ПСИХОЛОГ Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Киев » Валентина Михайловна Жемчужникова

психолог Валентина Михайловна Жемчужникова
19-01-2015 Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 1 день назад.
Образование
Институт переподготовки и повышения квалификации Национального Педагогического Университета им.М.П.Драгоманова
Специальность - психолог
Международный центр практической арт-терапии
Курсы «Современная арт-терапия: теория и практика»
Тренинговый центр «Я»
Школа педагога раннего развития
Московский гештальт-институт, украинский филиал, вторая ступень
Опыт психологической практики
Частнопрактикующий психолог
Работа с проблемами
Проведение тренинговТемы, с которыми я работаю:
- Трудности в детско-родительских, семейных взаимоотношениях
- Сложности в построении женско-мужских отношений
- Личностные проблемы (самооценка, чувство вины, страхи, тревожные состояния, вопросы с пониманием своих желаний, чувств)
- Поддержка в период после развода

Что вам даст обращение ко мне, как к психологу?
- Возможность взглянуть на ситуацию с другой стороны
- Возможность изменить отношение к ситуации
- Найти источник, в котором можно черпать силы и на что можно опираться, когда, по каким-то причинам, невозможно изменить ситуацию
- Понять свои чувства, переживания
- Понять свои желания, потребности
- Получить поддержку в трудный период жизни.

Я не даю советов, инструкций, что делать и как жить дальше. Но проговорив ситуацию, и задумавшись над какими-то вопросами, осознав свои потребности и желания, разобравшись в своих чувствах и переживаниях, вы будете в состоянии принять решение, которое комфортно вам именно сейчас, в данный период жизни.
Используемые подходы и техники
Гештальт терапия
Арт-терапия
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Стоит ли тешить себя надеждами?
Оксана, а как давно вы оформили отношения?
И были ли до этого какие-то проблемы в отношениях?
Судя по сроку брака и возрасту ребенка, вы либо сразу забеременели, либо женились будучи в положении? Планировался ли ребенок? Рад ли муж был беременности?

Неуверенность, застой в жизни
Мария, слишком много проблем вы обрисовали, тем более пошла психосоматика. Формат переписки вам не даст ничего. Как и тренинги самооценки и про поиск второй половинки. Это пустая трата денег. Нужна длительная терапия, чтобы вы смогли разобраться с тем, что привело к проблемам со здоровьем, плюс вы пишите про стресс сильный в 15 лет, почему не ладятся отношения, что с вашей самооценкой и тем, что вы не можете даже заплакать. И думаю еще много разных вопросов возникнет

Как дальше вести себя?
«меня останавливает мысль о том, что он занят»;
Первый раз раз не остановило.
Что поменялось?

«к хорошему это все не приведёт»;
Чего вы опасаетесь?




Бесплатная рассылка интересностей!

Как себя вести
«И напоследок вы считаете что смысла нет продолжать эти отношения?»;
Я не могу знать, если в этих отношениях смысл для вас. Вам скорее важно разобраться, что дают вам эти отношения, ведь они тоже могут быть ценными для вас сейчас. Хорошо бы не жить надеждами на что-то большее, чем то, что есть сейчас, ведь тогда велик шанс, что будет разочарование. Вы сами говорили, что мужчина вам сразу сказал, что ничего не обещает. И важно не зацикливаться на этом мужчине и закрывать себя от общения со всеми остальными.
Я не совсем поняла есть ли у вас желание и потребность в создании семьи сейчас, либо же просто важно общение. В любом случае, если отношения дают вам что-то хорошее, ценное для вас, вы осознаете, что именно, то на здоровье. Если же вы понимаете, что вязнете в них, падает уверенность, портиться настроение, вы отгородились от всех мужчин и своих дел, и главным стал МЧ, то это повод задуматься ради чего это?

Запутаные отношения
А почему не видитесь чаще? Кто из вас предложил встречаться раз в неделю? И кто кого приглашает на встречи?

Университет
Мария, изучать то, что не интересно и чем не хочешь заниматься это глупость и пустая трата времени. Потому что мнение про хороший диплом=хорошая работа имеет смысл только тогда, когда вы учитесь на том факультете, который вам интересен, учитесь хорошо и тогда будет хорошая работа.
Если в пределах вуза вы не можете перевестись, то может есть смысл поступить параллельно у другой вуз (который вам ближе по духу и интересам), а потом поставить родителей в известность, что вы передумали и сделали свой выбор.

«мол, в нашей стране никому не нужны актеры (а еще, что в детстве нужно было этим заниматься).
»;

Это неправда. В любой профессии есть варианты разные и шансы хорошие, если ты любишь то, чем занимаешься, ты "горишь" своей работой, а не отсиживаешь в офисе или на заводе от и до, мечтая о выходных или отпуске.
Сейчас много театров, студий для детей (актерское мастерство для деток очень популярно).
Шансы всегда есть.

А вот учась там, где вы не хотите учиться, есть большой шанс не получить профессию. И что тогда? В 21-22 года идти на второе высшее и продолжать сидеть на шее у родителей? Они будут согласны?

Как себя вести
Если изначально у вас была цель просто общение и вам его не хватает, то может есть смысл не концентрироваться на том, чтобы спасти мужчину, «как вернуть ему улыбку и тепло в его душу?»;
и просить встреч, не сужать свое общение только до него, а жить свободнее? Хочет поговорить и у вас есть общие темы - ок, он может написать, позвонить, пригласить. Общайтесь с другими, занимайтесь своими делами, а как уже выльется ваше общение - будет видно.
Вы можете честно сказать, что он вам дорог, вы хотите с ним общаться, вы понимаете, что ему нужно время, но одностороннее желание видится вас обижает, вы чувствуете себя ненужной, навязчивой, для вас невежливо и не допустимо договориться о встрече и не прийти на нее.
Если вы отойдете чуть в сторону и дадите возможность мужчине самому назначать встречи, звонить вам и делать первые шаги, а не только давать себя упрашивать, то будет видно насколько вы нужны ему. И в каком формате - иногда выплакаться вам, или общение и вы сами ценны для него.

«Доставляет удовольствие сознание того что я могу поддержать свою семью ( я просто млею от того что моя мама хотя вы на склоне своих лет может позволить себе купить все что ей хочется) мы очень бедно жили после развала союза. Радует то что могу оплатить своему ребёнку университет »;
Для вас важно быть быть нужной, поддерживать кого-то?





Проблемы в интимных отношениях.
«какая во мне проблема,что я не хочу близости так как хочет мой парень»;
Никакой проблемы в вас нет. Потребности в сексе у людей разные. Разница лишь в том, что в любящей паре находят компромисс, а не один вымогает секс, а второй терпит через силу.
МЧ устраивает, что вы не хотите секса, ему в принципе получается все равно на то, получаете ли вы удовольствия от секса, главное свою потребность удовлетворить!?
Как-то неприятно, если честно, и обидно

«с ним я чувствую себя увереннее в плане дальнейшей жизни,знаю,что он будет хорошим отцом.
»;
А по каким поступкам вы это видите и знаете?
Что МЧ делает, что с ним вы увереннее?

«заботиться за мое здоровье , настроение.
»;
Ну как-то это плохо вяжется с тем, как у вас обстоят дела с сексом

«Взамен я получаю поступки которые говорят о том,что человек меня любит и хочет быть со мной.»;
А какие конкретно поступки можете написать?
Потому что слова про заботится обо мне, переживает про настроение - это общие фразы. Не поступки

«может на совершенно нормальные вещи психовать и обвинять меня.»;
А на какие нормальные вещи, например?



Как себя вести
«Я согласна ждать и поддерживать его столько сколько нужно, просто не очень знаю как это делать ( в смысле поддерживать) и не знаю нужно ли ему это.»;
Как-то смущает слово готовы ждать сколько нужно. Ждать чего? Готовы ли вы к тому, что вполне может быть, что вы будете утешителем, но без дальнейшего развития отношений? Ведь такое тоже возможно.
Я понимаю, что у МЧ большое горе и правда нужен длительный период, чтобы пережить потерю жены.
А знаете, мне стало интересно, а зачем вы продолжили общение после того, как вам МЧ сказал, что ничего не обещает и нужно просто поговорить? Или вы тоже искали на сайте собеседника для просто поговорить? Зачем вы согласились выступить утешителем и спасателем для мужчины?

Перезаем от родителей мужа. Как поддержать в этот момент мужа и выдержать родительский скандал?
«Хотя муж убежден, что родители перестанут с ним разговаривать.»;
И это тоже плюс - не будут кричать, оскорблять и говорить гадости)
А когда поймут, что общения с сыном, внуком или внучкой хочется, то может задумаются, что нужно уважительно общаться с сыном, его женой и вести себя по другому

Ответ отредактирован автором 10-12-2018 14:09:01

не знаю как жить дальше
Каролина, вы правильно понимаете, что изменить вы можете себя, тогда и отношения с мужчинами другими станут. И вы не будете терпеть подобного отношения, и не будете думать, что с другими будет также или еще хуже.
Лучшим вариантом была бы терапия, чтобы разобраться в себе - как вы строите отношения, почему готовы терпеть то, что вам не нравится, почему не верите, что достойны лучшим отношений и будет все по другому.
А на счет родить от любимого человека, то подумайте, что сейчас вы свободная женщина, а потом вы будете уже зависимы от МЧ. Вы будете с ребенком в декрете, а значит все пьянки, гульки, и то, что вам не нравится, вы будете терпеть. Хотите так? Более того, не факт, что мужчина почувствовав вашу зависимость, не станет вести себя еще хуже.

Перезаем от родителей мужа. Как поддержать в этот момент мужа и выдержать родительский скандал?
Виктория, в первую очередь вы сами для себя, а потом это мужу показать можете прописать в чем плюсы вашей жизни отдельно. Как минимум, вы живете своими порядками, вы можете ходить как вам хочется, делать, что хочется. На вас никто не будет кричать, напрягать домашними делами и портить настроение. То, что у вас будет ребенок, тем более аргумент за квартиру отдельно. Потому что судя по описанию свекров, то потом будет еще хуже, когда вам будут "помогать" и при этом же оскорблять.

Те минусы вашего переезда, про которые его родители так яростно кричат, переписать в плюсы.
Например,
«Что мы ошибаемся, что будем помогать жить чужим людям, что это ошибка, пустая трата денег. »;
Вы не чужим людям помогаете жить, а в первую очередь себе - живя самостоятельно, по своим правилам, порядкам и как вам комфортно.

«Однажды его папа сказал, что если мы переедем, то он не будет нам помогать. Мама кричит, что без папы мы сами полжизни потратим на этот дом и без помощи отйа ничего не добьемся, так что мы должны его слушаться. »;
Вы взрослые люди, считаете, что вы не можете брать деньги у пожилых родителей, а должны становится на ноги сами. Поэтому помощь папы не нужна, он может тратить свои деньги на себя и маму.
И так по всем пунктам, про которые вам говорили.

Родители, конечно, будут кричать, обижаться, требовать и давить на чувство вины и долга, но это вовсе не из любви и заботы о вас и ваших деньгах. Увы. Речь банально об эгоизме и нежелании признать, что сын взрослый, что у него своя жизнь, время теперь тратится на вас, жену, и свою жизнь, а не родителей, что некем командовать и поручать домашние дела. И конечно, они будут давить на ваши слабые и больные места, и требовать того, чтобы вы жили с ними. Но тут вопрос выбора вашего - всю жизнь ваш муж посвятит родителям, либо же будет получать удовольствие будучи хозяином в своем, пусть пока и съемном, жилье.

Вы можете объяснить мужу причины, по которым родители так ведут себя, подчеркнуть, что вы на стороне мужа и всячески готовы его поддержать.
И да, сообщать о переезде нужно, когда все готово, и на сборы минимальное время - сказали и сегодня же съехали. Продумайте заранее, как организовать переезд - машина, тара для вещей. Заранее проплатить и взять ключи от съемной квартиры. Утром сказали - в обед или вечером уже на съемной квартире празднуете свою победу)




Ответ отредактирован автором 10-12-2018 13:34:58

Как себя вести
Юлия,вы знаете, много вопросов, чтобы можно было более четко понимать вашу ситуацию - где и при каких обстоятельствах вы познакомились? Какого плана у вас отношения? Вы друзья либо же есть свидание, секс, МЧ говорит о каких-то чувствах к вам? И каких именно чувствах? Как давно МЧ потерял жену?

«Вчера мы договорились встретиться ( опять таки я попросила о встрече) и он не приехал и ничего не объяснил, а сегодня как ни в чем не бывало пожелание доброго утра, когда спросила что случилось и почему он не приехал и ничего не объяснил сказал что мол я знаю что ему нужно побыть одному иногда.»;
Вы именно просите о встрече? Или это предложение давай увидимся/я хочу тебя увидеть и тп?

Второй момент - как-то меня настораживает, что вы договорились (тут не важно кто кого просил) и вам даже не потрудились позвонить или написать, что встреча отменяется. Горе и потребность побыть одному это понятно, но уведомить вас можно. Это банальная вежливость

Мужу мать дороже семьи
«Проблема в моей свекрови сама по себе она человек властный и поэтому муж ее и ее сын у нее н короткой привязи.»;
Свекровь, конечно, плохо себя ведет. Но все-таки не она причина того, что вы с мужем так живете, а муж, в первую очередь. вы ведь замуж выходили за него. А он, похоже, так и остался маминым сыночком, который не может жить самостоятельно и нести ответственность за вас, свою жену, и детей.
Я вам правда сочувствую, потому что у вас дети и вы беременная сейчас, а значит еще более ранимы и зависимы от мужа.
Вам придется самостоятельно отстаивать свои границы. В следующий раз, если произойдет подобный инцидент «ударила меня ногой по животу»; - вызывайте милицию. Свекровь может обмотаться хоть вся в бинты, но факт поломанной или ушибленной руки она не докажет медицинским путем. Зато увидит, что вы способны за себя постоять. Не давайте себя в обиду.
Плюс старайтесь максимально финансово не зависеть от мужа, если вы можете подрабатывать как-то.
Я не знаю как по вашему законодательству, обязан ли муж платить алименты на детей (а не свекровь все деньги отбирает). Алименты это не всегда, когда люди разводятся. Как минимум на двоих детей, а скоро и на троих детей, вы сможете получать деньги от мужа.
Увы, но надеяться на мужа и ждать защиты от него, видимо не стоит. А вот максимально позаботиться о себе вы можете
Есть ли у вас еще какие-то социальные центры, где вы можете получать помощь и поддержку психолога бесплатную? Для вас было бы это очень хорошо

Отношения
Иван, те, кто хотят покончить жизнь самоубийством, как правило, идут и делают это. Оглашение "я пойду порежу вены/утоплюсь/повешусь" в первую очередь это манипуляция и желание привлечь внимание, получить желаемое, сделать другого человека виноватым и должным - ведь он довел "жертву" до такого состояния.

Рассказы то про вены, то про есть парень - способ зацепить вас, давить на чувства вины, жалости, может ревность или самолюбие сработают.
И похоже с вами это работает и вы остаетесь в общении. Вопрос зачем?
Озвучили свое желание и все. А то вы и себя мучаете и девушку, продолжая общение

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, метро Тараса Шевченко
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 2.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога





Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

20-10-2016 - 20-10-2016
Киев
Группа поддержки "Свет в окошке"
Друзья, приглашаем Вас в группу поддержки "Свет в окошке". В жизни каждого человека бывают сложные периоды, когда есть проблемы, которые не знаешь...

17-10-2015 - 17-10-2015
Киев
Лекция "Созависимые отношения"
Друзья, приглашаем вас на лекцию про созависимые отношения. На лекции вы узнаете: - Что такое созависимые отношения и почему они возникают - Виды...

01-08-2015 - 01-08-2015
Киев
"Мир без конфликтов"
Конфликты – неотъемлемая часть нашей жизни. Практически каждый день мы, так или иначе, сталкиваемся с конфликтными ситуациями на работе, семье, с родн...

13-06-2015 - 13-06-2015
Киев
От обиды к прощению
Обиды – это как тяжелый мешок за спиной, который с годами все труднее тащить за собой, потому что со временем он становится все тяжелее и тяжелее… ...

21-05-2015 - 21-05-2015
Киев
Тренинг управления агрессией
Что такое агрессия и какая она бывает? Нужна ли агрессия? Как научиться выражать свою агрессию открыто, чтобы не испортить отношения? И как сохранить ...

28-03-2015 - 28-03-2015
Киев
Знакомство с собой. Мастер-класс самопознания
Друзья, приглашаю Вас 28 марта в 17:00 на мастер-класс «Знакомство с собой. Мастер-класс самопознания» Самопознание – это изучение собственных псих...

15-02-2015 - 15-02-2015
Киев
Путешествие в мир чувств и эмоций
Приглашаю на мастер-класс "Путешествие в мир чувств и эмоций" С детства нас учат подавлять, скрывать некоторые свои эмоции и чувства, сты...

19-09-2015 - 19-09-2015
Киев
Просто поверь в себя
Неуверенность в себе, постоянная самокритика, ощущение, что все вокруг лучше тебя часто очень портят нам настроение и мешает увидеть свои достоинства....

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr