Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Доброе утро, Анна!
«Подскажите, как мне быть в такое ситуации и как можно разрешить эту проблему?»;
Проблема решается. Правда, не в один миг, а постепенно. Что этому способствует?
Отвечу - исследование причин Вашей стеснительности. Можно предположить, что в ее основе лежат опасения негативной оценки со стороны других людей. Есть такое?

Еще неуверенность в себе. Из 10 возможных, на сколько баллов оцениваете уверенность в себе?

Вам безопасно с родными и близкими. От них Вы получаете знакомые реакции и тревожиться уже нечего - все известно наперед.

С другими людьми все иначе. Нет уверенности в том, что Вас примут, поймут, поддержат, завяжут дружеские или приятельские отношения. Это так?

Учитывая характер проблемы, будет полезно выбрать психолога здесь и обратится к нему лично. В ходе нескольких встреч Вы получите необходимое - безоценочное восприятие, внимание и поддержку. Сможете наработать навыки уверенного поведения.
Верю, что у Вас получится)

Відредаговано автором 18-04-2024 09:42:48

Здравствуйте!
«ПОЧЕМУ ПАРЕНЬ ТАК СЕБЯ ВЕДЁТ?»;
Для Вашей же пользы - задайтесь вопросом, ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ я ведусь? Лучше с этим вопросом на консультацию к психологу.
От Ваших ответов будет зависеть вся последующая жизнь.

Доброе утро, Elena!
«ОТСУТСТВИЕ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ»;
К сожалению, проблема гораздо глубже и серьезнее. Между вами нет УВАЖЕНИЯ. А без него вообще невозможно представить себе благополучную семью со здоровыми отношениями между супругами(!) НЕВОЗМОЖНО.
Однако для Вас этот факт не является правилом. Истиной, если хотите.

Еще одна часть проблема состоит в том, что Вы сами себя не уважаете и не цените. Терпите «получила по лицу...»;

Спросите себя, о каком будущем с этим мужчиной может идти речь, когда «На фоне этого он сказал,что ребенка он не хочет...Попросила его ночью обнять накричал,сказал,что хочет спать и чтоб не мешала....»;?

Відредаговано автором 18-04-2024 09:27:15

«Мы общались на тему секса и
секс, в этом случае, не являлся маркером заинтересованности. Он часто задерживался на работе, перерабатывал и сильно уставал. Действительно был на работе. Сложно было что-либо просить или требовать... »;
Это Вы так о том, чтобы просить близости?
П-Р-О-С-И-Т-Ь?
А как же самоуважение? Как же взаимность? Как же быть с ценностью себя в глазах партнера?
Тот, кто просит интим, сам обесценивает себя. Вы так не считаете?

«Возможно, я ещё полностью не осознаю, что произошло и какие у этого будут последствия. Мне уже очень больно, но видимо, не предел.»;
Отдельно о боли. На мой взгляд, способность проживать душевную боль и взаимодействовать с нею является признаком психологически зрелой личности. Важно сознавать, какие чувства переживаете. Находить ресурсы для себя и становиться сильнее, даже мудрее.

Чем еще ценна встреча с психологом? Она помогает открыть для себя видение целостной картины происходящего. В результате появляется возможность вырасти из ограниченного восприятия, что служит толчком для исцеления.

Відредаговано автором 18-04-2024 09:17:46

Добрый вечер, Lina!
«1. Что можно сделать для сохранения этих отношений?»;
«2. Как выйти из состояния полной опустошенности и чувства использованности?»;
Примите мои слова поддержки.
А начну я с последнего вопроса, как выйти из состояния...

Для начала очень важно вспомнить о чувстве САМОЦЕННОСТИ. И, вернув его, исследовать, КАКИМ образом позволили себя использовать и опустошить?
Ведь использовать можно только того, кто позволяет с собой это проделать.
В этой связи вопрос - что помешало вовремя спохватиться, заметив первые звоночки равнодушия и отстраненности к Вам?
Каким образом в Вашей голове и сердце соседствуют взаимоисключающие вещи:
«из отношений практически полностью пропал секс. »;«Действительно его люблю и испытываю исключительно положительные чувства от пребывания с ним. »;
Объясните, если сможете - какие могут быть сильные чувства к мужчине, который Вас не хочет? То есть, когда нет взаимности.

«1. Что можно сделать для сохранения этих отношений?»;
Давайте вместе проясним и этот момент.
Предлагаю задать себе 10 раз вопрос, ЗАЧЕМ сохранять ТАКИЕ отношения, в которых:«из отношений практически полностью пропал секс»;
«Бытом занималась полностью я - уборка, готовка, покупка продуктов, уход за общей кошкой.»;
«начала ощущать себя просто его другом из-за отсутствия эмоциональной отдачи. »;
«"Я решил, что мне лучше одному. Не хочу вкладываться в отношения и строить их. Мне нужна полная независимость от всех. Не хочу заводить семью, не вижу смысла в отношениях, что не ведут к построению семьи. »;???

Возможно прозвучит резко, но, мне кажется, вместо любви проявляются признаки чего-то другого. Наверное, эмоциональной зависимости. И тогда лучше с этой проблемой обратиться к психологу.

Відредаговано автором 17-04-2024 20:14:12

Доброго вечора, Marina!
«І це явно я заплуталась в собі, не знаю чи це любов, чи суто завчка, як далі діяти з ним, бо я навіть не хочу тілесної близькості, поцілунків, інтиму, мені зовсім цього не хочеться,»;
Співчуваю Вам: жити без кохання - важке випробування, бо ані радості, ані задоволення воно не приносить.

На жаль, Ви опинилися в кризі стосунків, коли партнер виявися не тим, на кого Ви очікували. Тепер Ваші бажання і погляди не співпадають. Тяжіння зникло і почуття розвіялись. Але ж Ви його колись ОБИРАЛИ. Щось бачили, а чогось, дійсно, або було не видно, або Ви затуляли собі очі.

І от тепер стоїте на роздоріжжі. Куди зробити крок - невідомо? До того ж, багато речей стримує, аби просто піти.«не уявляю без нього життя, адже людина хороша, любить і поважає мене, та я довіряю йому.»;

На мою думку, ця ситуація дає шанс розібратись, яку модель життя у парі Ви збудували, що з нею не так. І що робити задля спроби разом з чоловіком прояснити Ваші цінності і погляди на спільне існування. Можливо, так би мовити, перезапустити стосунки

Співпрацю з сімейним психологом розглядаєте?
Чоловікові такий крок пропонували?
Якщо він відмовляється, тоді доречно Вам йти у взаємодію з психологом самій. Бо треба ж подбати про себе. Зрозуміти себе, як обираєте партнера, як будуєте відносини.

Добрый вечер!
«ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК?»;
Наверное, себя не любите и не цените.

«Посоветуйте пожалуйста как быть и с чего начать🙏»;
В совместной и кропотливой работе с психологом взрастить внутри вначале ПРИНЯТИЕ себя. А в последующем - внимание, уважение, заботу, бережное отношение(!)
По итогу многое, если не все станет на свои места.

Здравствуйте!
«Проживаю за границей и чувствую постоянную тревогу за материальное благополучие.»;
Ваше материальное состояние как изменилось за последние год-два?
Насколько я понимаю, на данный момент работа у Вас есть. Какие потребности позволяет закрывать заработок на этой работе?

«Страх снимают на время только таблетки 💊»;
Вы сами себе назначили таблетки или врач прописал?
Если врач, то рекомендовал ли он Вам посещение психолога?

«как избавиться от этого, мешает мыслить и действовать»;
Психотерапия позволяет решить проблему тревоги и страхов.
Тревога обычно коренится в глубине психики человека. То есть она ищет способ для выражения и находит какую-то сферу жизни человека, где бы ей было "удобно" разместиться.
Скажите, как давно тревожитесь? Прежде замечали состояние тревоги?

И еще один вопрос. Представим, что тревога ушла. Как бы Вы мыслили и действовали?

«Получается, я не счастлив внутри? И это моя проблема.....»;
Проблема есть. Вы в поисках счастья в своем привычном, не до конца осознаваемом представлении.

«Я был не прав или прав в том что интересовался?»;
Не о правоте речь, как и дело вовсе не в ней.
Есть что-то внутри Вас, что формирует и определяет Вашу линию поведения. Это нужно исследовать. Не спеша. Вдумчиво и глубоко.

Есть то, что уже заметно, поскольку лежит на поверхности. Как, например, вот это заблуждение - «могу жить для кого-то, что могу делать кого-то счастливым»;
Если говорить в категории Желания сделать кого-то счастливым, то это стремление сродни феномену игры в сверхответственность со всеми вытекающими, как Вы, пожалуй, догадываетесь, нехорошими последствиями.
На самом деле, невозможно кого-то со стороны сделать счастливым(!) Это свойство быть счастливым находится внутри самого человека.

Но что-то людей толкает в эту сторону. И у этого "что-то" есть множество своих внутренних пружин и мотивов. Хорошо бы с ними познакомиться, а потом разобраться. Иначе можно и дальше совершать подвиги сродни мифическому Гераклу, но все для кого-то, а не ради удовльствия и радости собственной жизни(!) А потом быть "отравленным собственной женой", как тот же Геракл.

Відредаговано автором 17-04-2024 11:18:16

«Но я двигался легко в отношениях, спокойно, не спеша, она же постоянно в каких-то проблемах и суете, я старался с ней говорить о том про что она молчит, а у меня были на это поводы. Я же вижу что ее что-то беспокоит, но она молчит всегда как партизан.»;
Туман недосказанности, изживания прошлых травм и даже трагедий в отношениях призван подогревать интерес увлеченного партнера. А как же иначе?! Иные в этом мастерстве поднимаются выше Эвереста.

Відредаговано автором 17-04-2024 10:22:21

Доброго ранку!
«мені здається що чоловіки не захочуть бути зі мною, я не буду їм подобатись, люди будуть боятись торкнутись мене, чи просто знаходитися поряд, будуть тикати пальцями, чи кривитися»;
Мені здається - написали Ви. Проте "здається" - це ж дієслово, яке відображає площину уявного. Тобто НЕ РЕАЛЬНОГО(!)
А як буде насправді, поки що ніхто достеменно не знає і тому ствердно сказати не може. Чи не так?

По-друге.«я не знаю як з цим боротись»;
Заявляєте, що не можете боротись зі своєю уявою. А навіщо з нею боротись? Треба просто жити. Займатись тим, що Вам подобається. Чого душа прагне.

«і як прийняти цей факт щоб мені стало просто легше жити»;
Вважаю, прийняття відбувається поступово через розфокусування проблеми. З цим допомагає психолог.

Доброго ранку!
«Проблема моя полягає в тому ніби я живу не своєжиття»;
Ніби чи насправді живете не своє життя?
А якщо добре розумієте, яке воно НЕ СВОЄ, то зможете уявити (краще в деталях) образ СВОГО життя.

Пропоную - створіть його прямо тут, на форумі. Потім подивимось, яку відстань Вам належить пройти, аби дістатись бажаного.

До речі, казочку про Буратіно пам'ятаєте. Там у нього був довгий ніс як символ нестихаючої зацікавленності шукати країну мрій.
Відповідно, Ваші сила зацікавленості та бажання змін більше або менше, ніж у казкового героя?

Доброе утро!
«Мне ничего не понятно, человек сегодня один, а завтра другой, как принимать эту ситуацию и как действовать?!»;
Во-первых, сочувствую Вам. Мозг в замешательстве от вопроса, как же так - вечером одно, утром прямо противоположеное? То люблю, то мы расстаемся.
Тут и в самом деле может крыша поехать. Однако... поехать может у того, кто все воспринимает буквально. Кто встрял в происхоядщее по самые не хочу, утратив способность видеть происходящее как бы со стороны. То есть, более менее целостно и объективно.

Во-вторых. Как принимать эту ситуацию? Вначале по-возможности выпустить чувства на волю. Выговориться. Выписать на бумагу все-все чувства и эмоции в привязке с фактами и событиями. Можно с психологом - чтобы лучше понять себя и природу своего восприятия вкупе с реагированием. Этот шаг поможет голове "протрезветь". Иными словами увидеть себя и все, что происходило, в подлинном свете.
И мне сдается, что сценарий Вашей связи может иметь множество подводных камней. В работе с клиентами неоднократно сталкивался с подобным сюжетом. Мужчина воспламенялся, вот как Вы «начало этих отношений были очень красивыми и стремительными, полное понимание между нами, словно мы знаем друг друга годами. Все идёт просто буквально идеально, мы проводим максимально много времени вместе.»;
«был окрылённый любовью»;
«Я действительно их безумно полюбил двоих и максимально начал отдаваться им, я хотел строить семью. Ей это нравилось и нравилось безумно мне»;
, а женщина поощряла его страсть. Вопрос - для чего?

В тех случаях, что известны мне, ответ вскрывался гораздо позже, однако любящий мужчина его в упор не хотел замечать. Не хотел на беду себе признавать уже на старте. Причем, "слипание и разрывание" происходило по десять, а иногда и более раз - из огня да в полымя.
В качестве благодарности за разрешение приблизиться к "святыне" приносились щедрые дары. Всегда по возрастающей - драгоценности, шубы, автомобили...
И всякий раз после "уйди постылый" никаких вразумительных объяснений. Для чего - чтобы с крючка не сорвался.

Вот проследите динамику отношений, учитывая и это
«Она дала вот потом какой ответ:
ХОЧУ ГАРАНТИ
ХОЧУ чтоб было все нормально
Нужна пауза
Потом пишет вот так: Мне нужно разобраться.
Почему я такая удобная для мужчин. Это моя огромная проблема!»;
Какая удивительная смесь искренности, недосказанности, завуалированного призыва, интриги, неопределенности и прочих обворожительных приемов.
Кстати, если почитаете Ф.М. Достоевского, его, например, "Дядюшкин сон" всего этого вкусите сполна.
Ну да бог с ним, с классиком.

Главное разобраться в том, что движет Вами? В Вашей уязвимости? В Ваших мотивах добиваться той, хто Вас отвергает?

Допускаю, что в своих комментариях могу ошибаться. Но моя интуиция подсказывает, что вероятность ошибки ничтожно мала.

«Є така думка, що можливо лише зараз, у 27 років я дозволила собі те, що мала б дозволити будучи ще підлітком.»;
Гадаю, що не лише думка, а ще й відчуття. Навіть в термінах ПОТРЕБИ.
Хочу Вас із цим привітати)

«повірте, я майже нічого їм не розповідаю, аби не приносити їм хвилювань і щоб потім вони не хвилювали мене своїми хвилюваннями.»;
Я Вам вірю. Це правда. Як правда і те, що є пересторога бути щирою і відкритою. Тому, звісно, це суттєво ускладнює стосунки. Вони перебувають в стані напруженості як струна, а хотілося щоб були вільними, невимушеними, прихильними.

«Тому я б сформулювала швидше так: не стільки батько втручається в моє особисте, скільки я сама на себе тисну його образом в своїй голові.»;
Згоден з Вами - дуже точне формулювання. І цінність його не стільки у визначенні і підборі слів, скільки в тому напрямку, що в собі містить. Образ ТАКОГО батька всередині. Це такий інтроект, який постійно підживлюється висловами і поведінкою реального батька під час зустрічей.
Тому в діалог з образом батька потрібно ввести ДОРОСЛУ частину себе, яка нічого не боїться, яка невразлива. Що означає сильна і цілісна. Реалізувати цей задум дозволяє співпраця з психологом, в арсеналі якого є відповідні стратегії та засоби допомоги.

«Якщо я ці теми поставлю під заборону, то йому не буде про що і говорити зі мною.»;
Припускаю, як згодом у Вас виникне бажання поспілкуватись з батьком у СВОЄМУ форматі. Можливо, поділитись емоціями дитинтства, власним сприйняттям його тоді і зараз. Не виключаю, що захочете визначити і довести йому в словах його роль у Вашому житті. Погодьтесь, це теж ТЕМА для розмови між рідними людьми. Але на все свій час.

«А я і не хочу говорити ні на ці теми ні на будь які інші.»;
Якщо так, то поставлю сакраментальне питання - а навіщо взагалі мати з ним справу? Не поспішайте з відповіддю. Поспіх тут шкодить.

«Але звісно, я можу помилятися.»;
Навпевно, Ви все ж таки близькі до істини.