У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психологиня Татьяна Торкановская Київ метро Тараса Шевченка

психолог    Татьяна Торкановская
13-11-2015 Татьяна Торкановская додати у вибрані

коментар
Анкета цього психолога не оновлювалася понад півроку. Перевірте інших психологів в Київ
Років досвіду психологом Років досвіду: 9
Освіта
2003-2008 гг. Кировоградский государственный педагогический университет имени В.Винниченка (Специальность: Практический психолог. Социальный педагог)
2-3.12.2010 г. Психологический практикум «Теория и практика юнгианской песочной терапии. Метарисунок.»
2-3.06.2011 г. Семинар: «Игровая терапия в коррекции эмоциональных и поведенческих расстройств у детей»
31.10-01.11.2015 - 1 модуль Школа психолога-консультанта: базовые методы консультирования и терапии (Киевский институт рационально-интуитивной психотерапии)
20.02.2016-24.07.2016 - прохождение курса "НЛП-Практик" (NLP-HUB). Сертификация.
08.2016 прохождение курса "НЛП-Мастер" (NLP-HUB)
Досвід психологічної практики
2009-2010 гг. Первомайский НВК «СОШ І-ІІ ст.№ 15 - коллегиум» (г. Первомайск)
2010-1012 гг. ДУЗ №16 (г. Первомайск)
С 2015 года частная практика
Працюю з запитами
✔️ проведення тренінгів- Личностные запросы
- определение целей и эффективные стратегии их достижения
- повышение мотивации
- решение внутренних конфликтов
- повышение самооценки
- принятие решений
- Решение межличностных конфликтных ситуаций
- Трансформация негативных состояний в позитивные
- Принятие себя
- Отношения с противоположным полом
- Трансформация ограничивающих убеждений в поддерживающие
Використовую підходи та техніки
Нейролінгвістичне програмування

Трансформационные игры
Розцінки приховані, тому що Татьяна давно не оновлювала своїх даних.


Основне
диплом перевірено
місце прийому клієнтів
   в Київ, метро Тараса Шевченка, ул Оболонская 31

Відповіді 22
Как понять и принять свободу мужчине?
Вы описали проблему, но не задали вопрос, поэтому сложно вам ответить. Вы думаете о том оставаться в отношениях или расходиться? Или вы об этом не думаете? Или думаете о том можно ли его изменить? Или как себя вести?
Вопрос не задан, поэтому отвечу на свое усмотрение. Я понимаю вашу потребность проводить больше времени со своим парнем, тем более что это время очень ограничено. Здесь важен не только тот момент, что ваш избранник не хочет проводить с вами время (можно списать на усталость), а тот факт, что он не хочет с вами поговорить об этом и уходит от разговоров. Ведь вы говорите то, что для вас важно, в этом и есть развитие отношений, делиться друг с другом своими переживаниями, прислушиваться к потребностям друг друга и искать решение и компромисы.
Считаете ли вы ваши отношения близкими?
Я самотня, хоть і у мене є сімя
Доброго вечора!

«Мене все роздражає і бісить»;
Спробуйте направити свій фокус уваги не на те, що вас бісить, а на те, що вам подобається.
Що хорошого є у вашому житті? Що вам подобається у вас? Я впевнена, що у вашому житті точно знайдеться щось позитивне.

«у мене немає друзів, я ні разу не зустрічалася з хлопцем, я сиджу дома і виходжу тільки в магазин. »;
Чому ви сидите вдома ? Це ваш вибір? Як ви плануєте знайти друзів чи зустрічатися з хлопцем якщо не виходите з дому?

«у мене є старший брат но він мене тож роздражає і отчим деколи»;
Вас вас багато хто дратує, тобто ви не приймаєте людей такими, які вони є? А чи примаєте ви себе такою, яка ви є?
Непонимание статуса отношений
Добрый день.
«но не задала вопрос, в каком статусе я переезжаю - подруги, девушки..»;
А в каком статусе вы к нему переезжали? Как вы это понимали для себя? «по причине того, что его условия проживания лучше моих.»;
В этой фразе кроется ответ на ваш вопрос. Причина вашего переезда - лучшие жилищные условия в другой квартире. Парень решил вам помочь. Здесь важно еще понимать кто оплачивает квартиру и были ли у вас интимные отношения с этим парнем.

«может не писать по 4 дня. А если я что-то пишу, то ответить крайне сжато или не ответить, либо с промежутком во времени по ~ 12 ч.»;
И причина переезда и его поведение говорит о том, что статус у вас подруги или сожительницы или соседки по комнате, но на отношения это, увы, не похоже

Бесплатная рассылка интересностей!

Нет мотивации
Здравствуйте, Катя!
«Я действительно понимаю, чего мне надо»;
У вас очень много про "надо", а хочется еще услышать про "хочу", чего вы хотите на самом деле? Ведь если цель выбрана правильно, то она сама по себе уже вдохновляет и мотивирует.
Попробуйте закрыть глаза и представить, что вы достигли своей цели, что вы почувствуете при этом? Прислушайтесь к своим ощущениям. Видение конечного результата уже само по себе должно вдохновлять и мотивировать, если этого нет, возможно стоит выбрать другую цель?
Я на грани нервного срыва
Добрый день, Даша. Вы оказались в сложной ситуации, с маленьким ребенком на территории мужа - тирана и агрессора и его матери, которая вас оскорбляет. На сколько я понимаю вы зависите от него финансово, поэтому не уходите? Что вас держит в этой токсичной среде?

«Идти мне не куда (»;
Это позиция жертвы. Вы ответственны за свою жизнь и за жизнь детей, поэтому здесь только один совет - уходить. Главное - принять решение, в Киеве есть социальные службы, которые помогают женщинам, которые оказались в такой ситуации (фонд Маши Ефросининой например). Выход есть всегда, главное - ваше решение.
Появился сильный страх никогда не выйти замуж
«Меня это сильно задело, но я не решилась тратить свои деньги на такого манипулятора. Но, увы, его мысль глубоко засела мне в голову, так как у меня в роду есть тетя и прабабушка, которые не были никогда замужем, а только рожали детей.»;

Почему вас это задело, если вы понимаете, что человек манипулятор и просто хотел заработать? Правильно ли я понимаю, что в семье среди женщин негласно есть страх одиночества, который уже передавался из поколения в поколение? Я могу предположить, что опыт вашего рода сформировал данный страх на подсознательном уровне у ваших родственниц, о чем и говорит предложение вашей мамы (это как люди, пережившие голодомор хранят под подушкой корку хлеба чтобы перестраховаться). Я бы здесь поработала с тем, чтобы вы разграничили ваш личный опыт взаимодействия с мужчинами от опыта женщин вашего рода и не отождествляли себя с ним. И да, подруги будут иногда выходить замуж, это нормально. Замужество - это не эстафета, кто первый, тот и выиграл. Абсолютно нормально, что кто-то выйдет замуж раньше вас, а кто-то позже.
Если вас это сильно тревожит - рекомендую проработать этот момент с психологом.
 Одержима мнением других людей
Добрый вечер!
Вы пишите, что переживаете о том, что если вы сделаете что-то не так, то вас не поймут или уволят или плохо о вас подумают, так же есть страх, что с вами перестанут общаться. Так же вы понимаете, что этот паттерн поведения тянется еще с детства, соответственно вероятно, что в вашем детстве кто-то продемонстрировал такую модель. С этим нужно разбираться, текстового совета здесь будет не достаточно. Рекомендую вам обратиться к психологу или психотерапевту, и проработать ваш запрос.
Ощущение пустоты
Добрый день, Маргарита. Вы заканчиваете университет и это нормально искать себя, думать о будущем, вы только начинаете свой профессиональный путь и сомнения вполне могут быть.
Для начала выдохните и расслабьтесь, не стоит себя корить за то, что вы не знаете чем заниматься дальше. Начните пробовать! Возможно с первого раза получится, а возможно и нет, но вы приобретёте опыт и со временем вы станете больше понимать себя, что вам нравится, а что нет. Сейчас есть огромное количество профессий, и творческих и писательских, есть группы по интересам, мастер-классы, курсы, занятия, где вы можете пробовать себя.
По поводу мыслей, что у вас не получится, тут нужно работать с самооценкой, акцентируйте внимания на своих сильных сторонах, хвалите себя за победы и достижения, пусть даже маленькие. Верьте в себя и у вас все обязательно получится!
Не знаю что делать со своей апатией и жизнью
Добавлю еще пару слов. У вас есть определенные ожидания от работы (ожидания, что вас повысят, ожидания от следующих мест работы, что там будет так же хорошо, как на предыдущем) и как видим, часто они не оправдываются. Попробуйте придя на новое рабочее место, не ставить высокие ожидания, отнеситесь к новой работе, как к абсолютно новому опыту в вашей жизни, с любопытством, с интересом.
И желательно, конечно, перед новой работой привести ваше состояние из минуса в плюс ). Можно побаловать себя чем-то приятным, заняться тем, что вам нравиться, сделать доброе дело, что угодно. В ресурсном, позитивном состоянии, жизнь кажется ярче, работа интереснее, люди добрее, а небо ярче.
Успехов вам!
Не знаю что делать со своей апатией и жизнью
Добрый день, Дарья! Нет ничего плохого в том, что вы пытаетесь найти ту работу, где вам будет комфортно находиться и для этого вам приходится часто менять место работы. Вам уже есть с чем сравнить, потому, что в вашей жизни была деятельность, которая вам нравилась. Думаю не стоит находится там, где вам плохо и есть угроза вашему здоровью. Возможно стоит сделать паузу, немного отдохнуть и подумать над тем, какую работу вы хотите, чем вам было бы интересно заниматься и где есть такая работа.
Физические проявления дискомфорта так же могут иметь психосоматическую причину, чтобы это выяснить лучше обратитесь к психологу.
Депрессия или НичегоНеХочу. Как помочь близкому?
Добрый день, Елена. Я понимаю ваше желание помочь близкому человеку, но невозможно помочь тому, кто помощи не хочет и не принимает. Все, что вы можете сделать в данной ситуации - это сообщить, что вы его поддерживаете, что вы рядом, если ему захочется с кем-то поговорить. Не берите на себя ответственность за состояние и за его жизнь другого человека.
Удачи вам! )
Как понять его отношение ко мне?

Виктория, если он вам интересен как мужчина, тогда сейчас имеет большее значение готов ли он к новым отношениям. Отвечу вам сейчас больше как женщина со своим жизненным опытом, но если мужчина не готов к новым отношениям и не планирует пока заводить семью, вряд ли симпатия к девушке сможет изменить его решение, даже если девушка очень хорошая ). Возможно симпатия у него есть, но зная о том что он не хочет серьезных отношений, он никак не проявляет себя по отношению к вам чтобы не вводить вас в заблуждение и не морочить голову. (Я повторюсь, но это мои предположения основанные на личном жизненном опыте). Пока он не делает каких-то конкретных шагов в вашу сторону, так что не стоит воспринимать эти взгляды слишком серьезно, относитесь проще к этой ситуации. Возможно стоит переключить свое внимание на что-то другое или на кого-то другого )
А проверить нравитесь вы человеку, или нет можно, создав нестандартную ситуацию, например вы можете сказать шефу что заболели или просто отпроситься на день не обясняя причину и посмотрите на реакцию, или можно создать условия, при которых он мог бы приревновать. Но нужно ли вам это в данной ситуации, решать вам )
Помогите советом

Добрый день.
Вы писали что вы расстались со своим молодым человеком "из-за вашей глупости", возможно вы чувствуете свою вину по этому поводу и хотели бы исправить это начав все сначала. Если вы чувствуете что хотите быть с ним, и он чувствует то же самое по отношению к вам, вы можете попробовать возобновить ваши отношения. Это будет ваш выбор на данный момент времени. И возможно это будет судьба, а возможно и нет. Готовы ли вы пожертвовать теми отношениями которые есть у вас сейчас ради попытки создать отношения с вашим любимым мужчиной? Подумайте над этим.
Удачи вам!
Почему люди осуждают друг друга?

Хотите размышлять - размышляйте, этого вам точно никто не запрещает, возможно так и философом станете! Если я вас правильно поняла, вы хотите ПОНЯТЬ почему "тупые мрази" стали "тупыми мразями"для того чтобы ПРИНЯТЬ их такими какие они есть? Я точно не намерена помогать вам разбираться в этом. Могу только посоветовать искать причину ваших проблем в себе, а не в других.
Я принимаю чужую сторону вопреки своего ущерба.

Добрый день.
С чего вы взяли что у вас так много недостатков и вам обязательно нужно их все поисправлять? Это конечно хорошо, что вы готовы работать над собой, но вы должны понять, что идеальных людей не бывает и то, что один считает достоинством, другой может считать недостатком. Вам нужно полюбить себя и научиться принимать себя таким, какой вы есть. Вам не недостатки нужно распознавать, а свои истинные желания и потребности, чаще спрашивайте себя: Чего я хочу? Нужно мне это или нет? А для того, чтобы разобраться почему вы принимаете чужую сторону в ущерб себе и исправить это, для этого лучше сходите на консультацию к психологу, в сообщении мы даем советы, но если есть проблема, с ней нужно работать.
Удачи вам!
Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr