ПСИХОЛОГ Соломія Лехіцька (Львов).


психолог Соломія Лехіцька
11-10-2019 Соломія Лехіцька (Львов) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте сегодня.
Образование
Тернопільський національний педагогічний університет імені В.Гнатюка - магістр психології
Український інститут позитивної крос-культурної психотерапії та менеджменту - Психолог-консультант
Член Української Спілки Психотерапевтів
Опыт психологической практики
З 2012 року - досвід роботи шкільним практичним психологом

З 2018 р. - Приватна консультаційна практика
Работа с проблемами
Особистісні проблеми (стосунки з самим собою, внутрішньоособистісні конфлікти)
Сімейно-партнерські стосунки (Робота з конфліктами, підвищення рівня задоволеності життям у парі)
Дитячо-батьківські стосунки
Робота з ускладненими життєвими ситуаціями
Психосоматичні проблеми
Используемые подходы и техники
Консультую в методі Позитивної психотерапії
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Соц сети
Я думаю, что вы и так постоянно это делаете.

Соц сети
Здравствуйте
Согласна с коллегой Натальей Павловной.Вы хотите контролировать следствие, а это не только не даст вам никакого положительного результата, но и будет создавать дополнительное напряжение, потому что вы будете тратить очень много силы на борьбу с собой, вместо того, чтобы тратить ее на саморазвитие или реальную проработку проблем. Это как будто бы у вас, допустим, гастрит, но вы его не лечите, а работаете на очень тяжелой работе, чтобы заработать там на дорогое обезболивающее, чтобы перестать чувствовать боль, но реальная проблема не решается.

Позаботьтесь о себе. С этим можно работать. Верю, что все у вас будет хорошо.

Задумалась, а что если меня не станет
Здравствуйте, Мария

Очень вам сочувствую, понимаю что вы с такими мыслями и симптомами очень страдаете.

К сожелению, вы не задали психологам вапроса и я не совсем понимаю, какой помощи вы бы хотели здесь на сайте.

Но обязательно вам рекомендую в первую очередь обратиться к врачу психиатру на консультацию. В такой ситуации консультация психиатра внаале обязательна, а только потом к психотерапевту.

Удачи вам, позаботьтесь о себе. Уверена, вам можно помочь. Вы заслуживаете лучшей жизни, а ваши родные заслуживают на вас здоровую и счастливую.

Бесплатная рассылка интересностей!

Прошлое моей настоящей девушки
И в связи с этим какую помощь вы бы хотели получить от психологов?

Ваши размышления понятны, но не понятно чего вы хотите от этой ситуации?

«Хотя для меня это обычное дело, я тоже такие техники применял« - вы такие техники в прошлом применяли, но отношения с вашей теперешней девушкой для вас особенные, вот и для неё так. Или у вас двойные стандарты? Для вас что-то нормально, а для неё - нет?

Если вы хотите быть для партнёрши первым, то изначально нужно искать девственницу или узнавать, какой конкретно сексуальный опыт имела девушка до вас.

Но особенность отношений и чувство любви не зависит от сексуальных практик.

Прошлое моей настоящей девушки
Здравствуйте

Из того что вы написали нельзя никак сделать вывод, любит ли вас девушка, врет или нет.

Что именно вас смущает из ее прошлого сексуального опыта? То, что он у нее был или то, что у вас с ней именно такого нет?

"И вообще такая девушка пригодна для серьезных отношений ?" - вопрос совешенно непонятен. Это как будто справшивать, а что лучше мягкое или красное? Сексуальные ласки и техники не имеют никакого отношения к тому, можно ли строить отношения с человеком или нет.

Постановка вопроса тоже странная у вас. Что это значит, пригодна? каждый взрослый человек без психиатрических диагнозов "пригоден" для построения отношений того типа, какого он желает. Но далеко не с каждым партнером.

Если вам вместе хорошо, то в чем проблема?
У каждого человека есть прошлое.
Разве вы не получали сексуального удовольствия с другими партнершами? но это ведь не значит, что вы их до сих пор любите. Или значит?

Ответ отредактирован автором 25-09-2020 20:10:30

Отношения
Хорошо, я понимаю. В связи с этим, на какой вопрос вы бы хотели получить ответ?

Отношения
Здравствуйте, Аннв

Чтобы ситуацию принять, ее нужно сначала хорошо понять, целостно. А вы, по всей видимости, в ней далеко не все понимаете. А может и понимаете, но себе в этом не признаетесь. Дело в том, что так не бывает, что человек так долго в отношениях, и вместе переезжали и забеременели и столько всего и вместе с тем ничего не чувствуете. Такого просто не бывает. Раз вы так долго в этих отношениях, значит вы много в них получаете, просто не позволяете себе увидеть что.

Причин может быть много: может вы боитесь полюбить, потому что у вас был негативный опыт и вы выбрали партнера, что будет вас любить и никогда боль не причинит, может вы его хотите любить, но запрещаете себе, потому что он не соответствует каким-то ожиданиям ваших родственников или что-то совсем другое.

Нужно в первую очередь хорошо разобраться и понять. А потому уже будет видно, что делать.

Вам для этого лучше всего будет обратиться индивидуально к психологу.

Ответ отредактирован автором 24-09-2020 16:01:52

Измена
“Получается у меня совсем нет границ?” - зависимость больше про неудовлетворенные потребности, про невозможность с чём-то справиться нормальным способом, кроме этой зависимости, про отсутсвие радости в жизни, чем про границы, хотя о них тоже.


Если хотите избавиться от этого, вам нужна работа с психологом. Сначала понять причины этой зависимости, потом их проработать. Но вы должны этого хотеть и быть готовой работать над собой.

Если вот сейчас вы подумаете: ну, возможно когда-то и обращусь к психологу, а сейчас не лучший момент, значит ещё вы не готовы, значит вам так, как есть не плохо.

Вы почувствуете, когда придёт время и вы скажете: все, с меня достаточно, я больше так не хочу.

Будьте к себе более снисходительной. Вы сможете справиться, если захотите.

Стоит ли говорить правду о родителях.
Здравствуйте
Это только на ваше личное усмотрение. Это личная инормация о вас, которая к мужу, по сути, отношения не имеет и никак не влияет на вашу супружескую жизнь. Это, во-первых.

А во-вторых, почему вы вообще так беспокоитесь об этой теме. Это не ваша вина, кем были и что делали ваши родители. Вы от мужа ничего специально не скрывали, чтобы как-то его одурачить и обманным путем выйти за него замуж. Эта информация ничего не меняет, вы такая же хорошая жена и такой же ценный человек как и раньше. По моему мнению, это ни в коем случае, не предательство. Вы попустите значимость ситуации и просто наслаждайтесь жизнью. вы никому ничего плохого не сделали и этот факт ничего не меняет. Возможно со временем вы привыкнете к этому и вам будете легче самой это принять, а потом, если будет желание, то и с мужем поделитесь.

Ответ отредактирован автором 23-09-2020 19:41:22

Чувства
Здравствуйте

Задайте конкретный вопрос. Помочь советом с чем?

Ситуация понятна, но не понятно чего вы от нее хотите. Что вы хотите получить, так сказать, "на выходе"?

Измена
Здравствуйте, Екатерина

Конкретизируйте, пожалуйста, ваш вопрос к психологам. Какой помощи от специалистов вы бы хотели?

Почему вы считаете, что вас используют? В чем?
Вы говорите "но мне, с ним очень хорошо". Вам хорошо и нравится быть в этих отношениях и вы сами приняли решение иметь отношения с этим мужчиной, значит вы также имеете свою пользу. если бы ее небыло - вы бы давно прекратили это общение без малейшей трудности, так как держаться незачто было бы.

"я слепо верю, я как дурочка верю" - потому что вы хотите верить. В этом общении есть что-то настолько ценное для вас, что вы хотите выбираете лучше быть обманутой. Вспомнилась поговорка "меня обманывать не трудно, я сам обманываться рад".

Скажите, какая вам разница, что о вас говорят коллеги? Пусть говрят что хотят. Вас седь никто не собирается из-за этого увольнять и вообще, ваша личная жизнь сотрудников никак не касается.

И если вы говорите, что с этим человеком вам хорошо, то продолжайте общаться дальше. какая разница, говорит ли он что-то начальнику или другим работникам, если вам с ним так хорошо. Наслаждайтесь этим.


Но если глобально, то у вас с этим мужчиной явно созависимые отношения. И с ним плохо и без него еще хуже. Это - на работу с психологом. Что-то есть у вас такое, что вас заставляет быть в таких отношениях.

Удачи вам!

Відносини з хлопцем важко нам поступитися один одному?
Доброго дня.
ви багато написали про свої почуття і про те, що вас не влаштовує, але не написали свого питання до психологів.
Якої саме допомоги ви очікуєте? Чого вам хочеться у зв'язку з написаним вами?

Справа в тому, що стосунки потрібно будувати з тою людиною, з якою вам добре вже зараз і ви відчуваєте, що будете з нею щасливою. Дорослу людину неможливо перевиховати. Ваш хлопець такий який є. Ви його можете таким або любити і приймати, або не приймати і будувати стосунки з кимось іншим. Усе, що вас не влаштовує потрібно повністю владнати до того як погоджуватись на одруження. Якщо є щось таке, з чим ви не можете змиритися, що робить вас нещасною, то не варто пов'язувати своє життя з цією людиною, бо ви себе прирікаєте на страждання. Вам навіть ніхто не обіцяє, що буде змінюватися і виконувати ваші бажання, задовольняти ваші очікування. вам, навпаки, кажуть: твої очікування зависокі, ти дуже багато хочеш.

Тут все прозоро і зрозуміло. А вже що з цим робити і чи будете ви при таких обставинах щасливі разом - вирішувати вам.

Психологический буллинг в семье
Здравствуйте, Олег

Я вас понимаю, это действительно очень сложно, когда на вас морально давят, постоянно говорят что с вами что-то не то и не так.

Думаю, ваш отец привык быть директором и не выключает эту роль и дома, по этому ведёт себя как начальник, а не как отец. Вас можно понять, кому такое понравится. Так же, иногда бывает, что отец чувствует конкуренцию к взрослому сыну, завидует его молодости. Это особенно чувствуется, если у него не завершился кризис средних лет. Но это я вам говорю ни в коем случае не для того, чтобы это отцу говорили (это для вас может быть даже опасно), а для того, чтобы для себя понимали что происходит. Если понимаешь - легче пережить.


Вам изменить отца не получится. Конечно, можно попробовать с ним поговорить по душам, без претензий, рассказать как вы себя чувствуете.

Но самым умным решением будет направить максимально усилия на то, чтобы уехать из родительского дома как можно быстрее.

О покупказ
Здравствуйте

какой именно помощи вы ожидаете? Вы хотите, чтобы кто-то выбрал за вас? и сказал: будет правильно если ты купишь ПК или будет правильно, если сделаешь ремонт?

Так не бывает, жизнь не математика и не бывает правильных ответов, как 2+2=4. Есть просто выбор и его последствия. Кто может лучше вас сделать этот выбор? Вы самый лучший эксперт своей жизни. Если кто-то что-то вам посоветует, то он скадет так, как лучше для него, как бы сделал сам. А вам нужно как лучше для вас. А кто может знать это лучше, чем вы?

почему вы вообще решаете только из 2 вариантов? Вы можете вместо этого потратить деньги на саморазвитие, образование, поездку, отдых, или на то, чтобы поскорее от родителей съехать.

отношения как быть
Здравствуйте

"дайте совет как нормализовать отношения между друг другом?" - что вы имеете в виду? Что это значит нормализовать? По чем вы сможете узнать, что отношения "нормализовались"?

"а я такой человек , что для меня даже это табу" - если для вас это табу, почему вы допускаете это в отношениях?

"я это все простила - забыла ( это было на протяжении 2 лет )" - почему? Парень считал себя виноватым, просил прощения и обещал никогда больше так не делать? В связи с чем он перестал переписываться с девушками?

"у меня характер сильный и я говорю что думаю , угождать всем не собираюсь" и "я о нем забочусь все делаю чтобы угодит" - вам не кажется, что эти вещи противоречат друг другу?

"а он наоборот сделает всем хорошо и плевать , что ему будет от этого плохо" - если к вашему парню приходит друг, то значит он хочет, чтобы друг к нему приходил. С чего вы взяли, что он делает, чтобы другу угодить, а самому парню от этого плохо?

"когда мужчина старается угодить женщине - значит он подкаблучник, он не такой" - это убеждение вашего парня и он с вами честно этим делится. Зачем вы пытаетесь угодить человеку, которые честно заявляет, что не будет пытаться угодить вам, более того, даже считает это постыдным.

"все в себе держит и от этого меня прям разрывает от моей любви" - что именно он в себе держит?



Из всего что вы написали, складывается впечатление, что вы бежите за человеком, который от вас уходит, не бежит вам на встречу. Это больше похоже не на любовь, а на зависимость.

Почему вам нравится быть в отношениях, где о вас не заботятся, не ценят того, что вы делаете, не считаются с вашими желаниями?

Дополнительно
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr