ПСИХОЛОГ Соломія Лехіцька (Львов).


психолог Соломія Лехіцька
11-10-2019 Соломія Лехіцька (Львов) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 1 день назад.
Образование
Тернопільський національний педагогічний університет імені В.Гнатюка - магістр психології
Український інститут Позитивної крос-культурної психотерапії та менеджменту - Психолог-консультант
З 2019 р. - навчання на майстер курсі в методі Позитивної психотерапії - кандидат у психотерапевти
Член Української Спілки Психотерапевтів
Опыт психологической практики
З 2012 року - досвід роботи шкільним практичним психологом

З 2018 р. - Приватна консультаційна практика
Работа с проблемами
Особистісні проблеми (стосунки з самим собою, внутрішньоособистісні конфлікти - краще пізнати себе, зрозуміти чого насправді хочеться, знайти справу свого життя);
Труднощі в спілкуванні, не впевненість в собі;
Сімейно-партнерські стосунки (Робота з конфліктами, підвищення рівня задоволеності життям у парі).
Дитячо-батьківські стосунки
Робота з ускладненими життєвими ситуаціями (життєві кризи);
Робота із розлученням, втратою;
Співзалежні стосунки;
Психосоматичні проблеми (панічні атаки, ВСД та ін)
Страхи, фобії, тривожність
Используемые подходы и техники
Позитивної психотерапії
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

девичья инициатива на ночь
Здравствуйте
Похоже, парень в вас не заинтересован. Это нормально. Далеко не каждому человеку мы нравимся. Вопрос больше почему вы, наблюдая, что человек в вас не заинтересован, так настоятельно пытаетесь добиться его общения?

Ответ отредактирован автором 09-04-2021 11:37:38

Что делать? Срочно
Здравствуйте
Какой у вас вопрос к психологам в связи с описанной ситуацией? Чего хотите? Что делать, чтобы что?

Почему вы хотите что-то делать именно срочно?

Ответ отредактирован автором 09-04-2021 11:33:33

Проблемы в отношениях
Здравствуйте
Трудно понять что значит: «Я была почти в отношениях с одним парнем.» То вы были в отношениях или нет, если были, то в каких?

«он мне соврал сказал что с подругой гуляет на самом дел гулял с бывшей» - если вы уже сталкивались с враньем парня, то как можете продолжать ему верить?

«Ему поверить и продолжать встречаться, или ей поверив закончить всё?» - думаю, что если бы вы могли поверить парню, то бы поверили и сюда бы не писали.

Сначала нужно разобраться с вашими «почти отношениями».

Бесплатная рассылка интересностей!

Как общаться с манипуляторами? Если это мама
Тогда вам на индивидуальную работу с психологом. Нужна сепарация.

Не знаю что здесь четко написать
Здравствуйте, Настя
Очень вам сочувствую, что вы оказались в такой непростой ситуации и сталкиваетесь с такими проблемами.
Вам нужно в первую очередь обратиться к врачу-психиатру на консультацию. Вы можете в своём возрасте уже это сделать самостоятельно, без помощи и разрешения мамы. Обратитесь к семейному врачу за направлением.

Потребность в мужском внимании
Здравствуйте, Михаил
Не совсем понимаю, каким образом вы можете быть уверены, что женщина раньше не общалась с мужчинами, если вы жили в разных городах?

Знаете, можно долго гадать, почему она так делает, но точный ответ только она сама знает. Ваша задача - видеть четко что происходит и делать выводы, готовы вы с этим жить или нет.

В здоровых отношениях, если даже какие-то потребности не удовлетворены, это становится причиной для разговора, решения посредством диалога, договорённостей, а не причиной для общения с Юрчиком и Артурчиком.


Ответ отредактирован автором 04-04-2021 16:53:02

Устала от родственников мужа
Здравствуйте
Важно понимать, что это проблемы не с родственниками мужа, а с мужем.
Если у людей выстроены близкие гармоничные отношения, то внешние факторы на них мало влияют. Здесь дело не в самой сестре, а в том, что у вас с мужем нет таких же хороших отношений, как у него с его сестрой.
Вряд ли, он любит сестру как женщину, но он даёт ей то, чего вы от него не получаете. Она для него на первом месте, он всегда для неё находит время, прислушивается и считает важной. К вам он так не относится, плюс финансово не обеспечивает.
Важно, чтобы вы поняли, что дело не в сестре, а в том, что муж выбирает ставить ее на первое место. Если бы он этого не выбирал, никак е действия сёстры не был бы успешными и муж не позволял бы никому, в том числе и своим родственникам, относится к вам неподобающим образом.

По этому сосредоточитесь не на родственниках, а на ваших отношениях с мужем. Выстраивайте их тёплыми и доверительными. Если не получается самостоятельно - работайте с психологом.

Очень плохое поведение у младшего брата
Здравствуйте, Екатерина
Как ваш брат комментирует своё поведение?
Каким образом его наказывали родители?
Почему этим вопросом занимаетесь вы, а не родители?

Как общаться с манипуляторами? Если это мама
Здравствуйте, Ника
Согласна с коллегой, что фиксированная сумма денег на месяц может быть выходом. Но это только верхушка айсберга. В вашем вопросе чувствуется, что у вас пока ещё не завершён процесс психологической сепарации от родителей. По этому вы немного зависимы от их мнения, руководствуетесь их правилами и т д. В этих отношениях вы много отдаёте и мало берёте взамен. Я не имею в виду, что родители должны вам тоже материально помогать, а про то, что они могли бы относиться с тёплом и благодарностью к вам, а не воспринимать помощь как должное.

Подумайте о индивидуальной работе с психологом. Специалист поможет вам сепарироваться и четко разделить ваше мнение и делания от других людей, поможет выстроить коммуникацию с родителями как взрослый-взрослый и научиться противостоять манипуляциям.

Зациклена на прошлом
«Я хочу разобраться в себе» - это очень умное решение. В любом вопросе важно в первую очередь разобраться сначала сюда себе. Это на индивидуальную работу с психологом.

«рассказать любимому человеку о своей прошлой жизни не навредив ни себе ни мужу» - сам по себе рассказ не может никому навредить. Это же прошлое, оно уже случилось.

«Как правильно объяснить ему то,что для него неприемлемо -было у меня в прошлом?» - для этого нет никаких секретных техник. Сказать можно словами через рот, ничего лучшего пока не придумали. Здесь не важно какие слова вы подберете, если для человека что-то неприемлемо, то оно не станет приемлимым от вашей деликатности.

Если вы человека любите, то уважаете его выбор: быть с вами или не быть после того, как он узнаёт то, что его интересует. В тоже время, не похоже, чтобы у вашего мужа было здоровое отношение к этой теме.

Не уверена, что есть место любви в отношениях, где для партнера более важны некие предрассудки, нежели реальные отношение с человеком.

Ответ отредактирован автором 04-04-2021 14:57:49

Зациклена на прошлом
Какой помощи вы бы хотели от психологов в связи с написанным?

«вываливать весь свой багаж прошлой жизни на другого человека не правильно» - это ваша жизнь и ваше право считать как нравится. Но что значит «вываливать»? Может в этом и дело, что прошлое для вас не ценный опыт, благодаря которому вы стали собой и усвоили жизненные уроки, получили удовольствие и повеселились, а тяжелый груз. и вам тяжело быть настоящей не только с мужем, но и с самой собой.

Кризис в романтических отношениях
Здравствуйте, Алена
6 месяцев - это не кризис.
Это, скорее всего, вы переходите на вторую стадию развития отношений - пресыщение. Это нормально. Все отношения имеют этапы развития. У вас этот этап наступил, а у парня пока нет. Здесь нет ничьей вины. Вина может быть, когда есть «преступление», а у вас такого ничего небыло. Просто чувства изменились.

«Подскажите, пожалуйста, как быть в этой ситуации?» - как быть, чтобы что? Что получить хотите?

На этом этапе важно не закрывать глаза на недостатки партнера и не отгонять от себя эти чувства, а хорошенько это разглядеть и спросить себя: смогу ли я быть счастливой с этим человеком, если эти вещи никогда не изменятся?
Потому что взрослые люди не перевоспитываются, вы либо можете человека принять, либо нет. Или вам с ним хорошо, или нет.
Если человек когда-то и изменится к лучшему в чём-то, то это скорее приятный бонус, но рассчитывать на это нельзя.

Раньше, когда вы этих недостатков не видели, вы больше жили с выдуманным образом парня, который сложился в вашей голове. Сейчас вы знакомитесь с реальным человеком и это очень здорово. Если вы это переживете вместе, получите шанс построить реально крепкие отношения, если нет - возможность построить крепкие гармоничные отношения с более подходящими партнерами.

Зациклена на прошлом
Анна, из всего что вы пишите, на фоне чувствуется, что вы как будто воспринимаете себя как человека «низшего качества», чем ваш муж. У мужа есть бурное прошлое и он не собирается его скрывать, ему не стыдно, у него есть много ожиданий и требований, какой должна быть жена, своё отношение к жизни до брака. Это все хорошо. Но совершенно не понятно, почему вы должны менять свои убеждения на убеждения мужа, подстраиваться под него. Вы ведь его приняли каким он есть. Он не переживает, что вы уйдёте. Так почему же вы должны переживать?

Вы действительно можете скрывать от мужа все, что считаете нужным. Но основой здоровых близких отношений есть доверие, если вы в отношениях не можете быть собой, то и счастливы вы в них быть не можете. Сейчас муж живет не совсем с вами, а с нафантазированным образом вас. Как при таких условиях вы сможете себя чувствовать принятой и понятой в отношениях? Хотите ли вы таких отношений, где принимают часть вас? Вы прошлое не измените никогда, хотите ли вы всю жизнь переживать и испытывать страх, что все вскроется? Где есть страх, любви нет точно.

«Но рассказав всё о себе я могу лешиться мужа или же остаться в его глазах шлюхой на всю жизнь» - может это тогда просто не ваш человек, если он не способен любить и принимать вас настоящую? Главное чтобы вы в своих глазах небыли шлюхой.

«Да еще и муж манипулирует фразами: "ты все мне сказала о себе,ничего не скрываешь?" ,"поклянись,что всю правду говоришь " - в чем здесь манипуляция? Это просто вопросы.
Вы действительно в отношениях не обязаны рассказывать все, но тогда вы должны сказать: «я тебе не могу или не хочу это рассказывать. Или пока не готова». Но если вы говорите не правду или не всю правду, а подаёте ее как всю правду - то это не лучшая основа отношений, вы от этого сами страдаете. Тут даже не вопрос в том, честно ли это по отношению к мужу.

«Боюсь потерять семью» - чтобы что-то потерять, его нужно сначала обрести. У вас эти отношения пока ещё не выстроены так, чтобы они были действительно близкими, где тепло и безопасно. По этому не думаю, что прям надо бояться их терять. Я бы больше боялась всю жизнь прожить в отношениях, где мне страшно, где меня не принимают такой какая я есть, постоянно напряжение.

Думаю, вам лучше всего сейчас обратиться к психологу на индивидуальную работу, чтобы выстроить тёплые отношения с самой собой. Вы заслуживаете быть в любви и согласии, в совершенной свободе быть собой.




Агрессия, сильное раздражение
Ситуация в вашей семье напоминает замкнутый круг: вы раздражительны, потому что очень устаёте и от этого беситесь на мужа. Мужу сложно в таких условиях находиться дома, где им постоянно не довольны, кричат, матерят, по этому он пытается чем по меньше бывать дома и снимает напряжение алкоголем. Чем бесит вас ещё больше. И все идёт по кругу.
Я понимаю на сколько трудно бывает с маленьким ребёнком и как вам сейчас тяжело. Но попытайтесь осознать простую вещь: нельзя делая тоже самое получить что-то другое. Муж от такого вашего отношения лучше точно не станет, скорее всего только хуже. Кто-то из вас должен разорвать этот порочный круг. Почему бы вам не попробовать вместо матов и упреков сказать: любимый, очень прошу тебя сегодня с 20:00 до 22:00 (например) побыть с дочкой. Мне нужно отдохнуть. Я буду тебе очень благодарна и счастлива. Ваша просьба всегда должна быть максимально конкретной. Не «помогать с ребёнком», а: поменять подгузник, искупать, погулять, побыть конкретное время.
Попробуйте изменить то, что даёте, может и изменится то, что получаете. Это не легко, но для счастливого будущего можно постараться.

Что касается развода, то какие выгоды вы можете от него получить? Вы все так же в одиночку будете заботиться о ребёнке (или вы планируете оставить дочку мужу?), финансовое ваше положение не улучшится, а может и наоборот может стать хуже. На сколько я понимаю, ваш муж не опасен, не ведёт себя агрессивно если его не провоцировать. Тогда не знаю, чем конкретно вам может быть полезно развозиться. Если только будете меньше разладиться, но это уже вам решать.

Ответ отредактирован автором 03-04-2021 22:16:13

Агрессия, сильное раздражение
Здравствуйте
А какой у вас вопрос?
Чего бы вам хотелось в этой ситуации?
Вообще, в таком случае мыли о разводе не удивительны и это не кажется ни поспешным, ни глупым решением. Если вы не можете быть счастливы вместе, можете быть счастливы по отдельности.

Главное, чтобы вы были уверены, что раздражает вас действительно муж, а не просто внутри вас живет раздражение, которое вы на мужа срываете. В таком случае ращвод никак не поможет, вы просто найдёте новый объект для слива эмоций.

Но в любом случае, ваши реакции не совсем адекватны. В норме партнеры при разладе отношений пытаются нормально договорится, а если это никак не получается, то мирно расходятся, желая друг другу добра. Но у вас совершенно другой настрой - это не совсем зрело и здорово.
Наверное, у вас на это свои причины и хорошо бы их проработать. Но решение ваше.

Ответ отредактирован автором 03-04-2021 20:51:30

Дополнительно
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 5.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr