Психолог Евгений Тарасюк Київ

«Мне не понравился этот вопрос от вас, поскольку он спекулирует к эгоизму человека. Разве нужно заботиться о человеке только лишь надеясь что-то от него получить?»;
Существует мнение, что человек изначально эгоистичен. Это, конечно, не догма, но стоит об этом подумать.
Потому как интересная получается картина: вам это не нужно (вы ничего от этого не получаете и никакие свои потребности не закрываете, так?) и вы находите девушку, которая вам приглянулась, и начинаете "улучшать ее жизнь и делать ее счастливее", даже не спросив у неё, а нужно ли ей это.
Возможно, это их и отпугивает?

«И от этого я буду получать радость и удовлетворение»;
Хм, то есть вам лично это всё-таки для чего нужно?

«Отношения - это всегда труд, всегда определенные жертвы и компромиссы»;
Скажите, вам бы хотелось, чтобы кроме перечисленного в отношениях так же было место лёгкости, удовольствию, радости, спонтанности, игре, счастью?

«Одно дело, если бы я был очень смазливой и привлекательной внешности и девушка обращала бы внимание в самом начале на меня. Но если внешне я обычный и ничем не примечательный»;
Вот здесь, честно, вижу сразу две крамольные мысли.
Во-первых, вы обесценили себя в своих же глазах (это про самооценку и веру в себя).
Во-вторых, вы обесценили всех девушек, считая, что они обращают внимание только на внешность, а не, например, на "некое обаяние ..., харизма, манера общения, смех, это может быть любая мелочь" и на "совокупность факторов: мимика, жесты, смех" (это про равенство, уникальность и пересмотр свои верований).
Не находите это странным?

«Как в таком случае мне стоит себя вести?»;
Знаете, Дмитрий, что я вижу в этом вопросе? Я вижу веру в то, что есть какое-то "волшебное" поведение, набор действий, которые гарантированно "поведут" на вас девушек. То есть, вы верите в то, что их интерес к вам зависит только от вас и не зависит от них самих.
Понимаете мою мысль?

К сожалению, ни один человек не может управлять поведением другого человека без его осознанного согласия (не ограничивая его свободу и не прибегая к насилию). Поэтому и универсального волшебного поведения не существует. То что понравится и привлечёт одну девушку, не понравится и оттолкнёт другую.

Что бы я мог вам посоветовать?
Наверное, больше ценить себя, верить в свои силы и свою привлекательность.
Попробуйте сделать мысленный эксперемент: представьте себя на месте девушки, а её вместо себя и она ведёт себя, как вы. Как вам? Чтобы вам хотелось, чтобы она поменяла в своём поведении?
Попробуйте пообщаться с девушками без цели "начать отношения", а просто ради взаимного удовольствия. А там, как пойдёт.
Возможно, вам нужно немного сдерживать себя, не форсировать события.

Уверен, у вас всё получится :)

«Вот с детства наверное приучили делать только так как говорят родители ,своего мнения не имели»;
Вы сами ответили на свой вопрос.
Просто вас с детства не научили, как это - иметь своё мнение и отстаивать свои границы.
Значит нужно учиться этому сейчас.
Как это сделать? Искать соответствующую литературу и пробовать самостоятельно или обратиться за помощью к психологу.

Здравствуйте, Дима.

«Я не быстро влюбчивый человек, мне мало кто нравится. Но, за последние 2 года, было несколько девушек, которые вызывали у меня искреннюю симпатию.»;
Несколько девушек за два года и всё ещё нн влюбчивый?

Спасибо, что так подробно рассказали о себе и своей ситуации.

Скажите, чем вам понравились именно эти девушки?

«чтобы ненавязчиво познакомиться»;
Можете привести пример, как вы видите это в своём воображении?

«Тем грустнее наблюдать, как парни, которые ведут себя как последнее хамло, получают зеленый свет и девушки на таких ведутся»;
Звучит так, как-будто вы хотите, чтобы и на вас "велись". Что вы вкладываете в это понятие?

«Очень хочется дарить тепло и делать жизнь другого человека счастливей.»;
Зачем вам это? Что вы от этого получите?

Ваше желание любить и быть любимым нормально и естественно. И всё же мне кажется, что у вас в голове есть некая картинка того, как именно вы должны знакомиться с девушкой и как она должна вести себя в ответ. И когда что-то происходит не так, как в этой картинке, вас это сбивает с толку. Ещё после вашего рассказа у меня осталось ощущение, что тема знакомства с девушкой для вас слишком "заряжена" и вы пытаетесь взять "с места в карьер" (вы подарили букет цветов и сладости абсолютно незнакомой девушке). Вы пытаетесь сразу произвести максимальное впечатление, вместо того, чтобы быть собой.

Я бы посоветовал вам посмотреть в сторону работы с самооценкой и уверенностью в себе. Лучше делать это в личной работе с психологом.

«я отпрашиваюсь гулять как будто мне лет 15 и чувствую себя виноватой»;
Я правильно понимаю, что вы живёте вместе с родителями?
Какие у вас с ними отношения?

Почему вам нужно у них отпрашиваться, если вы хотите погулять?

Здравствуйте, Елена.

А почему вы боитесь сказать об этом родителям? Какой их реакции опасаетесь и почему? Что произойдёт, если вы продолжите общаться с молодым человеком, не сказав об этом родителям?

«вот как мне с этим быть?»;
Не совсем понятен вопрос. Вы хотите понять, как сказать о своём решении родителям? Или как не бояться это слелать? Или как продолжать общаться с парнем? Или что-то ещё?

Здравствуйте, Маргарита.

Мне кажется, вы слишком критично к себе относитесь.

То, что вы знаете, кем вы быть не хотите, уже хорошее начало.

Более того, вы даже знаете, что вам нравится. Это же чудесно!
Дело осталось за малым - взять и попробовать. Поверить в себя и в то, что у вас всё получиться.

С верой в себя очень хорошо помогает работа с психологом. Но, только личная.

Ещё можно обратиться за поддержкой к человеку, которому вы доверяете и который вам близок.

Ну или найдите себе единомышленников. Сейчас полно курсов по писательству и театральных кружков. Уверен, в компании вам будет гораздо легче достичь желаемого.

Успехов вам!

Здравствуйте.

Если вы живете в Украине, пожалуйста, позвоните по круглосуточному телефону 7333. Звонок бесплатный с любого оператора.

Также очень советую вам обратиться к психиатру. По месту жительства вас должны принять бесплатно.

Описанные вами симптомы похожи на тяжёлую депрессию. Но диагноз может поставить только специалист на личном приеме. Он же назначит вам лечение.

Пожалуйста, не откладывайте обращение к специалисту.

Здравствуйте.
Сочувствую вашей ситуации.

Очень тяжело жить в такой обстановке, как у вас.

Судя по тому, что вы пишите, у вас нет проблем с лишним весом. Скорее, у вас сложности в отношениях с близкими людьми - нет близости и взаимоуважения.

К сожалению, вы несовершеннолетняя и психолог может консультировать вас только с разрешения родителей.

Попросите родителей отвести вас к психотерапевту или обратитесь за помощью к школьному психологу.

Здравствуйте.
Какой помощи вы бы хотели от специалистов на этом сайте?

К сожалению, зависимости не лечатся дистанционно. Я вам советую найти специалиста или организацию, специализирующуюся на зависимостях по месту вашего жительства и обратиться за помощью к ним.

Здравствуйте.

Советую вам прочитать книгу Нэнси Левин "Твои границы".

Мне кажется, она сможет вам помочь.

Здравствуйте, Наталия.

«что я делаю не так, как это исправить»;
Мне кажется, вы неверно выстраиваете отношения, делая основной упор на названия/ярлыки, а не на суть.

Попробую объяснить
Вы говорите, что хотите быть замужем. Поэтому у вас есть некто, кто называется словом "муж". И вроде как ваше желание удовлетворено, вы замужем.
Но по факту, ваш "муж", кроме названия, не имеет ничего общего с тем, как вы себе представляете своего мужа. Т.е. вы заменили сущность "муж" на название "муж".

Вы говорите, что хотите, чтобы у детей был "папа", поэтому вы живёте с кем-то, кого они называют "папа". Но если я попрошу вас описать, каким должен быть отец ваших детей, какими качествами он должен обладать, что должен делать, какой пример подавать детям, то насколько совпадёт ваш ответ с тем человеком, который сейчас "папа" ваших детей? Я снова вижу замену сущности "папа" на её название.

И на последок скажу избитую истину - дети не могут быть счастливы, если их мать несчастна.

Ответ отредактирован автором 16-09-2021 20:08:06

Здравствуйте, Юрик.

Вы выбрали несколько странный способ отреагировать на ситуацию.

Скажите, когда вы рассказывали Андрею о своих чувствах к Рите, вы просили его не говорить ей об этом? Он вам это пообещал?

Что ужасного в том, что Рита узнала о ваших чувствах и ответила вам взаимной симпатией?

На основании каких фактов вы сделали вывод, что Рита считает вас трусом и общается с вами исключительно из жалости?

Почему бы вам не использовать ситуацию в своих интересах и, раз уж Рита уже всё равно знает о ваших чувствах, не поговорить с ней об этом прямо?

Я думаю, вам не стоит строить столь много различных догадок, а лучше напрямую спрашивать у людей о их чувствах, мыслях и мотивах. Особенно, если это близкие и небезразличные вам люди.

Здравствуйте, Анастасия.

Сочувствую вашей ситуации. Это очень неприятно и обидно, когда тебя обвиняют в том, чего ты не делал.

«Как отпустить ситуацию? И почему так обидно?»;
Подумайте, что именно в этой ситуации вас расстраивает и цепляет больше всего? Как бы выглядело идеальное, с вашей точки зрения, завершение этой ситуации? Почему именно такое завершение для вас так важно?

К сожалению, не общаясь с вами лично, сложно понять, почему именно эта ситуация вас не отпускает. Но я попробую немного пофантазировать.

Мне кажется, что вы воспринимаете эту ситуацию на свой личный счёт. Вы считаете, что это не люди плохие, раз они обманули вас, а вы плохая, раз они вас обманули. Вам кажется, что вы чем-то провинились, раз с вами так обошлись. Что с вами что-то не так. Будь с вами всё в порядке, никто бы не посмел так с вами поступить.

И пытаясь доказать этим людям свою правоту, вы надеетесь получить от них извинения, которые будут означать, что с вами все ОК и это они плохие, а не вы.

Такое восприятие ситуации может происходить из-за низкой самооценки, неуверенности в себе, излишней зависимости от чужого мнения.

Именно с этим я бы посоветовал вам поработать в терапии.

Пожалуйста, помните, что это всего лишь моя фантазия и я могу быть не прав.

Здравствуйте.

Судя по вашему рассказу, вам не хватает уверенности в себе, понимания своей самоценности.
Вы всё время хотите произвести впечатление на других, показать им, что вы взрослая и умная. А потому, очень боитесь сказать что-то не так и показаться "глупенькой". Вам не хватает внутренней опоры и веры в себя. Вы всё время ожидаете оценки со стороны.

Причин такого самовосприятия и поведения может быть много. И лучше всего выяснить и проработать их в личной работе с психотерапевтом.

Здравствуйте.

Обычно, нас очень раздражает в других людях то, что мы не принимаем в самих себе. То есть, когда другие люди позволяют себе то, что мы себе позволить не можем.

Подумайте, что такого вы в себе подавляете, что вас так сильно задевает поведение соседки?

Так же вы можете помочь себе и вне поля психологии.
Например, усилить звукоизоляцию своей двери. Заглушить голос соседки музыкой или телевизором. Пользоваться берушами. Практиковать медитацию. И так далее.