У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психологиня Соломія Лехіцька Львів

психолог Сімейний психолог.   Соломія Лехіцька
11-10-2019 Соломія Лехіцька додати у вибрані

коментар
Останній візит на сайт 26 днів тому.
Років досвіду психологом Років досвіду: 8
Освіта
Тернопільський національний педагогічний університет імені В.Гнатюка - магістр психології
Український інститут Позитивної крос-культурної психотерапії та менеджменту - Психолог-консультант
З 2019 р. - навчання на майстер курсі в методі Позитивної психотерапії - кандидат у психотерапевти
Член Української Спілки Психотерапевтів
Досвід психологічної практики
З 2012 року - досвід роботи шкільним практичним психологом

З 2018 р. - Приватна консультаційна практика
Працюю з запитами
Особистісні проблеми (стосунки з самим собою, внутрішньоособистісні конфлікти - краще пізнати себе, зрозуміти чого насправді хочеться, знайти справу свого життя);
Труднощі в спілкуванні, не впевненість в собі;
Сімейно-партнерські стосунки (Робота з конфліктами, підвищення рівня задоволеності життям у парі).
Дитячо-батьківські стосунки
Робота з ускладненими життєвими ситуаціями (життєві кризи);
Робота із розлученням, втратою;
Співзалежні стосунки;
Психосоматичні проблеми (панічні атаки, ВСД та ін)
Страхи, фобії, тривожність
Використовую підходи та техніки

Позитивна психотерапія


Основне
диплом перевірено
місце прийому клієнтів
Сімейний психолог.   в Львів,

⭐ Оцінка від колег-психологів

Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок
: 7. хто оцінював

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.


Відповіді 2487
пауза у відносинах
Доброго дня

З ваших слів зрозуміло, що ваше ціле життя вибудуване довкола хлопця і ви залежите від нього в різних планах. При таких умовах доволі звичне явище, що вашими інтересами нехтують, оскільки хлопець відчуває, що це можна, бо вам нікуди подітися.
Чому так сталося? Ви молода дівчина на старті життя і, в принципі, у вас такий вік, коли, зазвичай люди активно розвиваються: навчання, подорожі, знайомства, карʼєра.

Очевидно, що ваш хлопець на даний час менше зацікавлений у стосунках, ніж ви. Тому сподіватися, що в нього буде мотивація змінювати ставлення до вас, немає підстав.

Ви не написали питання, тому не зрозуміло якої допомоги очікуєте на сайті.
Проте у вашій ситуації, хочеться дати вам рекомендацію активно розвивати своє життя, незалежно від того чи будете ви у стосунках (з цим хлопцем чи іншим) чи будете одна. Бо відсутність розвитку і побудова інтересів довкола людини завжди буде ставити вас у залежну позицію.

Думаю, варто розглядати ситуацію, що склалася, як чудову можливість для розвитку: подумати чого хочете саме від свого життя, побудувати та втілити плани на майбутнє.

«Добре» може бути по різному, не лише в стосунках. Іноді на одинці можна бути більш щасливим, ніж в таких стосунках. Тому що, думаю, якщо ви будете щирою з собою, то, можливо, виявиться, що все те взаєморозуміння, про яке ви говорите, по великому рахунку, залишилось в минулому.

Відредаговано автором 02-03-2024 18:17:16

Подарунки на новий рік
Добрий вечір
Ви вказали, що вам 30 років і тільки пів року живете окремо. Ви раніше весь той час жили з цими родичами, яким маєте дарувати подарунки? Можливо, саме цього року у вас зʼявилася потреба сепаруватися і належати собі в різних сенсах, в тому числі фінансово.


«І як пояснити сім'ї, що я не хочу дарувати подарунки, щоб не зіпсувати відносини з ними» - неподаровані подарунки не є приводом псувати стосунки, які перед тим були щиро хорошими. Теплі сімейні взаємини тримаються на любові, повазі, теплому ставлені, спільних приємних спогадах, підтримці. Подарунки при цьому не обовʼязкові. Тому якщо в сімʼї у вас дійсно теплі стосунки, то ніхто і не подумає ображатися. А запитання чи у вас все гаразд є нормальним виразом турботи, чому б вам спокійно не відповісти, що все добре, просто переїзд потребував коштів. Тут два варіанти: або цей факт сприймуть з розумінням, або у вас стосунки насправді в сімʼї викликають питання.
Ви нікого не зрадили, не вчинили погано, тому ви не можете бути поганою, через просто не куплені речі. Тут важливо чи ви внутрішньо для себе не будете поганою?

Це нормально, що ви хочете заощадити. Обирайте себе. Людина, яка не подбала про себе, не може добре дбати про інших.
Зі свекрухою щось не то
Доброго дня.
Скажіть, буд ласка, по якій причині ви живете з батьками чоловіка і скільки ще планується це буде тривати?

Схоже, ваша свекруха незріла інфантильна людина і їй подобається втягувати інших до своїх драм.

Що ви маєте на увазі, що чоловік ігнорує, бо розуміє, що мама буде ним користуватися. Як саме користуватися? Чи здатен ваш чоловік самі відмовити чи боїться?

Бесплатная рассылка интересностей!

Як відволіктися від сумнівів?
Доброго дня

Відволікатися - це тимчасово про щось не думати. Але ж в цілому від того ситуація не змінюється. Можна, в принципі, тимчасово навіть від голоду відволіктися, але їсти ви не перестанете хотіти і вам доведеться поїсти.

Так само з сумнівами. Ви думаєте те, що думаєте і відчуваєте те, що відчуваєте. Віра - то не вчинок, що силою волі його можна робити або ні. Віра, як і любов, вона або є, або немає.

Відволікання вам ніяк не допоможе повірити і ці сумніви даватимуть про себе знати знову в знову. Тому, можливо, вам варто чесно визнати перед собою свої погляди і уявлення, якими вони є на даний час. І відштовхуючись від цієї чесної реальної позиції, спробувати розібратися в даних питаннях, дослідити їх, присвятити цьому час, обговорити з компетентними людьми, яким довіряєте, почитати книги. А згодом випрацювали свою зрілу сенсожиттєву позицію, в яку ви будете щиро вірити.

Бо зараз щось таке виходить, що ви нічого не робите, але все одно грішна, не приймаєте себе і виходу нема. Бо віру не купиш і силою волі вона не створюється.

Також цікавим фактом є те, що люди часто проектують на Бога риси характеру та моделі поведінки своїх батьків. Грубо кажучи, несвідомо порівнюють Бога з батьком. Це чоловіча фігура. Звідси, давайте подумаємо, чи хтось з ваших батьків ставився до вас з неприйняттям, вважав, що з вами щось не так і вам було не відомо як це виправити, ображався на вас, а пробачення було отримати складно?
Я не отримую задоволення під час статевого акту
Доброго дня, Софія
Ваш допис повний самопожертви та зневаги до себе. Дуже печально це читати. За що саме ви відчуваєте провину? Ви що, когось вбили чи пограбували? Це ваше тіло і ваші почуття, ви маєте право відчувати все, що відчуваєте.

Виглядає, що фізіологічно Ви здорова адже раніше ви відчували сексуальне збудження та мастурбувати. Отже можна припустити що труднощі криються або безпосередньо в поведінці вашого партнера, його сексуальних діях або у ваших установках і ставленні до сексу.

Скажіть, будь ласка, а поза межами інтимну, якими є ваші стосунки, чи задоволені ви ними? Чи відчуваєте ви себе коханою, чи турбується ваш хлопець про вас?
Розумію що у темі сексу є труднощі, але на чому хорошому тримаються ваші стосунки?

Ви пишете, що погоджувалися щоразу на секс, тому що ним займатися потрібно. кому саме потрібно? Очевидно, що не вам, оскільки ви себе почуваєте дискомфортно. Що буде якщо ви перестанете погоджуватися?

Що, на вашу думку, про ваші стосунки і про вашого хлопця, як людину, говорить те, що він не чує вашого «ні» і на відмову займатися сексом не реагує, а намагається затягнути вас у ліжко? Як ви сприймаєте те, що ваш хлопець не враховує ваші побажання щодо сексуального життя, а поводиться швидко та різко?

Чому вас влаштовує те, що ваш партнер не дбає про свій зовнішній вигляд та гігієну. що цінного до вас він має, враховуючи що фізично вас не приваблює?

Відчувається що у стосунках дуже багато про вашого хлопця і його потреби, але мало про вас і ваші потреби. чому так?
Проблеми з сексом або с стосунками
Доброго дня
Можете уточнити, що означає, що в реальності ви не можете ні з ким познайомитися? То з тими жінками, які поводяться як діти, вимагають емоцій і не можуть думку сформулювати ви знайомились чи не знайомились чи як?

Варто зазначити, що люди обох статей бувають емоційно не зрілими і не здатними висловити власну думку, або ж не мають тієї власної думки. Інфантильних чоловіків теж доволі багато.

Чи вам потрібен тільки секс чи стосунки, можна перевірити. Ви можете спробувати мати секс за гроші без стосунків деякий час і тоді збагнете чи вас все влаштовує, чи чогось не вистачає і хочеться мати близьку людину.

Виглядає, що ви обираєте і спілкуєтеся з жінками одного типу, який вам не подобається.

Чому б вам не обрати дівчину бізнес леді, науковицю, лікарку чи інженера? У таких жінок не має бути проблем з висловленням думки та підтримкою інтелектуальної розмови.
Как действовать, как себя вести в данной ситуации?
Доброго дня
Повністю погоджуюся з колегою, що ваш чоловік є насильником і знущається з вас та дітей. Очевидно, що стосунки не здорові і немає підстав сподіватися, що щось зміниться, оскільки вашого чоловіка все влаштовує і він ніяк не визнає проблем, а у всьому звинувачує вас.
Малоймовірно, що причиною такої поведінки є напруга на роботі. Багато людей працюють, займають керівні посади, добре заробляють і стикаються зі стресами. Але далеко не кожна людина регулярно бʼє дітей. Він така людина і зі зміною роботи це не зміниться.

Якби ви з ним жили одна, то був би ваш вибір. Але ви несете відповідальність за дітей і ваш обовʼязок їх захистити від насилля. Ваш чоловік не є батьком своїм дітям, а насильником. Тому потрібно дітей ізолювати і захистити, бо в таких умовах вони не можуть зростати здоровими та щасливими.

Тут мова не про те, що ви робите не так. Щоб би ви не робили, чоловік не має права бити дітей, навіть якби ви були повністю неврівноваженою і неадекватною. Тому основне, що ви робите не так - дозволяєте знущатися над дітьми.
Как справиться с постоянными конфликтами?
Доброго дня.
Співчуваю вашій ситуації, шкода, що таке відбувається.

Чи могли б ви конкретизувати питання. Помогти порадою щодо чого? Що ви хочете отримати в результаті?
Чи розглядаєте ви можливість індивідуальної роботи з психологом, де можна було б все детально обговорити?

Відредаговано автором 14-10-2023 13:12:01

Розлучилась з хлопцем - сумую за ним і перевіряю його соц. мережі
Доброго дня
Співчуваю Вам, розумію, що дуже складно.
Вітаю, що з абюзивних стосунків таки вийшли.
Це не дивно, що ви сумуєте, незважаючи на те, що в стосунках було погано. Адже за багато років партнер стає великою частиною життя і тепер на його місці порожнеча. Ви намагаєтесь її заповнити, але тут справді потрібен час. І в стосунках справді мусило бути щось хороше, на чому вони трималися багато років.
Також важливо розуміти, що в абюзивних стосунках ви отримувати бурю емоцій, нехай буде негативних, але життя відчувалося наповненим і цікавим з тими драмами. В порівнянні з цим здорові стосунки є більш «скучними».

Вам справді, мабуть, було б корисно зараз бути в терапії, отримувати підтримку і відреаговувати емоції. Також терапія могла б допомогти обирати і вчитися бути у здорових стосунках, щоб ви не вибрали абюзивного партнера в майбутньому.
Заміж
Доброго дня

Тут важливо розуміти чого ви насправді хочете.
Чому вас зачіпає те, що кругом всі одружуються.
Якщо ви бачите одруження і це пробудило у вас своє бажання одружитися, то для чого його відкидати. Відкинувши власне бажання ви будете нещасливою. А головне, для чого?

Якщо ж просто ви піддаєтеся впливу, що всі роблять, то і я маю, то тут треба працювати з впевненістю в собі і здатністю відчувати себе, прислухатися до своїх бажань.

Подумайте, яким би ви хотіли бачити своє життя, чи хотіли б загалом заміж. Якщо так, то коли? Чи точно бачите в своєму хлопцю ту людину, з якою бажаєте прожити життя.

Тут варто подумати, що якщо вашому хлопцю зараз 24-25, то коли йому буде 30, вам буде більше. Чи вписується це у ваші уявлення свого життя?
Якщо так, то прекрасно, а якщо ні, то варто з хлопцем відверто говорити що для вас насправді важливо і на скільки. Бо він думає як краще йому, а ви - як краще вам.
Отношения
Якщо у вас окр, тоді ваші переживання зрозумілі. Для цього стану характерні навʼязливі тривожні думки. Вам потрібно лікуватися. Бути на постійному супроводі психіатра та мати постійну психотерапію. Тому шукайте спеціаліста і працюйте.
Немає сенсу зараз розбиратися з почуттями чи стилем, бо справа не в цьому, а у вашому стані.

Відредаговано автором 05-08-2023 19:44:36

Дитина б'є однокласників
Доброго дня
Де б не крилися причини труднощів дитини, варто з нею спершу поговорити і встановити контакт. Важливо вислухати 2 сторони конфлікту і думку вчителів.
Якщо ситуація така, що агресія виходить саме від того учня, то потрібно спробувати його зрозуміти, чому він чіпляється до дітей. Що його болить, що він такий озлоблений. Можливо, дитина не вміє будувати стосунки і вирішувати конфлікти, то навчити його. Можливо, насилля присутнє в сімʼї дитини, тому він компенсує це в школі. Тоді варто спробувати залучити до роботи і батьків. Хоча, вони далеко не завжди готові.
Отношения
На скільки я розумію, обʼєктивних причин для тривоги немає, це більше щось ваше. Тому вам з цим краще звернутися до психотерапевта на індивідуальну роботу, щоб детально розібратися. Бо ця ваша тривога і хвилювання, мабуть будуть і в інших темах виходити на поверхню і вас турбувати.

Загалом ви схильні до переживань?

Що стосується одягу, то це дивно сваритися про стиль. Кожному подобається щось своє.

Так як ви вдягаєтеся, то так краще для кого? Мабуть, так краще для вас. А він обирає те, що краще для нього. Ви не можете знати, що краще для іншої людини.
Любов передбачає те, що ми приймаємо іншу людину якою вона є. А не прагнемо її змінити. Це доросла людина і не потрібно її змінювати.
Ревную парня к порно
Те, що ви дописали так само свідчить про те, що справа саме в самоцінності. Особливо те, що ви такий довгий час перебували в абюзивних стосунках. Те, що ви намагаєтеся самі працювати, це добре. Але, очевидно, цього недостатньо. Є речі, з якими принципово потрібно працювати саме з психологом. Важливо, щоб ви розуміли, це не через абюзивні стосунки у вас трапилось, а ви попали в абюзивні стосунки через те, що мали особистісні труднощі.

Те, що ви хочете, щоб хлопець щось хотів чи не хотів - це вже порушення його границь вами. Попросити щось робити чи не робити, це одне. Але наводити порядок в чиїйсь голові, забороняти бажання - це насильство. Ваш хлопець є окремою живою людиною зі своїми уподобаннями та бажаннями. Це частина його життя і особистості. Або він вам підходить, ви його любите і приймаєте. Або це не ваша людина. Ви маєте враховувати, що ви людину не зміните. А якщо будете пробувати, то вона буде почуватися не щасливою і ви з нею теж. Здорові щасливі стосунки можна побудувати тільки з людиною, яка вас влаштовує такою, якою є зараз. Без але.

Тому вам слід подумати, чи влаштовує вас хлопець зі своїми цінностями та переконаннями і чи зможете ви бути з ним щасливою, щ таким як він є
Отношения
Доброго дня
Ви зустрічаєтеся з хлопцем. Чи подобаються вам ваші стосунки, час, проведений разом?

Ви разом не довго. За цей час, мабуть, явно маєте один до одного якусь симпатію, потяг.

Чому б вам просто не насолоджуватися спілкуванням і стосунками, дізнаватися більше один про одного. А далі буде видно як розвинеться чи зміниться ваше ставлення один до одного.
Якщо ви і не любите хлопця, то що тут такого? Чому це страшно і чому через це плакати?
Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr