Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

• Расставание с любимой
  
  Добрый вечер. Безусловно случаи такие были и не один. Действительно разрыв после долгих отношений переживается очень тяжело и часто работа с такими клиентами длится не один месяц. Конечно, состояние пройдет. Но когда это случится - сказать очень сложно. Это зависит от очень многих факторов.
  А сейчас - в первую очередь задайте себе вопрос - чего хотите именно ВЫ? Не думайте, не анализируйте, не приводите доводы. Попробуйте просто понять что именно Вы чувствуете - какие эмоции? Если убрать весь анализ ситуации, понимание, осознание, убеждение себя, гордость, обиду, злость, ревность, не понимание и все остальное, что связано с мозгом, а не с сердцем. Что вы ЧУВСТВУЕТЕ? Почувствуйте ЧТО Вы хотите от всей этой ситуации? И от того, что Вы поймете будет зависеть что делать дальше.
  С уважением, Татьяна

• Расставание с любимой
  
  Все новые подробности ситуации еще раз подтверждают гипотезу о том, что девушка очень подвержена чужому влиянию и зависима. А Вы человек достаточно решительный и для Вас важны понятия ответственности и контроля. В какой-то мере Вы были "конкурентом" для ее родителей, которые тоже еще не готовы ее отпустить.
  Поскольку она не научилась отстаивать свое мнение, то мелкие ситуации и фразы, которые ей были не приятны оставались неизменными, ведь она не смогла показать что они ей не нравятся. Все эти мелочи долго и упорно накапливались в виде внутренней обиды, которая вырывалась иногда в виде срывов. Поделиться этой обидой она могла с кем-то из родителей. Дальше все понятно.
  СИтуация с квартирой безусловно не приятная. Но вряд ли это ее слова. Вполне возможно что родители просто боятся оставить ее с Вами наедине, поскольку понимают, что она легко поддается влиянию и может поменять мнение. Вот и нужна была альтернативная причина "зачем" они должны поехать с ней.
  Говорят что все что делается в жизни - делается к лучшему.
  Главное из каждого жизненного урока делать правильные выводы!
  С уважением, Татьяна

• Расставание с любимой
  Игорь, я понимаю, что Вам очень тяжело. Поймите, что ей тяжело не меньше Вашего. Действительно могла сложиться такая ситуация, в которой она чувствует 100%е принятие себя со стороны родителей и Ваши сомнения в отношении ее. И это, как Вы понимаете, тоже очень больно. Реакция родителей тоже вполне понятна. Для них она в любом возрасте будет ребенком и их маленькой девочкой. То, что они вмешались в момент, когда возможно не следовало - это минус. Но в чем-то их понять можно. Ваша реакция тоже понятна. Очень часто люди принимают решения и за эти решения расплачиваются болью. Так что то, что кто-то "решил" не спасает от эмоций. ВЫ же тоже приняли решение - и Вам при этом не стало легче.
  skype - assu-teli
  Постарайтесь пару дней не думать об этой ситуации, отвлекайтесь любыми методами - спорт, фильмы, работа, общение. Пусть все уляжется. И тогда еще раз все проанализируйте и решите что собираетесь делать дальше. Решения принятие на эмоциях, особенно негативных, не всегда лучшие. ДАже если решение не изменится, оно уже будет принято спокойно и рассудительно. С таким решением жить значительно проще.
  Удачи и счастья Вам.
  С уважением, Татьяна
  

• Бесплатная рассылка интересностей!

  Оставьте это поле ПУСТЫМ!

• Расставание с любимой
  В любом случае надеюсь что у Вас все будет хорошо.
  Если нужна будет консультация в скайпе или при встрече - обращайтесь.
  С уважением, Татьяна

• Расставание с любимой
  
  По поводу сообщения.. ДАвайте представим такую историю. Не принимайте ее буквально. Это метафора.
  Было в школе два друга. Лучшие друзья. Выросли и продолжали дружить. И все было замечательно.
  А у одного из них была ну допустим собака. Верная и преданная, почти член семьи. 15 лет прожила с ним бок о бок.
  И вот собаки не стало. Для друга это было очень серьезной потерей. А у товарища его собаки никогда не было. Ну так, на привязи у бабушки видел. Даже внимания не обращал. А дальше представляем себе диалог
  - Ты прийдешь на мой день рождения завтра?
  - Ты с ума сошел? Как ты можешь меня вобще про такое сейчас спрашивать?
  - А в чем дело?
  - Как в чем? Моя собака умерла!
  - И что? Ерунда какая. Это ж всего лишь собака. Так ты будешь или нет?
  - Нет! Я не могу сейчас веселиться! Мне плохо!
  - Ты чего орешь? Ты мне друг или нет? Ты что из-за такой мелочи на мой день рождения не пойдешь?
  - Отстань!
  - Знаешь что? Мы с тобой уже 20 лет дружим! И вот ты мне такое говоришь! Как ты вобще можешь?
  - Я не прийду!
  Хлопок дверью.
  Смс: "Я все таки надеюсь что ты придешь завтра на мой ДР. Ты мой лучший друг, мы так долго вместе. И тут из-за какой-то ерунды взять и поссориться было бы просто глупо! ТАк что приходи, я тебя жду!"
  
  Как Вы считаете, ответ на эту смс будет? И что надо было бы другу в ней написать, чтобы ответ действительно был?

• Расставание с любимой
  В любом случае решение принимаете Вы сами. Просто подумайте о том что между Вами произошло. Ведь возможно, что не разобравшись в себе - Вы рискуете столкнуться с подобной ситуацией в будущем. Все события в нашей жизни обучают нас. И главное получать из них опыт и позитивные изменения, а не обиды и внутренние психологические блоки. Если урок до конца не усвоен - ситуации могут дублироваться. Знаете такую шутку - если пятый по счету муж бьет по лицу, то дело уже не в муже, а в лице.
  Лучше всегда осознавать все до конца, чем просто отрицать и наступать на те же грабли снова.
  Желаю Вам удачи и счастья!
  С уважением, Татьяна

  Ответ отредактирован автором 18-04-2017 22:38:09

• Расставание с любимой
  
  Игорь, из того что Вы написали можно сделать достаточно много предположений. Ну на пример - если девушка очень зависима от мнения родителей, тоесть как бы еще немного ребенок по ощущениям и не готова эмоционально от них отделиться и при этом рядом с ней оказывается достаточно сильная личность, то может случиться определенный внутренний конфликт. Она попадает под влияние новой личности, так как отстаивать свои границы как взрослый человек еще не научилась и начинает разрываться между двумя полюсами - родители и парень. В моменты, когда она с чем-то не согласна, она не может донести эту мысль, так как просто не умеет. Не умеет спорить, сопротивляться и отстаивать свои границы. Она в созависимости с родителями. И из одной созависимости перешла в другую. А отстаивать себя так и не научилась. Логично что это внутреннее напряжение вырывается в форме срывов. Как истерика у ребенка, который кричит что ненавидит маму за запрет смотреть мультики. Это все не делает девушку плохой или странной. Ей нужна определенная помощь и поддержка для того, что бы научиться жить самостоятельно эмоционально. Но действительно здоровый процесс отделения от родителей должен пройти не в рамках присоединения к другому человеку, а сам по себе. В Ваших же словах я вижу достаточно уверенности и контроля. Могло быть даже так, что будучи уже "повзрослевшей" в Вашем понимании - эта девушка не привлекла бы Вас как человек. Она бы спорила, отстаивала свое мнение, свое личное пространство, с ней надо было бы советоваться во многих вопросах и иногда даже уступать. Возможно она и привлекла Вас своей немножко "детскостью". И это вызывает вопрос - а готовы ли Вы принимать свою половинку "взрослой" и отделенной не только от родителей, но и от Вас? Самостоятельной и той, с которой надо считаться во всем.
  Представьте себе человека находящегося в двух созависимых отношениях с внутренним конфликтом "ребенок/родитель" (да, Вы тоже в какой-то мере могли быть эмоционально родителем), которому и так тяжело от постоянного "задавливания" своего мнения и не способности сопротивляться. А тут еще и давление не с одной стороны, в с двух. А еще и гиперопека родителей с попыткой выяснить - что же не так с ребенком? Какое самое логичное действие? В ее поведении нет ничего непредсказуемого и неожиданного.
  Вы видели определенные нюансы ее поведения и сами признались, что Вас это смущало. И Вы это проявляли. И когда она стала перед выбором, что с двумя зависимостями не справляется и надо выбрать одну - логично было выбирать ту, где ее принимают безоговорочно.
  Вы неоднократно написали о том, что ситуация "глупая", "дибильная" и "кака-то мелочь". Но что означает такая формулировка? Для Вас глупыми кажутся ее эмоциональные страдания? или мелочью то, что ей тяжело и больно? ВЫ таким образом как бы обесцениваете ее еще раз, показываете что ТО, что вызвало у нее слезы и причинило ей боль (не важно что именно это) - для вас "мелочь" и "глупость".
  Я видела семьи, в которых не было ссор и никто не кричал и не поднимал руку. Муж был исключительно заботлив и показательно нежен. А жена находилась в тяжелой затяжной депрессии. И он совсем не понимал - что это за блаж? Ведь все вроде бы есть? Что ей еще надо? И даже не представлял, что когда перед друзьями он отпускал какую-то вроде бы безобидную шутку - ей хотелось просто кричать в голос. Первым шагом было признать - что да, ВСЕГДА виноваты оба. Не бывает разводов, в которых виноват кто-то исключительно один. И признать что чужая система ценностей имеет право существовать. И если уж это вызвало у его жены депрессию - то ЭТО (что бы это ни было) уж точно не "мелочь" и не "ерунда"

• Расставание с любимой
  
  Здравствуйте, Игорь.
  Из Ваших сообщений видно, что Вы не видели проблемы и не можете понять что не так. Но три срыва говорят сами о себе - что-то было. И есть. И либо Вы не все говорите, либо действительно не все понимаете. Каждый человек уникален и реагирует на все по своему. Бывает так, что для кого-то на пример понятие аккуратности очень важно, а для кого-то совсем чуть-чуть. И если представить что два этих человека на пример живут вместе - то однозначно это будет место потенциальных конфликтов. И не потому, что кто-то один будет пытаться обидеть другого или перевоспитать - просто для них это понятие имеет абсолютно разную значимость. Так же и с другими человеческими чертами и способностями. Какая-то фраза сказанная в шутку для сказавшего может казаться абсолютной ерундой. А кого-то может обидеть и оскорбить очень сильно. И опять таки не потому что так было задумано, а просто затронули какое-то "больное" место, не осознавая этого. ВОзможно, Вы не придавали значения каким-то мелочам, которые для Вашей девушки были очень важны. А она не говорила или говорила, но не смогла объяснить. Поймите правильно - на ровном месте как Вы говорите три срыва не могут быть. И почему Вы не начали бить тревогу после первого? Ведь Вы могли тогда поговорить, все выяснить. Даже пойти к специалисту, если поняли бы что есть какой-то камень преткновения и вы сами не справляетесь. Неужели такой срыв это настолько незначимое событие, что можно его просто проигнорировать?
  Вы не сказали - в чем именно Вас обвинили. Конкретно в каких действиях, поступках. Под "обижаешь мою девочку" - есть перечень конкретных событий. Так же как под остальными обвинениями. ДАже если трактовка событий не правильная на Ваш взгляд - надо понимать КАКИЕ действия и события к этому привели. Ведь если Вы считали эти действия нормальными, то это не значит что кто-то другой не может их трактовать по другому. И если Вы действительно хотите разобраться в ситуации и по возможности наладить отношения - то в первую очередь попробуйте подумать о том, что в любом расставании не бывает одного виноватого. И первый шаг к примирению - понять что Ваша девушка отдельная личность со своими взглядами на жизнь. И не обязательно то, что для Вас "мелочи" - мелочи для нее.
  На какие изменения готовы Вы сами ради сохранения отношений? Ведь Вы писали только о своих достоинствах и справедливой обиде. Ни слова о том, на что Вы готовы пойти. Ни слова о достоинствах девушки. Ничего о Ваших и ее недостатках, привычках, взглядах на жизнь, разногласиях. Ничего о причинах, предпосылках и событиях накануне каждого из трех срывов. Текст написан на эмоциях и это понятно. Но из него абсолютно не видна реальная ситуация. И создается впечатление, что такой односторонний подход может как раз быть одной из причин недопониманий между вами.
  В одной притче было сказано - одна птица обожала есть ядовитые ягоды, растущие на дереве. Для нее они были безопасны. Но однажды она решила угостить ими свою подругу, лошадь...
  Не всегда то, что мы считаем благом - благо для другого человека. Иногда чтобы принести благо - надо понять чего хочет другой (а не мы сами) на самом деле.
  С уважением, Татьяна

• Мужчина не решается на совместное проживание.
  
  Мы можем думать по этому поводу что угодно - и это будут просто фантазии. Нельзя влезть в голову к другому человеку и тем более заочно. У нее на это может быть 100 и 1 абсолютно логичная и оправданная причина, а которых Вы не знаете. Вопрос в том - а надо ли Вам это? Вы в отношениях в этой женщиной, раз для Вас так важна ее мотивация и ее действия? Или все же Вы в отношениях со своим мужчиной? И каковы эти отношения? В формулировке "сама все рушу" я слышу угрозу. Завуалированная угроза расставания если не прекратятся вопросы. А если ваши отношения для него стоят на одном уровне с таким вроде бы формальным (как Вам кажется) моментом как официально закончить отношения там - то откуда уверенность, что Вы для него важнее?
  Могу сказать чисто гипотетически, как один из 101 варианта (в теории) поведения этой женщины - добиться того, что и происходит. Вы нервничаете, он тормозит ситуацию. Вы нагнетаете, он сомневается. Вы давите, он психует (поскольку не может решить сам). А она получает от ситуации полную сатисфакцию. Так какой ей смысл ее менять?
  Когда-то давно я рассталась с парнем. По его инициативе. Причем он не посчитал нужным мне сообщить решение, а просто стал по другому себя вести. Мы были еще детьми. ПО прошествии многих лет он честно признался, что пожалел. Он ждал реакции! Вопросов, истерик, разборок. Он хотел уйти с гордо поднятой головой а потом соизволить объяснить мне что же случилось. А получилось что это он в итоге ходил вокруг да около с намеками "а не поговорить ли нам". А мне было все равно. И вот этот игнор доводил его до полного исступления! Через год он пытался меня вернуть. Это не к тому, что мужчина захочет назад. А к тому, что поведение женщины играет ей на руку. А мужчины - что в 15, что в 41 - реагируют одинаково.
  С уважением, Татьяна

• Неадекватная злобная токсичная мать
  Главное, чтобы Вы в душе и внешне оставались спокойной. Если можете сдержаться настолько, чтоб что-то обсудить - пробуйте. Если нет - старайтесь решать по другому. Вам нужно просто максимально лишить ее возможности портить Вам настроение. Еще, как вариант, в момент "накала страстей" - задать какой-то абсолютно отвлеченный вопрос. Ну вот она Вам что-то кричит про неблагодарность или чистоту, а Вы слушаете-слушаете и потом вдруг - "А ты смотрела вчера вечером по телевизору "..." фильм? как тебе?" Или "ой, а давай на новый год утку сделаем" )) Или любой другой, который придет в голову, но так чтоб максимально далеко от темы крика и максимально спокойным тоном. Если продолжает гнуть свое - тогда "ну не хочешь обсуждать утку - как хочешь. Я предложила." И все. Вы как бы и говорите с ней и не даете ей диктовать вам тему беседы.
  Могу сказать из опыта - вампиры редко осознают свою токсичность для других и могут действительно свято верить в то, что делают "как лучше". Воспитывают или советуют. Других методов борьбы с ними, кроме спокойствия - просто нет.
  Удачи Вам!
  С уважением, Татьяна
  

• Неадекватная злобная токсичная мать
  
  Есть очень бытовое и простое понятие - энергетический вампир. В психологии это называет по другому и имеет разные трактовки. Но по сути - это Ваш случай. Именно поэтому она и продолжает - она "питается" Вашей реакцией! Попробуйте просто не давать ей то, ради чего все затевается. ВЕдь что происходит? Вы РЕАГИРУЕТЕ. Вы ее "кормите". Почему Вас так пугает мнение других людей? Попробуйте подумать просто о себе и о своем душевном комфорте. Выстройте между вами невидимую стеклянную стену. Когда она кричит, обвиняет и т.д. - не слушайте текст, а представляйте что она стоит перед Вами в каком-то смешном и глупом костюме. И просто улыбайтесь. Не "впускайте" ее негатив в себя. Как только чуствуете что поддаетесь - отвлекайтесь (выходите погулять, включайте громко музыку в наушниках и т.д.). Если она перестанет получать то, что доставляет ей такое удовольствие - то и надобность в таком поведении будет уменьшаться. Не идите на поводу.
  А по поводу других - не важны слова, важны действия. Ведите себя нормально, говорите с другими людьми нормально, не оправдывайтесь, не осуждайте и не обсуждайте мать. Показывайте свое снисхождение, как будто "ну что с нее взять" и не критикуйте. Ваше спокойствие и позитив будут играть свою роль. Со временем люди начнут понимать, что слова вашей матери и объективная реальность, которую они видят своими глазами - сильно расходятся. Как Вы считаете - кому тогда будут больше верить?
  С уважением, Татьяна.

• Мужчина не решается на совместное проживание.
  
  Во много согласна с предыдущим ответом. Как вы считаете сами, если они днем созваниваются (и видимо часто) по работе - то неужели за 7 месяцев не могут поставить все точки над і? Вот они говорят, обсуждают какие-то рабочие моменты. И никто ни словом не обмолвился о том - а что собственно происходит? Это нормально?
  А представьте, что вдруг вы с ним поругались и он ушел. Вот взял и ушел. Месяц, два, три.... Его вещи у вас лежат по всей квартире, вы не понимаете что происходит. Хотите начать другие отношения, но до конца не можете определится - а что же с этими? И вот так вы "висите" между прошлым и настоящим, пока этот "решительный" человек где-то там уже живет с третьей женщиной и "во всем ее поддерживает"... Люди действительно меняются очень слабо. И если он способен на такое с другой, то почему не сделает с Вами?
  С уважением, Татьяна

• Помешана на внешности
  Здравствуйте Вероника,
  если абстрагироваться от внешности, то какие другие качества в человеке важны для Вас?
  Вы написали, что обращаете слишком много внимания на внешность и это не хорошо. И при этом написали, что боитесь полюбить не красивого и это Вас тоже не устраивает. Но ведь это же противоположная ситуация, разве нет? Она подразумевает, что Вы полюбите человека, который нравится Вам чем-то другим, не внешностью. Так что в этом такого плохого, что Вы боитесь?
  С уважением, Татьяна
  

• Потеря индивидуальности
  Чем именно отличаются эти два разных круга общения? И что мешает Вам вести себя привычным образом и со старыми друзьями и с новыми?
  
  

• Вот если чувствую, что необходимо, но где? или каким образом?:)
  
  Почитайте про позитивную психотерапию. Один из основных постулатов - балланс. Есть четыре сферы - тело, деятельность, контакты, будущее (фантазии, смыслы). Еще важный момент этого направления - самопомощь. Тоесть в целом человек может сам сознательно добиться этого баланса.
  Удачи Вам.
  С уважением, Татьяна

Публикации

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.

Интервью

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение