ПСИХОЛОГ Елена Владимировна Мороз (Киев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Киев » Елена Владимировна Мороз

психолог Елена Владимировна Мороз
16-03-2017 Елена Владимировна Мороз (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 1 день назад.
Образование
Украинская инженерно-педагогическая академия, 1992-1998.
НПУ им. М.П. Драгоманова (психолог), 2012-2014.
Московский гештальт институт (МГИ), стандарты Европейской Ассоциации Гештальт терапии EAGT (сертифицированный гештальт-терапевт), 2010-2014.
МГИ, 3я ступень супервизорская, 2016-по настоящее время.
Специализации:
«Гештальт-подход в сексологии и сексопатологии» (МГИ), 2014-2015;
«Организационное консультирование в гештальт-подходе» (МГИ), 2014-2015;
«Работа с психосоматическими расстройствами в клинической гештальт-терапии» (МГИ), 2016-2017;
«Бизнес-психология» (НПУ им. М.П. Драгоманова), 2015;
«Работа с кризисами и травмами в гештальт-терапии» (МГИ), 2017-2019.
Опыт психологической практики
Опыт психотерапевтической практики с 2013 года. Опыт работы с людьми (в продажах и трейд-маркетинге) 15 лет.

Принимаю очно индивидуально.
Консультирую через обмен письмами в поле Интернета и по Skype.

Помогаю людям переживать сложные жизненные ситуации, справляться с ощущением одиночества, восстанавливать целостность восприятия себя и своего тела и чувствовать свои истинные желания.
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологов- Кризисы потерь в острой и затяжной форме.
- Психосоматические расстройства.
- Проблемы в отношениях.
- Экзистенциальные поиски смысла жизни, страх смерти, одиночество, выбор. Запросы про жизни когда "хочу изменить ситуацию - не знаю как".
- Депрессивные состояния-страхи, тревога, апатия, тоска.
Используемые подходы и техники
Гештальт терапия
Трансперсональная психотерапия
Экзистенциальная психотерапия
Телесно-ориентированная терапия
Организационное консультирование
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • Вернуть мужа
    Здравствуйте! Трогательное и грустное такое письмо вы написали. Захотелось откликнуться. Знаете, вот правду говорят: «Чужая душа потёмки». Мы никогда не можем быть уверенны в том, что знаем любимого человека. Сейчас жизнь прекрасна: любовь, семья, дом полная чаша. И в один момент все рушится - «муж через адвоката подал документы в суд и нас развели». Метафорически, это похоже на гром среди ясного неба. Это удар, это шок, ужас, страх, обида. Хочется понять, что произошло. Но любимый человек не готов объяснять, разговаривать о причинах, говорит: «мы не ценили друг друга, поэтому жизнь так за нас решила». И вы смиряетесь с тем, что есть, хотя «честно для меня это не ответ». Страдаете, мучаетесь. Возможно обвиняете себя, что чего-то не дали мужу, как-то себя не так вели. Возможно обвиняете его в бесчувственности. Вообщем, психологически вы остаётесь связаны с мужем. И переодически воскрешаете свои чувства.
    Проблема здесь не в том, что ваш муж ушёл. А в том, что вы не можете его отпустить. Но вот парадокс - то, что нами сильно удерживается, убегает от нас; то, от чего мы убегаем, гонится за нами.
    Отпустить мужа можно проживая чувства злости, ярости, ненависти, гнева. В ваших словах я нигде не встретила злости. Возможно это и есть шаг в направлении уравновешивания ваших душевных терзаний. Возможно стоит попробовать поработать с психотерапевтом про отпускание. Гештальт-терапия работает с такими феноменами.
    Захотите поработать в моем сопровождении, обращайтесь.
    С уважением, Елена Мороз.

  • Чувство неполноценности
    Здравствуйте! Вы производите впечатление уверенного в себе мужчины, который умеет брать и берет ответственность. Потому что встречаться, а потом, возможно, жениться на девственнице - это достаточно ответственный шаг. И, похоже, вы хотите стать «первооткрывателям». Но вот случается в вашей жизни любовь к девушке, которая уже занималась сексом с другим парнем до вас. И вот она дилемма - что выбрать: любовь или принципы? По началу вы выбираете любовь. А со временем принципы берут верх.
    Задайте себе вопрос: это действительно принципы или каприз, связанный с неуверенностью, например?
    Если принципы, то предлагаю посмотреть на них, как на интроект. Это какое-то убеждение, мнение, фраза, клише, информация, которая является правилом, по которому живет человек. Эти правила, часто бессознательны и управляют поведением. Некоторые правила индивидуальны. Также есть правила общие для группы людей. Например библейские заповеди - это интроекты. Если интроекты хорошо адаптированы в жизни отдельного человека, они ему не мешают, то он чувствует себя счастливым. Если же, по каким-то причинам, интроект вступает в конфликт с желаниями человека, тогда возникает внутренний конфликт. Возможно ваше желание быть в отношениях с девственницей - это чужое убеждение, которое вы принимаете за своё.
    Если это каприз, связанный с неуверенностью, то стоит разобраться. Что это за неуверенностью? Какие чувства сопровождают неуверенность? Почему именно сейчас стал вопрос девственности? Есть ли проблемы в сексе? Обращаете ли вы внимание на других девушек? Обращает ли внимание ваша девушка на других парней?
    С интроектами и неуверенностью хорошо работает Гештальт-терапия. Чтобы не сойти с ума, попробуйте разобрать своё состояние в психотерапии.
    Захотите поработать со мной и в моем сопровождении, обращайтесь.

    Да, вот ещё. Мы живём в такое время, когда сильно меняются общечеловеческие нормы и правила. Ещё каких-то 100 лет назад девушке было важно выйти замуж девственницей. Потому что этого требовала общественная мораль. И вот, чтобы не нарушать мораль, девушки занимались сексом орально и анально. И выходили замуж девственницами. На сегодняшний же день медицина пошла так далеко, что девственную плеву восстанавливают хирургическим путём. И, если это так важно, то девушки делают такие операции...
    С уважением, Елена Мороз.

  • У жены интернет зависимость.
    Здравствуйте! С большим уважением к вашему беспокойству относительно увлечения жены. Однако, прочитав ваш текст, мне сразу захотелось выяснить, что это за шафа) Очень уж увлечённо вы пишите об этом сайте. Нашла сайт, полистала, не заинтересовалась. И все же, похоже, вашей жене интересно сидеть «Каждый день в шафе 3-4 часа». И, похоже, для неё это не есть проблема. А вас это беспокоит.
    Моя гипотеза о том, что эта «особенность» вашей жены есть проблема для вас. Вы хотите изменить привычки своей жены, чтобы она «она вникала в семейные дела, интересовалась жизнью, а не только вещами». К сожалению, изменить другого человека не в нашей власти. Можно работать только с собой и разбираться с собой. Почему меня так беспокоит привычка жены? Что я чувствую по этому поводу? Чего я от неё хочу на самом деле? Удовлетворяет ли она мои потребности? А я - удовлетворяю ее потребности? Что случилось в отношениях год назад, что жена пристрастилась к «шафе»?
    На эти и другие вопросы вы сможете сами себе ответить, работая с психотерапевтом. Потому что готовых ответов не существует, пока вы не обнаружите их сами.
    Захотите поработать со мной и в моем сопровождении, обращайтесь.
    С уважением, Елена Мороз.

  • Бесплатная рассылка интересностей!

  • толкование снов
    Здравствуйте! Сны, действительно могут показывать нам что-то, что в реальной жизни мы не замечаем, подавляем или вытесняем. В Гештальт подходе, терапевты работают со снами и сновидениями. Гештальт-терапия смотрит на сны, как на проекции или «экзистенциальные послания». Это работа в диалоге между клиентом и терапевтом.
    Здесь же, я хочу обратиться к работам Ф.Перлза и показать, как он предлагал разбирать сны:
    «Если вы хотите работать с собой, я предлагаю Вам записать сон и сделать список всех деталей сна. Выделите каждого человека, каждую вещь, каждое настроение. А потом работайте с этим, станьте каждой деталью... Войдите во что угодно из фрагмента сна и перестаньте думать, оставьте голову и обратитесь к чувствам. Каждая мелочь - это кусочек головоломки, и все вместе они составляют целое...
    Затем возьмите каждый из этих пунктов, характеров, частей и позвольте им встретиться друг с другом. Создайте сценарий. Под «созданием сценария» я подразумеваю вот что: постройте диалог между двумя противоположными частями, и вы увидите, - особенно если Вы взяли правильные противоположности, - что они всегда начинают бороться друг с другом, - значит в вас сидит внутренний конфликт, игра в САМОИСТЯЗАНИЕ. По мере развития диалога, рождается ВЗАИМОПОЗНАНИЕ, и, в конце концов, мы приходим к пониманию и принятию различий, к единству и интеграции двух противоположных сил...
    Сон - это прекрасная возможность обнаружить дыры в личности...»
    Попробуйте «поиграть» со своим сном. Возможно он поможет вам сделать выбор.
    Удачи!
    Захотите поработать со снами в моем сопровождении, обращайтесь.
    С уважением, Елена Мороз.

  • семья дети работа
    Здравствуйте, Вадим! Опираясь на ваши слова могу сказать, что, похоже, вы человек творческий, целеустремленный, ответственный, взрослый (в конце-концов) мужчина, которому «не положено» иметь проблемы и жаловаться. Надежный такой, уверенный. Опора для семьи.
    И вот зацепилась за вашу фразу «нет проблемы просто немогу себя поднять и пойти работать». В общем-то оно так - проблемы нет. Вот только «Семья распалась жена и сыновья не верят в успех». И дело, в которое 15 лет вкладывали время, энергию, силы, деньги и желания, в последний год не клеится.
    Как тогда быть? С одной стороны есть переживания и не удовлетворенность нынешним положением вещей в жизни. А с другой - «нет проблемы».
    Знаете, в психотерапии есть несколько шагов, которые необходимо сделать для того, чтобы разрешить какую-то проблему. И первый шаг - это признание самого факта существования проблемы. Да, вот есть такая проблема. Я ее вижу. Я ее признаю своей. И дальше исследовать. Что вы чувствуете, когда встречаетесь с этой проблемой? Чего вы хотите изменить? Как видите своё будущее? И так далее.
    Захотите поисследовать свою проблему, обращайтесь. Поработаем.
    С уважением, Елена Мороз.

  • Жизнь без инструкций
    Здравствуйте! В ваших словах чувствуется сильная тревога. Тревога несоответствия каким-то нормам, эталонам, правилам.
    В вашем обращении я вижу две темы.
    Первая - есть любимая работа, но, «кажется ничего не достигла». Попробуйте разобраться: кто из вашего окружения так говорит? Что вы ничего не достигли к своему возрасту. Чьё мнение настолько важно для вас, что любимая работа кажется не важной? С кем вы себя сравниваете?
    Дело в том, что сравнивая себя с кем-то или чем-то мы рискуем оставаться неудовлетворёнными и всякий раз тревожиться: все ли у меня в порядке? Начните сверять свою жизнь не с внешними эталонами, а с внутренним ощущением - хорошо мне сейчас или плохо.
    Вторая - как построить близкие отношения? В эту тему, конечно, лучше погружаться с психотерапевтом в психотерапии. Здесь может быть очень много страха, стыда, отвращения, зависти. Тех чувств, проживания которых мы избегаем, как правило. Поэтому лучше всего с этими чувствами встречаться при поддержке психотерапевта. И все же навскидку моя гипотеза: опять же - возможно вы сравниваете с тем, как должно быть. Попробуйте опираться на свои ощущения, когда знакомитесь с другим человеком. Если страшно, можно убежать, а можно присмотреться и увидеть интерес в другом человеке. Если стыдно - рисковать идти сквозь стыд. А там, глядишь, и возбуждение появится.
    Желаю вам разобраться в своих темах и начать получать удовольствие от своей жизни.
    Захотите поработать в моем сопровождении, обращайтесь.
    С уважением, Елена Мороз.

  • Як позбутися почуттів?
    Здравствуйте! С большим уважением к вашей осознанности и желании разбираться в ситуации. Обратила внимание на чувственность вашего текста. В ваших словах сквозит влюблённость) И все ваше послание - про чувства.
    Одна гипотеза у меня следующая.
    Наши чувства - это маркер наших потребностей. У вас есть естественные потребности в любви, внимании, заботе, сексуальном удовлетворении. Подумайте, какие ваши потребности удовлетворяет муж, а какие нет. Что вам может дать ваш бывший, чего не даёт муж?
    Вторая гипотеза.
    Чувства - это остановленные действия. Вот вы верно пишите, что «ми не довели тих стосунків до логічного завершення». Такое ощущение, что вы подавляете свои чувства к бывшему. И при этом «думки про нього практично весь час». Вам, возможно, будет полезно выговорится психотерапевту и выразить чувства к бывшему. Гештальт-терапевты, например, хорошо работают с чувствами и эмоциями.
    Если захотите поработать со мной и в моем сопровождении, обращайтесь.
    С уважением, Елена Мороз.

  • Все время тревожно
    Здравствуйте! Непростой период в жизни у вас. Сочувствую. Тошнота, душевная боль, негатив в отношении людей, правда, сложно переживать. Ведь нас учат быть вежливыми, добрыми, чуткими, внимательными к другим. А тут получается, что самой хочется внимания, чуткости, уважения и любви.
    Моя гипотеза: очевидно травма дала вам возможность почувствовать свои собственные потребности. Опять же - в любви, принятии, внимании со стороны значимых для вас людей. Вот вы пишите о своём парне, что он приезжает вас проведать и вас «отпускало». Возможно вам сейчас необходимо, чтобы он бывал у вас чаще, заботился, говорил нежные слова, был внимателен. Если же он не может вам этого дать, то вы чувствуете злость, которая трансформируется в отвращение (тошноту). Повторюсь - это всего лишь гипотеза.
    В любом случае вам будет полезно обратиться к психотерапевту очно.
    Если захотите поработать со своими чувствами в моем сопровождении, обращайтесь.
    С уважением, Елена Мороз.

  • отчаяние
    Виктория, здравствуйте!
    Пока читала ваше письмо очень вам сочувствовала. Остаться одной - это тяжелое испытание. И в тоже время, все испытания, которые посылают, нам ВСЕГДА посильно перенести. Это я точно знаю!
    Похоже, что вы всегда заботились о муже и дочери больше чем о себе. Но ведь самый главный человек в вашей жизни - ВЫ сама.
    Попробуйте сесть поудобнее, обопритесь, почувствуйте спиной, ногами и попой опору, закройте глаза, подышите медленно несколько минут и постарайтесь вспомнить о себе. О своих достоинствах, умениях. Вспомните о своих подругах, знакомых, интересных вам людях в вашем окружении. Наверняка есть профессия. Наверняка вы можете написать:
    - что я умею делать хорошо в этой жизни.
    - что мне интересно в этой жизни.
    - чему бы я хотела научится.
    - чем бы я хотела заниматься.
    Это сочинение потихоньку будет возвращать вас к интересу к жизни.
    С любовью к себе попробуйте начать заботиться о себе: новая прическа, зарядка, массаж. Вы точно достойны любви и уважения. И у вас достаточно ресурсов жить и поддерживать себя и дочь.
    Захотите мою поддержку в сложное время, обращайтесь.
    С уважением, Елена Мороз.

  • Не могу сказать матери о беременности
    Инна, здравствуйте! С большим уважением к вашей истории и попыткам приблизиться к маме. Моя гипотеза следующая. Конечно, нам бы хотелось, чтобы наши родители были опорой и поддержкой. Выслушивали, давали мудрые советы. А нее все родители такие. Ваша мама, похоже, очень сильно боится одиночества. Так сильно, что не готова даже принимать факт вашего замужества. А, поскольку, «беспомощный вид» мамы на информацию о замужестве вас поверг в чувство вины. Теперь вы боитесь испытать это чувство вновь. Вы пишите: «Я чувствую, что делаю что-то плохое». И это что-то плохое по отношению к маме. В этом месте вы прямо становитесь маленькой девочкой, зависящей от реакций мамы на ваше поведение.
    В то же время вы взрослая, самодостаточная, замужняя женщина, которая сама готовится стать мамой. Попробуйте представить, что вы и мама - две взрослые, отдельные друг от друга, самостоятельные женщины. Она - взрослая. И вы - взрослая. Просто когда-то она вас родила и вырастила. Но теперь вы одинаково взрослые. И вот из этой взрослой позиции сообщите маме о том, что она скоро станет бабушкой.
    Ну, а с чувством иррациональной вины перед мамой рекомендую поработать в терапии с психотерапевтом. С виной сложно работать, но возможно.
    Захотите поработать с моим сопровождением и участием, обращайтесь.
    Удачи вам!

  • Деньги в долг спровоцировали бурный внутренний протест и непонимание себя
    Жанна, добрый вечер! Ваш текст просто пронизан чувством вины за то, что позволили себе нежные чувства в отношении другого мужчины, не мужа. Сочувствую. Это сложное переживание. И все же его можно прожить.
    В то же время, если посмотреть на ситуацию с другой стороны, то Ваш «Знакомый» был для Вас своего рода психотерапевтом. Вы пишите, что «в течение полугода очень искренне беседовали, касаясь самых интимных и глубоких тем». В то время, когда с мужем «сильно отдалились друг от друга». «Знакомый» Вас поддерживал и понимал.
    Но тут вмешался денежный вопрос. «Знакомый» стал просить денег. Неприятная, мягко сказать, ситуация, когда, вроде, нет возможности отказать.
    Я не знаю, почему он просит у Вас денег. Опять же, если посмотреть с другой стороны, то, возможно, деньги, что Вы ему отдали - это плата за его «понимание и поддержку»?
    А в отношении того «что мне нужно и что мне делать», то это вопрос к психотерапевту для длительной терапии. Обратитесь к специалисту.
    Душевного спокойствия Вам!
    С уважением, Елена Мороз.

  • Попользовались ресурсом и не заплатили
    Добрый вечер! Читая Ваше обращение переживала обиду, злость, стыд, боль. Правда обидно и злобно, когда тебя обманывают. Тем более, когда обманывает родственница. Стыдно чувствовать себя «лохом» среди своего «окружения». Больно, не справедливо и хочется получить компенсацию.
    Вы спрашиваете «можно ли возвернуть недоплаченное» и «об этике финансовых отношений». Эти вопросы, скорее, нужно адресовать юристам. А вот Ваши внутренние переживания, чувства и эмоции - это к психологам.
    Скажу так. Когда пересекаются родственные и деловые отношения, возможны ссоры, недоразумения, расставания и др. Все дело в психологических границах. Каждый человек сам определяет размеры этих границ для другого человека. Одного мы подпускаем очень близко, а другого держим на большом расстоянии. Близкие и родные люди (родственники), как правило, находятся очень близко к нам. Мы разделяем с ними наши переживания, эмоции, успехи и неудачи. И находимся с ними в близких отношениях, где твоё-мое может быть не различимо.
    Когда мы затеваем бизнес с родственниками, то очень важно в самом начале проговорить детали этого бизнеса и расставить границы моего и твоего. Заключить своего рода контракт. И в бизнесе опираться на этот контракт. И вести общий бюджет затрат. И сверять его регулярно.
    У Вас же, похоже, ситуация сложилась такая, что Вы расходы вели отдельно друг от друга. А когда начали подводить итоги, оказалось, что некоторые расходы не учтены.
    Поговорите с Вашей родственницей. Откровенно. Скажите ей о своих чувствах и переживаниях. Возможно она и услышит Вас и Вы сможете получить свою компенсацию.
    Удачи!

  • Дети.
    Анита, здравствуйте!
    В Вашем вопросе между строк сквозит тревога и страх. А вот из Ваших слов не понятно откуда страх и тревога? Вроде ситуация жизненная и не требующая консультации психолога или психотерапевта - живёте с парнем 2 года, говорите о детях, молодой человек хочет детей, но на данный момент не готов, так как с финансами проблемы... Вы об этом говорите друг с другом... Вам 21 год и впереди, я так поняла, решение финансовых проблем и рождение детей. О чем Вы тревожитесь? Чего боитесь? В чем Ваша неуверенность в молодом человеке?
    С уважением, Елена Мороз.

  • Можно ли вернуть прошлые отношения
    Здравствуйте, MMS98!
    Вернуть, "чтобы все было, как раньше", конечно соблазнительное занятие. Но, к сожалению, не реальное и бесперспективное... "Невозможно войти дважды в одну и ту же реку", - сказал древнегреческих философ Гераклит. Он хотел сказать, что вода в реке всё время течет и меняется. Войдя еще раз в ту же реку, на самом деле, мы попадаем в другую воду. Мы воспринимаем данную реку, как один и тот же объект, а он всё время меняется. Это же касается и отношений, которые мы воспринимаем, как нечто статичное и неизменное.
    "Как раньше" отношения точно не будут, но у Вас и Вашего парня есть шанс сделать их такими, как вы сами представляете свои идеальные отношения. Из Ваших слов складывается впечатление, что вы открыты друг с другом, обсуждаете сложности в отношениях, находите пути решения этих сложностей. Открытые отношения дорогого стоят. Это одна часть ответа.
    Вторая часть - я обратила внимание на Ваш страх, который сквозит между строк. О чем этот страх? Возможно Вы боитесь слияния и растворения в нем при одновременном страхе его потерять. В отношениях люди приближаются друг к другу, растворяются друг в друге, а затем, насладившись друг другом отдаляются. Вот этот период отдаления очень важен! И это не значит, что кто-то из партнёров разлюбил, бросил или отверг. Просто у каждого человеческого организма есть вот эта потребность - отдалиться на какое-то время, переварить опыт растворения и вернуться. Возможно Ваши ссоры - это способ дистанцироваться от Вашего парня на какое-то время. Обсудите с Вашим парнем вот этот период отдаления. Кому сколько нужно времени быть в одиночестве... После этого сможете совместно регулировать отдаление и приближение.
    С уважением, Елена Мороз.

  • Стесняюсь знакомых
    Здравствуйте, Tasman!
    Мое впечатление от Ваших "мемуаров" - Вы весёлый, умный, сообразительный парень. Возник интерес к Вашему вопросу.
    Было время, когда Вы играли в игры "24/7" и люди были Вам не интересны. И этот период Вашей жизни насчитывает приблизительно 3 года - "с 6 по 9 класс не общался ни с кем почти". И Вас, похоже, все устраивало в том образе жизни - играть в игры, не общаться в реальности со сверстниками, "игнорить" родителей, но помогать им время от времени.
    Что же произошло, что Вам стали интересны люди? Причём, как я поняла, Вам стали интересны люди, с которыми Вы знакомы давно. Новые знакомства не вызывают сложности в общении. А вот с давними знакомыми, возможно, возникает чувство смущения, стыда, страха отвержения... Сложности в общении возникают со всеми давними знакомыми в одинаковой степени, или с кем-то сложнее, а с кем-то проще?
    Много дополнительных вопросов возникает в ответ на Ваш вопрос... сложно сориентировать, что почитать.
    Лучше, конечно, поработать со специалистом. Консультация с психологом или психотерапевтом поможет Вам разобраться именно в Вашей ситуации, научиться строить отношения и общаться открыто и без смущения.
    С уважение, Елена Мороз!

Дополнительно

ОНЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИИ в Skype, Viber, WhatsApp, Messenger

Если вы хотите и нет возможности встретиться лично, не беда. Психотерапия в поле интернета сегодня популярна. Он-лайн консультации и консультации через обмен письмами аналогичны очному общению. Напишите мне и мы обсудим варианты терапии. Приглашаю.

Контакты: Skype: olena.moroz Viber, WatsApp: +38 050 326 43 32

Оплата:

800 UAH / 30 USD

Предоплата на карту Приватбанка Стоимость - 800 грн. или 30$ Длительность сеанса - 50 минут
место приёма клиентов Киев, ул Шелковичная
Адреса приёма клиентов:
адрес в Константиновка Киев, ул Шелковичная;
адрес в Константиновка Константиновка, ,
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 1.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога

Сертификаты о дополнительном образовании
Курс Организация Длительность
сертификат    Сертификат "Теория и практика гештальт-терапии"

Квалификация/специализация: гештальт-терапевт

МГИ 48 мес. (10-10-2010 - 06-11-2014) 540 час.
сертификат    Сертификат "Гештальт-подход в сексологии и сексопатологии"

Квалификация/специализация: гештальт-терапевт

МГИ 15 мес. (01-02-2014 - 25-05-2015) 180 час.
сертификат    Сертификат "Организационное консультирование в гештальт-подходе"

Квалификация/специализация: гештальт-терапевт

МГИ 12 мес. (01-12-2014 - 25-12-2015) 180 час.
сертификат    Сертификат "Работа с психосоматическими расстройствами в клинической гештальт-терапии"

Квалификация/специализация: гештальт-терапевт

МГИ 15 мес. (01-03-2016 - 21-06-2017) 150 час.
сертификат    Сертификат "Работа с кризисными состояниями и травмой в гештальт-терапии"

Квалификация/специализация: гештальт-терапевт

МГИ 13 мес. (19-12-2017 - 07-02-2019) 210 час.
сертификат    Свидетельство о повышении квалификации "Бизнес - психология"

Квалификация/специализация: психолог

НПУ имени М.П. Драгоманова 1 мес. (26-10-2015 - 18-12-2015) 320 час.
Любимые цитаты



Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr