ПСИХОЛОГ Виктория Константиновна Железова (Киев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Киев » Виктория Константиновна Железова

психолог Виктория Константиновна Железова
19-03-2018 Виктория Константиновна Железова (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 93 дня назад.
Образование
Здравствуйте,уважаемые клиенты! Я знаю,что человек способен справится со своими проблемы полноценно и самостоятельно. Я всего лишь подскажу Вам необходимое индивидуальное направление и обогащу Ваш личностный багаж полезными методиками для счастливой и гармоничной жизни! Я психолог со знаниями английского языка. Практикую психологическое консультирование свыше 7-ми лет.
1) Магистр психологии (КНЛУ);
2) Курсы по работе с травмами (метод ДПДГ)
Опыт психологической практики
1)Психологическое консультирование психически здоровых людей(личные/семейные/профессиональные травмы/проблемы) с 2014 года по настоящее время.
2)Детский психолог с 10.2013 (Мои обязанности вкл. в себя психосоматическую коррекцию личности ребенка,работаю с реализацией личностных данных и комплексного развития психических процессов).
3)Психолог с 09.2013 по 05.2014 (8 месяцев) Институт третьего поколения, (Психологическая помощь людям свыше 40 лет) .
4)Реабилитационный психолог/Патопсихолог с 05.2013 по 07.2016 (3 года 2 месяца) Клиника Петра и Павла, Киев (Лечение нарко/алко зависимости и психических расстройств).
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологовГоре/утрата, Депрессия, Зависимости,Любовные отношения, Навязчивые мысли и состояния, Одиночество,Поддержка семьям АТО/переселенцам, Профориентация и трудоустройсво, Психологические проблемы на работе, Самооценка, Страхи и фобии, Стрессы и травмы, Суицидальное состояние.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Отношения со снохой
Добрый день,Ника.
Возможно стоит никак не реагировать?..
Поработайте с собой в первую очередь отвечая на вопросы..
Почему лично у Вас к ней такое отношение?
Обязаны ли Вы с ней дружить?
Ревнуете ли Вы мужа к ней?
Вы спрашиваете как вести себя в семье? Игнорировать ее?
Вы предполагаете , что она специально так себя ведет и возможно специально задевает Вас? Если да, то лучший способ -не обращать внимание и тогда у нее не будет повода продолжать так себя вести.
Но есть и другой вариант-если Вы хотите подружиться с ней или хотя бы понять причину,
подойдите к ней и поговорите в открытую.
НО необходимо правильно начать! С Ваших чувств , например : "Меня обижает твое поведение и я хотела бы понять почему..." или "Я переживаю за наши семейные отношения и мне неприятно твое отношение ко мне, скажи пожалуйста,возможно я обидела тебя чем-то или по какой причине ты... "
Успехов Вам!

Помогите
Здравствуйте ,Андрей.
Сядьте удобно,закройте глаза и начните дышать и повторять мысленно : "Я в безопасности. Мне спокойно. Я в комфорте. Меня ничего не тревожит.Мое дыхание глубокое, медленное и спокойное. Сердце бьется четко и ритмично"...
Повторяйте это до тех пор пока не почувствуете реальное спокойствие и отсутствие мыслей!
Помогло?
Если да,то повторяйте это каждый раз , когда начинается подобное состояния.
И в этом случае ,я настоятельно рекомендую обратиться к психиатру или хотя бы к психологу.

Чи хоче він бути зі мною?
Поддерживаю Екатерину!
Анна, Вы снова говорите о нем..а не о себе!
Он уже " вытирает об Вас ноги" ?
Здесь и сейчас Вас устраивают отношения?
Если нет, то Вы знаете что делать.
Вы ожидаете от него прямого ответа..с чего Вы взяли , что он Вам ответить полноценно?
Не за ответами нужно следить, а за поведением!
Вы не способны поменять человека ,особенно старше Вас на 15 лет.
Он с Вами так как ему удобно, если это не удобно Вам- Вы знаете что делать.
Вы молоды и прекрасны, и уверяю Вас, что на пути еще будут мужчины,которые будут любить Вас и уделять Вам внимание столько сколько будет необходимо Вам!
Если Вы примите решение расстаться с ним- для этого необходимы будут усилия!
Напишите мне , если Вам необходима будет поддержка!
Но решите ,действительно, сперва для самой себя:
-что Вам важнее в ВАШЕЙ жизни?
-устраивают ли Вас отношения , которые есть сейчас?
-представьте, что такой формат отношений будет всю Вашу последующую жизнь. Вы готовы к этому? Принимаете ли это?

Ответ отредактирован автором 23-04-2018 18:59:48

Бесплатная рассылка интересностей!

Чи хоче він бути зі мною?
Добрый день, Анна!
А если Вам специалисты скажут, что он "водит Вас за нос" и не готов с Вами быть?
Что если скажут, что человек всегда находит время для дорогого ему человека?
Вы готовы будете разорвать с ним отношения?
Вы готовы пойти на такой шаг?
Ответь пожалуйста и после Вашего ответа я смогу дать более развернутый комментарий.
Спасибо!

Девушка хочет чтобы все свое время я уделял ей, а не семье (маме, брат и т.д). Ссоры
Здравствуй.
Согласна с ответами выше!
Поговори с ней открыто,мол,сколько она хочет внимания...
и что конкретно ее не устраивает!
Может она ревнует Вас к маме?
А может Вы действительно игнорируете ее?
Пусть огласит четко чего ей не хватает в ваших отношениях!
И если Вы с ней согласитесь, то откорректируйте свое поведение..
а если нет, то какой толк с отношений, где вы оба не можете прийти к согласию..
Ты согласен?)

Ответ отредактирован автором 20-04-2018 17:14:15

Вот такая проблема...
Настя,привет!
"Как мне себя вести,чтобы он жалел,что меня потерял и хотел все вернуть" - а ЗАЧЕМ тебе это?
Мужчина,который желает быть с девушкой обязательно об этом сообщит.
В ином случае,зачем он тебе и какая тебе разница как он тебя сейчас воспринимает?
Тебе не кажется, что ты с ним хочешь поступить так же как он поступил с Катей?
Будь достойной для самой себя!
Прости и отпусти его и забудь о тех обидах и оскорблениях, которые он тебе приносил..Месть -это вредно для самой себя!
Может стоит сменить приоритеты? Займись собой...своей учебой, возможно работой!
И тогда ты даже не заметишь как тебе он перестанет интересовать и найдется парень, который оценит все твои качества по достоинству.
Что скажешь?)

Страхи портят жизнь
Здравствуйте,Виктория!
А я не считаю, что Вам необходимо обратиться к психологу!)
Почитайте пси литературу на тему страхов: реальных и иллюзорных.
Возьмите лист бумаги и сделайте две колонки страхов...
И Вы сами поймете , что страх "пережываю что розведемся через полгода, из за меня "- это иллюзия будущего и никак не может соответствовать 100%-ой действительности!
Конечно Вам страшно...потому что Вы идете в новую жизнь..совершенно неизведанную
и создаёте СВОЮ семью..
Смелее,Виктория! Страх либо парализует , либо стимулирует.
Что выбираете Вы?
Вот и выбирайте эту прекрасную и неизведанную новую ветвь в Вашей жизни..это ведь интересно.
Согласны со мной?..
p.s. на будущее, Ваша мнительность и тревожность будет продолжать Вам приносить дискомфорт в жизни..Но это можно проработать!
Прочитывайте хотя бы полчаса в день литературу на тему :
-уверенность в себе;
- психологическая смелость;
- принятие себя;
-достижение гармонии души и тела.
Просто гуглите, читайте и практикуйте и не заметите как прошло время, а Вы уже проработали свои сложности.
Успехов Вам в Вашей непредсказуемой и ,именно этим, восхитительной жизни!!!

Ответ отредактирован автором 19-04-2018 12:35:35

Шан
Добрый день, Елена!
Любить себя и не жертвовать собой ради интересов других - это здоровый эгоизм!
И это хорошо и необходимо для своего счастья и счастья Ваших детей.
Вы ведь показываете пример своим деткам , и именно от мамы они узнают что такое счастливая жизнь...
Так станьте же примером удовольствий, счастья и радости.
Если нет любви-уходите смело. Вы пришли в этом мир не для того, чтобы страдать!
Если проблема финансового характера,то есть такой аспект как алименты .
И даже не в этом суть..Поверьте в себя как в самостоятельного и независимого человека и примите верное решение для себя, в первую очередь!
И будьте уверенны , что на Ваше готовое решения появятся все необходимые возможности , как финансовые, так и моральные!
Посылаю Вам энергию на принятия решения.
И не бойтесь, Вы примите верное решение для себя и своих детей.

Он не хочет жить вместе, что делать?
Добрый день,Криста.
Полностью поддерживаю коллег, которые уже дали Вам свои рекомендации!
Не в парне нужно разбираться,а в себе самой в первую очередь.
Вы действительно не можете повлиять на его настоящее решение и Вам это не нужно...
Поверьте! Искусственно склонять кого-то к своим желаниям -это насилие.
Вам нужно четко определиться для самой себя- а это уж самое сложное
как показывает практика...
Сделайте выбор и он будет точно верным- любое решение!
Находиться в "подвешенном состоянии" и неопределенности - самое опасное.
Поэтому рекомендую Вам решить ,что для Вас важнее :
-быть с ним , с таким какой он есть сейчас;
-уйти от него и искать мужчину более решительного под Ваши насущные запросы.
Примите решение и не сомневайтесь ни секунды в дальнейшем.
Тут еще есть важный момент принять решение ,так сказать, полноценно..это уже определенная личностная работа, где подскажет Вам специалист своего рода тонкости..
Успехов Вам и внутреннего тепла!

Живу дома
Поддерживаю Татьяну!
Начните с малого-пропишите план на ближайшую неделю и дисциплинируйте себя до банального:
-подъем в 8.00
- душ в 8.05
- и так до самого вечера!
Хвалите себя за каждую выполненную мелочь и чувствуйте как Вы искренне собой довольны..
Сделайте так! Поверьте-результаты не заставят Вас ждать ;)
Если будут уточняющие вопросы- я в Вашем распоряжении!)

Как принять ситуацию?
Алина,здравствуйте. Постарайтесь честно заглянуть внутрь себя...Уверена, что у Вас это получится! Поразмышляйте теоретически...Почему это может до сих пор Вас ТАК сильно цеплять? Может это скрытая и глубинная неуверенность в себе? Назовите свои эмоции и чувства! Если в этом списке есть страх, то задайте себе ряд вопросов:
- как называется этот страх(чего конкретно Вы боитесь)?
- реальный он или иллюзорный?
- если иллюзорный, то имеет ли он какое-то значение или это раздутая величина лично Вами?
- если Вы сами увеличили этот страх до размеров несказанной боли, то Вы и сможете его уменьшить(и даже избавиться)!
-как? Именно через проведение подобного внутреннего диалога вопрос-ответ!
Это уже будет старт работы над избавлением невыносимого состояния! После такой первичной проработки напишите мне лично о результатах и мы продолжим поэтапно снимать травматичное событие прошлого, которое беспокоит в настоящем!
Успехов Вам! Вы уже сделали шаг к внутреннему спокойствию написав специалистам...

Отец моего будущего ребенка не собирается с нами жить
Добрый день,Алиша! Благодарю Вас за вопрос. Нужно иметь достаточно смелости, чтобы обратиться за помощью и открыть чужим людям то , что у Вас на душе! Искренне хвалю Вас.
И рекомендую использовать это качество и в Вашей ситуации с мужчиной!
Поблагодарите себя за ту судьбоносную близость, которая принесла Вам чудо и счастье на всю оставшуюся жизнь...
и со своей Смелостью двигайтесь вперед по собственному жизненному пути.
Если мужчина не желает быть с Вами-значит на самом деле и Вы этого не желаете.
Истинны чувства-только взаимные чувства. Согласны со мной?
Нам даются только те трудности, с которыми мы МОЖЕМ справиться..И тут сможете меня поддержать?
Вы уже сами ответили на свой вопрос. Только оставьте последнюю часть : "наслаждаться своим интересным положением".
Вот Вам и предварительная техника :
Работайте с мыслями- контролируйте их
выведи в осознание то , о чем Вы на самом деле думаете на протяжении для.
Задайте себе вопросы:
-мысли позитивные или негативные;
-добрые или злые;
-тревожные или воодушевляющие;
-болезненные или радостные и т.д.
Далее следует выбор:
устраивают ли Вас Ваши мысли и если нет- меняйте их..думайте о хорошем,стройте реалистичные планы и наслаждайтесь собой и Малышом!
Это все потребует Ваших усилий и будет нелегко в начале..
НО поверьте..оно окупиться и Вы освободитесь в итоге от ненужных привязанностей!
Живите и наслаждайтесь , ибо Вы это заслуживаете ;)

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, ул. Коновальца 44а
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА
Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ
Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr