ПСИХОЛОГ Оксана Сенченко (Львів).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Львів » Оксана Сенченко

психолог Оксана Сенченко
17-03-2020 Оксана Сенченко (Львів) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте сегодня.
Образование
- вересень 2014 р. - грудень 2019 р. - Львівський національний університет ім. Івана Франка, ступінь магістра за спеціальністю "Психологія" (диплом з відзнакою).
- з вересня 2018 року - навчаюся в Європейському освітньому проекті Транзакційний аналіз в напрямі психотерапії.
Член Української Асоціації Транзакційного аналізу (УАТА).
Опыт психологической практики
Починаю практику в методі Транзакційного аналізу в напрямі психотерапії під керівництвом супервізора (канд. психол. наук, ТСТА-п - Ганни Яворської), маю досвід онлайн-консультування.

- 9 лютого – 8 березня 2017 р. – проходження виробничої практики у психологічному центрі «Добрий день» (м. Черкаси).
- 23 листопада – 20 грудня 2017 р. – проходження педагогічної практики в СШ № 62 у м. Львів.
- 25-28 липня 2019 р. – була волонтером у VI Всеукраїнському таборі з Транзакційного Аналізу.
- 14 жовтня - 10 листопада 2019 р. – проходження асистентської (педагогічної) практики в ЛНУ ім. Івана Франка.
- квітень 2020 р. – початок індивідуальної психологічної практики під керівництвом супервізора.
Работа с проблемами
Працюю із такими запитами:
- Як покращити стосунки (партнерські, подружні, дитячо-батьківські, професійні, дружні)?
- Як покращити свій емоційний стан і самоставлення?
- Як віднайти, зрозуміти та актуалізувати своє справжнє «Я» (пошук внутрішньоособистісних ресурсів, постановка цілей та їхня реалізація)?
- Як подолати кризові ситуації в житті (втрати, професійні кризи тощо) та вирішити внутрішньоособистісні конфлікти?
Не працюю із залежностями (алкоголь, наркотики, куріння), сексуальними проблемами та жертвами сексуального насилля.
Зараз консультую через Skype або Viber під керівництвом супервізора.
Я готова бути поруч і підтримувати Вас у продорожі самопізнання, саморозвитку і самозцілення. Вибір за Вами.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Как выйти с этого состояния?
Доброго дня, Ver.
«Чувство стыда заставило меня неделю назад позвонить ему и извиниться. »;
Скажіть, будь ласка, за що Вам соромно?

«Как простить себя за сказанные слова? Как двигаться дальше? »;
По перше, алкоголізм - це хвороба, яка, насправді є досить складною. Як і будь-яку хворобу, її необхідно лікувати. В чому її важкість - якщо алкоголік сам не захоче позбутися алкоголізму, то він ніколи не покине пити + алкоголіки часто грають у "психологічні ігри": фрустрація (або ненависть до себе) - випивають - гніваються - огида, ненависть до себе - почуття провини і сорому - просять пробачення у людини, яку образили - знову фрустрація... І це безперевне коло. Вони втягують у свою залежність інших, створюючи созалежні стосунки.

Те, що Ви так грубо відповіли - це ознака того, що Ви дали йому "жорстку конфронтацію" тому, що залежним людям доходить лише так. Звісно, що він розгнівався, адже Ви "не пішли у його гру". Водночас, Ви, все-таки, згодом зловили "його крючок" і відчуваєте провину і знову відновили із ним контакт - цього він і несвідомо хотів. Хоча я не погоджуюся із Вашим рішенням йому зателефонувати і вибачитися, проте Ви це вже зробили і Вас немає мучити совість, адже Ви вибачилися.
Тепер головне - не піти знову у ці стосунки (а мені здається, що він ще зателефонує). Чи Ви хочете їхнього продовження? Ви хочете жити з людиною із залежністю?

Ответ отредактирован автором 20-05-2020 17:52:25

Почему нет признаков месячных
Доброго дня, Аня.
Для того, щоб завагітніти, перш за все, необхідно мати статевий контакт. Ви його мали?
Іноді менструація може йти із затримкою, або графік її проходження може "коливатися" (адже Ви ще у підлітковому віці) + на зміну графіку її появи може вплинути стрес і тривожність.

Чи ділилися Ви своїм хвилюванням із мамою? Якщо ні, то чому? Що Вас лякає?Ответ отредактирован автором 20-05-2020 17:40:06

Ответ отредактирован автором 20-05-2020 17:40:29

Почему многие психологи не советуют писать бывшим?
Доброго дня, Цветочек.
« Хоть мы и расстались уже, мне так хочется с ним общаться....В глубине души есть надежда что одумается и ничего не могу с этим сделать. »;
Помітно, що Ви спілкуєтеся із ним в надії відновити стосунки. Але чи він про це знає? Якщо ні, то Ви граєте у приховану психологічну гру, що може лише погіршити Ваші стосунки, внести ще більше неясності та плутанини. Саме тому психологи рекомендують не відновлювати конакт із колишніми (якщо Ви і хочете відновити романтичні стосунки, то відкрито про це сказати), щоб не грати у психологічні ігри, менш болісно пройти "криву втрати", щоб нарешті відпустити стосунки та розпочати нові. Водночас, чи виконувати ці рекомендації - виключно Вам.

Чи має він дівчину? Чому Ви розлучилися і хто був ініціатором?

Ответ отредактирован автором 20-05-2020 17:35:19

Бесплатная рассылка интересностей!

Это предательство с моей стороны?
Доброго дня, Nikon2020.
«Я хочу узнать, правильно ли я сделала что позволила себе чувства к этому парню? Ведь, я отрицала всё до последнего. И в один момент просто проявила свой эгоизм, и подумала в первую очередь о себе, а не о ней....Я просто сама себе задаю такой вопрос: «Я плохой человек?» »;
Ви маєте право на почуття, власні бажання і потреби + маєте право їх задовільняти. Ні, Ви не погана людина.

«Мы хорошо общались, но потом моя подруга с ним разошлась, так как не любила его толком...Когда они расходились её парень спросил « ты не против если я буду общаться с твоей подругой?» Она сказала «нет»...у неё начались новые отношения »;
Із цих цитат помітно, що дівчина вже давно завершила стосунки із цим хлопцем + дала дозвіл на ваше спілкування + почала нові стосунки. Ви не маєте себе картати. Реакція гніву Вашої подруги є неконструктивною, адже, як казала колега "хлопець не річ, яку можна собі привласнити навсе життя".

«Не выслушав меня, они сделали выводы с сестрой, что я изначально хотела разрушить ихние отношения, что я туда влезла, и что 4 года я делала всё, чтобы он сам в меня влюбился. »;
Водночас, мені здається, що її гнів - це своєрідний спосіб перекласти на Вас відповідальність за свій попередній негативний досвід стосунків, таким чином, "зберігаючи свій позитивний Я-образ" (типу це Ви винні в проблемах у тих стосунках, а не вона - дуже зручна позиція).

«В нашу общую дружбу, я вкладывалась больше всего и соотвественно жертвовала тоже многим. »;
Дружба - це ніколи не самопожертва. Якщо у стосунки з подругою вкладалися лише Ви, то запитайте себе, чи це була "дружба".
Скажіть, будь ласка, що Вам давала і дає дружба із цією людиною?

«Когда обсуждала этот момент со своей семьей, была сказана фраза « если настоящая подруга - то поймёт тебя, и поддержит» »;
А особисто Ви погоджуєтеся із цією фразою?

«Но сейчас тяжело потому, что мне не дали возможность объяснится. »;
Так, Ваша подруга погарячкувала. Те, що вона не хоче з Вами спілкуватися - її вибір, хоча це і образливо. Можливо, вона охолоне і тоді Вас вислухає, а можливо і ні. Проте запитайте себе - Чи Ви хочете продовжувати із нею дружбу і чи взагалі дружба?

Ответ отредактирован автором 20-05-2020 17:25:45

Я ненормальная извращенка?
Доброго дня, Лілія.
Якщо Ви не хочете завдати реальної фізичної шкоди, то все ок. Це особливість Вашої сексуальності (садо-мазохізм). Головне, щоб Ви знайшли партнера, який прийме і погодиться на таку Вашу особливість. Якщо ж Вам важко прийняти у собі таку особливість, то тоді краще звернутися до психолога-психотерапевта.

Отношенияяя
Доброго дня, John.
« С ней на счет этой темы говорил, и она понимает и согласна со мной, чтобы не тратили так уж много, но проходит дня два и она забывает... »;
Дуже добре, що Ви із нею говорили і це вже позитив. А Ви їй нагадуєте про цей "усний договір"? Іноді людина справді може забути.

« но вот чувство, что моя девушка хочет от меня выгоды меня не покидает...»;
Як давно у Вас таке відчуття (ще з початку стосунків, чи з початком карантину)? Розкажіть, будь ласка, про свій попередній досвід стосунків: причина розтавання, хто був ініціатором. Які у Вас стосунки з батьками?

«Она меня использует и в большей степени выгоды ищет от меня ??? »;
На жаль, ми не можемо "залізти їй у голову" і прочитати мотиви її дій. Максимум - це зрозуміти, чому особисто Вас хвилює ця ситуація і чи є Ваша реакція конструктивною.

Ответ отредактирован автором 20-05-2020 16:41:50

Меня бросили друзья
« Он на самом деле не идеален. Может просто так начать меня оскорблять. Сделала недавно челку, ему не понравилось.»;
Кожна людина "не ідеальна", проте у ситуації цього хлопця, я б говорила, що він не цінує Ваші особистісні кордони та не поважає Вашу думку. Скоріше у Вас з ним було просто часопроводження, однак точно не дружба.

«Да, подобные ситуации были. Переодически он меня подставлял. Из-за этого я чего-то лишалась или гибли мои животные. Напрягало очень то, что когда он ко мне приходил брал то что он захочет. «Я забираю эту крысу, она мне нравится. Я забираю этот контейнер, он все равно без дела у тебя стоит, я забираю кальций, мне лень ехать и покупать» я как дурочка все отдавала.»;
Погоджуюся, що ця ситуація не приємна, проте мене найбільше дивує, що після цього всього Ви продовжували із ним спілкування, хоча він Вас використовував.

«Маме не нравилось что я перенимала его черты поведения, привычки. Из-за того что он почти каждый день был у меня дома до 9-11 вечера. Ей это не нравилось. Не нравилось что с ним пишусь до поздна, сбился график ложусь спать в 2-3 ночи»;
Припускаю, що Вашій мамі було бояче бачити, що хлопець використовує Вашу доброту, саме тому вона гнівалася, адже хвилювалася, що ці стосунки Вас ранять. Водночас, її гнів проявлявся у заявах про те, що Ви перейняли його риси поведінки і т. д. Я б Вам, все-таки, рекомендувала поговорити із мамою і попросити у неї психологічної підтримки (я впевнена, що вона зрозуміє і захоче Вас підтримати. Якщо вона і розгнівається, то знайте, що це гнів не на Вас, а на того хлопця і на саму себе, адже вона не змогла Вас вберегти від психологічного болю).

«Меня это не устраивало, но в тоже время с ним было весело»;
Ви не маєте "придушувати" свої потреби і бажання, щоб заслужити увагу з боку інших. Ви заслуговуєте кращого ставлення до себе. Цінуйте себе. Тому, у ситуації із цим хлопцем, добре, що ці стосунки нарешті завершилися (припускаю, що він втратив набагато більше ніж Ви після їнього припинення).

Тому рекомендую Вам пошукати друзів, які Вас дійсно будуть цінувати. Бажаю Вам удачі!

Ответ отредактирован автором 20-05-2020 16:35:50

Не могу отпустить человека
«Наверное держит, только то,что мне иногда было с ним хорошо,у меня был человек , который просто выслушает,но так как у нас разные жизненные приоритеты,к сожалению ,в большинстве случаев , ничем помочь не сможет.»;
Стосунки - це не лише "вислуховування", але і співпраця, взаємодовіра, взаємоповага і прийняття партнера із його недоліками. Якщо Ви бачите, що Ви є надто різними і не можете із цим змиритися, а патнер - не хоче змінюватися + не робить кроки до змін, то найкраще - припинити відносини.

Помітно, що у Вашому житті немає людини, з якою Ви б могли ділитися своїми переживаннями, тому Ви і "відвели цю роль" хлопцеві та тримаєтеся за нього. Дуже добре, Ви виявили дефіцит. Тепер давайте подумаємо разом, де б Ви могли отримати цю підтримку, коли розлучитеся із хлопцем (наприкллад, батьки, психолог, друзі тощо)?

Ответ отредактирован автором 20-05-2020 14:14:36

Хочу забыть , но он как бельмо на глазу!
«Он сам сказал , что не хочет не каких отношений »;
Його поведінка суперечить його діям (подарунки, запрошення і т. д.), що збиває Вас із пантелику і Ви продовжуєте над цим думати. Назначне із ним серйозну розмову для того, щоб розтавити "всі крапки над і", вкажіть на цю суперечність, скажіть, що Ви хочете відновити із ним стосунки, запитайте знову, чи він хоче віднновити із Вами стосунки. Якщо він знову відповість "не хочу", то Ви вже остаточно сприймите це як "ні" на 100 %. Говорите йому, що Ваші стосунки тепер остаточно припинено, видаляєте його із соц. мереж, месенджерів, моб. телефону та не контактуєте із ним, шукаючи нові стосунки.

Я Вам надала рекомендації - вирішувати лише Вам, чи Ви хочете і надалі "стражджати від невизначеності", чи візьмете ситуацію в свої руки та все проясните. Удачі!

Ответ отредактирован автором 20-05-2020 14:07:05

Что делать в данной ситуации?
« ну т.е. в любом случае мне нужно ему сообщить, что я готова ждать только месяц? Я просто думала просто пропасть на этот месяц и понаблюдать, что дальше будет. Без разговоров. »;
Якщо Ви його про це не повідомите, то це буде психологічна гра із Вашого і його боку, що лише погіршить ситуацію. Не дзвоніть, а напишіть текстове повідомлення (якщо він гнівається і не хоче з Вами розмовляти - це найкращий варіант).

«Я подумала, что пропав так резко на время, я смогу увидеть его реакцию. Увижу, заскучает ли он. У нас было расставание по моей инициативе (чтобы убедиться в чувствах) в том году, в октябре.»;
Те, про що Ви тут говорите - це психологічна гра із типовою розплатою: Ви не цінуєте його межі, він гнівається і, вкінці кінців, чоловік вже не витримує і заявляє про розлучення з Вами та повертається до жінки, або знаходить іншу дівчину; через деякий час Ви усвідомлюєте свою провину, Вам стає нестерпно боляче без нього і Ви приходите до нього, погоджуючись знову на роль коханки (але фрустрація залишається). Помітно, що Ви йому не довіряєте, а стосунки без довіри не можливі. Пропрацюйте це. Чи він справді цінує Ваші стосунки покаже лише те, яке рішення він прийме після завершення договору.

Ответ отредактирован автором 20-05-2020 13:59:44

Меня бросили друзья
«Родителям не хочу рассказывать потому что мама опять начнёт ругаться «Я говорила тебе что он плохой! И подруга тебе не подруга потому что поверила ему»»;
А особисто Ви погоджуєтеся із цією гіпотетичною думкою батьків?

«Он пол года назад попросил на время одолжить нагреватель. Я согласилась.»;
Ви домовлялися на який термін він бере цей нагрівач? Він казав Вам, навіщо він йому потрібен і чому не може використати два своїх нагрівача?

«Но месяц назад я рассказала это маме и она была в бешенстве, на меня накричала. Якобы это ее вещь и я не имею права ее кому-то давать.»;
Цілком розумію Вашу маму, адже ця річ є дорогою, а Ви не запитали у неї дозволу.

«Она вообще против этого человека. Постоянно из-за него с ней ссорились.»;
Тобто були схожі ситуації, окрім нагрівача? Що саме Вашій мамі не подобалося у Вашому другові?

«Она начала ему писать, чтобы он вернул ее нагреватель. Он не отвечал. Тогда написала она с моего телефона и пригрозила полицией. Он это очень близко воспринял и через пол часа принёс мне нагреватель.»;
Як довго він не відповідав на звернення Вашої мами? Він знає, що це контакт саме Вашої мами? Дуже дивно, що Ваша мама пригрозила поліцією саме з Вашого, а не свого телефону. Ви їй це дозволили, чи вона взяла його без дозволу? Помітно, що хлопець ігнорував Ваші бажання і погодився повернути річ, яка належить Вам лише коли "йому пригрозили". Після цієї ситуації Ви казали хлопцеві, що це написала Ваша мама, а не Ви?

«Ему не понравилось как я ответила, или наоборот. Не дала ему что-то он обиделся и так далее.»;
Насправді, кожна людина має мати свої ообистісні межі, а у ваших відносинах із цим хлопцем цього не спостерігається. Таке відчуття, що Ви вкладаєтеся у дружбу більше, ніж він. Особисто Вас влаштовує така ситуація?

«Дружить с ним мне очень нравилось потому что в нашем городе никто в нашем возрасте (мне 15, ему 16) не занимается подобным и ещё мы живем достаточно близко. (5 минут пешком). С ним я была сама собой. Мы могли смеяться над всем подряд, даже не смешным. Один раз были в кино на ужастике но даже там мы смеялись весь фильм.»;
Припускаю, що Ви "так тримаєтеся" за цю дружбу тому, що переконані, що інші люди Вас не приймуть, адже у вас різні інтереси. Звідки у Вас така думка? Ви дійсно досліджували всю популяцію у Вашому місті і виявили, що ніхто більше цим не цікавиться (як на мене, це майже не можливо). Насправді, Ви можете бути собою і з людьми, які мають зовсім інші інтереси, адже пізнавати щось нове - це завжди цікаво. Спробуйте.
Крім цього, Ви ж якось познайомилися і здружилися із цією подругою, а я впевнена, що у світі ще багато людей, які цікавляться тим самим у Вашому віці, головне - добре шукати + як я зазначила раніше - не обмежуйтеся лише однією категорією людей, адже це звужує Ваш світогляд. Особисто у мене є подруги, з якими у мене різні інтереси, проте, ми ділимося інформацією про захоплення один одного і це класно. Також варто звернути увагу, що дружба - це не лише спільні інтереси, але і взаємоповага, взаємодовіра, співпраця, взаємопідтримка (що мало спостерігалося у стосунках із цим хлопцем).

«Ещё самое для меня страшное это если подруга расскажет парню всё что я ей говорила про него. Как я ей рассказывала впечатления после наших прогулок. Рассказывала смешные истории связанные с ним, как я по нему скучала.»;
Ок, припустимо, що це відбулося. Що найгірше може статися?

«Мы с ней очень хорошо общались. Я ей рассказывала такие ситуации какие никому не говорила. Обсуждали наши проблемы. Даже создали общую страничку. Делились опытом в уходе или разведении рептилий (она тоже занимается этим) минусов особых не было.»;
З боку цієї дівчини відчувалася більша підтримка і це було щось більше схоже на дружбу порівняно із хлопцем. Звісно, дуже сумно, що вона припинила із Вами спілкування. На жаль, ми не можемо змінити поведінку та рішення іншої людини без її бажання. Ваш максимум - це написати їй електронний лист із вибаченням та обгрунтуваням своєї позиції, а вже їй вирішувати, що робити далі. Якщо у Вас немає можливості відправити їй цей лист, то тоді залишається змиритися із ситуацією, зробити висновки і шукати нових друзів.
Я впевнена, що якщо Ви відкриєтеся іншим людям такою, яка Ви є, то обов'язково знайдеться людина, яка Вас прийме, незалежно від спільності ваших інтересів.

Что делать в данной ситуации?
«Может, дать срок самой себе месяц. И если в течение этого месяца ничего не будет, то уже попрощаться?»;
Ок, дайте йому місяць терміну (Ви маєте право також на власні часові рамки, адже Ви не можете чекати його вічно). Головне, як я писала вище, повідомте його про ці рамки (можливо він ще зможе відписати, чи його ці рамки влаштовують і ви тоді краще узгодите договір) і більше не втручайтеся в його "період самокопання", а чекайте його ініціативи. Якщо пройде місяць, а він нічого не відповість, то тоді переривайте із ним стосунки і шукайте партнера, який буде цінувати ваші стосунки.

Ответ отредактирован автором 20-05-2020 13:20:52

Хочу замуж
Тоді що означає ця фраза Вашого чоловіка?
«Если речь заходит о браке он говорит подай на развод. »;
Це відповідь Вашого чоловіка вже після того, як Ви офіційно і документально розлучилися із колишнім?

Не могу отпустить человека
Доброго дня, Pnaymer.
Скажіть, будь ласка, як давно Ви розлучилися із хлопцем?
Як саме Вам робив боляче цей хлопець? І які "негарні речі" він робив?

« Как вы думаете, возможно ,я в чём-то не права и мне нужно что-то переосмыслить и дать ему шанс,либо же просто забыть об этом и жить новой жизнью? »;
Помітно, що Ви неодноразово давали хлопцеві "шанс на зміни", проте він їх ігнорував. Звісно, простіше ж вибачитися і не брати відповідальності за зміну своєї поведінки. Це типова пасивна стратегія, коли він перекладає відповідальність на Вас. Запам'ятайте - Ви не здатні змінити поведінку іншої людини без її згоди, а лише свою. Якщо хлопець не прислуховувався до Вас і ніяк не змінювався, то це означає, що для нього ваші стосунки були не пріоритетними і він не хоче змінюватися. Особисто я підтримую ваш вибір розлучитися із ним.

Чи Ви його досі кохаєте? Сумніваюся, можливо це звичка, прив'язаність, проходження "кривої втрати" або страх залишитися самотньою, адже для любові потрібно двоє людей, які співпрацюють над розбудовою стосунків, поважають особистість, бажання і потреби один одного (а у вас цього не спостерігається).

Скажіть, будь ласка, що особисто Вам давали ці стосунки? Чи маєте Ви людей (батьки, друзі), які б могли Вас зараз емоційно підтримати?

Ответ отредактирован автором 20-05-2020 13:12:05

Хочу замуж
Доброго дня, Женя.
«Но мой супруг до сих пор не узаконил со мной отношения.»;
Ви казали йому, що Вас хвилює ця ситуація і Ви б хотіли узаконити Ваші відносини?
Що особисто для Вас дасть узаконення ваших стосунків?

«Мало того он ещё даже не в разводе. Может для него это не серьёзно? Может мы зря живём вместе.? Если речь заходит о браке он говорит подай на развод. Почему я должна это делать? »;
Уточніть інформацію: він досі одружений і Ви також заміжня? Якщо так, то чому Ви досі не розлучилися із чоловіком, а вимагаєте іншої стратегії від свого теперішнього обранця?

Ответ отредактирован автором 20-05-2020 13:01:30

Дополнительно
место приёма клиентов Львів
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 9 из 10ти.
Всего оценок
: 1.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога

Сертификаты о дополнительном образованииЛюбимые цитаты



Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr