Психологиня Яна Віталіївна Валіахметова Київ метро Осокорки

Здравствуйте. Вы хотите попытаться исполнить свои желания не прилагая к этому реальных усилий. Могу вас огорчить, но вы не туда попали. Психологи это не волшебники с волшебными методиками, это люди помогающие разобраться в себе. Если ваши желания в жизни не исполняются, значит вы что-то не то делаете и чтобы ваша жизнь начала меняться важно посмотреть на себя и на то, что происходит вокруг вас. Задайте себе вопрос: Где я? Кто я? Подумайте о том какие у вас взаимоотношения с собой и с окружающими вас людьми. Ваши желания начнут исполняться если вы поймёте кто вы, чего вы на самом деле хотите и что вы готовы делать для того, чтобы исполнить свои желания?

Здравствуйте, вам 15 лет. Родители несут за вас ответственность, понятны их переживания. Если это для вас действительно так важно, то постарайтесь с ними поговорить не с упреками, притензиями или обвинениями, а расскажите больше о себе о том что вы чувствуете, чего хотите и почему это так важно для вас. Попытайтесь поговорить по душам, спросите чего они хотели в свои 15 лет и как этого достигали.
Но! Я не знаю вас, не знаю какие у вас взаимоотношения с родителями и как у вас со взаимным доверием. Если доверия нет, то сложно будет.
Если всё же не разрешат, то ищите другие возможности. Если танцы действительно важны для вас, то вы найдете возможность развиваться в своём городе. Все зависит от вас! Успехов!

Здравствуйте, для начала нужно понять почему вы так себя ведёте, какие страхи существуют внутри вас и только потом менять поведение, через сознание. Для этого нужна не одна консультация и возможно коррекция ваших подсознательных установок, быстрого решения не будет.
Одно хочу сказать, никогда не насилуйте себя, убеждая, что вы что-то не то чувствуете, ведь другие ведут себя иначе. Вы имеете право на свое мнение и свои чувства, неважно как ведут себя другие.

Здравствуйте Мария. Любовь - это глагол, действие, выбор. В омут с головой это хорошо, но так бывает лишь в начале отношений, потом они должны перерасти в любовь, которую нужно строить.
Не ищите любовь всей своей жизни. Ищите себя. Работайте над своими внутренними проблемами, страхами, становитесь счастливой. Парень не сделает вас счастливой, но разве что на какой-то короткий период времени. Поймите, чего вы хотите от жизни, научитесь наслаждаться ею и тогда, когда вы не будете искать в вашу жизнь может прийти мужчина, которого вы выберете любить. Эгоист - это не тот, кто живёт так как хочет и чувствует, эгоист - это тот, кто хочет, чтобы другие жили так, как он считает правильным. Как раз наоборот, очень важно прислушиваться к себе и не идти против себя. Вы сможете полюбить другого, если по настоящему полюбите и примите себя.
И ещё отношения на расстоянии - это не отношения. Возможно вы не любили потому, что глубоких отношений и не было.
Всего вам хорошего!

Ответ отредактирован автором 29-06-2019 14:57:40

Здравствуйте, очень здорово, что вы это осознали. Вам нужно работать с уверенностью в себе, учиться себя любить и повышать самооценку.
Не бойтесь! Думайте о себе и заботьтесь! Если вы будете счастливой, то люди вокруг вас тоже будут счастливы! А если будете продолжать угождать другим, то окончательно потеряете себя и только обозлитесь на жизнь. Не бойтесь говорить нет, даже если вы кого-то из-за этого потеряете, то значит это были люди, которые не принимают вас такой какая вы есть. Только по настоящему полюбив себя, мы сможем любить других. Только заботясь о себе мы сможем заботиться о ком-то ещё.
Хочу предложить вам пару техник, которые помогут приблизиться к себе (только выполните их со всем сердцем):
Напишите 30-40 своих позитивных качеств. Если на 10 список закончиться, все равно пишите, сильно не думайте, хвалите себя. Повесьте на видном месте и перечитуйте.
Напишите список своих желаний 10, можно больше (прогуляться у реки, сделать маникюр...все что может вас порадовать) повесьте этот список на холодильник и скажите мужу, что вы бы этого очень хотели, как раз подкините ему идею подарка😉 Постарайтесь хотя бы раз в неделю делать то, что есть в этом списке.
Говорите нет тогда, когда чувствуете, что вас обременяют. Вы имеете на это право! Вы имеете право быть свободной и жить так как сами того желаете. Полюбите себя - полюбите других, наоборот не бывает.
Удачи вам!

Здравствуйте Яна. Сразу скажу для того, чтобы вам помочь нужно глубже разбираться в проблеме, одним ответом здесь ничего не решить.
Вам в первую очередь нужно разобраться с собой. Понять чего вы на самом деле хотите, почему так не любите себя, что готовы издеваться над собой. Почему вы избрали для себя такую жизнь? Почему такой человек рядом с вами? Чего вы боитесь? Вы живёте по своей воле или вам вложена родовая программа и вы ведёте себя как мама, папа, бабушка...
Человек рядом с вами, отражает вас. Он ведёт себя ровно так, как вы себя цените и уважаете. Если вы себя не любите, то вас не смогут любить другие. Любовь к себе рождает любовь к другим.
Мужчины не хотят детей, когда бояться ответственности, или неуверенны в женщине, которая рядом. Мужчины нуждаются в покое, мире, самореализации, они хотят видеть счастливую женщину рядом, которая уважает и не пилит мозг иначе они закрываются, убегают в игры, алкоголь...
У вас с мужем нет контакта и взаимопонимания, вам сложно вместе, но вы хотите ребенка. Задайте себе вопрос: зачем вам ребенок? Чтобы чувствовать себя счастливой? Чтобы волшебно изменилась ваша жизнь?
Простите за прямоту, но ребенок вас не спасет! Если вы себя не цените и человека рядом с вами, то навряд ли сможете любить. Ребенок может стать ещё большей болью.
Я желаю вам разобраться с собой, мы сами создаём свой мир. Только вы можете сделать себя счастливой, ни муж, ни дети, только вы.
В вас живёт прекрасная женщина, её только нужно оживить. И когда вы это сделаете изменениться все вокруг вас. И тогда вы поймёте какой на самом деле человек рядом с вами и хотите ли вы быть с ним дальше.
Вы так молоды! У вас все получиться! Важно лишь этого хотеть.

Здравствуйте. Первое, что хочу сказать, не обвиняйте себя! Вы делали то самое лучшее, что могли. Сейчас вам нужно принять ситуацию и попробовать измениться.
Вы ребенка любите, но если он так себя ведёт, то значит по вашим действиям не ощущает любви и принятия. Возраст 14-17 лет является кризисным, в этот период ребенок хочет быть максимально взрослым, принимать свои решения и управлять своей жизнью. Все кто стоит на пути, будут восприниматься агрессивно.
Агрессия и протест - это защита. Он этим вам кричит: "Я личность! Я могу! Я взрослый! Прими меня таким, какой я есть! Это моя жизнь - дай мне жить!"
Предлагаю вам технику: возьмите лист бумаги, разделите его на 2 части и с одной стороны напишите все, то плохое в вашем сыне, а с другой стороны честно опишите свою реакцию на его поведение, все то, что вы ему говорите. И честно задайте себе вопрос: я даю так нужную ему любовь?
Подростковый возраст - это период в котором ребенок возвращает родителям все то, что получил. Вы писали, что он всегда был хорошим мальчиком и это говорит о том, что не учитывались его интересы он просто делал то, что вы от него ждали.
Вспомните, когда он был мал и задайте себе вопросы:
Как я вела себя, когда сын приносил двойки? Любила ли? Или принимала только за хорошие оценки?
Когда мой сын вел себя плохо, я его любила? Или принимала только его хорошее поведение?
Когда он что-то натворил и его кто-то ругал, я защищала его? Или подключалась и тоже говорила о том, что он неправ?
Я позволяла ему распоряжаться своими игрушками, своей комнатой? Или я говорила когда убирать, как играть и кому дарить и с кем делиться?
Я интересовалась его мнением по поводу супа, кофты,отдыха, поездки? Или я делала то, что считала для него лучшим?
Что я говорила в его жизнь? Ты лентяй? Ты ничего не добьешься? Сколько можно повторять? Или я верю в тебя, ты сможешь, давай попробуем ещё раз, ты самый ценный, ты прекрасный?
Задавайте себе вопросы и честно получайте ответы.
Предлагаю вам оставить его в покое. Вы не докажите ему сейчас, что учиться - это важно, что купить и пить - это плохо. Будете продолжать, усугубите ситуацию и наткнетесь на ещё больший протест. Вам нужно восстанавливать с ним отношения, ведь вы же его любите, взаимоотношения важнее всего.
Если он от вас только требует, значит вы ранее показали такую модель поведения, значит вы сами о себе не заботились и делали все только для него и он понял, что вы та, кто должна давать. Если он оскорбляет и не уважает, значит вы сами себя не цените и позволяете ему такое поведение по отношению к вам и предполагаю, что такое отношение исходит не только от вашего сына, но и от других.
Вам важно дать ему жить своей жизнью, но при этом поставить четкие границы в отношении к себе. Вы можете сказать: "Я тебя очень люблю, ты взрослый и ты имеешь право жить так, как захочешь. Но пока ты живёшь в моем доме, пока я кормлю и одеваю тебя, я не позволю сябя оскорблять. В моем доме есть такие правила (убирать после себя, не грубить мне...) Если тебя это не устраивает, то ты можешь жить и зарабатывать самостоятельно. Эти правила не должны его ограничевать, минимальный набор.
Уважайте себя, постарайтесь уважать его и дайте ему свободу, ему нужна ваша любовь.

Я не могу в одном сообщении решить вашу проблему и дать золотую таблетку. Но я хочу сказать, что все возможно, если вы захотите меняться.
Удачи вам и терпения.