У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

психолог Сімейний психолог.   Володимир Анатолійович Тарасенко
11-12-2011 Володимир Анатолійович Тарасенко додати у вибрані

коментар
Сьогодні онлайн
Років досвіду психологом Років досвіду: 25
психолог 👪 сімейний психолог 💑 консультування пар 👔 організаційний психолог
Освіта
Вища, Одеський національний університет імені І.І. Мечнікова, психолог;
Навчальні програми "Глибинне інтерв'ю", "Сучасні методи соціально-психологічних досліджень" у Вищій школі соціології при НАН України;
Семінар-тренінг "Стратегічні ресурси управління" (програма ТАСІС);
Психотерапевтичні інтенсиви (тривалістю тиждень, 1996 - 2015роки), семінари та конференції "Сучасні напрямки практичної психології" (1999 - 2017 роки) під управлінням М. Антоненка, С. Походенко, С. Паламарчука, В. Гречки та інших.
За першою освітою вчитель історії та суспільнознавства.
Досвід психологічної практики
Практикую з 1999 г. Загальний досвід роботи 25 років.
Займаюсь приватною психологічною практикою: індивідуальний прийом, робота з парами та сім'ями.
Надаю підтримку, допомогу і, що особливо, супровід клієнта аж до отримання ним бажаного результату.
Проводжу особистісні та и бізнес-тренінги.
Веду групу особистісного розвитку, а також психологічний кіноклуб.
Працюю з запитами
✔️ проведення тренінгів✔️ супервізія для колегСпілкуюсь як українскою, так і російською мовами.
проблеми сім'ї та подружнього життя,
особистісні та вікові кризи,
труднощі та конфлікти у взаєминах,
тривога та страхи,
панічні атаки,
депресивні стани,
залежності,
проблеми самооцінки,
складнощі з прийняттям важливих решень,
самотність,
емоційні розлади,
втрата сенсу життя та ін.
Зазвичай пропоную людям зрозумілу програму, що забезпечує вирішення проблеми, адже, здебільшого, однієї зустрічі для цього банально не вистачає.

Звертайтесь прямо зараз, не тягніть(!) І ми зможемо у плідній співпраці досягти того результату, в якому Ви зацікавлені!!!

Чого я точно не можу і не буду робити:
- давати універсальні рецепти, як стати щасливим
- замість Вас вирішувати життєві проблеми
- давати пусті обіцянки і поради.
1500 грн


Основне
диплом перевірено

⭐ Оцінка від колег-психологів

Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок
: 10. хто оцінював

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.


Відповіді 6469
Сильная депрессия
Доброе утро, Тетя!
«СИЛЬНАЯ ДЕПРЕССИЯ»;
Судя по описанию «у нее нет желания ни учиться, ни работать, не общается с людьми, всю ночь в компьютере, а день спит, грубит, может маму или бабушку послать матом.»;, вряд ли у племянницы сильная депрессия. Была бы сильной - лежала бы зубами к стенке, не мылась бы, не сидела бы ночами в компьютере и.д.
Но в любом случае состояние неблагополучное и диагностировать его объективно может лишь клинический психолог либо психиатр.

Одним словом, у племянницы большая проблема - она противится ЖИЗНИ, взрослению, самостоятельности.
Проявлением или следствием чего это можно назвать - сказать затрудняюсь. Наверное, в большей степени издержки воспитания и не очень благополучной атмосферы в семье. Это предположение.
Что делать Вам, если Вы серьезно принимаете участие в ее судьбе?
Всеми доступными средствами выводить и самим выходить на диалог. Это трудно, у Вас может не хватать навыков, поскольку диалог это про искренность, доверие, умение слушать и слышать, не давя на чувство вины и ответственность взрослой жизни., без стыжения и тому подобного. Подразумевается общение двух личностей на равных(!)
Дальше может последовать предложение посетить психолога или группу психологической поддержки.

Кстати, на какие средства живет племянница?
Ревность/зависть к парню
Доброе утро!
«Что мне делать?»;
Искать источник своей силы и уверенности. Найдя его, наполниться. Говоря так, не имею в виду одномоментный акт. Это процесс обретения СЕБЯ и вхождения в СВОЮ жизнь, в которой нет емоциональной зависимости. А есть вера в себя, согласие со своими желаниями и ценностями.

«Мне тупо надо чтобы он часто по мне скучал и нуждался в моей компании,часто что-то писал и чтобы мы много говорили»;
То есть в чем Вы, по сути, НУЖДАЕТЕСЬ?
А если не парень, то КТО или ЧТО может заполнить существующую дыру в Вашей личности?

Может быть, есть возможность сделать это самой - прорабатывая историю своего становления как личности, обнаруживая вскрывшиеся дефициты, закрывая их и развиваясь?

«он даже не работает»;
Чем же интересен Вам парень, который не учится и не работает?

«В итоге он мне больше нужен,чем Я ему!!!!»;
Вам так кажется и ощущается. Но так ли все на самом деле?!
Не исключено, что этот вывод продиктован Вашей эмоциональной зависимостью.

«Я уже даже отчаянно пытаюсь найти новых собеседников,нов се равно на фоне меня мучает вопрос с парнем»;
Похоже, что эффект закономерный. Трудно представить, чтобы было иначе. Ведь Вы спасаетесь от сердечных терзаний, то есть ЗАСТАВЛЯЕТЕ себя искать людей для общения, причем отчаянно.
Другое дело - проявлять искренний интерес к людям. Включать любопытство. Замечать их индивидуальность. В ответ получите такой же живой, то есть неформальный отклик.

Відредаговано автором 28-03-2024 10:15:20

Как поступить в этой ситуации?
«Мы живёm нa cъёmнoй kвapтиpе»;
Уточняем дальше - кто оплачивает съемное жилье?

«Пpичинa no koтopoй cеcтpa вpеmеннo у нac будет жить, зakлючaетcя в тom чтo ей нужнo ездить нa paбoту, и нет вoзmoжнocти вoзвpaщaтьcя oбpaтнo nocле paбoты в poднoй гopoд(c Киевa в oблacть)..»;
Это точно НЕ Ваша проблема и поэтому не Ваша задача ее решать. В лучшем случае мама и сестра могли спросить, СМОЖЕТЕ ли Вы пойти им навстречу. Но не спросили, то есть, посчитали Вас безотказной по каким-то своим соображениям, мол, родная сестра, ну как же ей не помочь, время такое сложное и т.д.

При таком раскладе позиция парня вполне объяснима. И если он оплачивает жилье, то имеет все права им распоряжаться и тем более быть недовольным когда пренебрегают его мнением.

Бесплатная рассылка интересностей!

Как поступить в этой ситуации?
Доброе утро, Ирина!
«КАК ПОСТУПИТЬ В ЭТОЙ СИТУАЦИИ?»;
Прежде, чем каким-то образом поступить, важно осознать, что происходит(!) Увидеть целостную картину, понять мотивы близких людей. Я не говорю со старта ПРИНЯТЬ - понять(!)
Также важно разобраться с Вашими чувствами, по отдельности к маме, сестре, МЧ.

И тогда появится возможность сделать выбор из открывающихся вариантов.
Поэтому прежде несколько вопросов.
На чьей территории Вы проживаете сейчас? Если в квартире родителей, то какие были договоренности, когда Вы с парнем там стали жить?

«мама поставила меня перед фактом что у нас в квартире и с нами будет жизнь моя сестра некоторое время, а точнее, 3 месяца,»;
Наверное. для этого шага были какие-то причины. Вы их знаете? С мамой можете обсудить необходимость переезда сестры?

«мой парень категорически этого против и поставил перед фактом»;
Не кажется ли Вам, что парня, мягко говоря, заносит? Какое он имеет право вставать в позу и что-то там диктовать, если сам не хозяин на этой территории?
Он хоть что-нибудь предложил для решения проблемы, хотя бы временно?

«я сдалась и приняла этот факт»;
Говорите, что сдались. А был ли у Вас выбор не принять мамины условия?

«я в ней получилась козлом отпущения, каждый показывает свой гнев на мне и своё недовольство..»;
Не брать на себя эту неблагодарную роль. А, если хоть немного взяли, то выходить, избавляться от нее.
Как, спросите Вы! «мой парень категорически этого против и поставил перед фактом, тем самым перекинул всю ответственность на меня»;
Вернув ответственность парню. Может, ему пора уже повзрослеть и совершать взрослые поступки вместо подростковых? Как думаете, пора?
А будет накрывать страх потерять отношения - обращайтесь к психологу. Страх, вообще, плохой помощник строить здоровые отношения.
Чи кохає мене чоловік насправді?
«ЧИ КОХАЄ МЕНЕ ЧОЛОВІК НАСПРАВДІ?»;
Для відповіді на це питання не потрібно питати в чоловіка(!)
Взагалі непотрібно, адже слова мало що значать.
Краще зверніть увагу на ДОКАЗИ кохання(!): повагу, турботу, знання Вас і цікавість як до особистості, сексуальний потяг, право на свободу і допомогу у розвитку.
Про це все Вам підкажуть реальні відчуття і конкретні прояви в дійсності.
Як витягнути з депресії сина
«Незнаю багато чого складається не так якби хотілось, а коли я займаюсь шопінгом то щось ніби відключення від реальності і проблем. А може в такий спосіб я намагаюсь купити щось тому що в дитинстві того не могла собі дозволити»;
Вважаю, що й перше, й друге має значення. За цими речами ховаються почуття, бажання і потреби. От з ними і варто розбиратись.

Коли Ви зможете усвідомити справжні мотиви власних дій і вчинків, побачите реальність цілісно і об'єктивно, тоді буде змога найкращим чином ставитись до позиції сина.
Тому співпраці з психологом не оминути. Для Вашої ж користі.
Хвилювання і сльози через кожне зауваження на роботі
Доброго ранку. Вікторія!

«ХВИЛЮВАННЯ І СЛЬОЗИ ЧЕРЕЗ КОЖНЕ ЗАУВАЖЕННЯ НА РОБОТІ»;
Тобто Ви не можете реагувати по-іншому на зауваження. Я правий?
Якщо, дійсно, так, то Вам не вистачає стійкості, упевненості в собі і у своїй правоті. Ймовірно, Ваші психологічні кордони дуже діряві, що є проявом особистісної вразливості, надмірної чутливості.

Пропоную озирнутись на своє життя, аби відкрити корені сьогоднішньої проблеми. В якому віці почали реагувати хвилюванням і сльозами на зауваження рідних та близьких? В яких випадках провалювались у відчай, не отримуючи розуміння і підтримку в той час, як її сильно потребували?

Наступне питання може здатись вельми жорстким, але його не варто уникати. Скажіть відверто - Ви НІКОЛИ не помиляєтесь? Все робите бездоганно?

Також спробуйте уявити, в якій формі Вам би було бажано отримати пораду і допомогу в разі, коли припустились помилки?

Щоби рухатись далі, раджу переглянути відео на підняту Вами тему. КРИТИКА. КАК РЕАГИРОВАТЬ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-469
Як поводити себе з батьками і не переживати через їх емоції?
Доброго ранку, Анно!
«ЯК ПОВОДИТИ СЕБЕ З БАТЬКАМИ І НЕ ПЕРЕЖИВАТИ ЧЕРЕЗ ЇХ ЕМОЦІЇ?»;
По-перше, прийміть від мене слова співчуття і підтримки. Сподіваюсь, Ви гідно пройдете складний період випробувань!

По-друге, будь-які подальші конструктивні кроки, про які запитуєте, з'ясуються після усвідомлення ситуації(!) Тобто того, що відбувається. Причому на глибинному рівні, а не лише на поверхневому.

Так от, схоже, що на глибинному рівні Ваші батьки живуть у полоні архаїчних уявлень про стосунки між членами родини. Ба більше - вони їх невпинно, починаючи з дитинства, нав'язують Вам. В цій моделі суцільна залежність, почуття вини і спотвореного уявлення про бов'язки. Про свободу вибору геть не йдеться, навіть гіпотетично.

Тому це треба усвідомити і ПРИЙНЯТИ. Вони ТАКІ люди з ТАКИМ світоглядом. Напевно, іншими вже не стануть.

Зате... іншою можете стати Ви(!)
Ну, як іншою? Вільною від нав'язаної емоційної залежності, проте поважаючою батьків попри їх переконання.

Як уже зазначала Тетяна Штапова, для цього доречно пройти шлях психологічної сепарації.
Зрештою, перестанете очікувати від батьків того, що вони дати не взмозі «на даному етапі життя мені самій підтримка не завадила б...»;
Необхідну підтримку зможете знайти в інших людей, а, головно, вчитись надавати її самій собі. Тобто відновити почуття самоцінності, уміння себе втішати, радувати, наповнювати життя новими рідними сенсами.
Впустіть до своєї свідомості ще одну думку - Ви прийшли у цей світ не для того, аби відповідати очікуванням батьків. Ви прийшли аби РЕАЛІЗУВАТИСЬ як Анна, окрема особистість. Це Ваше природнє право. А Ваша упевненість в собі посприяє позитивним змінам у спілкуванні з батьками.

Відредаговано автором 27-03-2024 09:22:14

Як перестати це робити??
Доброго ранку, Jane!
«ЯК ПЕРЕСТАТИ ЦЕ РОБИТИ??»;
Співчуваю Вам. Тривожність і постійне хвилювання спричиняють таку поведінку. Тому вирішення проблеми проходить через розв'язання вузлів Ваших тривог і думок.
«Частіше я давлю прищі по всьому тілі чи роздираю рани коли думаю про щось. Коли багато думок чи просто скучно сидіти.»;
Запишіть на папері усі ці думки?
Про що вони?
Що відчуваєте, коли приходять ці думки?

Коли нудно людині, то це про розірванний/втрачений контакт із власними бажаннями. А в бажаннях, як відомо, зосереджена вітальна енергія життя. Отже, варто цей контакт відновлювати - прислухатись до себе, помічати свої емоції і бажання. Поменше думати і побільше спостерігати за подіями навкруги, відчуваючи відгук на них в своєму серці.

«Я не розумію чому я роздираю всі ранки,прищі ,а потім починаю плакати від свого відображення в зеркалом ,бо помітно як наче биті ноги,зовсім не дівчинки. »;
Насправді, це складний феномен, який потребує дослідження і допомоги фахівця.

Відредаговано автором 27-03-2024 08:59:43

Як витягнути з депресії сина
«Я сама по факту шопоголік і як довго немаю змоги щось купувати обновки, прикраси, косметику незалежно собі, сину чи близьким то мені дуже важко.»;
Яку, на Вашу думку, дірку всередині затуляє купування речей?
Як ставитися до брата?
«Мене спасла б робота, якою я могла б покрити всі фінансові витрати і свої і їх. »;
Робота - то зовнішнє. Тим більше не будь-яка. Головне - навчитись себе самій підтримувати. Жаліти. Турбуватись. Задовольняти потреби, та не ті, що нав'язуються іншими, навіть рідними людьми. А СВОЇ власні. За своїм вибором.

«Але навіть немає часу зайнятися нормально пошуками.»;
Прошу Вас - не обманюйте себе. То погана річ. Час знайти завжди можна, аби бажання було справжнім, а не декларованим - для самовтіхи.

Відредаговано автором 26-03-2024 15:28:45

Мучать витрачені гроші на штраф хлопця
«Звичайно я не можу звернутись до нього з проханням оплатити лікаря, це нонсенс.»;
Дивно, чому це нонсенс. Що відчуєте, якщо звернетесь?
Я розумію, що у Вас сформований певний імператив, забороняючий ніби принижуватись через прохання допомоги. Але, насправді, це лише шаблони в голові, підгрунтям яких виступає СТРАХ.
Коли стосунки здорові, без емоційної і матеріальної залежності, то допомога як раз передбачається, а не виключається.

«А щодо обговорення ситуації з ним...Думаю це зіпсує враження його про мене і похитне стосунки.»;
У Вас таке припущення. У мене протилежне, адже сповідую та іншим раджу ПРЯМЕ і ВІДКРИТЕ спілкування, бо саме воно є умовою і водночас рушійною силою розвитку стосунків.

«Думаю це зіпсує враження його про мене і похитне стосунки.»;
Скажіть щиро, Вам важливіше справити враження сильної і щедрої дівчини? Хоча насправді Ви ще тільки на шляху до такого стану.
Користь ще в тому - Ви будете знати, на що здатний цей хлопець, чи можна бути з ним щирим настільки, аби не ховати щось важливе в собі, не затискати власні емоції.

«Зрештою, я розумію, що сама винна. Імпульсивне рішення призвело до цього.»;
Замініть слови "винна" на "відповідальна." А "винна" викиньте на смітник(!) Бо воно карає і не сприяє розвитку.
Сімейні стосунки
Доброго дня, Taty!
«В мене важкі стосунки з сімʼї
Критичні ситуації донькою. Їй 9 вчора виповнилося. Вона мене не поважає і не слухає.Чоловік не допомагає з цим . Якщо я зриваюсь сварить мене при донці.»;
Доволі сумна виходить історія. Особливо, коли взяти до уваги«Я себе не розумію. Навіть чекаю що він мене відмовить .. зовсім заплуталась я.»;
Отже, нагальною потребою, на мій погляд, можна вважати завдання - РОЗІБРАТИСЬ в собі(!)
Очевидно, самостійно у Вас не вийшло і, упевнений, навряд чи вийде. Тому потрібно звернутись по допомогу до психолога. Індивідуально, очно чи віддалено - не має принципового значення.
Розібратись із ставленням до себе. Чи поважаєте себе? Чи вмієте цінувати? Яким чином виражаєте свої почуття та реалізуєте свої бажання і потреби?

«Нещодавно в мене був нервовий зрив »;
Нервовий зрив є ознакою емоційного виснаження. В такому стані важко, а краще сказати, неможливо об'єктивно сприймати ситуацію та констурктивно реагувати на виклики. Це ще один аргумент на користь співпраці з психологом. До речі, Ви розглядаєте такий крок?

Щодо відносин з донькою. Як думаєте, які свої потреби вона реалізує подібним чином «Вона псує мої речі , постійно обманює.»;?

«Сьогодні я з ранку пішла на роботу, сподівалась що чоловік забере доньку з собою на роботу.»;
Так, чоловік не узяв її з собою. Проте ви як подружня пара могли домовитись напередодні. На жаль, повноцінна коммунікація між вами відсутня. А без цього порозумітись в родині практично НЕМОЖЛИВО.

«Я не знаю що робити ??»;
Аби щось свідомо і відповідально робити, варто відновитись. Прийти в норму. Відчути рівновагу в душі. І мати змогу діяти. Тобто мати розуміння, бажання і натхнення.
Раджу Вам не робити різких рухів. В усякому разі на даному етапі життя. Почніть дбати про себе в усіх сенсах, включно зі зверненням на терапію.

Відредаговано автором 26-03-2024 13:32:08

Мучать витрачені гроші на штраф хлопця
Доброго ранку!
«яk mені бути з coвіcтю?»;
Совість - така категорія, що не потребує втручання інших людей. Тобто справа особиста(!)

«Не знaю щo poбити.»;
По-перше, усвідомити, що подія в цілому на багато чого може відкрити очі і багато чому Вас навчити. Наприклад, стримувати свої імпульси. Поважати власні рішення. Виправляти допущені помилки.
По-друге.
«Ця cитуaція mене nідkocилa, mені дуже oбіднo нacnpaвді. Це відoбpaжaєтьcя нa нaшиx cтocунkax зapaз, aле він не poзуmіє чomу тak. Не знaю яk npaвильнo nocтуnити.»;
Про свої почуття і думки можна поділитись з хлопцем, якщо йому довіряєте. Однак Ви вагаєтесь. Цікаво, чому? Що Вас стримує?

По-третє, чи прийнятно для Вас звернутись до хлопця з проханням допомоги в оплаті медичних процедур?
Часто втыкаю в одну точку
Доброе утро!
«Может ли то,что я часто хочу "втыкать" в одну точку и при этом у мегя возможно происходит какая-то расфокусировка зрения , связано быть с ментальным состоянием?»;
Уточните, пжл, что вкладываете в понятие "ментальное состояние"?

«я часто хочу "втыкать" в одну точку»;
Этот феномен можно отнести к разряду психо-физиологических. А вот чем он вызван, пока сказать сложно - слишком мало информации.

«Я могу сказать,что в последнее время у меня повышена слезливость,но ничего особенного в жизни не случалось . »;
Может быть, не случилось на прошлой наделе или вчера, а если посмотреть в прошлое на полгода-год. Что было тогда с Вами?

«Просто чувствую себя иногда тормозом,но соображаю в нужный момент нормально. »;
И когда чувствуете себя тормозом, какие эмоции испытываете?

«Просто... особенно когда я в людных местах где есть шум то я даже не могу это контролировать особо. »;
ЭТО - это что?

«Такая проблема давно,но она участилась.»;
Припомните, с какого возраста и после каких событий?
Для чего ТОГДА понадобилось прерывать визуальный контакт с кем-то или чем-то, делая стеклянный взгляд?
Публикації психолога 4
Відео психолога 21
всі категорії ...


Почуття, емоції

Особистісне зростання та корисні поради

Робота з психологом, психотерапевтом

Залежності (від речовин та співзалежність)

Психологія відносин

Психотерапія

Батьки та діти

Самооцінка

Страхи, тривоги
Тренінги 1

27-05-2017 - 27-05-2017
Запоріжжя
Скажи конфликтам Спасибо!
Тренинг - это возможность не только открыть для себя привычные способы поведения в конфликтных ситуациях, но и через моделирование, экспериментировани...

Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr