ПСИХОЛОГ Соломія Лехіцька (Львов).


психолог Соломія Лехіцька
11-10-2019 Соломія Лехіцька (Львов) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 1 день назад.
Образование
Тернопільський національний педагогічний університет імені В.Гнатюка - магістр психології
Український інститут Позитивної крос-культурної психотерапії та менеджменту - Психолог-консультант
З 2019 р. - навчання на майстер курсі в методі Позитивної психотерапії - кандидат у психотерапевти
Член Української Спілки Психотерапевтів
Опыт психологической практики
З 2012 року - досвід роботи шкільним практичним психологом

З 2018 р. - Приватна консультаційна практика
Работа с проблемами
Особистісні проблеми (стосунки з самим собою, внутрішньоособистісні конфлікти - краще пізнати себе, зрозуміти чого насправді хочеться, знайти справу свого життя);
Труднощі в спілкуванні, не впевненість в собі;
Сімейно-партнерські стосунки (Робота з конфліктами, підвищення рівня задоволеності життям у парі).
Дитячо-батьківські стосунки
Робота з ускладненими життєвими ситуаціями (життєві кризи);
Робота із розлученням, втратою;
Співзалежні стосунки;
Психосоматичні проблеми (панічні атаки, ВСД та ін)
Страхи, фобії, тривожність
Используемые подходы и техники
Позитивної психотерапії
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Самобичевание/Отрицательное мышление
Здравствуйте, Лина
Обычно такое мышление свидетельствует о высоком уровне тревожности. Не ситуативной, а уже как личностной характеристики.

Скорее всего у вас было стрессовое адреналиновое детство. И вы научились выживать, решать проблемы, но не жить и наслаждаться.

Чтобы это изменить, вам нужно будет работать с психологом, чтобы найти детские концепции, которые вас на это настраивают и изменить их.

Вопрос
Здравствуйте
Это замечательно, что любите свою жену, заботитесь и хотите заступится.
Я думаю, что лучше всего будет, если вы спросите в жены, что бы она хотела, чтобы вы делали в таких ситуациях.
Здесь нет и не может быть однозначного правильного ответа. Нужно учитывать какие у жены с отцом отношения, что для неё важно и тд. Скажите, что вам хочется за неё постоять, ведь вы ее мужчина, но хотите знать как именно, чтобы все было лучшим образом.

В гостях у матери жутко расфокусированна
Здравствуйте, Светлана
А чего бы вам хотелось в связи с этим? Как бы вы хотели, чтобы эта ситуация изменилась. И что, собственно вас в этом всем беспокоит?

Бесплатная рассылка интересностей!

Муж зависим от порно, вебкам. Боюсь уже реальной измены
Только вы можете решить, что вам делать. Никто лучше вас не знает, что для вас лучше.

«он же так и говорит- я тоже люблю шоколад» - так в том то и дело, что только говорит. При том скорее всего потому говорит, что вы это хотите слышать и после этого разговора на некоторое время его в покое оставляете. Тем более, что никаких совершенно действий предпринимать не нужно, а говорить - это не сложно и бесплатно.

«а как же решать возникающие проблемы в семье?» - возникающие проблемы в семье, это, допустим, когда ребёнок заболел, пожар в доме случился, бизнес пропал. А когда кто-то делает одно, а другой - другое - это не семейные проблемы.


«я задаюсь вопросом- какой конкретный метод и ли способ, тактика помогут НАМ эту зависимость преодолеть» - так в том то и дело, что проблема только у вас, а у мужа ее нет. Он мастурбирует, расслабляется, общается с девушками и тд - это не проблема, а наслаждение. А вы ему предлагаете это все бросить и заняться скучными семейными делами и заботится о вас и будущем ребёнке. Зачем ему это?

Вы беременны и сами нуждаетесь в заботе, в мужчине, который будет обеспечивать вам комфорт и безопасность, любить и баловать. У вас нет лишней силы, чтобы кого-то спасать. Сосредоточитесь на себе и ребёночке.

Действительно, в семье нужно друг друга поддерживать. Но если ваш муж, вместо того, чтобы заботиться о семье делает такие вещи, тратит на это деньги, то это не самый лучший мужчина на свете. Если бы он со всех сил пытался измениться, то тогда да, нужно быть с ним рядом и верить в него. Но у вас совершенно другой случай. Вы пытаетесь его убедить, надеетесь, получаете обещание и ничего не происходит, потом вы сами ранитесь об разочарование.

Запуталась в собственной жизни.
Здравствуйте, Елена

Скажите, пожалуйста, какой конкретно помощи вы ожидаете здесь на сайте?

Ваш парень - мужчина в прекрасном возрасте, когда обычно люди больше всего стремятся и часто уже имеют какие-то достижения.

Конечно, каждый человек нуждается в близких людях, поддержке, в добром слове. Но мотивацией для человека является желание устроить счастливо жизнь и самореализоваться. Если у него такой мотивации нет - значит нет. Не каждый человек имеет такую мотивацию, не каждый хочет что-то делать.
Такое впечатление, что вы хотите парня своего тянуть как локомотив, а он ещё и сопротивляется: вы его будете мотивировать, упрашивать, вакансии искать, поддерживать, а он ищет отмазки.

Если вы все это и так сами делаете, зачем вам парень? Что он вам даёт?

Как мне выйти из этой ситуации?
Здравствуйте, Юрий

К сожалению, психологи не решают вопросы поиска работы. Возможно, вам нужно больше сосредоточится на том, что вы хотите делать, а не том, что не хотите.
Если у вас депрессия, то важно, чтобы вам психиатр правильно подобрал препараты и обязательно работать с психотерапевтом.

Не получаю удовольствие от поцелуев
Здравствуйте
Сформулируйте, пожалуйста, конкретный вопрос. Какую помощь вы хотите получить здесь на сайте?

Муж зависим от порно, вебкам. Боюсь уже реальной измены
Человек делает что-то и старается ради того, что для него важно и ценно. Думаю, что для вашего мужа в данных обстоятельствах важно то, что он получает от своей зависимости. А не что-то другое.

Какой способ донести вы хотите получить? Что это значит?

Это как будто он любит селедку, а вы - шоколад. И вы спрашиваете, как ему донести, что шоколад намного вкуснее и лучше? Вы ему говорите: кушай шоколад, а он отвечает - я не хочу, я наслаждаюсь селедкой, мне все нравится.

Как выйти из апатии
Здравствуйте
Почему бы вам не обратиться на индивидуальную работу к психотерапевту?

Муж зависим от порно, вебкам. Боюсь уже реальной измены
Как вы думаете, о чем может говорить то, что ваш муж не старается ради доверия и уважения в союзе?

Не нравится голос
Да, это умное решение. Сначала встретьтесь, пообщайтесь, тогда будете решать хотите ли вы продолжать общение.

Но так же, вы можете и многое сейчас узнать о себе. Например, если вы даже действительно чувствуете слабость в голосе парня, то почему она вас напрягает? Чем это для вас неприятно или опасно? Почему парню нельзя иметь слабость? Как вы относитесь к себе в моменты слабости? Кого слабого из своей жизни вы знаете или помните? Возможно парень вам просто зеркалит что-то ваше?

Не нравится голос
Здравствуйте
Скажите, пожалуйста, у вас с этим парнем есть реальное общение, или это просто человек с другой страны, с которым вы общаетесь в интернете?

Потому что если это не реальное общение, то вообще все, что вы чувствуете к человеку, это больше про вас, чем про него. То есть, вы общаетесь с нафантазированным вами образом человека, а не с ним самим. При встрече у вас будет меняться впечатление и может ещё много чего не понравится или погравится (например запах, походка, как он берет за руку и т д).

Муж зависим от порно, вебкам. Боюсь уже реальной измены
Здравствуйте, Оля
Скажите, пожалуйста, какой помощи вы бы хотели здесь на сайте. Постарайтесь сформулировать конкретный вопрос.

«Как переключить у него эту зависимость» - никак, это запрос на изменение другого человека. У вашего мужа порнозависимость, возможно и секс-зависимость. Это его зависимости, следовательно и справляться он может только сам. А уверены ли вы, что он от этой проблемы страдает и хочет что-то менять. Скорее всего ему нравится такой стиль жизни. Ради чего, по вашему мнению, он может захотеть так стараться и прикладывать усилия?

Настойчивость бывшей. Что ждать?
Здравствуйте
Ваша супруга ушла и вас устраивает положение вещей.

«Я не хочу новых конфликтов и наверное поэтому иду на поводу.» - что вы имеете в виду? Вы сказали, что ушла супруга спокойно. Скажите, как вообще в жизни вы реагируете на конфликты и умеете ли отстаивать свою позицию?

Из ваших слов складывается впечатление, будто ваша жизнь зависит от других людей. Вы с тревогой интересуетесь чего вам ожидать от жены. Но на самом деле вы сам хозяин своей жизни. Какая вам разница чего хочет жена. Она свой выбор сделала. Главное - чего вы хотите. Вам бы хотелось, чтобы она осталась в нового мужчины. Но По закону жена имеет право пользования квартирой. Если вас это устраивает, пусть так и остаётся. Если нет - разменивайте квартиру, съезжайте, решайте вопрос с жильем. Но вопрос отношений зависит только от вашего желания - вернётся жена или нет, вы не обязаны с ней строить опять отношения, быть вместе. Можете жить только как квартиранты под одной крышей. По этому спросите себя, чего вам ожидать от себя в этой ситуации.

Это жена скрывает, что вы не вместе. Вы не обязаны играть в эту игру. Можете не делать видимость семьи. Уходить - это был ее выбор, и она должна быть готова к последствиям.

Ответ отредактирован автором 21-07-2021 19:31:45

Психолог не допомогла, а зруйнувала сім\\\'ю
Доброго дня, Христина

Дуже печально, що у вас так сталося. Звісно, що психологи не мають права вступати в сексуальний контакт зі своїми клієнтами. Це серйозне етичне порушення і ви можете скаржитися в етичну комісію. Важливо дізнатися, чи справді це психолог. Бо часто трапляється, що шахраї без освіти, що не належать до професійних спільнот, видають себе за психологів і своєю «роботою» шкодять людям.

З іншого боку, важливо також розуміти, що така ситуація трапилася з вини не тільки психолога, але й вашого чоловіка. Він не безпорадне кошеня, якого можна насильно повести в кіно і на піцу. Ваша скарга на психолога допоможе іншим людям уникнути схожої ситуаціі, але вашої ситуаціі не покращить. Чоловік ваш не стане ні більш моральним, ні поряднішим. Якби він хотів дотримуватися прийнятого вами спільного рішення, то так би і зробив.

Погоджуюсь з колегами, що вам важливо індивідуально працювати з психологом, вчитися більше любити себе, будувати стосунки, в яких ви будете щасливою і не погоджуватися на таке ставлення.

Дополнительно
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 6.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr