ПСИХОЛОГ Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Запорожье » Владимир Анатольевич Тарасенко

психолог Владимир Анатольевич Тарасенко
11-12-2011 Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 1 день назад.
Образование
высшее, Одесский государственный университет;
курсы "Глубинное интервью" и "Современные методы социально-
психологических исследований" в высшей школе социологии при
НАН Украины;
семинар-тренинг "Стратегические ресурсы управления" по
программе ТАСИС;
психотерапевтические семинары и конференции под управлением
М. Антоненко, С. Походенко, С. Паламарчука, В. Гречка и др.
Опыт психологической практики
Практикующий психолог с 1999 г. ОПЫТ работы более 20 лет. Занимаюсь частной психологической практикой - индивидуальный прием, работа с супружескими парами и семьями.
ОКАЗЫВАЮ поддержку, помощь и сопровождение клиента вплоть до получения им желаемого результата.
ПРОВОЖУ личностные и бизнес-тренинги.
ВЕДУ группу личностного роста, а также психологический киноклуб.
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологов- личностные кризисы,
- тревожность и страхи, панические атаки,
- проблемы семьи и супружества,
- депрессивные состояния,
- сложности с приятием важных решений,
- зависимости,
- эмоциональные расстройства,
- трудности и конфликты во взаимоотношениях,
- потеря смысла жизни и др.
Я знаю, как помочь Вам получить тот результат, в котором Вы заинтересованы!!!
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Уход матери к другому мужчине
Здравствуйте, Koran21!
Чувствуется, как много боли у Вас в душе. Действительно сложный период переживаете. Разрушился образ любимой мамы.
«Она когда-то была для меня всем, а теперь я заложила себе в голове, что моя мать погибла в автокатастрофе.
»; Вы как будто пытаетесь вычеркнуть ее из своей жизни...
А можете сказать, чего ждете от форума? Чтобы Вам хотелось - понимания, сочувствия, поддержки... осуждения чужими людьми поступка Вашей мамы, которую никто в глаза не видел?..

Произошло непоправимое
«я ушла, но ужасно стыдно от этой ситуации..»;
Я думал, напишите, мол, слава Богу порвала отношения с этим типом.
Что вообще может быть общего с человеком, который ТАКОЕ себе позволяет?!

А Вам стыдно. И что делать теперь со стыдом? Куда его напрвить, где разместить? И в чем он может помочь?

Навязчивая мысль о том, что мне может нравиться моя подруга
Мария, здравствуйте!
«мне становиться плохи лишь от того что я в принципе допустила такой вопрос в своей голове и от того что она может мне реально нравится. »;
Что такого страшного и предосудительного в таких мыслях?!
Вы пребываете в таком возрасте, что мечтать, увлекаться, думать на темы отношений вполне нормально и естественно. А, учитывая«мы просто гуляли и я уже поняла что все хорошо, меня к ней не тянет»;, то и вовсе не вижу причин для беспокойства.
Поймите, одно дело кажется, фантазирую и другое - совершаю реальные действия (!)
Хочу Вам порекомендовать оставить мысли о том, чтобы каким-то образом бороться со своими мыслями, а тем более себя осуждать. пусть будут с вами рядом ровно тогда, когда появятся на горизонте сознания. Это снизит их значимость и в целом эмоциональный накал. Параллельно впускайте в свою жизнь интересы, дела и заботы, к которым Вас тянет, которыми просто неоходимо заниматься.

Бесплатная рассылка интересностей!

Отношения с свекровью
«У неё скоро день рождения, а я не могу никак простить ей, ну не могу прийти к ней с ребёнком после этого. Как себя вести в такой ситуации?»;
Не можете. Или ПОКА не можете.
Зато можете с ней встретиться и рассказать, как на Вас и на благополучии семьи сказывается ее поведение. Можете о чем-то попросить. Главное, чтобы она Вас услышала.
И у Вас есть право не делать того, что Вам не нравится. Не хотите идти на день рождения, не ходите. Вы взрослый человек и не обязаны себя ломать.

Дистресс, депрессия у родственника больного душевным расстройством
«Моя жена с 2001 года с периодичностью в 5 лет болеет шизоаффективным расстройством.»;
Сожалею о том, что такое происходит. И Вам сочувствую. Это действительно не просто - оказаться в такой ситуации как Вы и Ваша семья.

«Факт-ски мы замкнулись как в ракушке с этими проблемами,я работаю,езжу в больницу, встречаюсь с врачом, вожу продукты, но уже морально и физически наступает усталость и какое то отчаяние.»;
Сужение поля контактов, имхо, способствует фиксации на проблеме, ограничивает возможности для эмоционального обмена между родными, друзьями, приятелями. Как бы ни было трудно, поднимайте голову! Замечайте тех, кто отзывчив душой и способен поддержать! Судя по всему, Вы еще молоды и многое в жизни у Вас впереди!

«Что мне стоит делать: начать с психолога, искать другого психотерапевта, как помочь самому себе?»;
Поддерживаю Вас, здравое решение - обратиться к психологу. Он сможет дать рекомендаци насчет того, как себя вести с женой в ее состоянии, и сможет помочь отыскать ресурсы внутри Вас. Что это будет, сложно сказать, Вас не зная. Может, быть вера. Может быть, стойкость. Может быть, воля или что-то еще...

«Стоит ли ребенку полностью или частично, мягко объяснять ему причину такого долгого лечения и состояние мамы, боюсь, что это будет для него большим стрессом.»;
Это неизбежно. Скаазать все равно придется. И учесть перед тем его готовность воспринять такую информацию и способность с ней совладать.

Конфликт с родителями
«Мы уважаем своих родителей и не хотим их обидеть, но эта коляска мягко говоря нам не нравится... мы не хотим их обидеть, но и коляску эту не хотим и совершенно не знаю как поступить в этой ситуации, даже если мы сами себе купим то что по душе нам-обид будем не мало, ведь всё-таки были потрачены не малые деньги и они хотели как лучше. В этой ситуации получаемся мы плохие, а они обиженные, либо же наоборот.... как можно тактично дать понять родителям но наши нам не по душе такой их выбор?»;

Обычно это желаю прямо и твердо по сути и мягко по форме. Так люди заявляют свою позицию. В психологии это явление именуют установлением границ.
Когда озвучите свою точку зрения, родителям мужа может не понравится. Ну и что. Это их право так реагировать. А у Вас свое право - жить СВОЮ жизнь и распоряжаться ею по своему усмотрению, обставлять ее так, как ХОЧЕТСЯ Вам.
Не сделаете шаг в сторону автономии сейчас, скорее всего в будущем возникнут более серьезные разногласия между вами.
Выбор неизбежно придется делать Вам.

Конфликт между мужем и отцом
«Что мне делать в этой ситуации? Как сгладить углы??? Я так хочу что бы эта вражда закончилась уже.»;
Здорово, когда большая семья живет в дружбе и согласии. Однако все люди разные, со своими особенносятми характера, желаниями, которые не могут и не должны всегда совпадать.
Вот посмотрите на ситуацию здраво. Можете ли Вы повлиять на отца или изменить его?
А мужа?
Что же остается Вам? Можно поговорить с мужем и выразить свое волнение по поводу предстоящей встречи и попросить в случае напряженной ситуации ее не обострять. Но у него ЕСТЬ от природы право поступать таким образом, как он сочетет для себя нужным. Это его сфера понимания и ответственности.
У Вас еще есть вариант - подумать о том, что шансов у того, что все пройдет благополучно ровно 50%. А это уже немало.

Расстались с мужчиной. Он не пытается наладить отношения.
«Значит, Вы тоже считаете, что если мужчина молчит, это не любовь? Если бы любил, связался бы?»;
Я считаю, что можно гадать на кофейной гуще до скончания века и притягивать за уши разные маркеры холодности, отсуствия чувств и заинтересованности и еще Бог знает чего. Гораздо разумнее, безопаснее, короче прояснить отношения в диалоге. А Вы как считаете?

Как мне быть ?
«Меня не устраивает как дома убираются , много сестер , но они все лентяи , никто не хочет работать , дома все грубят друг другу , бесцельные люди . »;
Вариантов на самом деле немного. Принять то, что есть. Либо попытаться изменить то, что есть. Второе предполагет возможный уход на "свою" территорию, где все будет устраивать. Или революцию там, где Вы сейчас.
Как чувствуете, на что у Вас хватит смелости и сил?

Расстались с мужчиной. Он не пытается наладить отношения.
«Были вместе полгода. Очень меня любил, я это чувствовала. Не жили вместе. »;
А Вы часом не путаете любовь и влюбленность? Чувствовать Вы могли внимание к себе, увлечение Вами, симпатию, заботу, помощь и ... Но любовь ли то была? Предполагаю, что, любя, мужчина не стал бы «Временами стал говорить неприятные для меня слова,»;
«Писать перестал. Через несколько дней я сказала, чтоб принес мне мои вещи, он принес. Теперь больше двух месяцев тишина. ...»;
Вы написали, что «обидеть не хотел»;, но Вы почему-то обиделись? Почему? Зачем, если он не хотел? Почему не поговрили сразу же, как только почувствовали негатив в его словах? На что надеялись?

«Пару дней он писал мне, я сказала, что пусть ищет другую. ...»;
Выходит, он шел на контакт, а Вы его отвергли. И как может поступить в данном случае уважающий себя мужчина?!

Ненависть к миру и обществу
«А как выйти из этой игры?»;
Через антисценарий. Самостоятельно вряд ли. В сотруднчисестве с психологом - да. Исследуется подноготная игры, в каких условиях сформировалась, чему служит?
От клиента - осознание игры, ее последствий, новый выбор и действия, подкрепленные во времени.

Как научиться поддерживать парня?
«Как с этим бороться?»;
Точно, что бороться не надо.
А что надо? Узнавать себя. лучше в паре с психологом. Вести наблюдение, самоанализ. Исследовать Вашу историю и то. как сформировались Ваши характер и личность.
Закрытость, например, черта характера. И она является противоположностью открытости, общительности. Т.е. закрытость можно еще рассматривать как боязнь открытости. Когда что-то человека удерживает вступать в контакт с другими людьми, выражать себя эмоционально. Этим что-то могут быть опасения отвержения, неодобрения, осмеяния, использования открытости ему же во вред и т.д.
Скажите, что Вас удерживает проявлять открытость? Какие причины?

Ненависть к миру и обществу
«ну только возможности эти у всех разные, и не каждого они устраивают.»;
Можно перестать сравниать себя и свою ситуацию с другими. Это путь тупиковый, никуда не ведет. Точнее, консервирует то, что есть, без шансов на перемены. А возможности можно открывать и создавать новые самому, с помощью других людей. Кстати, везучив всегда везет. Как думаете, в чем секрет?

«А ещё нужна уверенность в себе для реализации этих возможностей.»;
Согласен, тему уверенности не стоит рассматривать отдельно. Они очень взаимосвязаны. В этом плане хочу порекомендовать видео и статью в моей подборке. Посмотрите. Уверен будет интересно и полезно.

А теперь самое главное для Вас. В той модели общения, которую Вы демонстрируете на форуме (уверен, что и в жизни - тоже) легко угадывается Берновская игра "Почему бы вам...да, но..." Сценарий этой игры не предполагает разрешения проблемы или проблем человека. Он сугубо обслуживает его потребность играть дальше, но не меняться.

Как не думать о нем?
«І зараз я почуваю себе обіженою на нього , як мені позбутись цього відчуття?»;
Нормально для Вас. Вы так устроены и это Ваш способ реагировать на разрыв отношений. За обидой обычно стоит претензия другому, упрек и желание, чтобы он страдал, видя как Вам плохо. Попробуйте выразить чувства. которые прячутся за обидой - вслух, на бумаге...

«Хоча якщо я ці всі обіди відключаю то свідомо розумію що мені стало легше що ми розійшлись що я так і хотіла почати жити своїм життям тут і зараз, і вибирати в житті те чого я хочу ( коли я біля нього то я чомусь подавляю свої бажання, нічого не хочу і думаю про те щоб розійтись)»;
И правда, почему бы не начать жить своей жизнью?! А когда еще?

Отношения отчима и пасынка
« Я же не знаю как вести себя в таких ситуациях. »;
А как себя может вести мама в пододной ситуации?! Вы вообще допускаете, чтобы Вашего сына порол отчим? Сына - будущего мужчину?
Что хорошего может дать порка? Подумайте?
А если не порка, то что? «В случаях, когда сын не слушается, огрызается, я пытаюсь объяснить, поговорить, понять причину,»;
Для мальчика, да и для девочки - это очень важный период. Время показать свою оппозицию, свою отдельность, утвердить свое мнение, чтобы в будущем стать самостоятельным взрослым. Ребенек только учиться цивилизованно конфронтировать, а Ваш муж предлагает его сломить и обозлить, вместо того, чтобы показать пример, как грамотно разрешать противоречия, как проявлять несогласие, на которое он имеет право и т.д.

Дополнительно
место приёма клиентов Запорожье, ул. Авалиани
Адреса приёма клиентов:
адрес в Запорожье Запорожье, ул. Авалиани;
адрес в Запорожье Запорожье, Днепровский район, ул. Трегубенко
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

27-05-2017 - 27-05-2017
Запорожье
Скажи конфликтам Спасибо!
Тренинг - это возможность не только открыть для себя привычные способы поведения в конфликтных ситуациях, но и через моделирование, экспериментировани...

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr