял или нет!!??? А просто принять ситуацию такой, как она есть, ведь все и так видно, хотелось бы выдеть. Займитесь своей жизнью, работайте над собой. Обратитесь к психологу, поработайте со своей самооценкой, умением выстраивать отношения с партнером и тогда начинайте здоровые гармоничные отношения.

Бесплатная рассылка интересностей!

Где я допустила ошибку?
Здравствуйте.
Ошибка относительно чего? Задайте конкретно вопрос.
Чего именно сейчас ожидаете от психологов?

Стоит ли диплом мучений?
Здравствуйте, Ника
Похоже, что главное, что вас беспокоит - это не диплом, а то, что за ним стоит: время, деньги, много негативных чувств. Думаю, что как бы вы не решили поступить с дипломом, спокойной и счастливой так и себя чувствовать не будете, пока эти все эти негативные чувства не проработаете.
Вы сейчас себя считаете никчемной и несчастной, потому что думаете, что потратили "молодость" на глупую гаивную мечту. но это совершенно не так. Вы потратили эти годы на то, чтобы понять, чтобы достичь мечты, но в процессе достигания поняли, что на самом деле этого не хотели. Это очень ценный опыт, сейчас вы знаете, что это не ваше. если бы вы эти годы не потратили и не попробовали осуществить эту мечту, то всю жизнь могли бы жалеть, что тогда в молодости так и не попробовали, потому что вы бы не знали, что это не ваше. У вас бы этого опыта просто небыло. Сейчас так быстро мир меняется, что никто не может знать, а тем более точно, какие знание и умения ему пригодятся, а какие нет. Даже если вы сейчас думаете. что ваш голос вам ничем не нужен, вы не знаете, что будет с вами даже за 3 года, не то что до конца жизни.
На счет денег родителей и ваше чувства вины, связаного с этим вопросом. Родители ваши совершеннолетние люди и сами принемают решения, куда им деньги вкладывать: в ремонт, путишествие или в своего ребенка. Есть множество родителей, которые имея большие финансовые возможности, никак не помогают детям, потому что хотят, чтобы дети сами всего добились в жизни. Это - их выбор, у ваших родителей был свой выбор. вы за их выбор ответственности не несете, они в вас вкладывали деньги не под дулом пистолета, вы их не принуждали. Никто не может гарантировать, что если я потрачу деньги на образование ребенка, то он точно будет успешен в этой професии. Если вы понимаете сейчас, что совершили ошибку, то упреки родителей не повод тащить эту ошибку через всю жизнь. Хотя это была не ошибка, а опыт.
На счет преподавателей и нарушения границ: если ваши граници нарушают, то значит они плохо построены. Сейчас важно их выстроить, ведь получите вы диплом или нет, всю жизнь будете общаться с разными людьми и некоторые из них будут пытаться ваши граници нарушить, ваше задание - уметь их отстаивать.
Очень верю, что мои слова будут вам хоть немного в помощь. если хотите в этом вопросе глубже разобраться, приглашаю в совмесную работу.
Удачи вам!

Как проявлять нежность к парню?
«Просто мне нужно как-то самой стать более уверенной, не бояться говорить с ним, научиться показывать свои чувства. Просто я сама очень замкнутая, закомплексованная, неуверенная в себе, очень много страхов. » - это очень хорошее желание, очень мудрое. Чтобы все это сделать, нужно работать с психологом. Проработав эти качества, глядишь, и отношения начнут улучшаться сами по себе. Поймите одну важную истину: мы не можем к кому-то относиться лучше, чем к себе.
Но не забывайте « Дай мне то, что я хочу, а что я хочу, я тебе не скажу.» - это не здоровая позиция. Для нормальных отношений очень важно, чтобы партнеры были максимально открыты друг другу

Не могу разобраться муж психопат или кто ещё
Здравствуйте
Из ваших слов никак нельзя определить, какой диагноз у вашего мужа. это может сделать только специалист после обследования. Да и нет разници кто он, если вам в отношениях плохо и нет надежды их улучшить, сто нет смысла быть вместе. Не понятно, психопат ли ваш муж, но понятно, что вы - женщина-жертва. Жертвы всегда привлекают тиранов. Так, что если не хотите постоянно быть в таких отношениях, обратитесь к психологу, чтобы проработать это состояние жертвы. Только когда вы станете женщиной с высоской самооценкой, хозяйкой своей жизни, вы сможете построить отношения с хорошим мужчиной.

Как проявлять нежность к парню?
Здравствуйте
Поведение вашего парня - это противоречивое послание. Дай мне то, что я хочу, а что я хочу, я тебе не скажу. Так можно всю жизнь потратить на угадывания, а он так довольным и никогда не будет, потому что никак не возможно всегда точно знать, о чем думает и мечтает другой человек. С такими запросами ему нужно искать девушку на шоу "Битва экстрасенсов", может там кто-то такой найдется, чтобы уметь читать его мысли.
Умение обо всем разговаривать и договариваться есть ключевым в построении отношений. ведь всегда там где двое, есть разногласия, недопонимания, противоречия, это часть жизни. Как иначе их решать, если не словами? Дракой сразу или расставаться при первом же неприятном вопросе?
Подумайте о том, действительно ли вы хотите быть в отношениях с человеком, который не хочет договариваться? Отношения постоянно развиваются и со временем вам вместе нужно будет решать важные конкретные вопросы...Как это происходить будет, если парень не готов в простых вещах нормально поговорить?
Еще подумайте, получается ли у вашего парня так угадывать постоянно ваши мысли и предусматримать все ваши протребности, если вы ему не говорите об этом. Все ли он делает именно так как вы хотите?

Странная субфебрильная температура. Усталость и бессонница.
Здравствуйте
Сочувствую вашей жене, столько лет мучается. Если все анализы здали, тогда скорее всего психосоматика, тем более, есть тревожность и бессоница. Антидепрессанты не сильно помогают, потому, что они снимают только симптомы, а причины, что их вызывают - остаются. От алкоголя понятно почему снизилась температура, потому что онрасслабляет и снимает психологическое напряжение, но только его действие проходит - человек возвращается в обычное состояние сознания и его опять беспокоит то, сто беспокоило.
Предложите жене поработать с психологом, она ведь ничего не теряет. Если будет желание, приглашаю в совмесную работу.

Здоровья вам и вашей жене. Очень приятно, что вs о ней заботитесь и ищите ей помощь и так детально осведомлены о ее лечении. наверное ваша поддержка очень много для нее значит.

Не хочу больше жить
Здравствуйте
Вам никак не пора в психушку, у вас просто эмоциональная зависимость. Вам действительно нужна психотерапия, нигде лежать не нужно, вы сможете даже онлайн работать не выходя из дома, 1 час в неделю. Избавиться без психотерапии, скорее всего не получиться, но обязательно попробуйте, вам нужно жить, для себя и для дочери. Если надумаете, приглашаю на консультацию, с удовольствием с вами поработаю.

Что делать, если в отношениях есть хорошее, но хочется и большего, а он этого не дает, это больно
Здравствуйте
К сожалению, вы в зависимых отношениях. А если вы попали в такие отношения, то вы их притягиваете в свою жизнь, у вас есть какие-то личностные особенности, что заставляют вас это делать. И вы, получается, жертва самой себя. Мужчина вам не врал и вы с самого начала знали на что идете. Знали и пошли, потому что тянет. Вас интересует, есть ли в нем к вам любовь. Я вам отвечу прямо: нет, точно. У него есть любовь к себе, к своему комфорту: дома теплая жена, обустроеный быт, все стабильно, с другой стороны вы - новые эмоции. отдых от обыденности. Ни чувства жены, ни ваши, его особенно не волнуют, хотя жена и семья для него однозначно важнее, он этого и не скрывает. Ему вполне достаточно того времени, что он с вами проводит и сейчас он имеет от вас все, что хочет, плюс чувствует, что вы больше в нем нуждаетесь, чем он в вас, по этому, добиться всего того, что вы написали невозможно. чтобы он это все говорил и делал, нужно чтобы он так чувствовал, ведь это все изнутри идет, а чувствовать невозможно заставить.
Никак не советую делать то, что вам написали выше: находить мужчину и этого вызывать на ревность: это манипуляция, она ни к чему хорошему не приводит, плюс удовлетворения вы не получите, потому что будете понимать, что не используй вы какие-то техники, он бы и не изменил отношения к вам, следовательно эти чувтва не настоящия и не на долго. Да еще и не извесно, будет ли он как-то на это реагировать, возможно просто оставит вас в покое и новую любовницу найдет.
На счет отца, то вам не все обьяснили или вы опняли не правильно. Вы, понятное дело, что если любви в детстве недополучили, то будете ее искать, где бы получить, но притягиваете вы в жизны такие отношения, где вы как раз ничего добрать не сможете. это называется "знакомый коридор". Вы в детстве получили травматический опыт: отец относился к вам не так, как вы хотели. а сейчас вы во взрослой жизни ищите такие же отношения, чтобы создать похожую ситуацию и завершить ее так, как хотелось бы вам. но это не получается, потому что не знаете как и потому, что ваша психика травмирована и знает только один шаблонный способ поведения. По этому, если это все не проработать, вы скорее всего постоянно будете попадать в такие отношения, ибо эта травма вас манит. А если мужчина хороший, вы будете умом понимать, что с ним бы вам было хорошо, но "сердцем" будете чувствовать, что не тянет. обычно клиенты говорят в таких случаях "нет искры". Она и не появится, пока все свое не порешаете.
Но у меня есть для вас и хорошая новость. То, что вы испытываете к мужчине своему - это не любовь, а зависимость, она сама отпадет, когда со своими детскими переживаниями справитесь. Я вам больше скажу, если бы даже мужчина ушел от жены к вам (хотя он не уйдет, тут и говорить не о чем), вы бы потеряли к нему интерес, потому что нуждаетесь в зависимости. По этому, просто идите работать с психологом над собой, ничего в отношениях сейчас не меняя, потом оно все само станет на свои места. Вам резкие шаги не нужны, вам о себе позаботиться нужно.
У вас есть все шансы с этим справиться, было бы желание.

Ответ отредактирован автором 02-04-2020 23:38:54

Как освободиться?
Здравствуйте, Тимур
Вы очень смелый и мужественный человек, что так откровенно о себе говорите, что вами легко манипулировать и что вы не уверенный. для мужчины это не легко, но вы смогли. Это прекоасно. Чтобы избавиться от неуверенности - это запрос на работу с психологом, но он вполне реальный и один из найболее распросраненных. Здесь в приделах форума невозможно вам написать несколько предложений, чтобы вы вдруг изменились. Вам возможно поднять самооценку и самоценность со специалистом, плюс сучествуют способы общения с манипуляторами, которым вы тоже сможете обучиться.

Удачи вам! вы сможете всего добиться, благодаря своей целеустремленности. Верьте в себя

Как вернуть бывшего парня?
Мадина, Здравствуйте
Очень печально читать ваш вопрос. Вы молодая девушка, вся жизнь в переди. Что же вы себя так низко опускаете, просто в ноги падаете и полы собой вытирать позволяете. Да полюбите же вы себя, не позволяйте так ужасно с собой обращаться. Вы поймите одну простую вещь: парень, который слушает друга потом становиться мужем, который слушает друга; парень, который изменяет становится мужем, который изменяет. В день свадьбы вы ничего не меняется. вы получаете такого человека, который был до свадьбы. Зачем себя на такие страдания прирекать.
Что делает этого парня хорошим человеком. Те вещи, которые вы написали говорят об обратном: не верный, ссоры постоянные, вашему брату говорит, что вы не хорошая девушка. Что здесь говорит, что хороший человек?

Если не хотите всю жизнь терпеть такое отношение к себе, обязательно обратитесь к психологу, чтобы проработать самоценность. Ведь то, что дается дешево не ценится дорого. если у вас настолько низкая самооценка, что вы после измены сами бежите мириться и бросаетесь в ноги, вым номальные отношения построить практически не реально. Работайте над собой с психологом, никогда не терпите плохого отношения, заботьтесь о себе, вы у себя одна и заслуживаете на счастье"!

Как избавить человека от ненависти
Здравствуйте
То, что вы описали называется "созависимые отношения": мне без тебя плохо, а с тобой еще хуже или наоборот. Сейчас дело не в парне, а в том, раз вы попали в созависимые отношения, то у вас есть какие-то личностные особенности, котоые во-первых, притягивают такие отношения в вашу жизнь, а во-вторых, заставляют в них оставаться.
Чтобы избавиться от этого, вам нужно обратиться на индивидуальную работу к психологу. Очень важно для вас все это проработать, чтобы не только из этих отношений выйти и избавиться от их негативного влияния на вашу психику, но и чтобы в будущем такого избежать.
Люди склонны к созависимым отношениям, их часто в жизни повторяют.

Желаю вам удачи, не позволяйте с собой так плохо обходиться. Вы заслуживаете хорошого отношения и счасливой жизни. Вы не отвечаете за жизнь других людей и за то, что с ними происходит. Ваш друг мог уже давно об этом случае забыть и реализоваться в жизни, но это его выбор - ненависть и перекладывание ответственности. Вы ответственны только за свою жизнь, не позволяйте ее калечить.

neponimanie
Ну если у вас безумные отношения, то тогда есть два варианта:
1. Если вас эти отношения не устраивают и вы хотите нормальных гармоничных отношений, тогда обратитесь к психологу. Потому что дело совершенно не в том кого парень в сексе хочет, а в том, что отношения в целом не здоровые.
2. Если вас эти отношения устраивают, тогда желаю счастья, но разбирайтесь сами. Психологи не могут дать вам совет как развивать безумные отношения, поскольку они специализируются на здоровых отношениях.

Дополнительно
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr