ПСИХОЛОГ Ольга Олександрівна Цурка (Київ).


психолог Ольга Олександрівна Цурка
10-11-2009 Ольга Олександрівна Цурка (Київ) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 173 дня назад.
Образование
Тернопільський експериментальний інститут педагогічної освіти. Психолог.
Курс “Навчання професіоналів в області психічного здоров’я роботі у
мультидисциплінарній команді і терапевтичній поведінці ”.
Курс організований Фондацією
«Женевська Ініціатива в психіатрії»,
Асоціацією Психіатрів України
та Болгарським Інститутом відносин між людьми.
Школа соціальної роботи при
Національному університеті
«Києво-Могилянська академія» Модульні курси по спеціальності – соціальна робота.
Буковинський проект Української Спілки психотерапевтів по груповій психотерапії (напрямок - гештальттерапія).
Київський проект дитячої та юнацької психотерапії при Українській спілці психотерапевтів.
Опыт психологической практики
Приймальник-розподільник для неповнолітніх (Київ).
Київська міська клінічна
психоневрологічна лікарня №1 ім.Павлова
Центр медико-соціальної реабілітації
для психічно-хворих людей
Психолог у середній загальноосвітній школі.
Психолог у дитячому садку
Работа с проблемами
Проведение тренингов- психологічні проблеми у дітей, батьків з дітьми.
- психологічна готовність дитини до школи.
- проблеми стосунків між чоловіком та жінкою (розлучення, вікові кризи, конфлікти тощо).
- декретний синдром,
- харчові розлади (булімія, анарексія, компульствне переїдання);
- залежності;
- робота з тілесністю та психосоматикою,
- робота з горем, втратами, стресом, емоційним вигоранням.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

как помочь маме?
Выход всегда есть, Тата. Конечно, Вы можете ей помочь, например, если Вам хочется её обнять, сказав при этом что-то искренне, делайте это. Но ведь Вы тоже нуждаетесь в понимании Вашей матери, в понимании того, что её частия раздражительность, слова о смерти пугают вас. И это вносит напряжение в Вашу жизнь. Вы "переймаєтесь" проблемой матери, но хочет ли она сама себе помочь?

как помочь маме?
Здраствуйте, Тата! Ситуация действительно не простая. Но изменить жизнь Вашей мамы невозможно , если она сама этого не хочет. Кроме желания, как известно, нужны и действия. Я бы советовала Вам не стать мамой для Вашей мамы или кем-то наподобии психолога. Иначе решение проблем родного человека будут угнетать Ваш личностый рост.

Недоверие к партнеру
Здраствуйте, Lelja! Верю, что недоверие - не помощник в личных отношениях между мужчиной и женщиной. С Вашего рассказа видно, что Ваш друг меняется: он хочет строить отношения с Вами, критичен к своим измена м. К тому же он доверяет Вам,рассказывая о своих переживаниях. Я думаю, его усилия стоит ценить.
Филосифия, о котрой вы пишете, распространёна много веков. Любовницы, наложницы были у царей, со временем - у первых лиц госсударства. И такой подход к жини, стал частью нашей культуры. Поэтому он воспринимается нормально не только мужчинами, но и женщинами. Некоторые из жен, закрывают глаза на любовниц мужей, так как мужья содержат их. То есть плата за обеспеченную жизнь - ревность, обиды и т.п.
Возможно, Вашему другу необходимо время, чтобы измениться. А Вам, чтобы опять доверять ему.

Бесплатная рассылка интересностей!

кем стать в жизни?
Уважаемый, Паша! Учиться не поздно и в 50 лет. Если у Вас есть любимое занятие или хобби, например, рисование, вы можете пойти учиться в художественную академию. Это как пример. Нравится возиться с компьютерами,почему не попробывать в политех? Нравиться помогать другим - учитесь на психолога :-)

Как решить проблему апатии к жизни матери 3-х детей?
Евгений, согласна с коллегой. Вы спрашиваете о путях лечения, но они теже, по которым Ваша родственница уже шла. Если психиатры говорят, что она не их пациент, значит надо мотивировать её работать с психотерапевтом. Попробуйте найти другого специалиста. Может, третьего, четвертого, пока не найдете того, кто сумеет помочь Вашей сестре. Успехов!

страх
Здрастуйте, Саня! Запитайте дівчину чого саме вона боїться? Що її лякає? Ну і спробуйте заспокоїти словами, що звичайна зустріч, на кшалт, зайти в кавярню випити кави ні до чого не зобов"язує. І якщо вона раптом захоче піти, вона має на це право. Можливо, це допоможе їй подолати страх першої "живої" зустрічі після піврічного віртуального спілкування.
Успіхів Вам!

знайомство в неті
Добрий вечір, Діма! Ваша знайома дівчина з Інтернету закохалася у образ,який намалювала у своїй уяві на фоні віртуального спілкування. Таке буває, коли немає живого спілкування між чоловіком та жінкою, які ніколи не бачилися й не спілкувалися в реалі, а лише он-лайн.
Ви вже адекватно, тобто критично, сприйняли ситуацію. Можливо, поясніть Вашій дівчині, що віртуальне спілкування дуже бідне й не дає повної картини про людину. Успіхів!

Посоветуите,как лучше?
Здрастуйте, Віктор! Я думаю, варто розповісти коханій людині про свої почуття. Тобто про те, що Ви відчуваєте, що робиться у Вашій душі, коли Ви бачите її замкнутість.

Я хуже чем она
По поводу идеала, на мой взгляд, его не существует. Идеален Господь Бог. У каждого человека есть свои плюсы и минусы.
Я думаю, вы "не подойдете к ней близко" не потому что вы не знаете английский (его можна выучить), а потому что вы - ДРУГАЯ. И у Вас есть качества, которых нет у неё, и этим Вы - индивидуальны. Возможно, есть смысл ценить себя и любить себя за это.

Я хуже чем она
Добрый вечер, Зина! Выбор Вашего друга - это его святое право. В данной ситуации лучше принять его, этот выбор. Конечно, это не просто, потому что не хочется мириться с действительностю, хочется,чтобы было по-другому. Но увы, в жизни не всегда происходит так, как мы хотим. Я думаю в Ваши 27 лет Вы это осознаете. И не потому, что мы плохие (кто Вам это сказал? Может, Вы сами наклеили на себя ярлычок?), а потому что такова жизнь. Есть ситуации, на которые у нас нет власти повлиять.
Задайте себе вопрос: для чего Вы думаете, что вы плохая? Это вернет Вашего друга? Нет. Наоборот. Я думаю, вместо того, чтобы уменьшать свою самооценку негативными мыслями "я плохая", лучше направить Вашу энергию в конструктвиное русло: спорт, хобби и т п.

Непонятно куда идти и зачем...
Здрастуйте, Костянтин! Ви добре все аналізуєте і розставляєте "по поличкам". При цьому, читаючи Ваш лист, було відчуття заплутаності в емоціях, почуттях. Наче їх хотілося проговорити, прояснити, щоб усвідомити.

Щодо роботи, то ви самі знайшли відповідь на своє запитання. Якщо є "вигорання", причина може бути в тому, що робота не до душі. З іншого боку, можливо, Ви, як керівник, занадто багато берете на себе відповідальності в процесі роботи? Часом цю відповідальність варто розділити з підлеглими, порадитися з ними, наприклад. Тут немає нічого соромного.
Але, якщо справа не в ефективному менеджменті, а в тому, що хочеться займатися іншою справою, що ж, вибір за вами. Можливо, варто ризикнути?

З Вашого листа помітно, що Ви не до кінця пережили стосунки з дружиною. Ви пишете, що після госпіталізації погіршилися стосунки. Можливо, ця госпіталізація сильно вплинула на Вашу дружину. У нашому суспільстві є стигма, упереджене ставлення до душевно хворих людей. До людей, які лікувалися у психіатричних закладах. Якщо такий момент існує, він міг вплинути на Ваші стосунки з дружиною?

Что мне ему советовать???
Здрастуйте! Я теж вважаю, що підтримати можна і добрим, теплим словом і якоюсь справою. Якщо не подобається робота, допоможіть йому знайти іншу. В Інтернеті, газетах, Центрі зайнятості, через знайомих. Поділіть цю проблемі навпіл, тоді йому справді стане легше. Шукаючи роботу, ви не будете фокусуватися на болючих переживаннях.
Якщо хвора мати, що ж це також боляче, але є речі, на які ми не можемо вплинути. У нас немає такої влади. Хвороба матері виліковна? Проблема в тому, що немає кому її доглядати?
Якщо людина впала духом, треба цей дух підняти. Спочатку буде нелегко, але чи легко взагалі піднімати дух? Я думаю, ні, але можливо. Просто варто це робити так, щоб не "згоріти" самому, поступово, в міру можливостей. Якщо потрібна допомога інших, не боятися її попросити. Так поступово ситуація вирулиться.

Не сошлись характерами родные люди
Добрий вечір, Ганно! А мені здається, що , образно кажучи, не поділили Вас. Можливо, навіть є підсвідомі ревнощі. Мама ревнує Вас до подруги (ви з нею 15 років, вона у вас часто вдома залишається). Ну, а подруга, може претендувати на роль самої близької для Вас людини, наприклад, такої, як мама.
З приводу чого у Вас з ним виникають конфлікти? Ви пишете, що стали зіпсутим телефоном між, цитую "рідними" людьми...

Проблема в различии взглядов с молодым человеком
Здрастуйте, Катю! Спробую Вам допомогти.
Вас можна зрозуміти, адже Ви прагнете те, чого хоче кожна жінка – родину, дітей. Це закладено у нас природою – інстинкт материнства, продовження роду. У чоловіків теж є останній, але чоловік також думає, про те, як прогодувати своє потомство. Образно кажучи, як і де ловити мамонтів. Зараз ви обоє вчитеся, не працюєте. Якщо отримуєте стипендію, припускаю, вона маленька, отже її не вистачить на у тримання родини, тим паче з дітьми. Я думаю, Ваш хлопець це розуміє, й не хоче робити поспішних, необдуманих кроків. Можливо, він хоче закінчити вуз, здобути освіту, якийсь час попрацювати за невеликі кошти, щоб набратися досвіду, а вже потім знайти більш оплачувану роботу й тоді подумати про родину?
Крім того, Ваш хлопець чесний з Вами. Інша справа, що Вам важко прийняти його таким, яким він є. Тоді виникає логічне запитання: як ви житимете з ним у шлюбі, якщо Вам важко розуміти його?
Ви пишете, що зустрічається з ним 10 місяців. Я не можу сказати, чи цього часу достатньо, аби одружитися. Кажуть, щоб пізнати людину, треба пуд солі з’їсти. На мою думку, це не 10 місяців. Час є для того, щоб пізнати одне одного: звички, інтереси, вподобання, характер, цінності, як їм обом в сексі. Побачити як людина поводиться в різних ситуаціях, як спілкується з друзями, приятелями, незнайомими людьми і т.п. І лише тоді, на основі цього досвіду, можна приймати рішення про шлюб.
Ви пишете, що ви різні зі своїм хлопцем. Тобто, мабуть, Ви теж сумніваєтеся у Ваших стосунках? Чи є у них майбутнє? Я правильно Вас зрозуміла? Тобто є речі, які варто прояснити, а вже потім робити такий відповідальний крок, як створення сім’ї.
Якщо люди різні, це не означає, що вони не можуть бути разом. Нерідко різні «половинки» доповнюють одна одну. Його активність заряджає її пасивність, а її спокій «гасить» (в хорошому сенсі цього слова) його імпульсивність, емоційність. В результаті стосунки умовно вирівнюються.
Підводячи підсумок: якщо хлопець зараз каже, що він не готовий до одруження, це не означає, що ви не достойна його. Це - його особиста реакція на Ваше бажання створити родину.

АРХИВ ОТВЕТОВ ПСИХОЛОГА

Дополнительно
место приёма клиентов Київ, Горького,8
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 9 из 10ти.
Всего оценок
: 2.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога

Любимые цитаты



Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ
Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr