Психологиня Вероніка Павлівна Медлярська Київ

Из того, что вы описываете целостной картинки для меня не складывается. С одной стороны ясно, что вы студентка уже второй год, что у вас есть близкий вам человек, ваша подруга, отношения с которой вроде бы как вас вполне устраивают, хотя проскакивают фразы, которые ставят это под сомнение: ты должен знать, что он у тебя есть (получается вы сомневаетесь что она для вас есть?). С другой стороны вы описываете, что вам хочется больше друзей, хочется компанию, хочется веселиться. Еще вы упоминаете, что догадываетесь, что причина отсутствие желаемого находится в вас. И тогда есть интерес почему сейчас актуализировалась эта проблема несоответствия желаемого с реальностью. Могу предположить, что возможно это связано с тем, что поступив в ВУЗ, вы попали в новую среду, в новый коллектив, вы увидели новые модели поведения у людей, которые вас окружают и какие-то из них вам понравились вы хотели бы их примерять. Но при этом ваше внутреннее наполнение осталось таким же как прежде (ваши ценности, внутренний комфорт, потребности) и сейчас это ваше содержание проходит какую-то проверку. А нормально ли это, а правильно ли, а если у других по-другому, то почему у меня не так и т.д. И тогда думаю, чтобы помочь вам необходимо познакомиться с вашим багажом, который уже у вас есть. Что вы за человек? Вы общительны и вам правда необходима большая компания или же вы из тех кому достаточно одного друга и всего несколько знакомых для общения на отвлеченные темы, как вы веселитесь, отдыхаете, развлекаетесь и кто вам для этого нужен, в какие моменты вам необходимо общение и что именно вы хотите получать при общении, а когда наоборот вам необходимо уединение. Думаю если получится узнать побольше про себя, тогда легче будет понять кто вам нужен для чего и в каком количестве) А еще складывается ощущение, что вам не достает поддержки, человека или людей рядом с которыми можно быть просто собой и который примет такой и скажет, что это нормально быть разной и растерянной и веселой и порой одинокой... В этом месте хотелось бы уточнить а какие у вас отношения с мамой? с родительской семьей, есть ли братья сестры? Хочется вас поддерживать)) Как-то так. Будут вопросы пишите.

Здравствуйте. Хочу заметить, что не смотря на то, что вы говорите, что у вас нет друзей, один друг у вас все-таки есть. Однако пишете о том, что пытались общаться с компаниями и не сложилось. В связи с этим мне интересно было бы больше узнать про вашу потребность. Она в друзьях, в приятелях или в компании сверстников как ощущение себя в "стае", к какому полу больше у вас интереса к парням или к девушкам?... Я бы расспрашивала вас о том, что вы вкладываете в понятие друг, какие у вас отношения с вашей подругой, что вас связывает, как вы познакомились, что обычно делаете вместе и чего лично вам не хватает в этих отношениях... Возможно вы заменяете одну потребность другой и пока не совсем понимаете, чего правда вам не хватает.

Уровень ваших эмоций для меня абсолютно приемлем, а то, что вы испытываете эмоциональные всплески, думаю это говорит о том, что тема для вас актуальна и заряжена. Хотела бы в ответ на ваше дополнение заметить, что в ваших руках приспосабливаться и обустраивать вашу жизнь под ваши потребности именно так, как вам этого хочется. И похоже есть определенная ограниченность в вашем арсенале навыков такого приспособления. Из первой части вашего дополнения видна некоторая полярность или это безграничное бесперебойное общение или полная изоляция. Думаю можно поисследовать есть ли для вас что-то промежуточное и как это можно реализовать именно в том количестве, которое требуется вам. Но опять таки все упирается в ваше желание работать с этим, тратить на это какой-то объем усилий.

Приветствую, Никита. Поддерживаю коллег, что при любых психосоматических симптомах желательно в первую очередь исключить наличие соматического заболевания. Поход к обычному терапевту для начала будет не лишним. Также у меня много интереса вызывает период 2013 года, что происходило в вашей жизни тогда, грубо говоря чем жили, кого любили) И как сегодня устроена ваша жизнь? Из чего она складывается? Могу предположить что то, что вы описываете возможно от остановленного возбуждения, однако рекомендую вам не игнорировать или избавляться от вашего симптома, а поисследовать его и попробовать услышать, о чем он вам говорит. С уважением и пожеланиями гармонии с собой, Вероника.

Здравствуйте. Антип, считаю уровень вашей ретрофлексии (способ не вступать в контакт с реальным человеком, а делать себе самому все, что хочется от другого) до какого-то момента может вас вполне удовлетворять, однако, то что вы пишите сюда, заставляет догадываться меня, что на данном этапе ситуация все-таки вас уже не устраивает. Страх выйти со своей потребностью во внешний мир и поискать человека, который бы мог быть в вас заинтересован, попробовать с ним повзаимодействовать, похоже на столько велик, что даже в своем финальном вопросе вы не спрашиваете, как бы мне так все-таки развернуться к девушкам, а спрашиваете как утихомирить свой пыл в такие моменты. Лично у меня вызывает уважение, что пишете сюда и думаю это первый шаг к тому чтобы что-то менять в вашей жизни, если это вам правда нужно. У вас полноценный запрос на работу в личной психотерапии. Удачи вам и взаимности, ресурсов и энергии у вас огогоо)

Из вашего дополнения слышна ваша тревога по поводу вашего возраста, привлекательности тела, которую вы испытываете рядом с этим мужчиной и судя из тех фраз, которые вы привели (называл меня старая, строишь из себя), ваша тревога небезосновательна. Однако вопросов к вашим отношениям становиться еще больше: правильно ли я слышу, что он женат, хотите ли вы за этого человека замуж, как вы познакомились, почему он не обратил бы на вас внимание 3 года назад, сколько вообще длятся ваши отношения, сколько он в браке...

Здравствуйте. Из того, что вы пишите, мне трудно понять в чем ваш вопрос. Думаю, что вся ситуация, которую вы описываете похоже тоже запутана как и ваш текст. Не понятно есть ли у вас отношения с этим мужчиной (пишете что не соглашаюсь на отношения), но из рассказа очевидно, что какие-бы они ни были отношения все-таки есть (вы общаетесь, он вас добивается, вы его любите, он вас тоже, боитесь его потерять, хоть и держитесь от него на расстоянии). Также из написанного можно уловить, что вас такие отношения не устраивают (вы спрашиваете нормально ли это? и разве можно так, что это жжет вам всю душу). Тогда оказавшись в этой точке: вы в отношениях с похоже значимым и дорогим для вас человеком, и эти отношения по всей видимости вас не устраивают, возникает у меня лично много интереса и вопросов к тому, что мешает обустраивать отношения, которые бы вас удовлетворяли с этим человеком или искать другого человека, с которым возможно то, что с этим нет. Хочется узнавать истроию ваших отношений, спрашивать а что это за мужчина и как вам рядом с ним, почему вы держите дистанцию, почему боитесь показать, что он для вас значим, почему не говорите ему, что вам не приятно слушать о его других женщинах? Но если ответить на ваш вопрос буквально, то мужчина может делать в отношениях с вами все, что вы позволяете. Искренне желаю вам быть женщиной, которой не больно рядом с любимым, а в большинстве своем приятно)

Здравствуйте, Алиса. Похоже перед вами сейчас стоит непростая задача дойти не до истины, а дойти до себя. Как-будто книга вашей жизни, вашей истории не содержит достаточно полного рассказа о том, какая именно вы женщина, какими обладаете качествами, что любите, что нет, какие у вас отношения с семьей, работой, с хобби, с досугом, и вообще, что вам подходит, а что нет. Вы ищите себя в книгах, в интернете, где содержится множество готовых к употреблению "продуктов" с советами как жить, что делать, как стать "настоящей женщиной"... Однако прежде чем съесть этот "продукт" и прежде чем вы поймете, что он вам подходит, необходимо "принюхаться" к нему, "примерять" на себя, послушать себя, нравится ли он вам, хочется ли его "съесть", "откусить", почувствовать соотносится ли он с вашими ценностями, способностями... Также не могу не заметить, что подобного рода размышления (кто я? чего достиг?) свидетельствуют о том, что у вас похоже кризис середины жизни, во время которого человек подводит промежуточные итоги. Еще вы упоминаете о том, что потеряли жилье и вынуждены были переехать и это тоже достаточно стрессовая ситуация, ведь дом одна из базовых ценностей, что обеспечивают безопасность. По этому поводу у меня много сочувствия к вам. Хочу вам пожелать поддержки в этот период вашей жизни, просите ее где только можете, заботы о себе, чуткости к себе, доверия себе. И если захотите поисследовать, а в какой же все-таки вы точке жизни, как тут оказались, кто вы, чего хотите, я готова помочь.

Здравствуйте, Мария.
Из вашего вопроса слышно очень много сопротивления оставаться в этой школе. Вы достаточно аргументированно описываете причины вашего нежелания. Похоже, есть еще что-то что вами не упоминается... Разобраться в истинных причинах было бы очень ресурсно и даже возможно по прошествии какого-то периода потребность в смене школы отпала бы... Но если в рамках вашего запроса, то думаю вам необходимо принять на себя часть ответственности за ситуацию, что присходит с вами сейчас и уже из позиции не просто я хочу, а и что-то готова делать для этого (предлагать, обсуждать, улучшить успеваемость в этой школе, услышать аргументы родителей, совместно посетить администрацию школы для возможности изменения профиля на гуманитарный для вас...). Тем самым вы покажете, что это не просто ваши капризы, а что вы серьезно относитесь к своему будущему, задумываетесь о поступлении, готовы идти на компромисс и решать сложивщуюся проблему совместно.

Здравствуйте, Иванна.
Чувство тревоги, на самом деле, не первичное чувство. Это ощущение, которое как "звоночек" говорит нам о том, что что-то идет не так. За этим ощущением тревоги могут скрываться другие чувства, например, страха, неудовлетворенности, неопределенности, злости и другие... Обнаружив их можно разобраться, что же происходит в вашей жизни сейчас. Вы пишите, что 2 года живете с парнем, причем за это время многое для вас изменилось: это и окончание университета и смена места жительства, смена работы... Похоже и вы поменялись за это время неоднократно) За этими событиями скорее всего свои ощущения вам было трудно отследить, поскольку от вас требовалась мобилизация и действия. Теперь же, когда вы замедлились, вы начинаете прислушиваться к себе, осматриваться, в какой точке вы находитесь, кто рядом с вами, чего вы хотите, что ощущаете... И это здоровый процесс. Ваша тревога говорит о том, что не все, что сейчас происходит, вас устраивает. И в связи с этим можно было бы поразбираться и посмотреть, а что же именно не так и чего не хватает, поискать ресурсы для реализации и получения желаемого, поискать способы размещаться в отношениях не забывая про себя, поисследовать возможности прояснения с партнером ваших взглядов на ваши отношения... Думаю все это существенно снизит тревогу и вернет вкус к жизни)

Здравствуйте. Вы пишете, что знакомы с парнем уже 3 года. Получается вы были знакомы с ним, когда он встречался с другой. Какие были тогда ваши отношения? Какими вы видели его отношения с той девушкой? Как думаете почему он может выбрать ту девушку а не вас? Что в ней есть такое чего нет у вас? И что было в их отношениях чего нет сейчас в ваших? У меня много вопросов про вашу уверенность в себе, про ваши чувства к парню кроме недоверия, про свободу в ваших отношениях, про близость и комфортную дистанцию, а информации, к сожалению, вами дано мало. Ощущение будто вы не хотите вступать в эти отношения про причины сказать трудно. Как будто для вас еще существуют отношения вашего парня и его бывшей, а вам места там нет...

Прожить это не избегая испытать весь спектр чувств, которые в силу каких-то причин были остановлены, преуменьшены, не замечены вами, оставлены на потом... Тогда это поможет интегрироваться вам с вашим опытом и узнать себя сегодняшнюю. Обычно это происходит в диалоге в доверительной обстановке.

Из того что пишете, можно сделать некоторое предположение. С одной стороны вы испытываете чувства к парню с другой пытаетесь им противостоять и не вступать в отношения из-за негативного примера отношений ваших родителей. Это ваш внутренний конфликт. Тогда желание дружбы с парнем это такой более безопасный вариант взаимодействия с мужчинами. Думаю вам нужно встретиться с этим ужасом и страхом что отношения правда могут приносить боль но это только один из вариантов развития событий. Мир многообразен, в нем множество оттенков тонов... В вашей ситуации важно устраивает ли вас такое положение дел или нет и хотите ли вы что-то менять в отношениях с мужчиной к которому испытываете чувства.

Здравствуйте.
У меня интерес вызывает ваша "мечта всей жизни дружить с парнем" и столь бурная реакция радости на то, что ваш друг начал встречаться с девушкой (истерика, прыгать, сводило щеки, слезы ручьем). Хотелось бы прояснить про вообще ваши отношения с мужчинами. Были ли у вас отношения, нравятся ли вам мужчины, как чувствуете себя рядом с мужчиной который нравится, знаете ли чего хочется от мужчины, какая модель мужско-женских отношений была в вашей семье и другие... Из вашего рассказа складывается ощущение что вы отводите себе очень мало места, незначительную роль не соответствующую вашим желаниям. И я сейчас даже не про то, что возможно вы хотите встречаться с этим парнем. Если взять вашу ситуацию, то вы его друг, вы тоже ему близкий человек, и знаете его дольше чем его девушка и вы можете испытывать разные чувства по поводу того, что он теперь больше проводит времени с другим человеком, уделяет ей больше времени... Важно разрешить себе весь спектр этих чувств и проживать сложившуюся ситуацию. Возможно если дадите волю чувствам для вас проясниться картинка чего хотите от отношений с этим мужчиной или наоборот чего вам не хватало и начнете поиск другого мужчины.

Здравствуйте.
Думаю, что это очень хорошо, что вы обратились за помощью, написав на этот сайт. Действительно у вас происходит сейчас половое созревание и правда различные сексуальные желания, фантазии вас могут посещать. И только вы вправе решать исполнять их или нет. Это может сопровождаться например стыдом или самоосуждением. Однако вы пишете, что эти мысли приносят вам постоянное неудобство, влияют на качество жизни, вызывают тревогу и страх и вы не в силах справляться с ними. Тогда думаю вам нужно рассказать о своем состоянии родителям (максимально то, что можете доверить им) и о своих беспокойствах по поводу того, что это выходит за рамки вашего контроля, и обессиливает вас. Попросите совместно найти вам психолога, чтобы он провел диагностику и определил необходима ли вам консультация психиатра или может быть курса терапии будет достаточно. Главное, что с этим можно что-то делать, есть специалисты, которые поймут и помогут.