Психолог Виталий Григорьевич Безшейко Київ

"Все изменяют" - это обобщение. Конечно изменяют не все.
Если искренне верить, что изменяют все, то вы поверите и в измену вашего мужчины. даже если ее не было.
Если Вы плохо относитесь к измена м и он плохо относится к измена м, значит вы нашли друг друга)
Я бы также отметил, что измена - эта не катастрофа и не конец жизни. Это обычное явление, с которым сталкиваются много пар. Если его значение не преувеличивать, то и справится с подобной ситуацией, если она вдруг случится, будет намного легче.

На вопрос как его забыть отвечу просто - никак. По крайней мере мне не известны психологические или медицинские способы удаление воспоминаний.
Однако человек всегда может выбрать вариант не вспоминать того, чего он не хочет. В некоторых случаях это бывает сложно, но не невозможно.
Если вкратце - достаточно просто останавливать себя, свой поток мыслей, когда вы о нем вспоминаете и занимать себя чем-то другим.

Если говорить о ваших чувствах к бывшему супругу, судя по вашему минирассказу, развод был вашей инициативой и вашим выбором. Видимо вам показалось целесообразней развестись с мужем из-за измены или других причин. Я предполагаю, что вспоминание этой ситуации позволит вам не рассматривать вашего бывшего мужа как идеальный объект.

Однако не стоит зацикливаться на этой ситуации, лучше жить полной и свободной жизнью и искать свое счастье в этом мире.

На вопрос о том, что делать отвечу просто - жить дальше. Насколько я могу понять, инициатором прекращения отношений были вы, только, если раньше ваш парень всегда шел "на мировую", то в этот раз так не случилось. Похоже, что ваши отношения держались на своеобразной игре. Вы играли роль агрессора (ревнивицы) по типу: "я знаю что все мужчины изменяют и ты тоже", а ваш парень играл роль жертвы ("я не в чем не виноват, я хороший"). Теперь роли поменялись. Вы стали жертвой. Каждый из вас получал свою выгоду от сложившейся ситуации. Вы доказали себе, что все мужчины одинаковы, а ваш парень доказал себе, что он чего-то стоит. Как вы можете заметить - у вас изначально не сложились доверительные и взрослые отношения (если бы доверяли - смс бы не читали). Дальше, я вам рекомендую вступать только в доверительные и открытые отношения, чтобы избежать подобных ситуаций в будущем.

Здравствуйте Наталья.
Если бы Вам не нравилось это состояние Вы бы перестали читать книги. Подумайте, какую выгоду Вы получаете, окунаясь в мир фантазий. Возможно, таким образом Вы пытаетесь уйти от тревоги по поводу реального общения с другими людьми? Может быть, Вам удобней сидеть дома и читать книги вместо того чтобы встретится с окружающим миром, со всеми его плюсами и недостатками? Или, возможно, в Вашей жизни произошло какое-то собитие, которое мешает Ваш полноценно жить своей жизнью сейчас?
В любом случае, проживая жизнь выдуманных героев, Вы не проживаете свою. Делайте выводы.

Здравствуйте.
Смерть - понятие философское. "Когда мы есть ее нет, когда она есть нас нет", - говорил Сократ.
Любое правдивое объяснение понятия "смерть" для ребенка будет правильным. Учтите, что у детей логика отличается от логики взрослых. Вы правильно заметили, что сказав ребенку о том, что дедушку забрал Бог к себе, Вы вызовите у него приступ ревности и злости относительно Бога. Если Вы скажете ребенку о том, что дедушка уехал очень далеко и никогда не вернется, то ребенок будет чувствовать себя ущемленным и никому не нужным. Ребенку будет казаться, что дедушка уехал из-за него, потому что он (ребенок) очень плохой.
Делайте выводы, стоит ли говорить неправду и ходить вокруг да около.

Если ребенок знает для чего предназначен горшок, но при этом как Вы говорите "зажимается и очень долго терпит", то это скорее свидетельствует скорее о бунте против родительских установок, а не о том, что ребенок не может научиться обходится без памперсов. Кроме того, если Вы не хотите, чтобы такое поведение не вошло в привычку лучше предпринимать соответствующие действия. Например, использовать метод поощрения за хорошое поведение и наказания за те действия, которые Вы не одобряете.
Любая мать периодически балует своего ребенка. Когда это происходит слишком часто могут возникать проблемы послушания. Для того, чтобы этого избежать необходимо "баловать" ребенка только в случае приемлемого поведения. Например, если ребенок хоть раз сходит на горшок, его необходимо за это сразу похвалить любым приемлемым для Вас способом. При повторяющимся непослушении следует проконсультироваться у специалиста. В режиме сообщений исправить проблему, к сожалению, нельзя.

Прежде всего ребенку надо дать понять что горшок предназачен для того, чтобы справлять в него нужду, иначе ребенок не поймет зачем мама постоянно хочет его куда-то посадить. Также, для того, чтобы отучить ребенка от памперсов надо их просто не покупать. Представте, что Ваша подруга на диете, а Вы ей покупаете огромный торт - странно, не правда ли. В любом случае, процесс это длинный, постепенный и необходимый, так что наберитесь терпения.

Здравствуйте Nastya.
То что Вы описали очень похоже на симптомы серьезного психического заболевания, хотя, конечно, многое зависит от контекста. Особенно тревожны такие симптомы как замкнутость, снижение активности, расстройства мышления и восприятия. Меня удивил тот факт, насколько четко и грамотно Вы их написали. Судя по такому грамотному изложению вопроса, не похоже, что бы у вас эти симптомы были.
По вопросу "к кому стоит обращаться": я думаю, что вначале лучше обратится к психиатру, тем более что психиатр есть в любой поликлинике и принимает бесплатно.

Здравствуйте Tom.
Насчет самооценки:
Если говорить словами транзактного анализа, то завышенная самоценка (т. е. "я благополучен", а "остальные не благополучны") возникает как ответная реакция на заниженную самооценку (т. е. "я не благополучен", а "все остальные благополучны"). Это своего рода защитная реакции психики, которая не позволяет "впасть в депрессию". Есть несколько мнений на счет того, почему возникает заниженная самооценка. Самым правдободобным вариантом, на мой взгляд, является следующий: все люди рождаются с нормальной самооценкой ("я благополучен" и "остальные благополучны"), но вследствии определенного родительского воспитания (в стиле "кумира семьи" или строгих родительских установок и запретов) и других внешних факторов эта позиция может меняться.
Насчет того, что с эти делать:
Следует понять один простой факт: не ситуация заставляет вас нервничать и чувствовать себя неуверенно, а вы сами заставляете себя нервничать. Кроме того, существует такое понятие как тревога по поводу тревоги, что еще больше усугубляет эту проблему. Попробуйте проследить за своими мысли во время того, когда вы чувствуете себя неуверенно, проанализируйте их, скорее всего они не имеють никакой рациональной основы. Например, мне кажется, что вы пытаетесь всеми силами понравиться другим и если этого не происходит вы начинаете беспокоиться. Понравится всем - задача нереальная, кроме того бесполезная. Приведите все доводы "за" и "против" вашего убеждения "я должен всем нравиться". Я думаю, вы увидете, что позиций "против" будет намного больше. Каждый раз, когда у вас возникает мысль "я обязательно должен понравиться этому человеку" или похожая - вспоминайте те доводы "против" которые вы приводили. Как минимум, это снимит излишнее напряжение.

Уважаемая Лена.
Вы правильно связали свою ревность с заниженной самооценкой. Естественно, когда человек считает себя хуже других, т. е. менее благополучным чем другие, то он либо смирится с этим и "впадет" в депрессию, либо начнет всячески искать повода, чтобы доказать, что он лучше других. Помните пословицу: "лучшая защита - это нападение", я думаю, Вы живете как раз по этому принципу.

Представьте что бы Вы чувствовали и думали, если бы Ваши опасения оправдались. Возможно, Вы почувствовали бы "праведный" гнев и подумали бы "я так и знала, что моему парню нельзя доверять". В таком случае Вы, переключилсь из мыслей про собственную неполноценность на мысли о неполноценности парня. Но этот период продлился бы недолго и все пошло бы по старому. Человек устроен таким образом, что он любит наступать на одни и те же грабли дважды просто по тому что он так привык и так ему комфортней. Вы говорите о том, что у Вас не получалось усилием воли подавить ревность. У меня сразу возникает вопрос: часто ли вы бросаете то, что у Вас не получается? Вот Вам пример: чтобы научится петь надо потрать много лет, у кого то это получается быстрее, у кого то медленнее, но с первого раза встать и запеть не получает ни у кого. Для того, чтобы выработать хороший голос надо много практиковать и желательно, при этом, иметь хорошого учителя. Это справедливо и для Вашего случая.

Существует много способов работы с интенсивными эмоциональными переживаниями и все они есть в интернете. Например, простой разговор о своем чувстве (ревности, злости и т.д.) с близким человеком уменьшает его интенсивность. Другой способ: перенести свои эмоции в другое русло, например, заняться спортом, рисованием и т.д. Много великих произведений искусства возникло в порыве эмоций. Художник, таким образом, переносит свои переживания на холст, избавляясь от них.

Добавлю, что уменьшение интенсивности эмоции (в Вашем случае - ревности), это только первый шаг в трудоемком процессе работы над собой.

Если человек хочет порвать отношения с другим он в любом случае это сделает. При этом оправданием может служить все что угодно. По Вашему вопросу я могу судить о том, что у вас возникло сильное чувство вины по отношению к этой ситуации. В первую очередь разбиритесь, насколько действительно велика Ваша вина в сложившейся ситуации. Возможно Вы сами ее себе навязали. Если есть возможность - обсудите проблемы в ваших отношениях с супругой без взаимных упреков и оскорблений как взрослые люди. Если она не идет на контакт, то тут ничего не поделаешь.
Насчет раскидывания лепестками роз и прочего: как Вы думаете, какую реакцию со стороны супруги это должно вызвать? Посмотрите на эти действия со стороны и подумайте стоит ли постоянно поджидать и преследовать вашу супругу?
Если у Вас все-таки получиться поговорить с супругой, то хорошим вариантом будет начать разговор с обсуждения Ваших собственных чувств и переживаний. Например, сказать о том, что вы очень переживаете относительно сложившейся ситуации и, в связи с этим, чувствуете себя подавленным и т.д. и Вы хотите наладить отношения; после спросить, что она думает по этому поводу. Следует говорить о ситуации как она есть и не переходить на личности

Здравствуй tiki.
Из твоего вопроса я понял, что ты ждешь дождя именно для того, что бы почувствовать печаль. Это является своего рода оправданием, ведь в нашем социуме грустить без повода не принято. Прежде всего, следует определится что вызывает у тебя эту эмоциональную реакцию. Это может быть любое событие из твоей жизни. Если такого события нет, то возможно у тебя депрессия и стоит обратиться к врачу, если есть - то это психологическая проблема с которой можно работать с психотерапевтом или читая соответствующую литературу.