ѕ—»’ќЋќ√ “ать€на Ќиколаевна √олованова ( иев).


психолог “ать€на Ќиколаевна √олованова
26-09-2016 “ать€на Ќиколаевна √олованова ( иев) добавить психолога в избранные

комментарий
јнкета этого психолога не обновл€лась более полугода.
ќбразование
»ѕќ  Ќ” им. “.Ўевченко специальность "практический психолог" —ертификат ≈вропейского образца от ¬исбаденской јкадемии психотерапии Ђ онсультант ѕозитивной психотерапииї
ќпыт психологической практики
2 года
–абота с проблемами
—амооценка, прихосоматические проблемы, личностные проблемы, межличностные отношени€, конфликты в семье и на работе, семейные проблемы, взаимоотношени€ с детьми и родител€ми.
—редн€€ стоимость консультации
250 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • –асставание с любимой

    ƒобрый вечер. Ѕезусловно случаи такие были и не один. ƒействительно разрыв после долгих отношений переживаетс€ очень т€жело и часто работа с такими клиентами длитс€ не один мес€ц.  онечно, состо€ние пройдет. Ќо когда это случитс€ - сказать очень сложно. Ёто зависит от очень многих факторов.
    ј сейчас - в первую очередь задайте себе вопрос - чего хотите именно ¬џ? Ќе думайте, не анализируйте, не приводите доводы. ѕопробуйте просто пон€ть что именно ¬ы чувствуете - какие эмоции? ≈сли убрать весь анализ ситуации, понимание, осознание, убеждение себ€, гордость, обиду, злость, ревность, не понимание и все остальное, что св€зано с мозгом, а не с сердцем. „то вы „”¬—“¬”≈“≈? ѕочувствуйте „“ќ ¬ы хотите от всей этой ситуации? » от того, что ¬ы поймете будет зависеть что делать дальше.
    — уважением, “ать€на

  • –асставание с любимой

    ¬се новые подробности ситуации еще раз подтверждают гипотезу о том, что девушка очень подвержена чужому вли€нию и зависима. ј ¬ы человек достаточно решительный и дл€ ¬ас важны пон€ти€ ответственности и контрол€. ¬ какой-то мере ¬ы были "конкурентом" дл€ ее родителей, которые тоже еще не готовы ее отпустить.
    ѕоскольку она не научилась отстаивать свое мнение, то мелкие ситуации и фразы, которые ей были не при€тны оставались неизменными, ведь она не смогла показать что они ей не нрав€тс€. ¬се эти мелочи долго и упорно накапливались в виде внутренней обиды, котора€ вырывалась иногда в виде срывов. ѕоделитьс€ этой обидой она могла с кем-то из родителей. ƒальше все пон€тно.
    —»туаци€ с квартирой безусловно не при€тна€. Ќо вр€д ли это ее слова. ¬полне возможно что родители просто бо€тс€ оставить ее с ¬ами наедине, поскольку понимают, что она легко поддаетс€ вли€нию и может помен€ть мнение. ¬от и нужна была альтернативна€ причина "зачем" они должны поехать с ней.
    √овор€т что все что делаетс€ в жизни - делаетс€ к лучшему.
    √лавное из каждого жизненного урока делать правильные выводы!
    — уважением, “ать€на

  • –асставание с любимой
    »горь, € понимаю, что ¬ам очень т€жело. ѕоймите, что ей т€жело не меньше ¬ашего. ƒействительно могла сложитьс€ така€ ситуаци€, в которой она чувствует 100%е прин€тие себ€ со стороны родителей и ¬аши сомнени€ в отношении ее. » это, как ¬ы понимаете, тоже очень больно. –еакци€ родителей тоже вполне пон€тна. ƒл€ них она в любом возрасте будет ребенком и их маленькой девочкой. “о, что они вмешались в момент, когда возможно не следовало - это минус. Ќо в чем-то их пон€ть можно. ¬аша реакци€ тоже пон€тна. ќчень часто люди принимают решени€ и за эти решени€ расплачиваютс€ болью. “ак что то, что кто-то "решил" не спасает от эмоций. ¬џ же тоже прин€ли решение - и ¬ам при этом не стало легче.
    skype - assu-teli
    ѕостарайтесь пару дней не думать об этой ситуации, отвлекайтесь любыми методами - спорт, фильмы, работа, общение. ѕусть все ул€жетс€. » тогда еще раз все проанализируйте и решите что собираетесь делать дальше. –ешени€ прин€тие на эмоци€х, особенно негативных, не всегда лучшие. ƒјже если решение не изменитс€, оно уже будет прин€то спокойно и рассудительно. — таким решением жить значительно проще.
    ”дачи и счасть€ ¬ам.
    — уважением, “ать€на

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  • –асставание с любимой
    ¬ любом случае надеюсь что у ¬ас все будет хорошо.
    ≈сли нужна будет консультаци€ в скайпе или при встрече - обращайтесь.
    — уважением, “ать€на

  • –асставание с любимой

    ѕо поводу сообщени€.. ƒјвайте представим такую историю. Ќе принимайте ее буквально. Ёто метафора.
    Ѕыло в школе два друга. Ћучшие друзь€. ¬ыросли и продолжали дружить. » все было замечательно.
    ј у одного из них была ну допустим собака. ¬ерна€ и преданна€, почти член семьи. 15 лет прожила с ним бок о бок.
    » вот собаки не стало. ƒл€ друга это было очень серьезной потерей. ј у товарища его собаки никогда не было. Ќу так, на прив€зи у бабушки видел. ƒаже внимани€ не обращал. ј дальше представл€ем себе диалог
    - “ы прийдешь на мой день рождени€ завтра?
    - “ы с ума сошел?  ак ты можешь мен€ вобще про такое сейчас спрашивать?
    - ј в чем дело?
    -  ак в чем? ћо€ собака умерла!
    - » что? ≈рунда кака€. Ёто ж всего лишь собака. “ак ты будешь или нет?
    - Ќет! я не могу сейчас веселитьс€! ћне плохо!
    - “ы чего орешь? “ы мне друг или нет? “ы что из-за такой мелочи на мой день рождени€ не пойдешь?
    - ќтстань!
    - «наешь что? ћы с тобой уже 20 лет дружим! » вот ты мне такое говоришь!  ак ты вобще можешь?
    - я не прийду!
    ’лопок дверью.
    —мс: "я все таки надеюсь что ты придешь завтра на мой ƒ–. “ы мой лучший друг, мы так долго вместе. » тут из-за какой-то ерунды вз€ть и поссоритьс€ было бы просто глупо! “јк что приходи, € теб€ жду!"

     ак ¬ы считаете, ответ на эту смс будет? » что надо было бы другу в ней написать, чтобы ответ действительно был?

  • –асставание с любимой
    ¬ любом случае решение принимаете ¬ы сами. ѕросто подумайте о том что между ¬ами произошло. ¬едь возможно, что не разобравшись в себе - ¬ы рискуете столкнутьс€ с подобной ситуацией в будущем. ¬се событи€ в нашей жизни обучают нас. » главное получать из них опыт и позитивные изменени€, а не обиды и внутренние психологические блоки. ≈сли урок до конца не усвоен - ситуации могут дублироватьс€. «наете такую шутку - если п€тый по счету муж бьет по лицу, то дело уже не в муже, а в лице.
    Ћучше всегда осознавать все до конца, чем просто отрицать и наступать на те же грабли снова.
    ∆елаю ¬ам удачи и счасть€!
    — уважением, “ать€на

    ќтвет отредактирован автором 18-04-2017 22:38:09

  • –асставание с любимой

    »горь, из того что ¬ы написали можно сделать достаточно много предположений. Ќу на пример - если девушка очень зависима от мнени€ родителей, тоесть как бы еще немного ребенок по ощущени€м и не готова эмоционально от них отделитьс€ и при этом р€дом с ней оказываетс€ достаточно сильна€ личность, то может случитьс€ определенный внутренний конфликт. ќна попадает под вли€ние новой личности, так как отстаивать свои границы как взрослый человек еще не научилась и начинает разрыватьс€ между двум€ полюсами - родители и парень. ¬ моменты, когда она с чем-то не согласна, она не может донести эту мысль, так как просто не умеет. Ќе умеет спорить, сопротивл€тьс€ и отстаивать свои границы. ќна в созависимости с родител€ми. » из одной созависимости перешла в другую. ј отстаивать себ€ так и не научилась. Ћогично что это внутреннее напр€жение вырываетс€ в форме срывов.  ак истерика у ребенка, который кричит что ненавидит маму за запрет смотреть мультики. Ёто все не делает девушку плохой или странной. ≈й нужна определенна€ помощь и поддержка дл€ того, что бы научитьс€ жить самосто€тельно эмоционально. Ќо действительно здоровый процесс отделени€ от родителей должен пройти не в рамках присоединени€ к другому человеку, а сам по себе. ¬ ¬аших же словах € вижу достаточно уверенности и контрол€. ћогло быть даже так, что будучи уже "повзрослевшей" в ¬ашем понимании - эта девушка не привлекла бы ¬ас как человек. ќна бы спорила, отстаивала свое мнение, свое личное пространство, с ней надо было бы советоватьс€ во многих вопросах и иногда даже уступать. ¬озможно она и привлекла ¬ас своей немножко "детскостью". » это вызывает вопрос - а готовы ли ¬ы принимать свою половинку "взрослой" и отделенной не только от родителей, но и от ¬ас? —амосто€тельной и той, с которой надо считатьс€ во всем.
    ѕредставьте себе человека наход€щегос€ в двух созависимых отношени€х с внутренним конфликтом "ребенок/родитель" (да, ¬ы тоже в какой-то мере могли быть эмоционально родителем), которому и так т€жело от посто€нного "задавливани€" своего мнени€ и не способности сопротивл€тьс€. ј тут еще и давление не с одной стороны, в с двух. ј еще и гиперопека родителей с попыткой вы€снить - что же не так с ребенком?  акое самое логичное действие? ¬ ее поведении нет ничего непредсказуемого и неожиданного.
    ¬ы видели определенные нюансы ее поведени€ и сами признались, что ¬ас это смущало. » ¬ы это про€вл€ли. » когда она стала перед выбором, что с двум€ зависимост€ми не справл€етс€ и надо выбрать одну - логично было выбирать ту, где ее принимают безоговорочно.
    ¬ы неоднократно написали о том, что ситуаци€ "глупа€", "дибильна€" и "кака-то мелочь". Ќо что означает така€ формулировка? ƒл€ ¬ас глупыми кажутс€ ее эмоциональные страдани€? или мелочью то, что ей т€жело и больно? ¬џ таким образом как бы обесцениваете ее еще раз, показываете что “ќ, что вызвало у нее слезы и причинило ей боль (не важно что именно это) - дл€ вас "мелочь" и "глупость".
    я видела семьи, в которых не было ссор и никто не кричал и не поднимал руку. ћуж был исключительно заботлив и показательно нежен. ј жена находилась в т€желой зат€жной депрессии. » он совсем не понимал - что это за блаж? ¬едь все вроде бы есть? „то ей еще надо? » даже не представл€л, что когда перед друзь€ми он отпускал какую-то вроде бы безобидную шутку - ей хотелось просто кричать в голос. ѕервым шагом было признать - что да, ¬—≈√ƒј виноваты оба. Ќе бывает разводов, в которых виноват кто-то исключительно один. » признать что чужа€ система ценностей имеет право существовать. » если уж это вызвало у его жены депрессию - то Ё“ќ (что бы это ни было) уж точно не "мелочь" и не "ерунда"

  • –асставание с любимой

    «дравствуйте, »горь.
    »з ¬аших сообщений видно, что ¬ы не видели проблемы и не можете пон€ть что не так. Ќо три срыва говор€т сами о себе - что-то было. » есть. » либо ¬ы не все говорите, либо действительно не все понимаете.  аждый человек уникален и реагирует на все по своему. Ѕывает так, что дл€ кого-то на пример пон€тие аккуратности очень важно, а дл€ кого-то совсем чуть-чуть. » если представить что два этих человека на пример живут вместе - то однозначно это будет место потенциальных конфликтов. » не потому, что кто-то один будет пытатьс€ обидеть другого или перевоспитать - просто дл€ них это пон€тие имеет абсолютно разную значимость. “ак же и с другими человеческими чертами и способност€ми.  ака€-то фраза сказанна€ в шутку дл€ сказавшего может казатьс€ абсолютной ерундой. ј кого-то может обидеть и оскорбить очень сильно. » оп€ть таки не потому что так было задумано, а просто затронули какое-то "больное" место, не осознава€ этого. ¬ќзможно, ¬ы не придавали значени€ каким-то мелочам, которые дл€ ¬ашей девушки были очень важны. ј она не говорила или говорила, но не смогла объ€снить. ѕоймите правильно - на ровном месте как ¬ы говорите три срыва не могут быть. » почему ¬ы не начали бить тревогу после первого? ¬едь ¬ы могли тогда поговорить, все вы€снить. ƒаже пойти к специалисту, если пон€ли бы что есть какой-то камень преткновени€ и вы сами не справл€етесь. Ќеужели такой срыв это настолько незначимое событие, что можно его просто проигнорировать?
    ¬ы не сказали - в чем именно ¬ас обвинили.  онкретно в каких действи€х, поступках. ѕод "обижаешь мою девочку" - есть перечень конкретных событий. “ак же как под остальными обвинени€ми. ƒјже если трактовка событий не правильна€ на ¬аш взгл€д - надо понимать  ј »≈ действи€ и событи€ к этому привели. ¬едь если ¬ы считали эти действи€ нормальными, то это не значит что кто-то другой не может их трактовать по другому. » если ¬ы действительно хотите разобратьс€ в ситуации и по возможности наладить отношени€ - то в первую очередь попробуйте подумать о том, что в любом расставании не бывает одного виноватого. » первый шаг к примирению - пон€ть что ¬аша девушка отдельна€ личность со своими взгл€дами на жизнь. » не об€зательно то, что дл€ ¬ас "мелочи" - мелочи дл€ нее.
    Ќа какие изменени€ готовы ¬ы сами ради сохранени€ отношений? ¬едь ¬ы писали только о своих достоинствах и справедливой обиде. Ќи слова о том, на что ¬ы готовы пойти. Ќи слова о достоинствах девушки. Ќичего о ¬аших и ее недостатках, привычках, взгл€дах на жизнь, разногласи€х. Ќичего о причинах, предпосылках и событи€х накануне каждого из трех срывов. “екст написан на эмоци€х и это пон€тно. Ќо из него абсолютно не видна реальна€ ситуаци€. » создаетс€ впечатление, что такой односторонний подход может как раз быть одной из причин недопониманий между вами.
    ¬ одной притче было сказано - одна птица обожала есть €довитые €годы, растущие на дереве. ƒл€ нее они были безопасны. Ќо однажды она решила угостить ими свою подругу, лошадь...
    Ќе всегда то, что мы считаем благом - благо дл€ другого человека. »ногда чтобы принести благо - надо пон€ть чего хочет другой (а не мы сами) на самом деле.
    — уважением, “ать€на

  • ћужчина не решаетс€ на совместное проживание.

    ћы можем думать по этому поводу что угодно - и это будут просто фантазии. Ќельз€ влезть в голову к другому человеку и тем более заочно. ” нее на это может быть 100 и 1 абсолютно логична€ и оправданна€ причина, а которых ¬ы не знаете. ¬опрос в том - а надо ли ¬ам это? ¬ы в отношени€х в этой женщиной, раз дл€ ¬ас так важна ее мотиваци€ и ее действи€? »ли все же ¬ы в отношени€х со своим мужчиной? » каковы эти отношени€? ¬ формулировке "сама все рушу" € слышу угрозу. «авуалированна€ угроза расставани€ если не прекрат€тс€ вопросы. ј если ваши отношени€ дл€ него сто€т на одном уровне с таким вроде бы формальным (как ¬ам кажетс€) моментом как официально закончить отношени€ там - то откуда уверенность, что ¬ы дл€ него важнее?
    ћогу сказать чисто гипотетически, как один из 101 варианта (в теории) поведени€ этой женщины - добитьс€ того, что и происходит. ¬ы нервничаете, он тормозит ситуацию. ¬ы нагнетаете, он сомневаетс€. ¬ы давите, он психует (поскольку не может решить сам). ј она получает от ситуации полную сатисфакцию. “ак какой ей смысл ее мен€ть?
     огда-то давно € рассталась с парнем. ѕо его инициативе. ѕричем он не посчитал нужным мне сообщить решение, а просто стал по другому себ€ вести. ћы были еще детьми. ѕќ прошествии многих лет он честно призналс€, что пожалел. ќн ждал реакции! ¬опросов, истерик, разборок. ќн хотел уйти с гордо подн€той головой а потом соизволить объ€снить мне что же случилось. ј получилось что это он в итоге ходил вокруг да около с намеками "а не поговорить ли нам". ј мне было все равно. » вот этот игнор доводил его до полного исступлени€! „ерез год он пыталс€ мен€ вернуть. Ёто не к тому, что мужчина захочет назад. ј к тому, что поведение женщины играет ей на руку. ј мужчины - что в 15, что в 41 - реагируют одинаково.
    — уважением, “ать€на

  • Ќеадекватна€ злобна€ токсична€ мать
    √лавное, чтобы ¬ы в душе и внешне оставались спокойной. ≈сли можете сдержатьс€ настолько, чтоб что-то обсудить - пробуйте. ≈сли нет - старайтесь решать по другому. ¬ам нужно просто максимально лишить ее возможности портить ¬ам настроение. ≈ще, как вариант, в момент "накала страстей" - задать какой-то абсолютно отвлеченный вопрос. Ќу вот она ¬ам что-то кричит про неблагодарность или чистоту, а ¬ы слушаете-слушаете и потом вдруг - "ј ты смотрела вчера вечером по телевизору "..." фильм? как тебе?" »ли "ой, а давай на новый год утку сделаем" )) »ли любой другой, который придет в голову, но так чтоб максимально далеко от темы крика и максимально спокойным тоном. ≈сли продолжает гнуть свое - тогда "ну не хочешь обсуждать утку - как хочешь. я предложила." » все. ¬ы как бы и говорите с ней и не даете ей диктовать вам тему беседы.
    ћогу сказать из опыта - вампиры редко осознают свою токсичность дл€ других и могут действительно св€то верить в то, что делают "как лучше". ¬оспитывают или советуют. ƒругих методов борьбы с ними, кроме спокойстви€ - просто нет.
    ”дачи ¬ам!
    — уважением, “ать€на

  • Ќеадекватна€ злобна€ токсична€ мать

    ≈сть очень бытовое и простое пон€тие - энергетический вампир. ¬ психологии это называет по другому и имеет разные трактовки. Ќо по сути - это ¬аш случай. »менно поэтому она и продолжает - она "питаетс€" ¬ашей реакцией! ѕопробуйте просто не давать ей то, ради чего все затеваетс€. ¬≈дь что происходит? ¬ы –≈ј√»–”≈“≈. ¬ы ее "кормите". ѕочему ¬ас так пугает мнение других людей? ѕопробуйте подумать просто о себе и о своем душевном комфорте. ¬ыстройте между вами невидимую стекл€нную стену.  огда она кричит, обвин€ет и т.д. - не слушайте текст, а представл€йте что она стоит перед ¬ами в каком-то смешном и глупом костюме. » просто улыбайтесь. Ќе "впускайте" ее негатив в себ€.  ак только чуствуете что поддаетесь - отвлекайтесь (выходите погул€ть, включайте громко музыку в наушниках и т.д.). ≈сли она перестанет получать то, что доставл€ет ей такое удовольствие - то и надобность в таком поведении будет уменьшатьс€. Ќе идите на поводу.
    ј по поводу других - не важны слова, важны действи€. ¬едите себ€ нормально, говорите с другими людьми нормально, не оправдывайтесь, не осуждайте и не обсуждайте мать. ѕоказывайте свое снисхождение, как будто "ну что с нее вз€ть" и не критикуйте. ¬аше спокойствие и позитив будут играть свою роль. —о временем люди начнут понимать, что слова вашей матери и объективна€ реальность, которую они вид€т своими глазами - сильно расход€тс€.  ак ¬ы считаете - кому тогда будут больше верить?
    — уважением, “ать€на.

  • ћужчина не решаетс€ на совместное проживание.

    ¬о много согласна с предыдущим ответом.  ак вы считаете сами, если они днем созваниваютс€ (и видимо часто) по работе - то неужели за 7 мес€цев не могут поставить все точки над ≥? ¬от они говор€т, обсуждают какие-то рабочие моменты. » никто ни словом не обмолвилс€ о том - а что собственно происходит? Ёто нормально?
    ј представьте, что вдруг вы с ним поругались и он ушел. ¬от вз€л и ушел. ћес€ц, два, три.... ≈го вещи у вас лежат по всей квартире, вы не понимаете что происходит. ’отите начать другие отношени€, но до конца не можете определитс€ - а что же с этими? » вот так вы "висите" между прошлым и насто€щим, пока этот "решительный" человек где-то там уже живет с третьей женщиной и "во всем ее поддерживает"... Ћюди действительно мен€ютс€ очень слабо. » если он способен на такое с другой, то почему не сделает с ¬ами?
    — уважением, “ать€на

  • ѕомешана на внешности
    «дравствуйте ¬ероника,
    если абстрагироватьс€ от внешности, то какие другие качества в человеке важны дл€ ¬ас?
    ¬ы написали, что обращаете слишком много внимани€ на внешность и это не хорошо. » при этом написали, что боитесь полюбить не красивого и это ¬ас тоже не устраивает. Ќо ведь это же противоположна€ ситуаци€, разве нет? ќна подразумевает, что ¬ы полюбите человека, который нравитс€ ¬ам чем-то другим, не внешностью. “ак что в этом такого плохого, что ¬ы боитесь?
    — уважением, “ать€на

  • ѕотер€ индивидуальности
    „ем именно отличаютс€ эти два разных круга общени€? » что мешает ¬ам вести себ€ привычным образом и со старыми друзь€ми и с новыми?

  • ¬от если чувствую, что необходимо, но где? или каким образом?:)

    ѕочитайте про позитивную психотерапию. ќдин из основных постулатов - балланс. ≈сть четыре сферы - тело, де€тельность, контакты, будущее (фантазии, смыслы). ≈ще важный момент этого направлени€ - самопомощь. “оесть в целом человек может сам сознательно добитьс€ этого баланса.
    ”дачи ¬ам.
    — уважением, “ать€на

ƒополнительно
место приЄма клиентов  иев, метро  рещатик
ќценки коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: ещЄ нет оценок.





ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

Ќе найдено публикаций психолога на нашем портале.


»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr