ПСИХОЛОГ Соломія Лехіцька (Львов).


психолог Соломія Лехіцька
11-10-2019 Соломія Лехіцька (Львов) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 2 дня назад.
Образование
Тернопільський національний педагогічний університет імені В.Гнатюка - магістр психології
Український інститут Позитивної крос-культурної психотерапії та менеджменту - Психолог-консультант
З 2019 р. - навчання на майстер курсі в методі Позитивної психотерапії - кандидат у психотерапевти
Член Української Спілки Психотерапевтів
Опыт психологической практики
З 2012 року - досвід роботи шкільним практичним психологом

З 2018 р. - Приватна консультаційна практика
Работа с проблемами
Особистісні проблеми (стосунки з самим собою, внутрішньоособистісні конфлікти - краще пізнати себе, зрозуміти чого насправді хочеться, знайти справу свого життя);
Труднощі в спілкуванні, не впевненість в собі;
Сімейно-партнерські стосунки (Робота з конфліктами, підвищення рівня задоволеності життям у парі).
Дитячо-батьківські стосунки
Робота з ускладненими життєвими ситуаціями (життєві кризи);
Робота із розлученням, втратою;
Співзалежні стосунки;
Психосоматичні проблеми (панічні атаки, ВСД та ін)
Страхи, фобії, тривожність
Используемые подходы и техники
Позитивної психотерапії
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Бесят родственники мужа
Здравствуйте
Важно понимать, что проблемы с родственниками мужа - это только симптом проблем с самим мужем.
На самом деле вас бесят не родственники, а то, что муж позволяет себе попадать под их влияние. Что он соглашается эти деньги одалживать, не смотря на то, что вам это не нравится.
Следовательно, это значит, что вы и ваши интересы для него не всегда на первом месте. Возможно вы ревнуете.

Такая забота об интересах родственников со стороны вашего мужа может свидетельствовать о том, что у него ещё не завершён процесс психологической сепарации от родительской ой семьи. То есть, он ещё не полностью мужчина, но ещё немного - ребёнок. Да, это действительно может раздражать.

Тем не менее, пусть у вас на первом месте будет налаживание гармоничных отношений с мужем. Когда у вас это получится, все остальные вопросы автоматически станут на свои места.

Погане відношення до матері
Те, що ви пишете - запит на досить тривалу індивідуальну роботу, ніяк не в форматі переписки по електронній пошті. Онлайн працювати можна, але у форматі відео зв’язку.

Ви не вказали від чого саме лікувалися і які препарати приймаєте, але тим не менше, ви маєте право на стосунки з жінками. Головне, щоб ви не приховували своїх проблем зі здоров’ям від дівчини, якщо плануєте довготривалі стосунки, бо неправда - не добрий початок для взаємин. Тут справа не так з вашим здоров’ям, як із залежністю від думки оточуючих і страхом осуду та невдачі. Це варто пропрацювати з психологом. Бажаю вам успіхів і доброї турботи про себе.

Читання психологічної літератури - дуже корисно і справді розвиває. Але це не прирівнюється до психотерапії і за допомогою читання ви не справитеся з психологічними проблемами.

Ответ отредактирован автором 01-05-2021 21:37:59

Права ли девушка
Здравствуйте, Денис
Согласна с коллегами, жизнь - не математика, здесь нет чего-то правильного и неправильного. Для каждого человека есть что-то своё «нормально» и «не нормально». Такие вещи бывает в начале многих отношений и это замечательно. Ведь вы можете узнавать убеждения и взгляды человека на разные ситуации и понимать что он собой представляет.
Будет хорошо, если вы не «замнёте» эту ситуацию и не «спустите на тормозах», а договоритесь четко, как будете в таких ситуациях поступать в будущем. Чем больше здоровых договорённостей, тем меньше поводов для конфликтов и тем прозрачнее отношения.

Бесплатная рассылка интересностей!

Погане відношення до матері
Доброго дня, Сергій
Прикро, що ви зараз знаходитеся не там, де хотілося б, відчуваєте глибоку нереалізованість і конфліктуєте з батьками.

Перш за все, хочу вас підтримати щодо конфлікту з мамою. Так, звісно, те що ви з нею грубо обійшлися - не те, чим можна пишатися. Тим не менше, гнів - адекватна реакція на порушення ваших границь. Впевнена, якби інші не наполягали на тому, щоб ви робили те, чого не хочете, ви б так не реагували. Думаю ви так накричали, тому що бачили це змалечку від батька. Мабуть, вам це не подобалось, але іншого, більш адекватного способу захистити свої границі ви поки що не маєте, тому продовжуєте реагувати як батько. Хоча потім відчуваєте почуття провини. Думаю, ви хороша людина і в глибині душі так поводитися з мамою не хочете, просто зараз не знаєте як це припинити. Тим більше, що інші фактори вашого життя вас багато в чому не влаштовують і це спричиняє додаткове роздратування.


«Цікавить в основному чоловіча думка. Жіночі на мене впливають мало.» - це абсолютно закономірно, що ви так думаєте, зважаючи на те, яким зразком жінки є ваша мама - безпорадна, в стані жертви, що не може допомогти сама собі. Тим не менше, таке уявлення є наївним і обмежуючим для вас, вам буде важко з ним спілкуватися в колективі, а влаштувати особисте життя - тим більше.

«Та як вийти з тіні сильного батька?» - в першу чергу, вам потрібна територіальна сепарація. Змінити щось поки ви живете поряд буде важко. Відчувається, що ваш батько більш сильна і вольова людина, ніж ви, плюс до того, має значення його роль - він батько, поряд з ним ви дитина, тобто менш самостійний і впевнений в своїй силі, ніж зазвичай. А загалом, для цього потрібна психотерапія. Самостійно ви дещо просунетеся в даному питанні, але не повністю.

«І можливо підкажете на що орієнтуватися в житті.» - стосовно чого орієнтуватися? В питанні грошей, особистого життя, сенсожиттєвих орієнтацій? Сформулюйте питання конкретніше,

Ответ отредактирован автором 01-05-2021 18:57:47

Моего мужа не воспринимают всерьез друзья
Здравствуйте, Цветочек
Не думаю, что если вы женщина будете заступался за своего мужа перед мужчинами, это положительно повлияет на то, что с ним начнут считаться. Мне кажется, это вообще часто считается унизительным, когда мужчина не может ща себе постоять и это делает женщина.
Что сам ваш муж будет после этого думать о собе и о вас?

«Мужа это не волнует, он не замечает этого, но это замечаю я и не только..» - что думаете вы о своём муже и как оцениваете его интеллектуальные способности при таком обстоятельстве, что вы и другие замечают уколы в его адрес, а он - нет.
Как считаете, может ли быть, что на самом деле он замечает и понимает, что над ним подшучивают и он не очень пользуется уважением, но он не умеет за себя постоять или боится?

Видели ли вы когда либо раньше, что ваш муж заступался за себя или вас? Есть ли у него это умение?

«потому что мне очень не приятно» - что конкретно вам неприятно?

Возможно, эта ситуация вас так задевает, потому что муж не ведёт себя так, как вы ожидаете? Вы в этой ситуации хотели бы видеть мужа крутым, брутальным, пользующимся уважением, а он не такой? Возможно вы считаете, что если муж так себя ведёт, то это и ваш «статус» в обществе понижает, ведь вы его жена. Будто между вами стоит знак уравнения.

Ответ отредактирован автором 01-05-2021 16:34:16

Периодическое депрессивное состояние
У вас запрос на исследование себя, психологи с этим работают. Вы можете выбрать специалиста в своём городе или здесь на сайте онлайн и работать.
Возможно также стоит обратиться на консультацию к врачу психиатру. Только врач может определить, есть ли у вас депрессия.
Но если у вас настроение меняется, то не слишком на депрессию похоже, при депрессии настроение обычно постоянно подавленное.

депрессия
«хотел бы, получить помощь типа мотивации» - хорошо. Мотивацию к чему вы бы хотели получить? Что пойдёте делать, когда вас мотивируют?

Получаете ли вы в жизни мотивацию от родных?

Ответ отредактирован автором 01-05-2021 15:54:30

Сама для себя я все решила,но на деле ничего для этого не делаю
Здравствуйте, Анна
Согласна с коллегой, что в такой ситуации лучше обратиться на индивидуальную работу.
Для того, чтобы вы могли принять осознанное решение, о котором не будете жалеть, важно чтобы вы хорошо поняли себя. Возможно, ваше решение действительно уже принято, тогда нужно найти и проработать блок, который вам мешает его реализовать.

В любом случае, если человек действительно уверен в своём решении, имеет ресурсы для его исполнения и готов нести ответственность за последствия, он берет делает. А если не делает, значит что-то ему мешает: важно понять что.

Удаленная работа
Здравствуйте
«Как объяснить, что в этом нет ничего такого ненормального?» - дело в том, что родителям практически невозможно что-то объяснить. Они довольно взрослые люди со своими сформировавшимися убеждениями. Они говорят и будут говорить своё мнение.
Но дело не в том, что они думают, а в том, что вы их мнению придаёте большое значение. Иногда, из-за этого мнения даже сомневаетесь в себе, раздражаетесь и спорите. Хотя от этого спора ваша жизнь никак не меняется, только энергия уходит.

Думаю, что вам стоит себе дать право быть единственным человеком, мнение которого для вас важнее всего. И быть счастливой, даже если родители вами не довольны и вы не соответствуете из ожиданиям.
Думаю, лучше, если вы не будете спорить, а будете терпеливо всегда отвечать одно и то же: мне жаль, что вы мной не довольны, но для меня важнее быть довольной собой. Спасибо вам за неравнодушие к моей жизни и заботу.

Периодическое депрессивное состояние
Здравствуйте
Какой помощи вы бы хотели от психологов?
Сформулируйте, пожалуйста, вопрос.

депрессия
А какую помощь вы бы хотели получить?
Постарайтесь сформулировать вопрос.

депрессия
Здравствуйте
Печально, что вы себя так чувствуете.


«Я очень нерешительный, безнадежный, моя уверенность в себе падает, я нахожусь в состоянии кризиса.» - какие именно трудности вы испытываете из-за этих качеств?

«Мне нужна помощь» - какой именно помощи вам бы хотелось?

Семейные отношения
«Если это отложить, то в ближайшее время всё может повториться, а я к этому не готова.» - думаю, вы в этом правы. Думаю, ваш муж вам четко показывает, что жить с вами он готов, но что-то менять или как-то уступать для этого - нет. Скорее всего, он ждёт, чтобы вы пришли и сказали, что согласны жить на его условиях.

Мне кажется, что вас беспокоит чувство, что для вас отношения с мужем значат больше, чем для него. По этому вы больше для отношений делаете, больше дорожите и чаще уступаете. Скорее всего, муж это хорошо чувствует, по этому и не спешит что-то делать.

Если вы в этом узнаёте себя, то вам важно проработать страх потери и повысить самоценность, чтобы вы научились дорожить собой больше, чем мужем. Тогда все станет на свои места.

Семейные отношения
«Не хочется помириться, а потом через пол года опять поругаться. Из-за этого я не понимаю на какой ноте наши отношения.» - я понимаю, что вам тяжело. Но нужно четко понимать, что речь не идёт о «пол года» или каком либо другом сроке. Вам честно муж говорит, что для него это нормально и он не будет ничего менять в своём поведении. Он не врет вам и не собирается ничего скрывать или менять. Ваш выбор уже: быть с ним при таких обстоятельствах или нет.

«Были мысли пойти к психологу вдвоём больше года назад, когда из-за его поведения чуть не разошлись, но потом все нормализовалось само.» - видимо не совсем нормализовалось. Нужно понимать, что вашего мужа нет нужды идти к психологу, потому что его все устраивает. Какая у него мотивация?


«Когда я ему говорю, давай расходиться если у нас всё плохо, он говорит нет. И в то же время идти на применение тоже не хочет.» - потому что мужу удобно как есть. Он хочет с вами оставаться, ничего не меняя. По этому ждёт пока вы согласитесь съезжаться, но без каких-либо претензий.

Семейные отношения
Здравствуйте
Сочувствую, что вы сейчас через это проходите.

«Помогите пожалуйста разобраться, понять кто прав в данной ситуации.» - в этой ситуации нет и не может быть никого ни правого, ни виноватого. Здесь только вопрос в том, что для кого приемлемо, а что нет. Для вас это не приемлемо, возможно из-за негативного прежнего опыта в ваших отношениях с мужем и в родительской семье. То есть что-то в вас не позволяет вам спокойно воспринимать такую ситуацию, но если даже кто-то вам скажет, что муж прав и здесь нет ничего такого, вам ведь легче не станет от этого. Потому что беспокойство - внутри вас и не совсем зависит от повеления мужа. Если желание с этим справиться - вам на личную работу с психологом.

Думаю, вас могло задеть, что муж веселился и чувствовал себя счастливым без вас, будто вас можно легко заменить. И это вас задевает и отражает некие ваши страхи, которые долгое время живут внутри вас.

По реакции вашего мужа понятно, что для него это нормально, а, следовательно, такие ситуации, вероятно, будут повторяться. Это уже вам решать готовы ли вы с таким жить. Но, вас можно понять, что вам обидно, что муж не счёл необходимым позаботиться о ваших чувствах. Это грустно.

Подумайте, все же, о работе с психологом, думаю, вы сможете многое для себя прояснить.

Дополнительно
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 5.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr