ПСИХОЛОГ Катерина Васильевна Цуперяк (Киев).


психолог Катерина Васильевна Цуперяк
25-11-2019 Катерина Васильевна Цуперяк (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 40 дней назад.
Образование
2009 г. - диплом практического психолога со знанием английского языка, магистр, Киевский национальный лингвистический университет, кафедра психологии профессора Александра Бондаренка
2015 г. - курс по перинатальной психологии у перинатального психолога Александра Кобасы
Опыт психологической практики
Частная психологическая практика
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологовИндивидуальное консультирование по Skype:
- внутрисемейные отношения (родители и дети, супружеские отношения)
- построение эффективной стратегии делового общения
- коррекция коммуникационных привычек
- осознанность
- психологическая подготовка родителей к родам
- личностная эффективность
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Послеродовая депрессия захлынула, не могу переключиться на позитив, страдает семья, как выйти из этого
Доброй ночи, Татьяна! Откуда столько психологии в Вашем письме? Признавайтесь, какого гуру наслушались? Поддерживаю рекомендацию по поводу проработки смыслов, а вот психотерапия с не психологом может навредить. Вы правильно сделали, что сделали первый шаг навстречу специалисту.

Как быть со свекровью?
Доброй ночи, Ирина! Полностью понимаю Ваши чувства. Но: собственное жильё - не есть в данном случае гарантией того, что Ваш дом превратится в "закрытый клуб" с пропуском по золотым карточкам.

Навязчивость мамы мужа может быть проявлением её тревоги о сыне и страхе не потерять свои отношения с ним - т.е. не стать ему чужой. Поэтому "отстранять" надо не свекровь, а поводы для негатива с её стороны. Наоборот, покажите, что Вы не враг, дайте ей возможность всегда быть у Вас желанным гостем, приезжайте чаще к ней (как часто Вы гостите у неё??). БЛАГОДАРИТЕ за советы и желание помочь.
Только не так: Спасибо, конечно, но мы сами... - такие фразы вызывают стремлению доказать свою правоту.
Лучше так: Я очень благодарна Вам за совет. Мне важно услышать Ваше мнение. - так Вы ничего не обещаете, но и не отвергаете желание быть полезной. А ПРИЗНАНИЕ - это одна из БАЗОВЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ, необходимых человеку для БЕЗтревожной жизни! Мама супруга (я намеренно не хочу обзывать её свекровью и Вам рекомендую думать об этой женщине как о МАМЕ ВАШЕГО МУЖА) почувствует свою ценность для Вас, а как Вы решите поступить - это не имеет значения (аргументом может быть, что Вы сделали, как попросил муж - т.е. её сын, ну а раз сын, то и мама довольна.). Как только она перестанет чувствовать противостояние с Вашей стороны, возможно, и наезды прекратяться. Тревожность лечится спокойствием. Не давайте возможности беспокоится - вот и всё. Запрещая что-либо, Вы взращиваете тревожность свекрови и побуждаете её выдумывать более изощрённые способы видется с сыном, вплоть до психосоматики - когда ответной реакцией будет ухудшение здоровья (подчеркну, что это происходит не сознательно). Маме будет выгодно болеть, так как взамен она получит внимание, которого её лишили. Просто это внимание трансформируется в иную форму - в частые звонки, чтобы узнать как самочувствие, или покупку для неё лекарств и т.д.

Все семейные вопросы Вы решаете с мужем - т.е. Ваша семья уже независима, уже является суверенным государством, здесь всё впорядке (по крайней мере, судя из письма). Так что осталось поработать с Вашим личным отношением к ситуации, ведь ВОЗМОЖНО построить прекрасную, не смущённую чужим мнением, семейную жизнь даже под родительской крышей - и такие примеры есть.

Горькая правда или сладкая ложь?
Анатолий, всё тайное рано или поздно становится явным. Ложь проявляет себя по невербальным признакам, необычным реакциям (которые являются защитными механизмами), возможно, будет уход от ответа или какая-то нелогичность рассказа. Лучше всего, наверное, тактика, предложенная Дмитрием Ткаченко. Здесь уже сложно будет что-то выдумать на ходу.

А я к тому, что ДА, невозможно всё предусмотреть в своей жизни, и могут случатся разочарования или казусы. Гарантий, что Вас не обманут, нет. Единственное, что можно конролировать, - это СВОИ реакции и поступки.

Бесплатная рассылка интересностей!

Горькая правда или сладкая ложь?
Анатолий, добрый день! Благодарю Вас за ответы. Ваша позиция понятна.

Вы хотите знать правду. И лучший вариант - поговорить с близким человеком. Поддерживаю коллег, которые рекомендуют спросить у девушки напрямую. Дело в том, что даже если Вы не то что диктофон оставите на записи, но и детектива наймёте, то что-то всё равно может остаться "за кадром".

Что же делать? Если разговор у Вас ещё не состоялся, моя рекомендация - настроиться внутренне на принятие любого ответа, который Вы услышите. Попробуйте посмотреть на всё это как бы со стороны (как будто смотрите фильм). Вы как сценарист своей жизни и ВСЕГДА свободны в выборе следующей сцены. Как и Ваша девушка свободна в своих решениях и поступках, так и Вы можете "написать" счастливое продолжение своей жизни.

То, что происходит сейчас, - это драгоценный опыт, который Вы можете использовать во благо. И, конечно, очень помогает живой разговор со специалистом. В процессе общения с психологом, благодаря правильно заданным вопросам, всплывают на поверхность различные психологические факторы, которые влияют на то, как Вы действуете.

Залезть ли в телефон ?
Думаю, следует прояснить ситуацию - не бойтесь спросить (или Вам укажут на то, что в чужом телефоне не нужно копаться? Между прочим, форма ответа расскажет Вам о многом). Вы простили что-то вычитанное в телефоне раз, второй, а молодой человек даже не в курсе, что Вы его простили благородно. Вы говорите: всё хорошо. А что хорошего в изменах?

Горькая правда или сладкая ложь?
Доброй ночи, Анатолий! Пожалуйста, постарайтесь успокоиться и ничего не предпринимать на эмоциях. Пока у Вас нет доказательств измены, это всего лишь Ваши предположения.

Можно задать Вам уточняющие вопросы?
1. Я правильно Вас поняла, Вы полгода живёте с девушкой (не в браке) и за это относительно короткое время успели сильно привязаться к ЕЁ дочке?
2. Это Ваши первые отношения?
3. Когда Вы решили жить вместе, Вы обсуждали обязательства сторон, или без обязательств?
4. Кстати, на чьей территории Вы живёте - у Вас или у неё? (спрашиваю не из интереса, а чтобы лучше понять Ваши переживания::smile::)
5. Как Вам кажется, что случиться, если Вы таки окажетесь правы? Опишите, что измениться в Вашей жизни в таком случае?

Ответ отредактирован автором 28-11-2019 23:19:13Ответ отредактирован автором 28-11-2019 23:22:34

Ответ отредактирован автором 28-11-2019 23:27:59

Как поступить? Что делать?
У Вас чисто юридический вопрос. Рекомендую получить консультацию юриста, который объяснит Ваши права и в каком случае Вы имеете гарантии по Закону.

Ваш страх и тревога - результат незнания своих юридических прав.

Что делать с бывшей?
Вы изначально выбрали нелёгкий путь, на котором, к сожалению, простых решений не существует. Выходя за мужчину с прошлым, следует допускать возможность таких ситуаций, как Вы описали, и принимать их как данность (это можно сравнить с правилами движения на дороге - иногда хочеться их нарушить, но это опасно для жизни). По сути, Вы СОГЛАСИЛИСЬ на роль не единственного человека в жизни любимого. Дети - его продолжение, и здесь влиять на решения супруга не стоит. Попробую объяснить почему.

Если даже Вы убедите мужа принять Вашу сторону, с ним останеться внутренний конфликт - чувство вины по отношению к детям. Чтобы не чувствовать вину, люди находят СЕБЕ оправдание - что виноват не он, а кто-то другой - обычно тот, кто помог принять болезненное решение (через слова или поведение). Так как Вы находитесь рядом с мужем, проще всего ему будет впоследствии обвинить Вас же в том, что теперь ему плохо. Он может это никогда не озвучивать, но в душе и внешнем поведении проявлять к Вам холодность, отстранённость, агрессию. Не потому что Вы плохая, а потому что он чувствует себя плохим и не может с этим справиться.

Поэтому лучше всего осознать, что у Вас не один ребёнок, а трое детей. Как бы Вы это не отрицали, факт остаётся фактом. В Вашем случае, безусловное ИСКРЕННЕЕ принятие (важный момент!) сыграет в Вашу пользу (самостоятельно к такому самодостаточному состоянию прийти крайне сложно, возможно Вам понадобиться личная психотерапия). В ответ на Вашу снисходительность, супруг будет чувствовать благодарность и платить за неё любовью, признательностью, теплом.

Желаю Вам найти в себе силы быть счастливой, независимо от обстоятельств!

плохой аппетит у ребенка
Анна, благодарю Вас за такой приятный фидбэк ::cool::
Счастья Вашей семье! )))

плохой аппетит у ребенка
Ремарка к комментарию Дмитрия Алексеевича: хочу подтвердить, что есть случаи, когда с мамой ребёнок супчик не кушает, а с бабушкой (после того, как мама вышла в другую комнату) - уплетает за обе щеки. Та же история с садиком - дома кашу не ест, а в садике очень даже. Но: если ребёнок испытывает отвращение к какому-то определённому продукту (непереносимость), то он не кушает его нигде, а попадание на язык обычно вызывает рвоту. Здесь смело можно исключать эту пищу из рациона и искать ей альтернативу, подобную по составу витаминов, макро- и микроэлементов.

плохой аппетит у ребенка
Также добавлю по поводу фразы: "Дитё мотивировано, что надо есть, чтоб расти и быть здоровой и красивой, поэтому не даёт забирать тарелку, долго сидит, "мусолит" еду, мучает себя"
Здесь осторожно! Если дочь будет давиться гречкой ради красоты - то в будущем это что? Подавление истинных желаний? Уверенность в том, что желаемого можно добиться только непосильным трудом? Как Вам кажется? А если не съест, то красивой не будет? Девочка может вообще подумать, что сейчас (пока она не поела), она некрасивая. ДЕТИ ВОСПРИНИМАЮТ БУКВАЛЬНО ВАШИ СЛОВА! Так и самооценку можно занизить.
Кстати, уверенность в своей привлекательности формируется в детстве. Говорите чаще дочке, какя она у Вас красивая, что она вам нравится, что у неё красивые глазки, мягенькие волосы и т.д.
Будьте внимательны и не тревожтесь. Если ребёнок активен, с хорошим настроением и здоров, слегка понижен гемоглобин и педиатр вас наблюдает, то позвольте ему выбирать что ему есть из всех очень полезых блюд, которые Вы предложили.
::smile::Ответ отредактирован автором 26-11-2019 23:42:31

Ответ отредактирован автором 26-11-2019 23:56:08

плохой аппетит у ребенка
Анна, заставлять и навязывать точно не стоит. Результат не получите, а ребёнка лишите права выбора. Уточните такой момент, пожалуйста: дочка не любит, но ест эти продукты или не ест совсем?
Хороший способ - прятать полезные, но нелюбимые продукты в блюдах и напитках. Например, яичный желток можно подмешать в молоко, творог спрятать в запеканке и т.д.
Креатив тоже помагает (но при условии, что у ребёнка нет отвращения к определённой пище): можно попросить дочку представить, что (условно) вот этот кусочек мяска хочет посмотреть, как у тебя в животике и т.д.
Как вариант, поставьте два полезных блюда и предложите выбрать поесть, что нравится.
Имейте в виду, что всё индивидуально и то, что работает для одного ребёнка, может не восприниматься другим. Просто пусть в Вашем доме будет только полезная еда. Ребёнок в любом случае голодный ходить не будет и поест из всего имеющегося то, что ему будет наиболее приемлемо.

Ответ отредактирован автором 26-11-2019 23:14:50

Погані думки
Вочевидь, Вам не вистачає маминої підтримки і поблажливості. Суїцидальні фантазії - це таке замасковане бажання отримати батьківську любов будь-якою ціною. Я розумію, що Вам дуже важко, проте, на даному етапі Ви знайшли найкращий для себе спосіб забезпечити себе й своїх дітей всім необхідним - доки Ви працюєте в Інтернеті, бабуся доглядає онуків. Ви забезпечили собі три нижні рівні базових потреб за А. Маслоу, можна сказати:
>>> діти не голодні та доглянуті
>>> дах над головою
>>> Ви не одна, а належите до групи (Ви в родинному колі)

Рекомендація №1. Спробуйте показати мамі, у чому саме полягає Ваша робота. Для багатьох старших людей не існує поняття: "робота в Інтернеті", тому що вони асоціюють Інтернет з розвагами. Це щось незрозуміле для них. Тому не варто брати близько до серця. Найкращий спосіб показати цінність Вашого заняття - це робити вклад в сімейний бюджет, звертаючи на це увагу батьків.

Рекомендація №2. Є чудова практика: щодня виділіть собі час, щоб занотовувати принаймні 3 позиції, за що Ви вдячні мамі, оточуючим людям, життю і т.д. Умова: дякуйте щиро, а не для галочки. Спочатку буде непросто, та згодом Ви побачите разючі зміни на краще ::smile:: Люди відчувають Ваші емоції. Реакція на щиру вдячність - доброзичливе ставлення. Така вправа допоможе Вам перемкнутися на позитивні думки і заблокувати руйнівні емоції: образу, злість, смуток, а мікроклімат в родині стане теплішим.

Рекомендація №3. Ви живете заради дітей - це дуже благородно. Проте, у цьому випадку у Вашій підсвідомості виникає образ жертви. Жертвою почуватися дуже вигідно, адже можна поскаржитися, пожаліти себе, виправдатися за бездіяльність, зіслатися на обставини і задушити здорове почуття відповідальності за власні вчинки і усвідомлення, що саме Ви і є автором свого життя.

Живіть заради себе, приділяйте собі час (тепла ванна перед сном, сон з дітьми в тиху годину, хобі, ранкова пробіжка чи прогулянка наодинці - варіантів безліч). Знайти час на себе допоможе самоорганізація та ретельно складений звечора розпорядок наступного дня. Доброзичлива, позитивна, щаслива і бадьора мама - це саме те, що хочуть Ваші діти.

плохой аппетит у ребенка
Дорогая Анна, Ваш ребёнок - гурман::cool::
От каких продуктов она отказывается?
Любит ли гречку, яблоки, говядину в супчике, например? Пьёт ли узварчики с черносоливом и сушенными яблочками? Сладкое можно заменить халвой - это кладезь железа. Питание на основе перечисленных и других продуктов, богатых железом, помогает повысить уровень гемоглобина.

Если мама бьет ребенка
У Вас есть желание поменять ситуацию - и это самое главное. Вы признаёте, что нуждаетесь в помощи и говорите об этом - это хороший показатель. Сейчас Вы чувствуете вину перед своим беззащитным младенцем - и это нормально. Но Вы не справляетесь с эмоциями, когда пробуждаетесь среди ночи.

Эта проблема не только Ваша. Она знакома очень многим мамам.

Моя рекомендация: научитесь управлять своим временем, почитайте о тайм-менеджменте для мам. Планируйте свой день с вечера таким образом, чтобы у Вас оставалось время на себя, на уход за собой, на личный отдых. СПИТЕ С РЕБЁНКОМ ДНЁМ. Горы немытой посуды и неубранные вещи никуда не убегут. Зато Вы будете бодрой и полной сил, чтобы делать свою ГЛАВНУЮ РАБОТУ - БЫТЬ МАМОЙ. Дела по дому лучше совмещать с общением с малышом. И даже если у Вас нет помощников, следуя своему плану, Вы сможете лучше себя чувствовать, быть здоровее и не срываться на любимом человечке::smile::

У Вас всё получится!

Дополнительно
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА
Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr