Психологиня Виктория Викторовна Лукьянец Київ

очень вам сочувствую.
Хотелось бы больше информации от вас - как вам сказали про смерть отца, горевали ли вы вместе с вашими родными.
Как сложилась жизнь вашей семьи после потери.
К сожалению, потеря невосполнима.
Можно поискать способы получить от других людей то, что вы хотели бы получить от вашего отца сейчас.
Если грусть не останавливать, а позволить ей быть, она когда-то закончится и дышать станет легче.

Добрый день! Очень вам сочувствую. Все чувства, которые вы сейчас испытываете, абсолютно нормально. Отрицание, гнев, вина, печаль.
Наша жизнь хаос и хочется найти высший смысл в том, что происходит.
Позволяйте себе плакать, когда хочется. Говорить о муже и ваших чувствах с друзьями.
К сожалению, социум не очень хочет принимать нас с темой потери.
Если есть возможность и желание, поддержка психолога будет не лишней.

Ирина, день добрый!
Меня восхищает то, что вы признаете свою ответственность за то, что в ваших отношениях был третий.
И количество усилий для того, чтобы эту ситуацию изменить.
Мне очень интересны ваши отношения с мужем. Про них вы почти ничего не пишете.
Ваши чувства к любовнице абсолютно нормальны - ненависть.
И кажется, улавливаю страх за ваше будущее с мужем.
Также хочется вас расспрашивать про то, что вы называете "депрессией" - как вы понимаете, что это она, что чувствуете или не чувствуете.
Депрессия - это как правило, замороженные чувства.
Желаю вам найти подходящего специалиста и обрести желаемую гармонию

Добрый день! то, что вы осознаете, что невозможность забеременеть и экзема - это психосоматика, это уже большой шаг на пути к переменам.
Сейчас есть много специалистов, которые работают с женщинами, которые хотят, но по каким-то причинам не могут забеременеть. Я бы рекомендовала вам найти такого и походить к нему. Или можно работать по скайпу.
Зацикленность на чем-то, как правило, вызывает напряжение, связанное с непрожитыми чувствами.
Пусть у вас все получится

Ника, спасибо за доверие и такой развернутый ответ.
Вы пишите очень осознанно. Это мне очень импонирует.
Про конфликт теперь многое понятно. Я кратко вижу его так - секс как в порно вам не подходит и хочется сохранить отношения.
Конфликт - это признак развития. Возможно, ваши отношения выйдут на новый уровень после того, как он разрешится, когда противоречия прорастут друг в друга и удастся договориться.
Я тоже за нежность и красивую эротику.:)
К сожалению, насилия в порно становится все больше. И очень жаль, что люди принимают это как эталон секса.
Возможно, вам и вашему партнеру сложно размещать злость друг на друга и тогда появляется порно, в котором много злости.

Вообще должна сказать, что секс в паре отражает динамику отношений. И зачастую вопрос про секс - не про секс вовсе в пристальном рассмотрении.
Вы пишите "порой мне кажется, что любовь ушла, лошадь сдохла, пора слезать". К сожалению, страсть с годами угасает - это данность отношений.
"Свежую волну" в отношения обычно вносит то, что партнеры меняются, развиваются - когда у каждого есть свое хобби например.
Неплохо было бы, мне кажется посоознавать, как вам в этих отношениях, чего вы хотите дальше. Те можно ли их еще развивать, договариваться и "встречаться" с мужем или, увы, смысл отношений закончился.
Обсудите это с кем-то, кому доверяете, например с подругой.
Или если уверены, что никто ваш текст не прочитает, записывайте ваши мысли и чувства. Описание ситуации помогает улаживать внутренние конфликты и осознавать мысли и чувства лучше.
Как вариант, можно пробовать работать над этой темой со специалистом.

Еще рекомендую книгу Скиннера Робина "Семья и как в ней уцелеть". Там есть замечательная глава про выбор партнера.

Я желаю вам наслаждения от секса и отношений.

Ника, добрый вечер!
Хочется от вас побольше информации, чтобы помочь вам взглянуть на ситуацию со стороны и найти свое решение, а не навязанное кем-то.
У меня к вам несколько вопросов.
Вы пишите про внутренний конфликт. Мне он не совсем понятен. Конфликт - это когда я хочу двух несовместимых вещей одновременно. Например, свободы и близости. В первой части вы пишите о муже, а во второй о себе. Если переформулировать первую часть конфликта, то она о чем про вас?
А у вас есть сексуальные желания и фантазии? Озвучивали ли вы их мужу?
Может быть есть возможность "встретиться" в желаниях и фантазиях и вывести удовольствие в сексе на новых уровень.
К сожалению, современное порно - это далеко не про удовольствие, а скорее про насилие. И оно становится эталоном секса.

Юлия, добрый вечер! очень хороший вопрос в преддверии корпоративов.
самой скоро предстоит. Я живу в двух мирах - в мире бизнеса и в мире психологии.
Мне хотелось бы больше деталей. Так происходит только в этой организации на коропоративах или на прошлых работах также было?
Возможно, в этой компании есть что-то (или кто-то) что может вас так смущать.
Вы задаете себе очень психотерапевтичные вопросы. А правда, а что " такое страшное может случится"? Какую картинку видите, что чувствуете, слышите? Нарисуйте, запишите.
Если не получится разобраться самой, расскажите это человеку, которому доверяете - подруге например. Или, если есть возможность и желание - психологу.
Очень надеюсь, что эта ситуация разрешиться, и вы будете получать удовольствие от таких мероприятий.

Добрый день! очень сложно не вестись на манипуляции (найди себе более подходящую кандидатуру - этоманипуляция), когда такое говорит любимый человек.
Вы пишите - "пересмотрели многое, чтобы избавиться от взаимозависимости" - это вызывает у меня уважение и восхищение. Вы прямо владеете терминологией психологии:)
Ответ на ваш вопрос - как реагировать. Говорить о своих чувствах Я-посланиями. Например "когда ты говоришь мне, найди себе более подходящую кандидатуру, я очень злюсь. Ведь я хочу отношений именно с тобой.Я бы предпочла, если бы ты прямо мне сказал, чего ты хочешь" Неплохо было бы прояснить, что ваш партнер хочет донести до вас, когда он так говорит. Может быть, хочет получить от вас признание его ценности - это как вариант.
В нашей культуре не принято говорить о своих желаниях. Многие поколения учили, что Я - это последняя буква в алфавите. Но на самом деле она первая в разрешении конфликтов.
И конечно, желательно бы направить внимание на ваше развитие, личностный рост.
Это не просто, но при достаточном количестве усилий все получится.
Желаю вам взаимопонимания.

Добрый день, Виктория.
Мы с вами тезки и ровесницы. У меня правда сын.
Обычно в таких ситуациях чем больше запрещаешь, тем больше человек хочет продолжать отношения.
Понимаю, что тяжело принять, что парень дорог вашей дочери и что она хочет уехать с ним. Но не факт, что так и будет.
Если искренне сказать себе - я принимаю любой исход событий, то все сложиться наилучшим образом для вашей дочери и для вас. Но очевидно есть что-то, что не позволяет это сделать. Возможно, какая-то история из прошлого.
Наши дети имеют право быть счастливыми так, как они сами хотят. А не так, как хотим мы.
Пусть все сложится благополучно.

Добрый день, Людмила!
Очень жаль, что пока что происходит "не встреча" между вами.
Но все можно поправить.
У каждого свой фильтр, через который мы принимаем послания от других людей. Вот я бы, например, слова вашего парня "он заявил, что романа у него нет" я бы поняла, как "я остаюсь в отношениях только с тобой".
Вы пишите, что это началось после вашего выхода на работу. Что там происходит такого, что вызывает у вас столько эмоций? Можете ли вы поделиться ними еще с кем-то, кроме вашего парня? Часто мы хотим получать только от нашего партнера все, чего хотим.
Согласна с коллегами, что можно научиться слушать и слышать друг друга.
Чего вам и желаю.

Добрый день!
Похоже, что в этих отношениях вы попали в созависимость. То, что вы описываете, похоже на попугайчиков-неразлучников.
Чтобы выйти из таких отношений правда нужна поддержка специалиста. Выйти из них самой сложно.
Меня очень затронуло то, что вы пишете про ваших родителей - "тот говорит что я ни на что не способна и зря он вложился в мое образование,мать тоже ругается." Очень больно слышать такое от близких людей.
Если с деньгами совсем плохо, можно найти бесплатного психолога в социальной службе или центре. Сейчас есть такие почти в каждом городе. В любом случае не сдавайтесь, выход из вашей ситуации есть.

Добрый день!
Как правило чувство долга и собственной ценности мы получаем из нашей семейной системы. У женщин это связано с отношениями с отцом.
Я бы разбиралась с посланиями от родителей, и особенно отца.
Что там есть такого про то, что вы не считаете себя ценной такой, какая вы есть и достойной принимать подарки от других.

Татьяна, добрый день!
Похоже, что у вашего мужчины сильное расщепление - одна его часть хочет быть с вами, а вторая с другой женщиной.
И до какого-то момента вы выбирали находится в отношениях с ним.
Сейчас вы делаете выбор - уходить или остаться.
Это и правда не просто.
Очевидно что-то вас удерживает. Я бы предложила вам поисследовать, что же это.
В жизни так бывает, что нам приходится выбирать себя или другого человека.
Вы пишете - "Просто у меня мягкий характер, не скандальная, добрая. Стервозности и уважения к себе вообще по моему нет." Мне кажется, что это то, что нужно взращивать - уважение к себе, к вашим чувствам и потребностям, умение отстаивать границы. Быть собой, а не удобной для кого-то. Опираться на себя. В том числе и в ответе на вопрос - "как быть".

Добрый день!
Восхищаюсь, что у вас такая эмоционально насыщенная жизнь.
Ведь многие в вашем возрасте уже думают только о болезнях.
Меня тронуло вот это - "готова была мириться со всем" - что же был такое в жизни, что заставило мириться?
"временно исполняющая обязанности ... ( как я домыслила - жены , любовницы , домработницы ... ) - пробовали ли вы прояснять с вашим мужчиной, что он имеет в виду.
Вы пишите, что хотите более "теплых и искренних" отношений
Близость не простая вещь. Для того, чтобы она была, приходится сталкиваться с разностями, что другой человек не такой как я. Говорить о своих желаниях и ожиданиях. Быть в контакте с другим человеком.
Мне нравится притча о том, что бы мы как дикобразы в пустыне. Когда далеко друг от друга, нам холодно, а когда подходим ближе, то раним друг друга иголками.
Я бы поддерживала вас в том, чтобы вы были в контакте с другим реальным человеком, вашим партнером, а не домыслами.
Это прояснение отношений, а не выяснений. Лучше говорить о своих чувствах, использую местоимение Я - я хочу, я чувствую. И избегать обвинений и упреков "ты не делаешь....".
Искренне желаю вам стать ближе друг к другу

Ева, добрый день!
Я как раз написала короткую статью, которая так и называется - Осенняя хандра.
Абсолютно согласна с ответами коллег - дайте себе время прислушаться к себе.
Побыть на стороне состояния "хочу". Когда появится ресурс, на этой энергии и начнется движение.