ПСИХОЛОГ Соломія Лехіцька (Львов).


психолог Соломія Лехіцька
11-10-2019 Соломія Лехіцька (Львов) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 1 день назад.
Образование
Тернопільський національний педагогічний університет імені В.Гнатюка - магістр психології
Український інститут Позитивної крос-культурної психотерапії та менеджменту - Психолог-консультант
З 2019 р. - навчання на майстер курсі в методі Позитивної психотерапії - кандидат у психотерапевти
Член Української Спілки Психотерапевтів
Опыт психологической практики
З 2012 року - досвід роботи шкільним практичним психологом

З 2018 р. - Приватна консультаційна практика
Работа с проблемами
Особистісні проблеми (стосунки з самим собою, внутрішньоособистісні конфлікти - краще пізнати себе, зрозуміти чого насправді хочеться, знайти справу свого життя);
Труднощі в спілкуванні, не впевненість в собі;
Сімейно-партнерські стосунки (Робота з конфліктами, підвищення рівня задоволеності життям у парі).
Дитячо-батьківські стосунки
Робота з ускладненими життєвими ситуаціями (життєві кризи);
Робота із розлученням, втратою;
Співзалежні стосунки;
Психосоматичні проблеми (панічні атаки, ВСД та ін)
Страхи, фобії, тривожність
Используемые подходы и техники
Позитивної психотерапії
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Семейные отношения
Вот об этом я и говорю. Да акая вообще разница, кто пишет вашему мужу, если он вам может просто взять и спокойно в лицо сказать, что вы больная на голову, что вам лечиться надо. Это вас не волнует, а только то, кто ему пишет?

В здоровых отношениях партнеры умеют разговаривать о том, что их волнует и болит. Это не нормально, если муж обесценивает ваши чувства. Обесценивание чувств - это психологическое насилие, потому что партнёр отказывается обсуждать и признавать проблему, а просто говорит, что вы себе придумали.

Ответ отредактирован автором 21-06-2020 16:02:03

Семейные отношения
Думаю, вам нужно говорить не с ней, а с мужем. Раз она ему пишет, значит он не возражает, а может ему и нравится. Если бы не нравилось, он бы этой женщине сообщил или не отвечал бы. Женщин со странным поведением - море, вы всех не убедите и со всеми не поговорите, это вообще их дело, как себя вести, к ним вы не имеете отношения. Но вы имеете отношение к своему мужу, с которым вам и надо обсуждать, что для вас в отношениях допустимо, а что нет, устанавливать границы.

Если говорить о вашей семье, то большая проблема не в том, кто мужу пишет, а в том, что у вас с мужем нет доверия, что вы не можете обсудить и договориться об элементарном вопросе.

Ответ отредактирован автором 21-06-2020 15:56:58

Скрытые геи в дружеском окружении
Они могут сами о себе позаботиться. Если бы их задевали ваши мужские шуточки, они бы попросту с вами не общались. Вы же контракт на дружбу не подписываете

Бесплатная рассылка интересностей!

Отношения дочери
Здравствуйте
Вы мать и ваши чувства совершено понятны, вы хотите уберечь свою дочь от боли.
Но жизнь в этом и заключается, что нужно каждому получать свой собственный опыт, учиться строить отношения и выбирать партнера. Вы вместо дочери этого сделать не сможете.
Думаю, вам точно не стоит звонить парню и не только потому, что это испортит ваши отношения с дочерью, а ещё и потому, что это бессмысленно. Если бы парень хотел что-то обсудить, то ему не 2 года и он хорошо понимает, что это можно обсудить. Но он просто не хотел. Так что и вы с ним не договоритесь, потому что договориться можно с тем, кто хочет договариваться. Плюс, возможно все же вы не все знаете, хоть и думаете, что все. Возможно у него есть новая девушка там, где он работает.

Согласна с коллегой, просто будьте вместе с дочерью и поддерживайте. Для неё это важно. Но это ее личная жизнь и она должна учиться с ней разбираться самостоятельно.

Ответ отредактирован автором 21-06-2020 12:44:39

Непослушание дочери
Здравствуйте, Лилия
Вашей дочери не нужно внушать право на собственное мнение, поскольку она им владеет по факту рождения. она отдельный живой человек и должна строить свою судьбу по собственному желанию. Постарайтесь не давить на дочь, иначе еще немного и она вообще от вас уйдет, возможно жить к первому попавшемуся парню, только бы избавиться от вашего контроля. и вы ровным счетом не сможете ничего сделать.
Дети - не наша собственность, они одельные личности и должны делать собственный выбор и иногда делать ошибки, ведь только таким способом появляется опыт и человек готовится к жизни. Это илюзия, что вам что-то виднее, дочь отдельная личность и совершенно не обязательно, что то, что делает счастливой вас, сделает счасливой и ее.

Откуда в вашем понимании взялось то, что вы должны управлять жизнью вашей дочери? вашей жизнью тоже управляли родители? Вы свою жизнь считаете именно счастливой?

"Потому что я так сказала!!! " - вы можете сказать все что угодно, только совершеннолетние дети не обязаны это слушать и нужно смириться, что у вас нет санкций на это повлиять.
Вы, кончно же. можете поставить условие, что больше денег не дадите или что в дом не пустите, но на долго это не поможет, дочь просто уйдет. Но если не уйдет - проживет несчастной всю жизнь.

Если вы желаете дочери счастья, дайте ей жить свободно.

Ответ отредактирован автором 21-06-2020 11:59:37

Устала жить
Здравствуйте
Расскажите поподробнее, что у вас не так. Совершенно не понятно содержание проблемы.

Скрытые геи в дружеском окружении
Здравствуйте, Александр

Начнем с того, что вопрос на счет сексуальной ориентации не является специфическим, о нем достаточно много говорят люди разного возраста, особенно в наше время.

С вашего вопроса четко чувствуется, что тема гомосексуализма больше относится к вам, а не к вашим друзьям. Я никак не утвержаю, что вы гей, но тема для вас значима очевидно. Кроме того, очень странно, что вы написали "Но я не гей- уже поздно мне". Гей человек или нет определяется только тем, чувствует он влечение к людям своего пола или нет, но никак не возрастом. часто человек может иметь гомосексуальную ориентацию, но вести гетеросексуальный образ жизни под давлением общества. И только когда человек становится взрослым, более менее состоявшимся в жизни и менее зависим от мнения общества. от становится способным услышать свои собственные желания и влечения. Если человек гомосексуальных склонностей не имеет, он бы написал: "я не гей, потому, что мне нравятся женщины и мне даже неприятно представлять себя с мужчиной". Что-то в этом роде.

Вы пишите, что "могут быть люди выдающие себя "не за того кем являются" В дружеских отношениях это важно". Разве ваши друзья выдают себя за кого-то? разве они вам врут, что у них есть отношения с женщинами, а сами втихаря живут с мужчинами? нет же. Они просто ничего не говорят о личной жизни, ни за кого себя не выдают. По-моему, в дружеских отношениях, намного важнее возможность говорить на разные темы, так что вы можете спросить друзей о их личной жизни, а если отвечать не захотят, то важно помнить, что в дружбе так же не меньше важны личностные границы. Если среди ваших друзей и есть геи, то какая в этом проблема? вы ведь дружите много лет и к вам никто за это время не приставал, не пытался изнасиловать, как я понимаю. Так что нет причин переживать, что в будущем у вас будет такая опасность.
Другое дело, что вы можете сознательно или бессознательно желать, чтобы кто-то из ваших друзей оказался геем и попробовать вступить с ним в отношения. Это уже другое дело.

Согласна полностью с коллегой, что в этом вопросе главное как раз разобраться с вопросом "зачем вам это". И от этого двигаться дальше.

Ответ отредактирован автором 21-06-2020 11:43:58

Возможная беременность
Здравствуйте
Такие страхи часто бывают в начале половой жизни. От страха даже может быть задержка месячных. Таккое часто бывает, ведь цыкл зависит от психологического состояния. Думаю, что очень низкая вероятность, что вы могли забеременеть. Но точно проверить вы сможете только когда будет время месячных. Либо они будут и так будете знать, что не беременны, если будет задержка, то просто сделайте тест. Пойти к гинекологу тоже очень умное решение.
Другой вопрос, что вашему парню нужно научиться правильно пользоваться презервативом, он не должен рваться, если надеть его правильно. есть множество обучающих роликов на ютубе.


Но все же, занимаясь сексом вы должны понимать, что от него бывают дети, ведь никакой контрацептив не дает гарантии не забеременеть 100%. вы совершеннолетняя девушка и нет в этом ничего страшного. Нужно с партнером обсуждать, что вы будете делать в таком случае, чтобы понимать какие у вас отношения.

Как быть?
Здравствуйте
Очень хочу вас поддержать, понимаю, что вы в трудной ситуации.
Вы никому ничего не должны, кроме себя и своего ребенка. То, что с вами было в прошлом, касается только вас, здесь нечего стыдиться. Вы хорошая мать, заботитесь о своем ребенке и понимаете, что для девочки важно общение с отцом. По всей видимости отец девочки не плохой человек и тоже пытается как может заботиться о девочке.

Ваш муж не может вмешиваться в отношения ребенка со своим отцом, это не его дело. Тем более, обзывать его недо отцом. Вы, когда выходили замуж, ведь не скрывали, что у вас есть ребенок и кто его отец? Значит ваш муж понимал на что идет, так сказать, какие сейчас у него могут быть претензии? Его жениться кто-то принуждал? Или он не может сейчас уважать свой выбор?
Не позволяйте себя обижать, никогда. Что это за бред, что обижает и унижат вас муж, а плохой - отец девочки? Это как. Я понимаю как вам тяжело, и нет поддержки от родителей. Но вы им ничего не должны. Село или не село, нельзя жить с недостойным человеком. Защитите себя и своего ребенка. Вы ведь за дочку в ответе. Что она видит? Что издеваются с ее мамы, а она виновата только потому что родилась от другого мужчины.

Вы достойная женщина. Будьте же сами на своей стороне. Не стыдитесь своей жизни. Вам нужно строго запретить мужу высказываться плохо об отце ребенка и обижать вас. Если он вас не услышыт, не терпите такое токсичное отношение. Люди поговорят и забудут, а вы из-за их мнения можете себе жизнь испортить.

Все же, если у вас есть возможность, обратитесь к психологу. Если вы живете в деревне, то можете работать онлайн. Потому что чувствуется, что вам нужна помощь специалиста. Психолог вам поможет выйти из состояния жертвы и всегда быть на своей стороне, не стыдится своего прошлого. Потому что пока вы не перестанете его стыдиться, другие не перестанут вас в нем обвинять.

Что он чувствует ко мне и можно ли его вернуть?
Здравствуйте, Настя

Мне кажется, некоторое время назад вы уже открывали эту тему и вам отвечали психологи, и ответы были такими же как сегодня.

Я согласна с коллегами, что похоже, мужчина решил вернутся в семью и вам нахамил чтобы сжечь мосты, как говорят. Думаю, он здорово измотался от конфликта с самим собой, потому что долго не мог выбрать с кем ему быть. Теперь он выбрал, ведь понимает что больше таких качель и неопределённости не выдержит, по этому и рассорился чтобы небыло пути назад.

Сейчас вам больно, что мужчина выбрал не вас, что вы потеряли отношения, по этому вы склонны их идеализировать. Вам вспоминаются только хорошие моменты и кажется, что у вас была полная совместимость. А как же то, что мужчина вам врал? Разве врут когда есть совместимость, когда есть доверие. Разве уходят от того, с кем совместимость?
Вы либо преувеличиваете близость в ваших отношениях, либо мужчина чувствовал совершенно не то, что вы.

Я понимаю, что вам тяжело, но лучше будет принять это. Как говорят, лучше худой конец, чем худо без конца. Так вы сможете пережить, оправиться и создавать новые счастливые отношения. А длительные колебания и ожидания чего-то вас измотают, ничего хорошего от этого не будет. Это не нормально, когда ваша жизнь зависит от другого человека, вернётся-не вернётся, решит - не решит.

Но по хорошему, вам нужно обратиться к психологу, потому что вы уже долго мучаетесь с этой ситуацией и по всей видимости самостоятельно не справляетесь. Специалист вам поможет в этом. Вы уже длительное время изматывайте себя, позаботьтесь о себе. Тем более что такое психологическое состояние может плохо влиять на процесс вашего лечения.

Как понять поведение девушки?
Здравствуйте, Миша
Это совершенно нормально иметь некоторые предпочтения относительно внешности партнера. Но выбирать партнера исключительно по определенным параметрам внешности, это не нормально. Ведь вам жить не с килограммами, а с личностью. И это главное. Если вам нравятся люди только с определенной характеристикой, то похоже это фетишизм. Вы теряете человека за его весом.

Не знаю понимаете ли вы, что женщина отнеслась к вам так же, как и вы к ней. Она не обращала внимания на вас как человека, а бросила сразу, как только вы перестали ее устраивать по весу. На что же вам теперь жаловаться?

Думаю, вам нужно обратиться к психологу и поработать над границами своих предпочтений, осознать их причины. Нет ничего ненормального любить полную девушку, но не нормально любить полноту, а не девушку.

Отношения есть для того, чтобы мы любили человека. И чтобы были готовы принимать его любым, независимо от обстоятельств. Кто-то поправляется после родов, или сильно худеет от болезни, или меняется внешность от разных причин, но если есть любовь, люди не расстаются от этого. Расстаются только если нет любви. Вот вас и бросили из-за лишних килограмм. Но если вас такие отношения устраивают, худейте и девушка возможно к вам вернётся до очередного изменения вашего веса.

Семейные отношения
Здравствуйте, Алина
Что делать, чтобы что? Как вы хотите чтобы разрешилась эта ситуация.

Поддерживаю коллегу, почему бы вам не поговорить с мужем, открыто и не рассказать о своих чувствах. Ведь вы же семья, близкие люди, с кем, как не друг с другом делиться своимии чувствами в первую очередь.

Просто скажите мужу как вы себя от этого чувствуете и чего от мужа ожидаете.

Сводная сестра брата хочет его
Здравствуйте
А что вы можете делать с его сестрой? Ничего. Это их отношения, а не ваши. Если парень вас любит и вы в нем уверены, то какая разница чего хочет сестра. Главное то, кого он выбирает. Нельзя отбыть мужчину, у которого есть любимая женщина, потому что он хочет и выбирает быть с любой. Все что сейчас происходить между вашим парнем и сестрой, это их выбор и желание, значит ему нравится то, что происходит между ними. Вы можете влиять только на те отношения, в которых вы являетесь непостредственным участником, а на их отношения могут влиять только они сами.

Похоже вы больше имеете дело со страхом, что парень выберет не вас, а сестру.

Взяв усю провину на себе
Напевно це і було про те, що я написала вище. Домовитися можна з тим, хто хоче домовлятися. Ваша дівчина не хоче, ну принаймі на даний час. Це її право. Не всі стосунки в нашому житті є щоб «довго і щасливо», деякі є для досвіду і роботи над собою.
Радію, що ви змогли поставити крапку над і, очевидно для вас це було важливо.

Ответ отредактирован автором 20-06-2020 23:35:58

Взяв усю провину на себе
Для того, щоб піти з життя людини якраз не потрібно зустрічатися. Потрібно протилежне - не зустрічатися. Над і вже в так стоїть крапка, зрозуміліше не буває, дівчина спілкуватися не хоче.

Тут важливо якраз щоб ви все зрозуміли для себе і враховували в подальшому житті, а не довели щось дівчині. Вона моє право бути не готовою на даний час до якись усвідомлень і роботи над помилками. Це її право, люди розвиваються в різному темпі. Не все з того, що готові зрозуміти і прийняти ви, буде готова зрозуміти в прийняти дівчина. Нехай вона залишається зі своїми поняттями на даний час. У вашому житті нічого не міняє той факт, що вона вважає повністю винним вас, адже вона і так не бажає продовження стосунків.

Варто це прийняти.

Дополнительно

ОНЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИИ в Viber, Skype, WhatsApp, Telegram

Пожалуйста, не стесняйтесь задавать вопросы. Работаю с: - семейными отношениями; - личностными проблемами; - психосоматикой; - тревогой, страхами, ПА.

Контакты: +380668581645 Viber, WhatsApp

Оплата:

400 UAH

Предоплата на банковскую карту
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 2.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr