Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

В отношениях оба партнера равны. А значит нет места запретам, требованиям, ультиматумам. Вы оба взрослые люди, а не один умнее, взрослее и опытнее, а второй ребенок, которого иногда нужно поставить перед фактом или запретить что-то, поскольку он в силу возраста не все понимает. И то, с детьми это касается каких-то важных вопросов типа здоровья, а не глупых требований и контроля.
Вам стоит разобраться с вашей самооценкой, желанием контроля и страхами.
Поэтому да, девушка права.

Само по себе не пройдет и неделя недостаточный срок, чтобы разобраться в себе.
Идеальный вариант это МЧ пойти к психологу и понять, что с ним происходит, что привело к апатии и чего хочется.
Что делать вам? Скорее всего ничего, поскольку вы насильно не можете поменять состояние МЧ. Это вообще его задача - разобраться в себе.

А какие у вас были отношения?

С мужчиной, который пьет и бьет людей, не создать хороших отношений. И уж тем более, подвергать ребенка возможным травмам и проблемам.
А сказать МЧ, что да, вы не видите общего будущего, норм. Расписывать все подробности не обязательно.
Секс хороший это прекрасно, но этого не достаточно.
Хотите ли вы продолжать отношения ради секса - решать вам.
Главное, чтобы эти отношения не мешали вам строить личную жизнь.
Сможете ли так или нет - вам виднее

Какой прогресс вы ожидаете получить?

Прошел почти год с момента вашего обращения на сайт. Вы за это время накопили на 6 встреч деньги?
Возможно тогда стоит сосредоточиться на работе и том, чтобы улучшить ваше материальное положение?
Потому что 6 встреч вам помогут какие-то вещи заметить про себя и понять, но особого прогресса не будет.
Вы можете для начала поискать себе терапию на 10-20 встреч за минимальную оплату (например на фб есть группа Гешталь-спільнота України), где можно написать запрос и бюджет, который вам по силам и поработать хотя бы это количество встреч, а дальше уже думать, как оплачивать терапию в полной мере.

Даже если родители искренне извинились и признали, что правда не знали, как по другому воспитывать вас, все равно ваши переживания и чувства никуда не делись. На уровне подсознания ваш страх закрепился и потому по прежнему вы стараетесь угодить родителям.
Ваша мама осознала, что бить плохо, но похоже не отдает себе отчет, что манипулирует и физическое насилие заменила на психологическое.
В идеале вам бы поработать с психотерапевтом на тему сепарации от родителей

Вам стоит пересмотреть бюджет и выделять какую-то часть из каждой зпл вашей и МЧ в общий котел, а остальное каждый тратит на свое усмотрение. Каждую покупку спрашивать и согласовывать это унизительно. Разве МЧ ваш сын несовершеннолетний, чтобы спрашивать у вас, можно ли ему что-то купить?

А почему вас задевает, что он покупает что-то себе?
Почему хочется, чтобы он только вам все покупал, а не себе?
Что для вас означает, что он что-то себе покупает?
Как в вашей родительской семье обстояли дела с финансами?

«Подскажите пожалуйста, как разрешить этот конфликт, не испортив отношения ни с кем.»;
Никак, это иллюзия.
Попой на двух стулья не усидеть.

«Стоит ли мне послушать маму и сделать как она говорит, или пытаться всё таки отстаивать свои желания даже если в конечном итоге она окажется права?»;
Нет, не стоит. Живите свою жизнь, как считаете нужным.

Возможно я напишу достаточно резко и это вызовет у вас неприятные переживания. Но обдумайте мои слова все же.
Что ж это за материнская любовь такая, если мама готова отказаться от своей дочери, потому что та не слушается в 21 год? Вы рабыня своей матери? Вы ее вещь, которой она распоряжается на свое усмотрение?
Вы живой человек. Вы взрослая уже. Вы праве жить СВОЮ жизнь. Никто не знает, что для вас лучше, кроме вас самой. С чего вдруг ваша мама считает себя знатоком того, как и с кем вы должны строить свои отношения? Она ясновидящая?
Она хочет оборвать отношения - ок, пусть остается одна, без вас. Значит вы не особо и нужны ей, как человек, отдельная личность. Вы нужны только, чтобы обслуживать ее какие-то потребности и помогать справлять с какими-то проблемами.
В жизни наступает момент, когда родитель должен строить отношения со своим ребенком, как два взрослых человека, а не мама всю жизнь командует, а ребенок подчиняется ей. Иначе это уже нездоровые отношения, которые портят жизнь ребенку.

В целом, эта тема сепарации и она очень важна.
На моей страничке есть пара статей на эту тему, там более обширно написано, что это и для чего.

Значит найдите терапевта, который работает за 600-700 например. Многие в процессе учебы, уже имея диплом психолога и много часов личной терапии и супервизии, работают за меньшие деньги.
Плюс возможно стоит пересмотреть приоритеты в плане трат, чтобы хотя бы трижды в месяц ходить к психотерапевту.

Аж интересно стало про какую сумму за консультацию идет речь?

Нет отца это что именно?
Он умер? Ушел и вы не общаетесь?
Не знаете вообще его?

За что ненавидите маму?

Есть ли братья, сёстры?

Вы стремитесь в созависимые отношения. Но похоже все же МЧ хочет более здоровых отношений, чем вы.
Быть всем для другого, ожидать, что вы будете заполнять все жизненное пространство МЧ, закрывать все его потребности это путь в нездоровые отношения, где нет счастья. Там лишь болезненные, нездоровые отношения.
С вашим страхом, что если МЧ хочет дружить с кем-то, иметь свое личное пространство без вас, стоит работать с психотерапевтом. Само, увы, не пройдет.

Кстати, ваши действия сейчас в сторону других людей, возобновления дружбы это правильный ход. Нельзя зацикливаться на другом

Какие у вас отношения с родителями?
Какие отношения между ними?

К психологу стоит вам обратиться. Семейная терапия пока ни к чему.

Противно от прочитанного первого поста. Понимаю, что сильно сложно подобрать слова, чтобы донести мысль корректно, потому что по ощущениям мерзко, гадко и от таких людей хочется подальше держаться.
Возможно у вашей жены в опыте изнасилование, а вы «прийшлось зробити допит рік після одруження, кажу їй говори правду, де з ким і коли, а то вивезу в ліс,»;
Такое же насилие, но психологическое.
С одной стороны, ощущение, что есть потребность самоутвердиться за счет жены.
А с другой стороны, ответственность на себя брать на хотите, ищите причины, чтобы не принимать решение
«Я вже і на розлучення подавав два рази, але вона відмовляється давати згоду на розлучення, »;
Согласие второго не нужно, просто развод дольше происходит. Поэтому это просто отмазка, чтобы не брать на себя ответственность.
Плюс поведение «я зі злості і в запой уходив на пів року, на рік, ніякого результату, ніяких емоцій, нічого зовсім навіть не спитає в чому діло.»; это про неумение адекватно и по взрослому решать вопросы, про неспособность регулировать и справляться с эмоциями и переживаниями.

Секс это следствие проблем в отношениях.
Секса хочется, когда в остальном комфортно и безопасно.
А вы пишите так, что хочется закрыться в себе и не подпускать на пушечным выстрел.
И никакое красивое тело не компенсирует энергетику, которая исходит от человека, и то отношение, которое он транслирует.

Вас переживания жены интересуют?
Что с ней происходит?
Как будто ее девственность и что она таковой не оказалась, отсутствие секса это самое важное в отношениях. На чувства, на душевную близость все равно - главное кого-то переплюнуть.

Я бы вам рекомендовала обратиться к психотерапевту и разобраться в том, как вы строите отношения, как другому с вами рядом и как по другому можно взаимодействовать.
Поскольку тема касательно жены, то лучше психотерапевт-женщина все же.

"І я не ''нарцис'' , а людина яка знає собі ціну, і має якусь гордість і самоповагу"
Нет, вы как раз закомплексованный, неуверенный в себе и обиженный на всех и все. И вымещаете это на жене.
Плюс ваш опыт и выбор в пользу "выбивания" долгов это и подтверждает.




,

Відредаговано автором 09-04-2024 14:49:24

«Он сильно устает на работе естественно весь негатив летит на меня »;
Что значит естественно?
Это ненормально и никак не естественно. Вы что, помойное ведро, чтобы в вас сливать гадости и негатив?

Почему спустя 7 лет не расписаны?

В 19 лет вы точно можете уже научиться отстаивать границы и не ждать защиты от мамы. Работа с психотерапевтом это был бы хороший вариант