ПСИХОЛОГ Екатерина Клименко (Киев).


психолог Екатерина Клименко
10-02-2018 Екатерина Клименко (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 61 день назад.
Образование
Киевский Национальный Университет им. Т. Шевченко, факультет психологии, специальность «Социальная работа и практическая психология»
Многочисленные тренинги в направлении гештальт. 2005-2008
Опыт психологической практики
с 2007 года
Работа с проблемами
Работала в решении психологических проблем в таких сферах:
- семейные конфликты;
- трудности в общении;
- любовные разногласия;
- внутренние конфликты;
- неуверенность в себе;
- различные кризисные состояния и др.
- сильные обиды;
- отсутствие взаимопонимания в отношениях;
- психосоматика;
- одиночество и самоизоляция;
- поиск смысла жизни;
- принятие важных решений;
Составила свой авторский тренинг «поднятие низкой самооценки» для женщин.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • Чувство вины за самостоятельные действия
    Добрый день, Стас
    Чувствую как вам сейчас нелегко. И уже просто не выдерживает организм на границе с серьезными изменениями. В принципе, когда меняешь что-то серьезно всегда сложно и много сомнений.
    Скажите, а что произойдет с мамой если она узнает?
    А что происходило раньше, когда она узнавала то, что вы не хотели ей говорить? Она кричала, била?..
    Я вижу только два пути решения:
    1. Или вам можно подумать о том, чтобы обратиться к психологу. Есть обычно социальные службы государственные, или платного психолога. Я могу с вами пообщаться на личной консультации. Потому что тут у вас много недосказанного. И тяжело понять вашу проблему глубоко, чтобы вам помочь, на основе тех пары абзацев, которые вы пишете. Не видя вас и ваших эмоций.
    2. Слепое исполнение решения. Иногда помогает эта техника. Состоит в том, что ты не думаешь. То есть ты знаешь, что так ты хочешь и так для тебя лучше. Ты так решил раньше. Но боишься момента, когда все произойдет. И тут включаешь слепое исполнение. Представляешь что это как будто пойти молока купить или увидеться с другом. Просто задание, которое нужно выполнить не думая о последствиях. И делаешь. Покупаешь билет, садишься на поезд, едешь, читаешь книгу, селишься куда надо. Все еще не думаешь. Маме можешь послать смс о том, что ты уехал на пару дней. (что будет как ты думаешь?). На звонки не отвечай. Спустя несколько дней-неделю наблюдаешь за ощущениями. Тебе нравится то, что произошло? Комфортно ли в новой ситуации, без маминой опеки? Или чего то не хватает? Можешь позволить себе подумать и осознать что произошло. И только после того, как ты это поймешь сам, звонить маме и говорить.

  • Чувство вины за самостоятельные действия
    Стас, вы должны понять.. что мама вас любит. Возможно у нее гипетрофированное чувство любви.. Но это не по ее вине. Наверняка, что-то пошло не так в ее жизни, и поэтому это выливается сейчас в такой способ любви с ее стороны по отношению к вам. Относитесь к этому снисходительно. Вы увидите что ваши отношения наладятся. И ваше отношение к ней изменится и ее отношение к вам, когда вы переедите. Все станет глаже и лучше. Но вам не нужно ее ненавидеть. Воспринимайте это как болезнь. Как вам угодно. Но она у вас одна. И это ваша мама. Вам нужно принять это решение уехать. Одним махом. Сделать вдох и принять. Можете ей сначала не говорить. Если вам сложно. Можете ей написать письмо. Можете позвонить по телефону как обоснуетесь на новом месте и все рассказать.
    Удачи вам!

  • Чувство вины за самостоятельные действия
    Добрый день, Стас.
    Я хорошо понимаю о чем вы говорите. Тоже прошла через это. И многие проходят через это. Отличие только в степени напряженности и боли этого момента. Но на самом деле, она сможет это пережить. И вы сможете. Просто это нужно будет сделать рано или поздно. Не мучайте себя страданиями на тему того как всем будет тяжело, если вы уйдете. Примите для себя решение - вы или уходите сейчас или позже. Но думать об этом долго и страдать при этом смысла нет. Если вы не уйдете - будете всю жизнь сидеть возле мамы. И это вариант не очень. Я встречала много взрослых таких мужчин, по которым сразу видно что они до сих пор живут с мамой.
    Ну а момент расставания - да, будет болезненный, но неделька другая и все утихомирится, сгладится. Она же взрослая, она понимает, что вы тоже хотите жить своей жизнью. Она должна отпустить. Если не отпустит, тогда уже это какая то психологическая патологияя у нее. Будьте снисходительны к своей маме в любом случае. Она вас на самом деле любит, даже если чрезмерно. Ну как умеет. Она у вас одна. Не забывайте.
    Желаю вам сил и терпения!

  • Бесплатная рассылка интересностей!

  • Как выйти из сложившейся ситуации?
    Добрый день, Алина
    Да, очень много знаю про недостачу любви от родителей и как это тяжело быть там, где тебя не любят. У вас очень сложная ситуация и очень жаль, что мама вас не слышит. Вы многое понимаете и анализируете не по годам мудро. Вы умница. Очень мало то на это способен. Я продолжу вашу цепочку мыслей - мама не умеет показывать любовь, потому что и ее не научили. Что с этим делать - можете попросить маму вместе походить к психологу. Или социальному работнику. Сказать, что вам сложно. Но может случится, что она вас снова не услышит. Вы очень сильная девочка. Нужно действовать. Вы умеете проявлять любовь, не смотря ни на что. И это очень большое ваше личное достижение. Не теряйте его. Если оно у вас есть и вы его посылаете в мир, со временем вы будете встречать людей, которым ваша любовь будет нужна и они будут хотеть вам давать в ответ любовь. Не отчаивайтесь. Таких людей очень много!
    Что можно сделать: можно поискать бесплатного психолога или социального работника в твоем городе и рассказать ему свою историю. Это можно попробовать поискать или в интернете или в поликлинике.
    Как у тебя с английским языком? Сейчас очень много программ зарубеж на всякие очень интересные волонтерские программы. Есть короткие на пару месяцев - это новые впечатления, вдали от дома. Твои родные будут за тобой скучать и поймут твою важность. (может идея бредовая, но решила поделится).
    Держись, милая. Ты очень большая молодец!

  • Стоит ли закончить отношения
    Добрый день, Юлия
    Понимаю, что у вас с мужем довольно хорошие отношения были всегда, дружественные. Это так хорошо и редкостно. А сейчас у него появилась эта девушка и по вашим словам, у них точно что-то есть. Исходя из вышесказанного, это ясно, что он не может в этом признаться и сделать своему самому близкому человеку больно. Странно, что если бы он имел те же эмоции, что я описала, он не скрывал вообще этой переписки. Полностью.
    Ну во-первых, появление другой женщины говорит о том, что в ваших отношениях значит все же чего то не хватает. И на одной дружбе конечно многие живут, имея любовные отношения на стороне, у каждого свои. Но не всем подходит этот путь.
    Я бы посоветовала вам задать вопрос в лоб: хочет ли он сохранить ваши с ним отношения? Если да и вы ему дороги, сказать что вам нужна помощь психолога и что у вас есть проблемы. Которые нужно решить, чтобы дальше идти по одной дороге. Потому что психологу он сможет рассказать то, что не может рассказать вам. Возможно вы можете походить сначала отдельно, а потом вместе. Или сразу вместе.
    Начать с ним говорить на тему того, что его не устраивает в ваших отношениях - можно попробовать, но он врядли вам скажет.
    Судя по тому, как вы пишите: вы в семье паровоз? Кто глава семьи? Кто принимает важные решения? Кто зарабатывает больше? Дело в том, что мужчине очень важно ощущать себя мужчиной. Так же как и наоборот, женщине важно ощущать себя женщиной. У каждого нормально развитого человека эти желания есть. Если он не реализует их в своей семье - он ищет это на стороне.
    Подумайте..
    Обращайтесь если что. Буду рада помочь.
    Будьте счастливой, обязательно!

  • Не могу найти взаимопонимания,что делать?
    Добрый день, София
    Я вижу, вам довольно нелегко. Не принимайте мамины действия буквально. Наверняка у нее свои какие-то проблемы или у нее было не очень удачное детство. Мы все повторяем программы, которые заложили в нас наши родители. Возможно такое же отношение она испытывала на себе от своей мамы. А теперь она неподвластна своей природе и своей генетике. Не принимайте на себя. А еще ей может быть тяжело. Папы у вас нет, судя по рассказу? Она работает, устает наверное. Личной жизни возможно нет. Это вообще не из-за вас, София. Просто с вами, детьми, она проводит много времени, вот и получается что нервы тоже летят на вас. Почему на тебя - потому что ты старше, ты можешь подумать, понять, а младшим будет травма больше..
    Но в любом случае, я тебе очень рекомендую найти социальную службу в твоем городе и обратиться туда. Есть там и психологи и социальные работники, которые помогают. Это неправильно когда мама бьет. А тем более если сильно и регулярно. А еще наверняка есть телефон доверия. По-моему он в каждом городе должен быть. Поищи в интернете
    Любви и понимания тебе. Не отчаивайся!
    Попробуй иначе реагировать. Попробуй на ее упреки отвечать улыбкой. Добром, объятием. Первое время это может ее еще больше вывести, а потом наоборот поменяет к тебе отношение
    Или попробуй игнорировать ее. Полностью. Не обращать вообще никакого внимания на ее упреки или крики. Занимайся своими делами молча. Игнор обычно очень сильно действует. Тоже может поменять отношение. Твои слезы только раззадаривают ее.
    Пробуй
    Обнимаю тебя!

  • Расставание.
    Во-первых, дружбы между мужчиной и женщиной не существует. У меня немного побольше опыта чем у тебя, встречала уймище людей и дружб между м и ж. И сама участвовала в одной. Это клевета. 2% из 100% реально просто друзья и у них обязательно какая то долгая и запутанная история. И чаще всего это уже люди в возрасте. У молодых дружба между м и ж длится до тех пор, пока один из них надеется, что у них что-то будет (отношения, секс, что угодно).
    Если ты хочешь с ней всё - все просто - сделай встречу. В кафе, за чашкой вкусного кофе. Скажи ей все то, что пишешь здесь. Донеси до нее, что она тебе дорога. Скажи что готов разговаривать и быть внимательным к ее словам и просьбам. Готов ее слышать. Как то так..

  • Расставание.
    Значит это она хочет нормальных отношений, а ты нет.
    Ты знаешь чего ты хочешь от нее?
    Если ты легко тратишь на нее деньги - ты на всех девушек так тратишь - или к ней особенное отношение?
    ты понимаешь, что в отношениях не все может быть гладко и весело и бывают конфликты. А если они бывают, то нужно к ним относиться спокойно и говорить. Разговаривать. Обсуждать. Искать тот вариант решения, который устраивал бы обоих..
    Ты поступаешь так же как она - одной рукой держишь - другой прогоняешь. Потому что вроде говоришь что она тебе небезразлична. Но НУЖНА ли она, именно Она - тебе? готов ли ты идти на уступки, чтобы сделать ее счастливой?
    Есть отношения без обязательств - потусили и разошлись - это когда обоим так нравится. Но это не ваш случай.
    Тебе нужно понять чего ты хочешь.
    Удач и правильных решений=)

  • Расставание.
    Добрый вечер
    Да, возраст у вас сейчас такой, что все может случиться в любую секунду. Все поменяться, случиться эмоциональный всплеск, влюбиться в другого (ую) и так далее.
    Вы не написали как давно вы встречаетесь? Как часто? Чем занимаетесь на свиданиях? Как вы себя ведете? Как ухаживаете за девушкой? О чем говорите?
    Очень много есть нюансов, которые может спросить вас психолог:) Нет универсальной инструкции как поступать в той или иной ситуации..
    Девушке может быть :
    1. Просто скучно с вами или неинтересно
    2. Может вы настроены на серьезные отношения, а она нет
    3. Может быть ей нравится кто-то другой
    4. Может быть вы чересчур окутали ее вниманием..

    Вариантов ее поведения такого может быть множество.. Нужно разбираться в ситуации. И вы должны в первую очередь понять настолько ли важна вам эта девушка, чтобы так разбираться и стараться ее вернуть.

  • Отношений нет!

    Добрый день, Юлия!
    Искренне вас понимаю и чувствую. Сама была в такой же ситуации. Даже немного печальнее.. от такой безысходности случайно начала встречаться с женатым мужчиной. Но ничего. Я это все пережила.. И теперь все хорошо. Чтобы понять что является проблемой непосредственно у вас, нужно задать вам множество вопросов и лучше это делать в разговоре с диалогом нормальным, чтобы слышать ваши ответы и задавать уточняющие вопросы. Например, что по вашему отталкивает в вас мужчин? каких мужчин вы притягиваете? Как вы проводите свободное время? Как вы себя ведете, когда вдруг знакомитесь с мужчиной? Какие у вас взаимоотношения с отцом (были, есть)? Что за корона у вас была и почему сняли?...
    Ну .. как то так.. ваше сообщение только вопросы вызвало.. ответ дать сложно. Потому что человеческий организм, а тем более женский, штука очень сложная и запутанная. Поэтому сказать пару предложениями один рецепт как на стандартную проблему тут нельзя.
    Кстати, я тоже обращалась к психологу чтобы понять себя, когда у меня появились новые отношения. Потому что все шло не так. А мне уже надоело менять парней или быть одной.
    Желаю вам терпимости!

    Ответ отредактирован автором 22-06-2018 15:02:00

  • Как вернуть бывшего парня

    Добрый день, Владислава. Чтобы дать вам однозначный ответ на ваш вопрос - нужно больше знать о вашей ситуации. О ваших отношениях. Как они начинались, был ли период ухаживаний. Где вы проживаете, вместе ли отдельно. Как часто видитесь. Как вы себя ведете и что одеваете на свидания. Есть ли у вас свидания, и что вы делаете на них? У вас молодой цветущий возраст, хочется романтики, безумия, шквала эмоций. Понятно что ваш молодой человек этого хочет. Может быть если подумать как ваши отношения улучшить, то и вам бы самой понравилось делать что-то иное. непривычное вам. Но для этого нужно задавать вам много уточняющих вопросов. Это уже работа психолога, более глубокая, а не просто сообщение на сайте и ответ на него:) Если интересно - можем пообщаться с вами.
    Пока что могли бы просто попытаться выйти с ним на контакт и спросить напрямую - что можно сделать, чтобы мы с тобой были вместе. Я готова работать над нашими отношениями. Скажи что тебя не устраивает и давай подумаем что можно сделать чтобы всем было хорошо.
    Не факт что такой разговор поможет.. Но есть разные парни. Одни в свои 20 лет хотят переспать со всем, что движется. Другие не хотят. Я не знаю к какой категории относится ваш парень..
    Удачи вам в любовных делах=)

  • Зависимость от отношений и попытки создание гепеопеки
    Добрый день, Александр.
    Ничего страшного или криминального в вашем желании нет. Просто нужно разговаривать с вашей девушкой. И объяснять ей ситуацию. Вы влюбляетесь, вас магнитит на нее чем дальше, тем больше и хочется проводить все больше времени вместе. Это нормально. Чаще всего у пары работает механизм зеркала, только наоборот. Если мужчина проявляет слишком много внимания, чересчур, то девушка становится холодна. И наоборот! Если мужчина немного охладеет - девушка сразу начинает ластится.
    У вас все хорошо, просто нужно аккуратно вести отношения в нужное русло. Останавливайте себя. Переключайтесь на то, что вам интересно, на свои хобби, книги, прогулки, все что угодно. И будет все хорошо. Удачи вам!

  • Как сделать счастливую семейную жизнь?
    Я не в Харькове, но провожу консультации по скайпу, онлайн
    Это ничего страшного вообще, что вы еще себя не нашли. У вас вся жизнь впереди чтобы найти. Главное, не прекращать поиски и знать что у вас все получится. Нужно пробовать, чтобы найти. Это главное.
    Для того чтобы понять причину его холодности - нужно задать вам 1001 вопрос:)

  • Как сделать счастливую семейную жизнь?
    Добрый день, Ангелина.
    Очень серьезный вопрос вы задали, который требует очень серьезного и глубокого ответа.
    Дело в том, что в вашей сложившейся ситуации нужно разбираться глобально. Я имею ввиду, что какой-то простой совет из серии - начните то-то или говорите ему то-то - тут не подойдет. Здесь нужно очень многое менять и работать над этим все время (какой-то период). Иначе вы можете потерять свой брак. А это тоже не самый лучший исход.
    Скажу несколько мыслей в попытке вместить всю информацию в ответе
    1) как вы сказали: вы оба не работаете. Это не очень хорошо сказывается на отношения в паре. Я бы даже сказала, что очень плохо. Потому что когда вы целыми днями варитесь в своей тарелке оба - с ребенком и в друг друге, в проблемах и в родителях, и в ваших отношениях и выяснениях - это очень усугубляет, усложняет и ухудшает отношения чаще всего. Работа - отвлекающий природный фактор в жизни каждого человека. Другая деятельность отличающаяся от повседневных забот, другие люди, отличающиеся от рутинного окружения. И в таком случае друг друга уже интересно видеть, так как появляется эмоция "скучать друг за другом". В той ситуации которой вы сейчас, вы просто друг другу надоедаете. Это очень чревато нервными срывами.
    Было бы очень хорошо, если бы он пошел на работу - но об этом надо говорить крайне аккуратно.
    Я так понимаю, что вы пока на работу выйти не можете, потому что малыш еще маленький. Но есть и тут выход.
    2). Ваше материнство. Это абсолютно нормально и логично что сейчас материнство вам в тягость. И не только потому что вы не реализовали себя. А еще потому, что вы постоянно 24/7 проводите с малышом как я поняла из вашего вопроса. И даже маме, которая хотела ребенка и родила к пример в 28 - ей тоже крайне необходимо отвлекаться на что-то другое кроме пеленок, кормления и ухода за малышом. Это очень важно, чтобы было на что отвлекаться. Например, книги, фильмы, йога, зарядка, подруги, и другие хобби. Также можете подумать что вы могли бы делать в интернете в качестве подработки. У вас есть какое то образование? Вы когда-нибудь думали о подработке на фриланс сайтах? или например ведении кулинарного блога? или какого-то другого блога? Можете подставить ту тематику, которая вам интересна. Многие мамы начинают вести блоги о семейной жизни. Их начинают читать многие люди и потом они запускают рекламу на свои блоги и делают так деньги. Идей множество. Можете почитать об этом
    3) Очень важно чтобы у вас и у мужа были свои интересы и хобби. У каждого свое отдельное. Очень долго объяснять почему это важно . Поэтому пока я ограничусь лишь упоминанием о том, что это важно.
    4) Для молодой пары конечно в идеале лучше жить отдельно от родителей, тоже по множеству причин.
    Это вкратце. Я бы вам порекомендовала все же консультацию психолога для более подробного анализа вашей жизненной ситуации и возможных шагов и решений чтобы улучшить вашу жизнь. Обращайтесь ко мне, если нужна помощь.
    5) Вы наверное с мужем совсем перестали ходить на свидания. Это очень помогает восстанавливать романтику в семейной жизни. Ребенка оставляете на родителей, красиво одеваетесь, краситесь и идете например на прогулку в парк. Или в кофейню на кофе или в кафе на обед, или в кино. Это уже подставьте сами нужное
    Всего вам самого доброго!


    Ответ отредактирован автором 27-05-2018 20:40:56

    Ответ отредактирован автором 27-05-2018 20:43:11

  • Как заглушить свои чувства к парню?
    Добрый день, Мария.
    Ответ мой будет краток и немного груб. Никак.
    Просто должно пройти время. Банально, но правда. Отношения на расстоянии чаще всего не работают. Если он не поехал за вами, не нашел способ поехать с вами, а нашел девушку, значит вы ему не очень нужны. А точнее совсем не нужны. Зачем вам мужчина, которому вы не нужны?
    Займитесь интересными для вас вещами. Танцы, Чтение, фильмы, друзья, учиться гитаре, новый язык, что угодно. А со временем потихоньку и пройдет. Это так.

Дополнительно
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr