ПСИХОЛОГ Елена Владимировна Мороз (Киев).


психолог Елена Владимировна Мороз
16-03-2017 Елена Владимировна Мороз (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 27 дней назад.
Образование
Украинская инженерно-педагогическая академия, 1992-1998.
НПУ им. М.П. Драгоманова (психолог), 2012-2014.
Московский гештальт институт (МГИ), стандарты Европейской Ассоциации Гештальт терапии EAGT (сертифицированный гештальт-терапевт), 2010-2014.
МГИ, 3я ступень супервизорская, 2016-по настоящее время.
Специализации:
«Гештальт-подход в сексологии и сексопатологии» (МГИ), 2014-2015;
«Организационное консультирование в гештальт-подходе» (МГИ), 2014-2015;
«Работа с психосоматическими расстройствами в клинической гештальт-терапии» (МГИ), 2016-2017;
«Бизнес-психология» (НПУ им. М.П. Драгоманова), 2015;
«Работа с кризисами и травмами в гештальт-терапии» (МГИ), 2017-по настоящее время.
Опыт психологической практики
Опыт психотерапевтической практики с 2013 года. Опыт работы с людьми (в продажах и трейд-маркетинге) 15 лет.

Принимаю очно индивидуально.
Консультирую через обмен письмами в поле Интернета и по Skype.

Считаю, что любой кризис можно пережить и трансформировать в опыт.
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологов- Кризисы потерь в острой и затяжной форме.
- Психосоматические расстройства.
- Проблемы в отношениях.
- Экзистенциальные поиски смысла жизни, страх смерти, одиночество, выбор. Запросы про жизни когда "хочу изменить ситуацию - не знаю как".
- Депрессивные состояния-страхи, тревога, апатия, тоска.
Используемые подходы и техники
Гештальт терапия
Трансперсональная психотерапия
Экзистенциальная психотерапия
Телесно-ориентированная терапия
Организационное консультирование
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • семья дети работа
    Здравствуйте, Вадим! Опираясь на ваши слова могу сказать, что, похоже, вы человек творческий, целеустремленный, ответственный, взрослый (в конце-концов) мужчина, которому «не положено» иметь проблемы и жаловаться. Надежный такой, уверенный. Опора для семьи.
    И вот зацепилась за вашу фразу «нет проблемы просто немогу себя поднять и пойти работать». В общем-то оно так - проблемы нет. Вот только «Семья распалась жена и сыновья не верят в успех». И дело, в которое 15 лет вкладывали время, энергию, силы, деньги и желания, в последний год не клеится.
    Как тогда быть? С одной стороны есть переживания и не удовлетворенность нынешним положением вещей в жизни. А с другой - «нет проблемы».
    Знаете, в психотерапии есть несколько шагов, которые необходимо сделать для того, чтобы разрешить какую-то проблему. И первый шаг - это признание самого факта существования проблемы. Да, вот есть такая проблема. Я ее вижу. Я ее признаю своей. И дальше исследовать. Что вы чувствуете, когда встречаетесь с этой проблемой? Чего вы хотите изменить? Как видите своё будущее? И так далее.
    Захотите поисследовать свою проблему, обращайтесь. Поработаем.
    С уважением, Елена Мороз.

  • Жизнь без инструкций
    Здравствуйте! В ваших словах чувствуется сильная тревога. Тревога несоответствия каким-то нормам, эталонам, правилам.
    В вашем обращении я вижу две темы.
    Первая - есть любимая работа, но, «кажется ничего не достигла». Попробуйте разобраться: кто из вашего окружения так говорит? Что вы ничего не достигли к своему возрасту. Чьё мнение настолько важно для вас, что любимая работа кажется не важной? С кем вы себя сравниваете?
    Дело в том, что сравнивая себя с кем-то или чем-то мы рискуем оставаться неудовлетворёнными и всякий раз тревожиться: все ли у меня в порядке? Начните сверять свою жизнь не с внешними эталонами, а с внутренним ощущением - хорошо мне сейчас или плохо.
    Вторая - как построить близкие отношения? В эту тему, конечно, лучше погружаться с психотерапевтом в психотерапии. Здесь может быть очень много страха, стыда, отвращения, зависти. Тех чувств, проживания которых мы избегаем, как правило. Поэтому лучше всего с этими чувствами встречаться при поддержке психотерапевта. И все же навскидку моя гипотеза: опять же - возможно вы сравниваете с тем, как должно быть. Попробуйте опираться на свои ощущения, когда знакомитесь с другим человеком. Если страшно, можно убежать, а можно присмотреться и увидеть интерес в другом человеке. Если стыдно - рисковать идти сквозь стыд. А там, глядишь, и возбуждение появится.
    Желаю вам разобраться в своих темах и начать получать удовольствие от своей жизни.
    Захотите поработать в моем сопровождении, обращайтесь.
    С уважением, Елена Мороз.

  • Як позбутися почуттів?
    Здравствуйте! С большим уважением к вашей осознанности и желании разбираться в ситуации. Обратила внимание на чувственность вашего текста. В ваших словах сквозит влюблённость) И все ваше послание - про чувства.
    Одна гипотеза у меня следующая.
    Наши чувства - это маркер наших потребностей. У вас есть естественные потребности в любви, внимании, заботе, сексуальном удовлетворении. Подумайте, какие ваши потребности удовлетворяет муж, а какие нет. Что вам может дать ваш бывший, чего не даёт муж?
    Вторая гипотеза.
    Чувства - это остановленные действия. Вот вы верно пишите, что «ми не довели тих стосунків до логічного завершення». Такое ощущение, что вы подавляете свои чувства к бывшему. И при этом «думки про нього практично весь час». Вам, возможно, будет полезно выговорится психотерапевту и выразить чувства к бывшему. Гештальт-терапевты, например, хорошо работают с чувствами и эмоциями.
    Если захотите поработать со мной и в моем сопровождении, обращайтесь.
    С уважением, Елена Мороз.

  • Бесплатная рассылка интересностей!

  • Все время тревожно
    Здравствуйте! Непростой период в жизни у вас. Сочувствую. Тошнота, душевная боль, негатив в отношении людей, правда, сложно переживать. Ведь нас учат быть вежливыми, добрыми, чуткими, внимательными к другим. А тут получается, что самой хочется внимания, чуткости, уважения и любви.
    Моя гипотеза: очевидно травма дала вам возможность почувствовать свои собственные потребности. Опять же - в любви, принятии, внимании со стороны значимых для вас людей. Вот вы пишите о своём парне, что он приезжает вас проведать и вас «отпускало». Возможно вам сейчас необходимо, чтобы он бывал у вас чаще, заботился, говорил нежные слова, был внимателен. Если же он не может вам этого дать, то вы чувствуете злость, которая трансформируется в отвращение (тошноту). Повторюсь - это всего лишь гипотеза.
    В любом случае вам будет полезно обратиться к психотерапевту очно.
    Если захотите поработать со своими чувствами в моем сопровождении, обращайтесь.
    С уважением, Елена Мороз.

  • отчаяние
    Виктория, здравствуйте!
    Пока читала ваше письмо очень вам сочувствовала. Остаться одной - это тяжелое испытание. И в тоже время, все испытания, которые посылают, нам ВСЕГДА посильно перенести. Это я точно знаю!
    Похоже, что вы всегда заботились о муже и дочери больше чем о себе. Но ведь самый главный человек в вашей жизни - ВЫ сама.
    Попробуйте сесть поудобнее, обопритесь, почувствуйте спиной, ногами и попой опору, закройте глаза, подышите медленно несколько минут и постарайтесь вспомнить о себе. О своих достоинствах, умениях. Вспомните о своих подругах, знакомых, интересных вам людях в вашем окружении. Наверняка есть профессия. Наверняка вы можете написать:
    - что я умею делать хорошо в этой жизни.
    - что мне интересно в этой жизни.
    - чему бы я хотела научится.
    - чем бы я хотела заниматься.
    Это сочинение потихоньку будет возвращать вас к интересу к жизни.
    С любовью к себе попробуйте начать заботиться о себе: новая прическа, зарядка, массаж. Вы точно достойны любви и уважения. И у вас достаточно ресурсов жить и поддерживать себя и дочь.
    Захотите мою поддержку в сложное время, обращайтесь.
    С уважением, Елена Мороз.

  • Не могу сказать матери о беременности
    Инна, здравствуйте! С большим уважением к вашей истории и попыткам приблизиться к маме. Моя гипотеза следующая. Конечно, нам бы хотелось, чтобы наши родители были опорой и поддержкой. Выслушивали, давали мудрые советы. А нее все родители такие. Ваша мама, похоже, очень сильно боится одиночества. Так сильно, что не готова даже принимать факт вашего замужества. А, поскольку, «беспомощный вид» мамы на информацию о замужестве вас поверг в чувство вины. Теперь вы боитесь испытать это чувство вновь. Вы пишите: «Я чувствую, что делаю что-то плохое». И это что-то плохое по отношению к маме. В этом месте вы прямо становитесь маленькой девочкой, зависящей от реакций мамы на ваше поведение.
    В то же время вы взрослая, самодостаточная, замужняя женщина, которая сама готовится стать мамой. Попробуйте представить, что вы и мама - две взрослые, отдельные друг от друга, самостоятельные женщины. Она - взрослая. И вы - взрослая. Просто когда-то она вас родила и вырастила. Но теперь вы одинаково взрослые. И вот из этой взрослой позиции сообщите маме о том, что она скоро станет бабушкой.
    Ну, а с чувством иррациональной вины перед мамой рекомендую поработать в терапии с психотерапевтом. С виной сложно работать, но возможно.
    Захотите поработать с моим сопровождением и участием, обращайтесь.
    Удачи вам!

  • Деньги в долг спровоцировали бурный внутренний протест и непонимание себя
    Жанна, добрый вечер! Ваш текст просто пронизан чувством вины за то, что позволили себе нежные чувства в отношении другого мужчины, не мужа. Сочувствую. Это сложное переживание. И все же его можно прожить.
    В то же время, если посмотреть на ситуацию с другой стороны, то Ваш «Знакомый» был для Вас своего рода психотерапевтом. Вы пишите, что «в течение полугода очень искренне беседовали, касаясь самых интимных и глубоких тем». В то время, когда с мужем «сильно отдалились друг от друга». «Знакомый» Вас поддерживал и понимал.
    Но тут вмешался денежный вопрос. «Знакомый» стал просить денег. Неприятная, мягко сказать, ситуация, когда, вроде, нет возможности отказать.
    Я не знаю, почему он просит у Вас денег. Опять же, если посмотреть с другой стороны, то, возможно, деньги, что Вы ему отдали - это плата за его «понимание и поддержку»?
    А в отношении того «что мне нужно и что мне делать», то это вопрос к психотерапевту для длительной терапии. Обратитесь к специалисту.
    Душевного спокойствия Вам!
    С уважением, Елена Мороз.

  • Попользовались ресурсом и не заплатили
    Добрый вечер! Читая Ваше обращение переживала обиду, злость, стыд, боль. Правда обидно и злобно, когда тебя обманывают. Тем более, когда обманывает родственница. Стыдно чувствовать себя «лохом» среди своего «окружения». Больно, не справедливо и хочется получить компенсацию.
    Вы спрашиваете «можно ли возвернуть недоплаченное» и «об этике финансовых отношений». Эти вопросы, скорее, нужно адресовать юристам. А вот Ваши внутренние переживания, чувства и эмоции - это к психологам.
    Скажу так. Когда пересекаются родственные и деловые отношения, возможны ссоры, недоразумения, расставания и др. Все дело в психологических границах. Каждый человек сам определяет размеры этих границ для другого человека. Одного мы подпускаем очень близко, а другого держим на большом расстоянии. Близкие и родные люди (родственники), как правило, находятся очень близко к нам. Мы разделяем с ними наши переживания, эмоции, успехи и неудачи. И находимся с ними в близких отношениях, где твоё-мое может быть не различимо.
    Когда мы затеваем бизнес с родственниками, то очень важно в самом начале проговорить детали этого бизнеса и расставить границы моего и твоего. Заключить своего рода контракт. И в бизнесе опираться на этот контракт. И вести общий бюджет затрат. И сверять его регулярно.
    У Вас же, похоже, ситуация сложилась такая, что Вы расходы вели отдельно друг от друга. А когда начали подводить итоги, оказалось, что некоторые расходы не учтены.
    Поговорите с Вашей родственницей. Откровенно. Скажите ей о своих чувствах и переживаниях. Возможно она и услышит Вас и Вы сможете получить свою компенсацию.
    Удачи!

  • Дети.
    Анита, здравствуйте!
    В Вашем вопросе между строк сквозит тревога и страх. А вот из Ваших слов не понятно откуда страх и тревога? Вроде ситуация жизненная и не требующая консультации психолога или психотерапевта - живёте с парнем 2 года, говорите о детях, молодой человек хочет детей, но на данный момент не готов, так как с финансами проблемы... Вы об этом говорите друг с другом... Вам 21 год и впереди, я так поняла, решение финансовых проблем и рождение детей. О чем Вы тревожитесь? Чего боитесь? В чем Ваша неуверенность в молодом человеке?
    С уважением, Елена Мороз.

  • Можно ли вернуть прошлые отношения
    Здравствуйте, MMS98!
    Вернуть, "чтобы все было, как раньше", конечно соблазнительное занятие. Но, к сожалению, не реальное и бесперспективное... "Невозможно войти дважды в одну и ту же реку", - сказал древнегреческих философ Гераклит. Он хотел сказать, что вода в реке всё время течет и меняется. Войдя еще раз в ту же реку, на самом деле, мы попадаем в другую воду. Мы воспринимаем данную реку, как один и тот же объект, а он всё время меняется. Это же касается и отношений, которые мы воспринимаем, как нечто статичное и неизменное.
    "Как раньше" отношения точно не будут, но у Вас и Вашего парня есть шанс сделать их такими, как вы сами представляете свои идеальные отношения. Из Ваших слов складывается впечатление, что вы открыты друг с другом, обсуждаете сложности в отношениях, находите пути решения этих сложностей. Открытые отношения дорогого стоят. Это одна часть ответа.
    Вторая часть - я обратила внимание на Ваш страх, который сквозит между строк. О чем этот страх? Возможно Вы боитесь слияния и растворения в нем при одновременном страхе его потерять. В отношениях люди приближаются друг к другу, растворяются друг в друге, а затем, насладившись друг другом отдаляются. Вот этот период отдаления очень важен! И это не значит, что кто-то из партнёров разлюбил, бросил или отверг. Просто у каждого человеческого организма есть вот эта потребность - отдалиться на какое-то время, переварить опыт растворения и вернуться. Возможно Ваши ссоры - это способ дистанцироваться от Вашего парня на какое-то время. Обсудите с Вашим парнем вот этот период отдаления. Кому сколько нужно времени быть в одиночестве... После этого сможете совместно регулировать отдаление и приближение.
    С уважением, Елена Мороз.

  • Стесняюсь знакомых
    Здравствуйте, Tasman!
    Мое впечатление от Ваших "мемуаров" - Вы весёлый, умный, сообразительный парень. Возник интерес к Вашему вопросу.
    Было время, когда Вы играли в игры "24/7" и люди были Вам не интересны. И этот период Вашей жизни насчитывает приблизительно 3 года - "с 6 по 9 класс не общался ни с кем почти". И Вас, похоже, все устраивало в том образе жизни - играть в игры, не общаться в реальности со сверстниками, "игнорить" родителей, но помогать им время от времени.
    Что же произошло, что Вам стали интересны люди? Причём, как я поняла, Вам стали интересны люди, с которыми Вы знакомы давно. Новые знакомства не вызывают сложности в общении. А вот с давними знакомыми, возможно, возникает чувство смущения, стыда, страха отвержения... Сложности в общении возникают со всеми давними знакомыми в одинаковой степени, или с кем-то сложнее, а с кем-то проще?
    Много дополнительных вопросов возникает в ответ на Ваш вопрос... сложно сориентировать, что почитать.
    Лучше, конечно, поработать со специалистом. Консультация с психологом или психотерапевтом поможет Вам разобраться именно в Вашей ситуации, научиться строить отношения и общаться открыто и без смущения.
    С уважение, Елена Мороз!

  • Непреодолимая сонливость
    Доброго вечера, nik690!
    Обратила внимание, что Вы не дописали свой вопрос. Вы описываете физические симптомы, которые могут быть связаны с болезнью, которой Вы "довольно серьёзно переболели" в феврале. И это, возможно, такой восстановительный период после болезни... Каков вопрос к психологу?
    С уважением, Елена Мороз.

  • Мучают ночные кошмары, Помогите!!!
    Доброго вечера, nik1fb!
    Сны-кошмары, а тем более регулярно повторяющиеся, - это правда страх и ужас! Сочувствую Вам. Очень непростые чувства Вам приходится выдерживать.
    Со снами хорошо работает гештальт-терапия. Каждая составляющая часть сна, каждое событие, каждое действие или процесс как-то связаны с реальной жизнью клиента и несут важное для человека зашифрованное послание о текущей жизни человека. Сны могут представлять собой тайные желания, скрытые конфликты и незавершённые гештальты, не осознаваемые клиентом.
    Основатель гештальт-терапии Фриц Перлз утверждал, что сны — "прямая дорога к гармоничному самосознанию". Он считал, что любой сон - имеет важное послание и все составные части сна непосредственно связаны с характеристиками личности сновидца, которые не всегда полностью им осознаются.
    Гештальт-терапия может помочь клиенту осознать и выразить в реальности здесь-и-теперь чувства и послания, зашифрованные в кошмарных снах.
    Я работаю в гештальт-подходе.
    С уважением, Елена Мороз!

  • О прощении бывшего
    Доброго дня, Alinka!
    Обида, как правило, сигнализирует о том, что Ваш бывший мужчина Вам не безразличен, Вы до сих пор состоите с ним в близких отношениях и он Вам по прежнему дорог. Ведь мы обижаемся на самых близких людей... Обида приглашает в контакт и разрушает этот же контакт. И в обиде самое важное, чтобы другой догадался на что я обиделась, попросил прощение и сделал так, как я хочу. За обидой, как правило, есть ещё какие-то эмоции - гнев, страх, стыд.
    Вы пишите, что общались с психологом и писали благодарственные письма и "не помогает". Возможно Вам будет полезно высвободить накопившийся гнев, злость, ярость на этого мужчину, из-за которого Вы не верите всем мужчинам и обижены на всех мужчин. Попробуйте поработать с психотерапевтом на отреагирование в длительной терапии.
    С уважением, Елена Мороз.

  • Запуталась в жизни
    Ирина, доброго дня!
    Это правда страшно представлять, что все унижения и побои прошлого могут вернуться. Страшно из "отличницы, активистки, президента школы и класса" превратиться в серую мышь, "которую он загнал под плинтус". И, не смотря на страх и сомнения Вы "8,5 лет совместной жизни" выбираете жить с Вашим мужем и родить ему "двоих деток". Вы выбираете быть верной, удобной всепрощающей женщиной и женой.... То, что Вы "полюбили безумно" Вашего мужа- это прекрасно. Чувства безумной влюблённости дорогого стоят...
    А вот любите ли Вы сами себя? Как Вы относитесь к себе самой? Есть ли у Вас уважение и любовь к себе? Как Вы представляете собственное будущее?
    Возможно ещё и эти вопросы Вам помогут сделать выбор.
    С уважением, Елена Мороз

Дополнительно

ОНЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИИ в Skype, Viber, WhatsApp, Messenger

Если вы хотите и нет возможности встретиться лично, не беда. Психотерапия в поле интернета сегодня популярна. Он-лайн консультации и консультации через обмен письмами аналогичны очному общению. Напишите мне и мы обсудим варианты терапии. Приглашаю.

Контакты: Skype: olena.moroz Viber, WatsApp: +38 050 326 43 32

Оплата:

700 UAH / 30 USD

Предоплата на карту Приватбанка Стоимость - 700 грн. или 30$ Длительность сеанса - 50 минут
место приёма клиентов Киев, ул Шелковичная
Адреса приёма клиентов:
адрес в Константиновка Киев, ул Шелковичная;
адрес в Константиновка Константиновка, ,
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 1.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога

Любимые цитаты



Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr