ПСИХОЛОГ Елена Владимировна Мороз (Киев).


психолог Елена Владимировна Мороз
16-03-2017 Елена Владимировна Мороз (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 27 дней назад.
Образование
Украинская инженерно-педагогическая академия, 1992-1998.
НПУ им. М.П. Драгоманова (психолог), 2012-2014.
Московский гештальт институт (МГИ), стандарты Европейской Ассоциации Гештальт терапии EAGT (сертифицированный гештальт-терапевт), 2010-2014.
МГИ, 3я ступень супервизорская, 2016-по настоящее время.
Специализации:
«Гештальт-подход в сексологии и сексопатологии» (МГИ), 2014-2015;
«Организационное консультирование в гештальт-подходе» (МГИ), 2014-2015;
«Работа с психосоматическими расстройствами в клинической гештальт-терапии» (МГИ), 2016-2017;
«Бизнес-психология» (НПУ им. М.П. Драгоманова), 2015;
«Работа с кризисами и травмами в гештальт-терапии» (МГИ), 2017-по настоящее время.
Опыт психологической практики
Опыт психотерапевтической практики с 2013 года. Опыт работы с людьми (в продажах и трейд-маркетинге) 15 лет.

Принимаю очно индивидуально.
Консультирую через обмен письмами в поле Интернета и по Skype.

Считаю, что любой кризис можно пережить и трансформировать в опыт.
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологов- Кризисы потерь в острой и затяжной форме.
- Психосоматические расстройства.
- Проблемы в отношениях.
- Экзистенциальные поиски смысла жизни, страх смерти, одиночество, выбор. Запросы про жизни когда "хочу изменить ситуацию - не знаю как".
- Депрессивные состояния-страхи, тревога, апатия, тоска.
Используемые подходы и техники
Гештальт терапия
Трансперсональная психотерапия
Экзистенциальная психотерапия
Телесно-ориентированная терапия
Организационное консультирование
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • Отношения
    Вот каких-то особых слов, которые можно было бы сказать парню, чтобы наверняка узнать о его отношении, к сожалению я не знаю. Мне кажется, что все индивидуально. И вы лучше знаете парня. А я его совсем не знаю, чтобы предполагать, что ему можно сказать, а чего говорить не стоит.
    Мое индивидуальное мнение, что в вопросах прояснения отношений помогает искренность, открытость, возможность говорить о своих чувствах и переживаниях. И это всегда риск. Потому что никогда не знаешь, как другой человек отреагирует на твою открытость. Возможно он в ответ то же откроется. А возможно и нет. И здесь сложно угадать. Можно только набраться смелости и рискнуть говорить. А там - будь, что будет!
    Ну, и обратила внимание на ваши слова «У меня от него зависит настроение». Слова, которые скорее настораживают. Потому что за этими словами может стоять идеальный образ парня. Ваш идеальный образ парня. Который вы примерили на этого реального парня и теперь, когда он относится хорошо, образ совпадает и вам хорошо. А когда наоборот, то плохо. Это всего лишь моя гипотеза. Хотя то, что вы о нем мало чего знаете, может говорить в пользу этой гипотезы.
    Знаете, так бывает. И это естественно, проецировать свой внутренний образ парня на реального парня. Только в этом мало реальной жизни.
    С уважением, Елена Мороз.

  • Как себя вести?
    Амизи, из ваших ответов на мои вопросы, выходит так, что мама вашего мужчины с самого начала была не в восторге от ваших отношений. Но вы смогли своей покорностью и скромностью завоевать ее доверие. Хотя бы на время. Каких сил вам это стоило можно только предполагать. Но все время не будешь же себя сдерживать. Иначе и правда до диагноза недалёко.
    Так вот, опираясь на ваши слова, тон вашего письма, построение предложений и т.д. могу предположить, что девушка вы смелая, уверенная в себе и самостоятельная и сможете отстоять свои личные границы и границы вашей будущей семьи. А чтобы этот процесс происходил с наименьшими потерями со всех сторон (и с вашей, и со стороны будущей свекрови), похоже, лучший вариант - жить отдельно. Положитесь на своего мужчину. Вы же верите ему, что он «скоро что-то придумает»?
    С уважением, Елена Мороз.

  • Построение отношений
    Елена, давайте уточним. Какой вопрос вы хотели бы решить?

  • Бесплатная рассылка интересностей!

  • Отношения
    Это может значить, например то, что у парня с которым вы общаетесь была девушка, «к которой он испытывал сильные чувства», а теперь ее нет. Но! Это может означать все что угодно. Сегодня - это означает одно, завтра - другое, после завтра - третье. Вы вот пишите «Личность он сложная», «то он хорошо ко мне относится, то плохо».
    Просто дело в том, чтобы вы сами себе ответили на вопросы. Что для вас важно в жизни? Чего вы хотите от жизни и от отношений с этим конкретным парнем? Какие чувства и эмоции поднимаются, когда он хорошо к вам относится? А когда плохо, что с вами происходит? Хотите ли вы жить в таких качелях: то хорошо - то плохо? Как знание об отношении парня к вам поможет вам?
    С уважением, Елена Мороз.

  • Как себя вести?
    Здравствуйте, Амизи! Не просто жить под одной крышей со свекровью. Пусть даже ещё, пока, и не официальной.
    Но! Соглашусь с коллегой, она находится на своей территории. Она хозяйка в том доме, в который вы только собираетесь войти официальной невесткой. И, как говорят, «в чужой монастырь со своим уставом не идут».
    Что произошло такого между вами и мамой вашего мужчины, что у вас произошёл конфликт? Что означает, что вы «стала более уверено себя вести»? В чем это выражается? Как так случилось, что раньше вы чувствовали себе «случайной гостьей-бедной родственницей»? Какие у вас с вашим мужчиной планы на будущее?
    С уважением, Елена Мороз.

  • Построение отношений
    Елена, здравствуйте! С момента болезненного, как я понимаю, развода с мужем прошло 3 года. В прошлом году вы работали с психологом и «есть доверие, результат». Ок! И вот вы решили, что в вашей жизни не хватает мужчины. Все есть, а мужчины нет. И ребёнка нет. И это естественно - хотеть, чтобы был мужчина рядом и хотеть ребёнка. И три года, вообщем-то достаточный срок, чтобы прожить болезненный развод, отгоревать, отплакать и отпустить бывшего мужа.
    Но! При встрече с другими мужчинами у вас «всплывали воспоминания с бывшим мужем» и вы поняли, что готовы убить его. И тогда выходит, что вы до сих пор в отношениях со своим бывшим мужем. Что вы не отпустили его. Что боль расставания и развода ещё не зажила.
    И тогда вопрос: за что вы хотите убить своего бывшего мужа? Что он такого сделал или не сделал для вас? Чем те мужчины, с которыми вы встречались, напомнили вам вашего бывшего мужа?
    А вопросы и проблемы, конечно можно решать и без помощи психологов. Работа с психологом не является обязательной для жизни. И это хорошо, на мой взгляд. Услугу психолога вы покупаете. Если она вам не доступна по каким-то причинам, вы можете находить информацию в психологических книгах, например. Или в фильмах. Среди них есть достаточно хорошие и полезные. Ну, и работать самостоятельно.
    Какие темы могут сблизить? Да любые. Здесь, скорее вопрос некоего внутреннего принятия мужчины в свою жизнь, чем интеллектуальное знание о темах сближения.
    Удачи вам!
    С уважением, Елена Мороз.

  • Пропало сексуальное желание
    Здравствуйте! Вы пишите, что сексуальное желание ушло год назад. А гормональные таблетки Дюфастон пьёте только пол года. Похоже проблема не в таблетках.
    Согласна с коллегами, подумайте, что случилось год назад такого, что «ушло сексуальное желание»? Это может быть не одно какое-то запоминающееся событие, а много разных, на первый взгляд не значительных, событий, которые по накопительной привели к ослаблению сексуального желания. Как давно вы встречаетесь с этим салим молодым человеком? Хотели ли вы его раньше? Был ли кто-то до него? По какому поводу вы пьёте Дюфастон? Вы пьёте препарат по назначению врача? Назначались ли ещё какие-то препараты? Была ли у вас депрессия раньше в жизни?
    С уважением, Елена Мороз.

  • отношения
    Здравствуйте! Вот смотрите какую ситуацию своей жизни вы описали. Вам 49 лет. Вы в браке 29 лет. И это, на секундочку, большой срок. Вы родили и вырастили двоих детей. Могу предположить, что дети достаточно взрослые и у них самих уже могут быть дети. Вы живёте в «маленьком посёлке», где, похоже все друг друга знают. Тем более знают вас, потому что вы занимаете «довольно высокую должность в районе». Внешне ваша семья выглядит так, что у вас все хорошо. Даже «друзья считали что у нас все отлично».
    Но! Брак «получился неудачный - гостевой». Свекровь вас не приняла. Муж сексуально не удовлетворял. Изменил с подругой. Вы тоже изменили и... «я впервые получила оргазм». Секс с мужем «стал противным». И вы «намекали на развод».
    И теперь смотрите, что получается. С одной стороны - внешне благопристойная картинка благополучной семьи, а внутри неудовлетворённость, обида, разочарование, гнев и злость, переходящая в ненависть. С другой стороны - возможность «пожить для себя», получать оргазм в процессе секса с другим мужчиной и попробовать, что такое удовольствие и радость. Так что же выбрать? Выбор сложный. Но! Возможный... Решать в любом случае вам. И вам брать на себя ответственность за свой выбор.
    На что ещё обратила внимание, так это на сквозящее в тексте чувство вины. В чем вы виноваты перед своим мужем? В чем вы виноваты перед своей свекровью? В чем ваша вина перед людьми из вашего посёлка?
    С уважением, Елена Мороз.

  • Отношения
    Здравствуйте! Да, так бывает в жизни, что люди встречаются, строят отношения, а потом... расстаются. Потому что уже «нет чувств». Это естественный процесс.
    Случается так, что расставание инициирует один из участников отношений. И тогда это процесс болезненный, не приятный и угнетающий. Кажется, что если начать отношения с другим человеком, то боль расставания утихнет. И вот этот другой человек сможет заменить бывшего... Но, к сожалению, так не случилось. Мне жаль, что вам приходится переживать такой болезненный опыт.
    Скажите, какой совет был бы для вас полезен в этой ситуации? Достаточно ли вам было бы просто поддержки, сочувствия и понимания, как вам сложно сейчас. Или вы хотели бы получить какой-нибудь технический совет. Ну, например: что делать? Как пережить? и т.д.
    С уважением, Елена Мороз.

  • Отношения
    Здравствуйте! Из ваших слов получается, что вы познакомились с парнем в интернете. Какое-то время общались. Даже ссорились и мирились. Затем вы встретились в реальной жизни. И! Парень оказался хорошим и заботливым. Вы испытываете к нему чувства и он «знает о вас все». Что вы вкладываете в слова «знает все о вас»? А что вы знаете о нем? Чего бы вы хотели от этого парня? Как знание об отношении парня к вам поможет вам?
    Дело в том, что отношения между двумя людьми - это всегда что-то уникальное и не похожее на отношения между двумя другими людьми. Так же отношения между вами и парнем могут носить одни оттенки чувств, эмоций, мыслей, образов, намерений и т.д. А между вами и другим парнем - совершенно другие оттенки. Точно так же, при общении он-Лайн человек может проявлять одни качества, а при общении в живую - другие. Но это не значит, что это другой человек. Просто в разных обстоятельствах он может вести себя по разному. Так бывает.
    С уважением, Елена Мороз.

  • Невроз и профессия
    Екатерина, похоже, вам важно пройти личную терапию. «Боюсь навредить другим людям» - может быть толковый запрос психологу или психотерапевту. Тогда вы сможете реализовывать «свою потребность в помощи другим людям» и не выгорать.
    Что касается второй части вашего вопроса. То, к «помогающим» профессиям, пожалуй, можно отнести те, что помогают людям. Это могут быть педагоги, медики, священнослужители, массажисты, дизайнеры, социальные работники, психологи, психотерапевты и т.д.
    С уважением, Елена Мороз.

  • Невроз и профессия
    Екатерина, здравствуйте! Скажите пожалуйста, вы работали психологом после получения академического образования? Проходили ли вы какое-либо специализированное дополнительное образование? Например, гештальт терапия, КПТ, психоанализ и т.д.
    Дело в том, что академическое образование даёт базу теоретических знаний и на них можно опираться в своей профессиональной деятельности. Но не менее важно пройти, например, личную терапию, чтобы видеть и справляться со своими симптомами и не вредить себе сердечно откликаясь на проблемы других людей. Не выгорать, так сказать. Личная терапия - одно из требований в обучении гештальт терапии, КПТ и т.д. Кроме личной терапии есть ещё супервизия, где можно разбирать сложные клиентские случаи и т.д. Есть поддержка коллег и тренеров. И тогда можно работать психологом.
    С уважением, Елена Мороз.

  • Отношения с бывшим
    Здравствуйте! Разные чувства вызывает ваш вопрос. Здесь и обида, и злость, и страх... и одновременно грусть - печаль... стыд и бессилие.
    Вот смотрите, тема вопроса «отношения с бывшим». Получается, что он - «меня ж выставили вон», а вы продолжаете быть с ним в отношениях. И это ни плохо, ни хорошо. Вы так живёте и, похоже, для вас это естественно. Я всего-лишь замечаю такую особенность.
    Похоже отсюда и все фантазии о том, что в фб он выставляет картинки для вас.
    Конечно, если боль расставания не утихла за прошедшие пол года, любое напоминание о тех отношениях могут быть восприняты, как возможность вернуть те отношения.
    Скажите, вы бы хотели возобновить отношения с тем мужчиной? Что вам нравилось в тех отношениях? Как вы поняли «что все эти встречи были если не ошибкой, то ненужностью»? Чего бы вы хотели для себя в своей жизни? Кто или что смог бы сделать вас счастливой?
    С Уважением, Елена Мороз.

  • Подросток занимается виртуальным сексом
    Ирина, здравствуйте! Похоже ситуация виртуальных ролевых игр сексуального плана девочки 13-ти лет и мальчика 14-ти лет не на шутку встревожила не только маму девочки (вашу свекровь), а и все семейство. «Все в шоке» - пишите вы.
    Понятное дело, что шок - это состояние замирания психической и эмоциональной деятельности организма в следствие внешнего воздействия, сила которого выше возможностей организма справиться с этим воздействием. И тогда вопрос: что больше всего потрясло лично вас и маму девочки в этой ситуации? Какой факт из описанной истории больше всего вас поразил и/или впечатлил?
    Дело в том, что виртуальный секс - одно из проявлений сексуальности человека. И в наше время интернет предоставляет массу вариантов. А подростки, в силу того, что гормоны бушуют, идёт перестройка организма, сексуальное развитие прет, похоже, находят в виртуальном общении возможность исследовать ту область своей физиологии, которая говорит о себе потребностями организма, а о ней взрослые стыдятся разговаривать.
    С уважением, Елена Мороз.

  • Бывший прислал фото и потом написал, что случайно
    Здравствуйте! Как рассматривать ситуацию, что мужчина, с которым вы были в отношениях присылает вам своё фото, а через некоторое время пишет, что случайно выслал? Здается мне вы сами можете выбрать для себя любой вариант ответа, который вам лучше всего подойдет. Выберите ответ, что случайно - будет случайно. Выберите, что специально - будет специально. Выберите ещё что-то - будет так, как выберите.
    Хотя есть в вашем вопросе один момент на который я обращаю внимание. Вы пишите, что не ответили на его сообщение с фото.... И тогда можно предположить (повторюсь, только предположить), что мужчина высылает вам своё фото в надежде на что-то, вы молчите и никак не реагируете и... он, не дождавшись вашей реакции и погрузившись в сомнения и, возможно, стыд, сообщает, что все это случайность.
    И! Что делаете вы? Начинаете искать ответы на вопрос: для чего он послал фото...
    Знаете, отношения - это творчество, то, как вы смотрите на разные вещи, на людей, на мир. Не каждый может быть художником, но творцом своей жизни может быть каждый. Попробуйте соприкоснуться с творчеством своей жизни. Вспомните, как вы себя ощущали, когда он прислал фото? Что чувствовали? О чем подумали? Почему не ответили?
    С уважением, Елена Мороз.

Дополнительно

ОНЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИИ в Skype, Viber, WhatsApp, Messenger

Если вы хотите и нет возможности встретиться лично, не беда. Психотерапия в поле интернета сегодня популярна. Он-лайн консультации и консультации через обмен письмами аналогичны очному общению. Напишите мне и мы обсудим варианты терапии. Приглашаю.

Контакты: Skype: olena.moroz Viber, WatsApp: +38 050 326 43 32

Оплата:

700 UAH / 30 USD

Предоплата на карту Приватбанка Стоимость - 700 грн. или 30$ Длительность сеанса - 50 минут
место приёма клиентов Киев, ул Шелковичная
Адреса приёма клиентов:
адрес в Константиновка Киев, ул Шелковичная;
адрес в Константиновка Константиновка, ,
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 1.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога

Любимые цитаты



Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr