ѕ—»’ќЋќ√ ≈катерина  лименко ( иев).


психолог ≈катерина  лименко
10-02-2018 ≈катерина  лименко ( иев) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 3 дн€ назад.
ќбразование
 иевский Ќациональный ”ниверситет им. “. Ўевченко, факультет психологии, специальность Ђ—оциальна€ работа и практическа€ психологи€ї
ћногочисленные тренинги в направлении гештальт. 2005-2008
ќпыт психологической практики
с 2007 года
–абота с проблемами
–аботала в решении психологических проблем в таких сферах:
- семейные конфликты;
- трудности в общении;
- любовные разногласи€;
- внутренние конфликты;
- неуверенность в себе;
- различные кризисные состо€ни€ и др.
- сильные обиды;
- отсутствие взаимопонимани€ в отношени€х;
- психосоматика;
- одиночество и самоизол€ци€;
- поиск смысла жизни;
- прин€тие важных решений;
—оставила свой авторский тренинг Ђподн€тие низкой самооценкиї дл€ женщин.
300 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • „увство вины за самосто€тельные действи€
    ƒобрый день, —тас
    „увствую как вам сейчас нелегко. » уже просто не выдерживает организм на границе с серьезными изменени€ми. ¬ принципе, когда мен€ешь что-то серьезно всегда сложно и много сомнений.
    —кажите, а что произойдет с мамой если она узнает?
    ј что происходило раньше, когда она узнавала то, что вы не хотели ей говорить? ќна кричала, била?..
    я вижу только два пути решени€:
    1. »ли вам можно подумать о том, чтобы обратитьс€ к психологу. ≈сть обычно социальные службы государственные, или платного психолога. я могу с вами пообщатьс€ на личной консультации. ѕотому что тут у вас много недосказанного. » т€жело пон€ть вашу проблему глубоко, чтобы вам помочь, на основе тех пары абзацев, которые вы пишете. Ќе вид€ вас и ваших эмоций.
    2. —лепое исполнение решени€. »ногда помогает эта техника. —остоит в том, что ты не думаешь. “о есть ты знаешь, что так ты хочешь и так дл€ теб€ лучше. “ы так решил раньше. Ќо боишьс€ момента, когда все произойдет. » тут включаешь слепое исполнение. ѕредставл€ешь что это как будто пойти молока купить или увидетьс€ с другом. ѕросто задание, которое нужно выполнить не дума€ о последстви€х. » делаешь. ѕокупаешь билет, садишьс€ на поезд, едешь, читаешь книгу, селишьс€ куда надо. ¬се еще не думаешь. ћаме можешь послать смс о том, что ты уехал на пару дней. (что будет как ты думаешь?). Ќа звонки не отвечай. —пуст€ несколько дней-неделю наблюдаешь за ощущени€ми. “ебе нравитс€ то, что произошло?  омфортно ли в новой ситуации, без маминой опеки? »ли чего то не хватает? ћожешь позволить себе подумать и осознать что произошло. » только после того, как ты это поймешь сам, звонить маме и говорить.

  • „увство вины за самосто€тельные действи€
    —тас, вы должны пон€ть.. что мама вас любит. ¬озможно у нее гипетрофированное чувство любви.. Ќо это не по ее вине. Ќаверн€ка, что-то пошло не так в ее жизни, и поэтому это выливаетс€ сейчас в такой способ любви с ее стороны по отношению к вам. ќтноситесь к этому снисходительно. ¬ы увидите что ваши отношени€ налад€тс€. » ваше отношение к ней изменитс€ и ее отношение к вам, когда вы переедите. ¬се станет глаже и лучше. Ќо вам не нужно ее ненавидеть. ¬оспринимайте это как болезнь.  ак вам угодно. Ќо она у вас одна. » это ваша мама. ¬ам нужно прин€ть это решение уехать. ќдним махом. —делать вдох и прин€ть. ћожете ей сначала не говорить. ≈сли вам сложно. ћожете ей написать письмо. ћожете позвонить по телефону как обоснуетесь на новом месте и все рассказать.
    ”дачи вам!

  • „увство вины за самосто€тельные действи€
    ƒобрый день, —тас.
    я хорошо понимаю о чем вы говорите. “оже прошла через это. » многие проход€т через это. ќтличие только в степени напр€женности и боли этого момента. Ќо на самом деле, она сможет это пережить. » вы сможете. ѕросто это нужно будет сделать рано или поздно. Ќе мучайте себ€ страдани€ми на тему того как всем будет т€жело, если вы уйдете. ѕримите дл€ себ€ решение - вы или уходите сейчас или позже. Ќо думать об этом долго и страдать при этом смысла нет. ≈сли вы не уйдете - будете всю жизнь сидеть возле мамы. » это вариант не очень. я встречала много взрослых таких мужчин, по которым сразу видно что они до сих пор живут с мамой.
    Ќу а момент расставани€ - да, будет болезненный, но неделька друга€ и все утихомиритс€, сгладитс€. ќна же взросла€, она понимает, что вы тоже хотите жить своей жизнью. ќна должна отпустить. ≈сли не отпустит, тогда уже это кака€ то психологическа€ патологи€€ у нее. Ѕудьте снисходительны к своей маме в любом случае. ќна вас на самом деле любит, даже если чрезмерно. Ќу как умеет. ќна у вас одна. Ќе забывайте.
    ∆елаю вам сил и терпени€!

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  •  ак выйти из сложившейс€ ситуации?
    ƒобрый день, јлина
    ƒа, очень много знаю про недостачу любви от родителей и как это т€жело быть там, где теб€ не люб€т. ” вас очень сложна€ ситуаци€ и очень жаль, что мама вас не слышит. ¬ы многое понимаете и анализируете не по годам мудро. ¬ы умница. ќчень мало то на это способен. я продолжу вашу цепочку мыслей - мама не умеет показывать любовь, потому что и ее не научили. „то с этим делать - можете попросить маму вместе походить к психологу. »ли социальному работнику. —казать, что вам сложно. Ќо может случитс€, что она вас снова не услышит. ¬ы очень сильна€ девочка. Ќужно действовать. ¬ы умеете про€вл€ть любовь, не смотр€ ни на что. » это очень большое ваше личное достижение. Ќе тер€йте его. ≈сли оно у вас есть и вы его посылаете в мир, со временем вы будете встречать людей, которым ваша любовь будет нужна и они будут хотеть вам давать в ответ любовь. Ќе отчаивайтесь. “аких людей очень много!
    „то можно сделать: можно поискать бесплатного психолога или социального работника в твоем городе и рассказать ему свою историю. Ёто можно попробовать поискать или в интернете или в поликлинике.
     ак у теб€ с английским €зыком? —ейчас очень много программ зарубеж на вс€кие очень интересные волонтерские программы. ≈сть короткие на пару мес€цев - это новые впечатлени€, вдали от дома. “вои родные будут за тобой скучать и поймут твою важность. (может иде€ бредова€, но решила поделитс€).
    ƒержись, мила€. “ы очень больша€ молодец!

  • —тоит ли закончить отношени€
    ƒобрый день, ёли€
    ѕонимаю, что у вас с мужем довольно хорошие отношени€ были всегда, дружественные. Ёто так хорошо и редкостно. ј сейчас у него по€вилась эта девушка и по вашим словам, у них точно что-то есть. »сход€ из вышесказанного, это €сно, что он не может в этом признатьс€ и сделать своему самому близкому человеку больно. —транно, что если бы он имел те же эмоции, что € описала, он не скрывал вообще этой переписки. ѕолностью.
    Ќу во-первых, по€вление другой женщины говорит о том, что в ваших отношени€х значит все же чего то не хватает. » на одной дружбе конечно многие живут, име€ любовные отношени€ на стороне, у каждого свои. Ќо не всем подходит этот путь.
    я бы посоветовала вам задать вопрос в лоб: хочет ли он сохранить ваши с ним отношени€? ≈сли да и вы ему дороги, сказать что вам нужна помощь психолога и что у вас есть проблемы.  оторые нужно решить, чтобы дальше идти по одной дороге. ѕотому что психологу он сможет рассказать то, что не может рассказать вам. ¬озможно вы можете походить сначала отдельно, а потом вместе. »ли сразу вместе.
    Ќачать с ним говорить на тему того, что его не устраивает в ваших отношени€х - можно попробовать, но он вр€дли вам скажет.
    —уд€ по тому, как вы пишите: вы в семье паровоз?  то глава семьи?  то принимает важные решени€?  то зарабатывает больше? ƒело в том, что мужчине очень важно ощущать себ€ мужчиной. “ак же как и наоборот, женщине важно ощущать себ€ женщиной. ” каждого нормально развитого человека эти желани€ есть. ≈сли он не реализует их в своей семье - он ищет это на стороне.
    ѕодумайте..
    ќбращайтесь если что. Ѕуду рада помочь.
    Ѕудьте счастливой, об€зательно!

  • Ќе могу найти взаимопонимани€,что делать?
    ƒобрый день, —офи€
    я вижу, вам довольно нелегко. Ќе принимайте мамины действи€ буквально. Ќаверн€ка у нее свои какие-то проблемы или у нее было не очень удачное детство. ћы все повтор€ем программы, которые заложили в нас наши родители. ¬озможно такое же отношение она испытывала на себе от своей мамы. ј теперь она неподвластна своей природе и своей генетике. Ќе принимайте на себ€. ј еще ей может быть т€жело. ѕапы у вас нет, суд€ по рассказу? ќна работает, устает наверное. Ћичной жизни возможно нет. Ёто вообще не из-за вас, —офи€. ѕросто с вами, детьми, она проводит много времени, вот и получаетс€ что нервы тоже лет€т на вас. ѕочему на теб€ - потому что ты старше, ты можешь подумать, пон€ть, а младшим будет травма больше..
    Ќо в любом случае, € тебе очень рекомендую найти социальную службу в твоем городе и обратитьс€ туда. ≈сть там и психологи и социальные работники, которые помогают. Ёто неправильно когда мама бьет. ј тем более если сильно и регул€рно. ј еще наверн€ка есть телефон довери€. ѕо-моему он в каждом городе должен быть. ѕоищи в интернете
    Ћюбви и понимани€ тебе. Ќе отчаивайс€!
    ѕопробуй иначе реагировать. ѕопробуй на ее упреки отвечать улыбкой. ƒобром, объ€тием. ѕервое врем€ это может ее еще больше вывести, а потом наоборот помен€ет к тебе отношение
    »ли попробуй игнорировать ее. ѕолностью. Ќе обращать вообще никакого внимани€ на ее упреки или крики. «анимайс€ своими делами молча. »гнор обычно очень сильно действует. “оже может помен€ть отношение. “вои слезы только раззадаривают ее.
    ѕробуй
    ќбнимаю теб€!

  • –асставание.
    ¬о-первых, дружбы между мужчиной и женщиной не существует. ” мен€ немного побольше опыта чем у теб€, встречала уймище людей и дружб между м и ж. » сама участвовала в одной. Ёто клевета. 2% из 100% реально просто друзь€ и у них об€зательно кака€ то долга€ и запутанна€ истори€. » чаще всего это уже люди в возрасте. ” молодых дружба между м и ж длитс€ до тех пор, пока один из них надеетс€, что у них что-то будет (отношени€, секс, что угодно).
    ≈сли ты хочешь с ней всЄ - все просто - сделай встречу. ¬ кафе, за чашкой вкусного кофе. —кажи ей все то, что пишешь здесь. ƒонеси до нее, что она тебе дорога. —кажи что готов разговаривать и быть внимательным к ее словам и просьбам. √отов ее слышать.  ак то так..

  • –асставание.
    «начит это она хочет нормальных отношений, а ты нет.
    “ы знаешь чего ты хочешь от нее?
    ≈сли ты легко тратишь на нее деньги - ты на всех девушек так тратишь - или к ней особенное отношение?
    ты понимаешь, что в отношени€х не все может быть гладко и весело и бывают конфликты. ј если они бывают, то нужно к ним относитьс€ спокойно и говорить. –азговаривать. ќбсуждать. »скать тот вариант решени€, который устраивал бы обоих..
    “ы поступаешь так же как она - одной рукой держишь - другой прогон€ешь. ѕотому что вроде говоришь что она тебе небезразлична. Ќо Ќ”∆Ќј ли она, именно ќна - тебе? готов ли ты идти на уступки, чтобы сделать ее счастливой?
    ≈сть отношени€ без об€зательств - потусили и разошлись - это когда обоим так нравитс€. Ќо это не ваш случай.
    “ебе нужно пон€ть чего ты хочешь.
    ”дач и правильных решений=)

  • –асставание.
    ƒобрый вечер
    ƒа, возраст у вас сейчас такой, что все может случитьс€ в любую секунду. ¬се помен€тьс€, случитьс€ эмоциональный всплеск, влюбитьс€ в другого (ую) и так далее.
    ¬ы не написали как давно вы встречаетесь?  ак часто? „ем занимаетесь на свидани€х?  ак вы себ€ ведете?  ак ухаживаете за девушкой? ќ чем говорите?
    ќчень много есть нюансов, которые может спросить вас психолог:) Ќет универсальной инструкции как поступать в той или иной ситуации..
    ƒевушке может быть :
    1. ѕросто скучно с вами или неинтересно
    2. ћожет вы настроены на серьезные отношени€, а она нет
    3. ћожет быть ей нравитс€ кто-то другой
    4. ћожет быть вы чересчур окутали ее вниманием..

    ¬ариантов ее поведени€ такого может быть множество.. Ќужно разбиратьс€ в ситуации. » вы должны в первую очередь пон€ть настолько ли важна вам эта девушка, чтобы так разбиратьс€ и старатьс€ ее вернуть.

  • ќтношений нет!

    ƒобрый день, ёли€!
    »скренне вас понимаю и чувствую. —ама была в такой же ситуации. ƒаже немного печальнее.. от такой безысходности случайно начала встречатьс€ с женатым мужчиной. Ќо ничего. я это все пережила.. » теперь все хорошо. „тобы пон€ть что €вл€етс€ проблемой непосредственно у вас, нужно задать вам множество вопросов и лучше это делать в разговоре с диалогом нормальным, чтобы слышать ваши ответы и задавать уточн€ющие вопросы. Ќапример, что по вашему отталкивает в вас мужчин? каких мужчин вы прит€гиваете?  ак вы проводите свободное врем€?  ак вы себ€ ведете, когда вдруг знакомитесь с мужчиной?  акие у вас взаимоотношени€ с отцом (были, есть)? „то за корона у вас была и почему сн€ли?...
    Ќу .. как то так.. ваше сообщение только вопросы вызвало.. ответ дать сложно. ѕотому что человеческий организм, а тем более женский, штука очень сложна€ и запутанна€. ѕоэтому сказать пару предложени€ми один рецепт как на стандартную проблему тут нельз€.
     стати, € тоже обращалась к психологу чтобы пон€ть себ€, когда у мен€ по€вились новые отношени€. ѕотому что все шло не так. ј мне уже надоело мен€ть парней или быть одной.
    ∆елаю вам терпимости!

    ќтвет отредактирован автором 22-06-2018 15:02:00

  •  ак вернуть бывшего парн€

    ƒобрый день, ¬ладислава. „тобы дать вам однозначный ответ на ваш вопрос - нужно больше знать о вашей ситуации. ќ ваших отношени€х.  ак они начинались, был ли период ухаживаний. √де вы проживаете, вместе ли отдельно.  ак часто видитесь.  ак вы себ€ ведете и что одеваете на свидани€. ≈сть ли у вас свидани€, и что вы делаете на них? ” вас молодой цветущий возраст, хочетс€ романтики, безуми€, шквала эмоций. ѕон€тно что ваш молодой человек этого хочет. ћожет быть если подумать как ваши отношени€ улучшить, то и вам бы самой понравилось делать что-то иное. непривычное вам. Ќо дл€ этого нужно задавать вам много уточн€ющих вопросов. Ёто уже работа психолога, более глубока€, а не просто сообщение на сайте и ответ на него:) ≈сли интересно - можем пообщатьс€ с вами.
    ѕока что могли бы просто попытатьс€ выйти с ним на контакт и спросить напр€мую - что можно сделать, чтобы мы с тобой были вместе. я готова работать над нашими отношени€ми. —кажи что теб€ не устраивает и давай подумаем что можно сделать чтобы всем было хорошо.
    Ќе факт что такой разговор поможет.. Ќо есть разные парни. ќдни в свои 20 лет хот€т переспать со всем, что движетс€. ƒругие не хот€т. я не знаю к какой категории относитс€ ваш парень..
    ”дачи вам в любовных делах=)

  • «ависимость от отношений и попытки создание гепеопеки
    ƒобрый день, јлександр.
    Ќичего страшного или криминального в вашем желании нет. ѕросто нужно разговаривать с вашей девушкой. » объ€сн€ть ей ситуацию. ¬ы влюбл€етесь, вас магнитит на нее чем дальше, тем больше и хочетс€ проводить все больше времени вместе. Ёто нормально. „аще всего у пары работает механизм зеркала, только наоборот. ≈сли мужчина про€вл€ет слишком много внимани€, чересчур, то девушка становитс€ холодна. » наоборот! ≈сли мужчина немного охладеет - девушка сразу начинает ластитс€.
    ” вас все хорошо, просто нужно аккуратно вести отношени€ в нужное русло. ќстанавливайте себ€. ѕереключайтесь на то, что вам интересно, на свои хобби, книги, прогулки, все что угодно. » будет все хорошо. ”дачи вам!

  •  ак сделать счастливую семейную жизнь?
    я не в ’арькове, но провожу консультации по скайпу, онлайн
    Ёто ничего страшного вообще, что вы еще себ€ не нашли. ” вас вс€ жизнь впереди чтобы найти. √лавное, не прекращать поиски и знать что у вас все получитс€. Ќужно пробовать, чтобы найти. Ёто главное.
    ƒл€ того чтобы пон€ть причину его холодности - нужно задать вам 1001 вопрос:)

  •  ак сделать счастливую семейную жизнь?
    ƒобрый день, јнгелина.
    ќчень серьезный вопрос вы задали, который требует очень серьезного и глубокого ответа.
    ƒело в том, что в вашей сложившейс€ ситуации нужно разбиратьс€ глобально. я имею ввиду, что какой-то простой совет из серии - начните то-то или говорите ему то-то - тут не подойдет. «десь нужно очень многое мен€ть и работать над этим все врем€ (какой-то период). »наче вы можете потер€ть свой брак. ј это тоже не самый лучший исход.
    —кажу несколько мыслей в попытке вместить всю информацию в ответе
    1) как вы сказали: вы оба не работаете. Ёто не очень хорошо сказываетс€ на отношени€ в паре. я бы даже сказала, что очень плохо. ѕотому что когда вы целыми дн€ми варитесь в своей тарелке оба - с ребенком и в друг друге, в проблемах и в родител€х, и в ваших отношени€х и вы€снени€х - это очень усугубл€ет, усложн€ет и ухудшает отношени€ чаще всего. –абота - отвлекающий природный фактор в жизни каждого человека. ƒруга€ де€тельность отличающа€с€ от повседневных забот, другие люди, отличающиес€ от рутинного окружени€. » в таком случае друг друга уже интересно видеть, так как по€вл€етс€ эмоци€ "скучать друг за другом". ¬ той ситуации которой вы сейчас, вы просто друг другу надоедаете. Ёто очень чревато нервными срывами.
    Ѕыло бы очень хорошо, если бы он пошел на работу - но об этом надо говорить крайне аккуратно.
    я так понимаю, что вы пока на работу выйти не можете, потому что малыш еще маленький. Ќо есть и тут выход.
    2). ¬аше материнство. Ёто абсолютно нормально и логично что сейчас материнство вам в т€гость. » не только потому что вы не реализовали себ€. ј еще потому, что вы посто€нно 24/7 проводите с малышом как € пон€ла из вашего вопроса. » даже маме, котора€ хотела ребенка и родила к пример в 28 - ей тоже крайне необходимо отвлекатьс€ на что-то другое кроме пеленок, кормлени€ и ухода за малышом. Ёто очень важно, чтобы было на что отвлекатьс€. Ќапример, книги, фильмы, йога, зар€дка, подруги, и другие хобби. “акже можете подумать что вы могли бы делать в интернете в качестве подработки. ” вас есть какое то образование? ¬ы когда-нибудь думали о подработке на фриланс сайтах? или например ведении кулинарного блога? или какого-то другого блога? ћожете подставить ту тематику, котора€ вам интересна. ћногие мамы начинают вести блоги о семейной жизни. »х начинают читать многие люди и потом они запускают рекламу на свои блоги и делают так деньги. »дей множество. ћожете почитать об этом
    3) ќчень важно чтобы у вас и у мужа были свои интересы и хобби. ” каждого свое отдельное. ќчень долго объ€сн€ть почему это важно . ѕоэтому пока € ограничусь лишь упоминанием о том, что это важно.
    4) ƒл€ молодой пары конечно в идеале лучше жить отдельно от родителей, тоже по множеству причин.
    Ёто вкратце. я бы вам порекомендовала все же консультацию психолога дл€ более подробного анализа вашей жизненной ситуации и возможных шагов и решений чтобы улучшить вашу жизнь. ќбращайтесь ко мне, если нужна помощь.
    5) ¬ы наверное с мужем совсем перестали ходить на свидани€. Ёто очень помогает восстанавливать романтику в семейной жизни. –ебенка оставл€ете на родителей, красиво одеваетесь, краситесь и идете например на прогулку в парк. »ли в кофейню на кофе или в кафе на обед, или в кино. Ёто уже подставьте сами нужное
    ¬сего вам самого доброго!


    ќтвет отредактирован автором 27-05-2018 20:40:56

    ќтвет отредактирован автором 27-05-2018 20:43:11

  •  ак заглушить свои чувства к парню?
    ƒобрый день, ћари€.
    ќтвет мой будет краток и немного груб. Ќикак.
    ѕросто должно пройти врем€. Ѕанально, но правда. ќтношени€ на рассто€нии чаще всего не работают. ≈сли он не поехал за вами, не нашел способ поехать с вами, а нашел девушку, значит вы ему не очень нужны. ј точнее совсем не нужны. «ачем вам мужчина, которому вы не нужны?
    «аймитесь интересными дл€ вас вещами. “анцы, „тение, фильмы, друзь€, учитьс€ гитаре, новый €зык, что угодно. ј со временем потихоньку и пройдет. Ёто так.

ƒополнительно
ќценка от коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: ещЄ нет оценок.

ѕочему пользователи не могут оценивать психологов? ѕочему нельз€ дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

„еловек, обращающийс€ за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. »ногда самый верный ответ в конкретной ситуации - насто€тельно рекомендовать обратитьс€ к психологу очно, а самый при€тный дл€ задающего - заверени€ в том, что всЄ наладитс€ само собой.
»ногда как раз те ответы, которые Ђзадеваютї клиента, вызыва€ чувства раздражени€ и агрессии, как раз и €вл€ютс€ более Ђправильнымиї.
’орошие рекомендации не всегда принос€т облегчение сразу.
ћастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

Ќе найдено публикаций психолога на нашем портале.


»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr